Uzun Mesafeli Bir Ilişki Nasıl Kurulur Ve Kim Yetenekli? (artı)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kim uzaktan ilişkiler kurabilir (ne tür bir ruha sahip insanlar)? Ve böyle bir adım atmaya karar verirseniz onları nasıl inşa edersiniz?

Yani, doğrudan romantik bir romantik ilişkiden bahsediyoruz. Kalıcı seçeneklerden - ortaklardan biri yurtdışında çalışan bir denizci veya kamyon şoförü; geçici - aileden biri hapiste veya yurtdışında okuyor. Partnerinizle olan bu ilişki geçiciyse, onu nasıl kuracağınızı anlamalısınız.

Uzak mesafe ilişkisi kimler için uygundur?

Karşı bağımlı ve kalıplaşmış davranışları olan, kaçınan kişilik tiplerine sahip insanlar. Bu tür bireylerin ilişkilerden korkmaları daha olasıdır, bir ortakla uzun süreli yakınlık içinde olmaları zordur, bu nedenle kendileri için orta seçeneği seçerler - bir ilişki var gibi görünüyor, ancak uzaktan. Her iki ortağın da benzer bir ruhu varsa, oldukça kabul edilebilir bir seçenektir. Bunlardan birinin karşı bağımlı olması ve ikincisi bağımlı olması ve bir ortakla sürekli birleşmeyi gerektirmesi kötü olacak - er ya da geç böyle bir çift dağılacak (birisi ilişkiden "atlayacak" - bağımlı kişi çok acı çekecek ve eziyet edecek karşı bağımlıdır ve artık yaşadığı utanç, suçluluk ve diğer ağır duygulardan nereye gideceğini bilemeyecektir). Bu nedenle, uzaktan bir ilişkiye girerken, büyük olasılıkla ikinizin de samimiyetten kaçtığınızı ve bunu istemediğinizi ve böyle bir hayattan memnun olduğunuzu anlamanız gerekir.

Uzaktaki ilişkiler, bir çiftleri olduğunu bilmenin önemli olduğu iki şizoid için uygundur - sadece bu farkındalık sakin ve iyidir ve birlikte bir şeyler yapmak gerekli değildir.

Sorun nedir? Çoğu zaman, karşı bağımlı, eş bağımlı ile hala bir ilişki kurar ve bir ortak diğerini "çekmeye" başlar. Karşı bağımlı karakter, bağımlı ile iç içe geçmiş olabilir - bir kişi uzaktan ilişkiler ister, ancak onları aldıktan sonra hemen çılgın bir samimiyet ister. Bu durumda, ortaklar arasında tam bir kaos olacak, psişede sürekli patlamalar olacak (istediğimi alıyorum ama aynı zamanda anlamıyorum). Burada ihtiyaçlarınızı anlamanız, karakterin karşılıklı bağımlı ve birbirine bağımlı bölümlerinin nereden geldiğini anlamanız gerekir (kişisel terapide). Buna göre, uzaktan bir ilişki, iki karşı bağımlı insan veya şizoid için bir seçenektir (her ikisinin de kendileri için yeterli özgürlüğü, alanı ve çok zamanı vardır).

Bu ilişki başka kimler için uygundur? Derin bir yakınlığa ihtiyaç duymayan insanlar için. Örneğin, karakterolojiden bağımsız olarak, bir kişi kendisi için çok yakın ilişkiler istemediğine, içlerine bir ruhla dalmak istemediğine, hayatının ana bölümünü çalışmaya adadığına ve ilişkilere atıfta bulunduğuna karar vermiştir. olarak.

