2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Psikoterapide duygulara çok dikkat edilir, danışan zamanında fark etmek, fark etmek, duyguları ayırt etmek ve bunların vücutta nasıl tezahür ettiğini öğrenmek için pratik yapar.
Bu nedenle, "psikoterapi" kelimesinde, ağlayan bir müşteri hayal ettiğimizde ve psikoloğa gitmenin korkutucu ve tatsız olduğunu düşündüğümüzde böyle bir klişe vardır. Toplumumuzun duyguları iyi ve kötü, arzu edilir ve istenmeyen olarak değerlendirme alışkanlığı olduğu göz önüne alındığında, bunu varsaymak mantıklıdır. Hayatınızda çok fazla utanç, endişe, üzüntü, öfke yaşamaya alışkınsanız ve bu duyguları deneyimlemenin sizin için acı verici olduğunu varsaymak da mantıklıdır.
Bu mantık, duyguları iyi veya kötü olarak değerlendirdiğimiz bilişsel önyargıya dayanmaktadır. Ve sonra, hoş olmayan deneyimlerden kurtulmak için, olumsuz olarak değerlendirmeye alıştığımız duygulara dikkat etmeyi bırakmanız gerekiyor gibi görünebilir. Ancak bu yaklaşım her zaman başarısızlığa mahkumdur. Çünkü aslında, tüm duygular yararlıdır ve durumu yönlendirebilmemiz için vardır.
Örneğin, korku bize sarp bir uçuruma çok yaklaşmamanın en iyisi olduğunu söyleyecektir. İğrenme, zehirlenmeyi önlemek için kokulu balık yememenin daha iyi olduğunu söyleyecektir. Öfke size, önümüzü kesen şoförün sınırlarımızı ihlal ettiğini ve bir tehdit oluşturduğunu söyleyecektir. Utanç, yukarıdaki örnekte sürücüye çok kızdıysak, yoldan geçenlere bağırmamanızı söyleyecektir. Yani duygular, neler olup bittiğine ve neler olup bittiğine karşı tutumumuzun ne olduğuna dair işaretler, bir ipucu ve bir kılavuzdur.
Ama o zaman neden duyguları acı verici olarak deneyimleyebiliriz?
Duygularla başa çıkma şekli acı verici olabilir - duygularla başa çıkma şeklimiz ve onları ifade etme şeklimiz.
Örneğin, öfkeyi ve onun ifade edilme biçimini ele alalım.
Sizce aşağıdakilerden hangisi öfkenin bir ifadesidir?
1) kişiye vur
2) Kişiye "Sana vurmak istiyorum" deyin
3) Kişiye "Sana kızgınım" deyin
4) Karşınızdaki kişiye "bunu yapınca sinirleniyorum. Bunu bana yapma" deyin.
Tüm bu örnekler öfkenin dışavurumlarıdır - tek fark biçimdedir - ifade biçiminde. Dolayısıyla, ilk versiyonda olduğu gibi, öfkenin saldırı yoluyla ifadesi yıkıcıdır. Dördüncü seçenek biçimindeki öfke ifadesi, eşinizle pazarlık yapmanızı sağlar. Tüm bu formlar farklı sonuçlara yol açacaktır, tüm bu formlar farklı durumlarda uygun ve uygun değildir - ancak duygu aynıdır. Bir duygu fark ettiğinizde, bir şekil seçme yeteneğine sahipsiniz.
İfade etme biçimine ek olarak, bir de canlı duygular vardır - onlarla nasıl başa çıktığımız. Öfkeyi örnek verecek olursak, bu, öfkenin çeşitli nedenlerle dışavurumunu dışarıda bulamadığı ve kişinin kendisine karşı döndüğü bir süreç olabilir. Bu, kazara veya kasıtlı hasar, kendine zarar verme, sinirlilik, alkol vb. olabilir. Bu, önemli bir şeyi görmezden geldiğimizin ve öfkeyi yanlış yönlendirdiğimizin kesin bir işaretidir. Duygularınızı bulmak, bu süreci yeniden inşa etmeyi mümkün kılar.
Duyguları değerlendirmekle ilgili başka bir tuzak olduğunu söylemeye değer. Bir kişi duygularını bilinçte gerçekten görmezden gelmeyi öğrenebilir, ancak doğal doğaları göz önüne alındığında, bu yalnızca olumsuz olarak değerlendirilen duygular için yapılamaz - tüm hoş duygular tanınmaz hale gelir. Yani nörotransmitterler ve hormonlar çalışmalarına devam ediyor, bir şeyler hissediyoruz ama ne olduğunu anlamıyoruz. Bundan dolayı ruh halimizi bir şekilde düzenleme yeteneğimizi kaybederiz.
İyi haber nedir? Gerçek şu ki, belirli uyaranlardan kaynaklanan duyguları kontrol edemesek de (uçurumun kenarında endişe mi yoksa zevk mi hissettiğimiz açısından), iyi hissetmek de dahil olmak üzere davranışlarımızı kesinlikle düzenleyebiliriz: yerlerden ayrılmak. nahoş olduğu yerde, kendinizi mutlu olanla kuşatmak. Duyguları, yıkıcı değil, başkalarıyla iletişimi kolaylaştıracak şekilde ifade edin. İşte duygularımızın olduğu yer burasıdır - yeri doldurulamaz herhangi bir referans noktası.
Önerilen:
Senin Yanında Kendimi Kötü Hissediyorum Ama Sensiz Daha Da Kötü. Bağımlılık Aşk Değildir
Son zamanlarda karşılıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlı ilişkiler üzerine çok çalışıyorum. Bağımlılık çağımızın belasıdır. Bu, birinin hayatını, mutluluğunu, duygularını vb. başka bir kişiye bağlı. Karşılıklı bağımlılık her zaman dürüst olmayan ve her zaman manipülatiftir.
Duygular Asla Kötü Değildir
Duyguları “kötü”, “olumsuz” ve “iyi”, “olumlu” olarak ayırmaya alışkınız. “İyi” duygular yaşamak hoştur: neşe, aşk, zevk, zevk. Ve “kötü” olanlar tatsız. “Kötü” olanlar genellikle öfke, öfke, nefret, tahriş, acı, ıstırap, özlem, hayal kırıklığı, suçluluk, utanç, iğrenme, korku, kaygı ve kaygıyı içerir.
KÖTÜ PSİKOTERAPİST YA DA KÖTÜ PSİKOTERAPİST HAKKINDA KÖTÜ TAVSİYE
Günümüzde popüler bir konu, profesyonel olmayan, “kötü”, sömürücü terapistler hakkında psikoterapötik hizmetlere ihtiyaç duyan danışanları uyarmaktır. Bu tür konulara yer verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ancak aydınlatma dikkatli, yetkin ve düşünceli.
Kötü, Kötü Anne
Ebeveynler neden sürekli suçlu ve endişeli hissediyor? Ebeveynler sürekli olarak toplumdan çifte mesajlar duyarlar. Bir yandan sevgi dolu, sabırlı ve kibar olmalısınız. Öte yandan, çocuğunuz kimseyi rahatsız etmemeli ve beklentilerine göre yaşamalıdır (sanki onu sımsıkı tutuyormuşsunuz gibi).
Iyi Kötü Duygular
Hoş olmayan duyguların (öfke, üzüntü vb.) insanlar tarafından sevilmesi ve hoş duygulara neden olması garip olurdu. Düşünmek: - Dün çok sinirlendim, uzun zamandır böyle bir zevk yaşamadım; Veya: - Bugünkü dövüş için teşekkürler. Ruhum hala çok güzel acıyor.