Bağlanma travması alanında daha bütün ve sağlıklı bir psişeye sahip bireyler (annesiyle acılı ayrılıklar yaşamamış, anneleriyle oldukça duygusal olarak yoğun bir ilişkisi olan ve çocuklukta kelimenin tam anlamıyla "kendilerini tıkayanlar"). ihtiyaçlarını partner yardımı ile kapatmalarına gerek yoktur. Her şey yeterliydi, bu da kişinin ayrılıktan muzdarip olmayacağı anlamına geliyor. Evet, bazı bölgelerde yeniden travmatizasyon olacak (ayrılıyor - acıyor; geliyor - yine yakınlığa alışmanız gerekiyor, zor olacak), buna göre bu yerde kavgalar veya skandallar ortaya çıkabilir, ancak derin bir kendini kaybetme ve hayatın anlamı, “yaşamak istemiyorum” durumu (bağlanma travması olan bir kişinin aksine) olmaz. Göreceli olarak, bir kişi bir eşin yokluğunda “çöker”, hayat birkaç hafta boyunca kaybolur, bazıları bu süre zarfında hiçbir şey yapamaz,birisi sessiz bir depresyon durumuna girer. Uzun mesafeli bir ilişki ve eşiniz sizin için hala önemliyse, bağlanma travması alanında uzun süreli terapi harika bir çözümdür, o zaman psişeniz er ya da geç stabil hale gelecektir, ancak dönemler yaşamak zor olacaktır. yeniden travmatizasyon.

Önemli bir nokta, eğer insanlar ayrı yaşıyorlarsa, ancak birbirlerini düzenli olarak görüyorlarsa, bu uzun mesafeli bir ilişki olarak kabul edilemez.

İlişkiler nasıl kurulur?

1. Partnerinizle en az 2-3 ayda bir görüşmeye çalışın. Bu tavsiyeye uyamayacaksanız cesaretiniz kırılmasın.
2. Tahminlerinizi takip edin, özellikle olumsuz olanları. Kendinize iyi bakın, ruhunuzla çalışın, psikoterapi seanslarına gidin, eşinize çocukluğunuzdan bir olumsuzluk ya da kötü ruh hali atfettiğinizde bunu çözün. Ve duygusal olarak acıtsa bile, olan her şeyin partner yüzünden olmadığını ve ilişkiyi bozmamanız gerektiğini kafanızla anlamak önemlidir.
3. Gizli diyalogları daha sık yapın.
4. Bağlanma travmanızla çalışmak - ayrılıkta kendinizi kaybetmemeyi öğrenmek, çocuklukta bir bağlanma travması varsa acınızla uzun süre çalışmak. Sonuç buna değer - acı gerçekten daha az olacak.

5. Tükenmişliği önleyin. Hayal kırıklığı, terk edilmişlik ve reddedilme ile başa çıkmayı öğrenin. Ve yine - çocuklukta öğrenmemiz gereken şey buydu (her zaman her şey istediğim gibi olmayacak; annem her zaman benimle oturamaz, annem her zaman bana dikkat edemez). Bununla birlikte, hayal kırıklığı ile nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek için, önce bağlanma travması üzerinde çalışmanız gerekir, çünkü daha derin ve daha düşüktür - aksi takdirde yaranızı kapatabildiğinizi, üzerine bir alçı yapıştırdığınızı hissetmezsiniz.
6. Kendiniz için ilişkilerin dışında sürdürülebilir kaynaklar oluşturmak için - en sevdiğiniz iş, arkadaşlar ve onların desteği, bir tür sosyal çevre. Eşinizle geçici bir aradan sonra hayatta kalmanızı ve derin bir depresyona girmemenizi sağlayacak canlı bir kişisel hayatınız olmalıdır.

Her durumda, uzun mesafeli bir ilişkinin sizin için uygun olup olmadığına karar vermek size kalmış. Kimseyi dinleme, içine dön. Bunu okuyorsanız, o zaman bir şey sizi rahatsız ediyor ve onunla çalışmaya değer. Genellikle, insanlar bunu ilişkilerde arasa da, sorunun kökü sizin içinizdedir. Uzaklık sadece bir semptom olabilir ve eşinizle olan ilişkinizin altında yatan zorluk çok daha derindir.