Kızgın Küskün çocuk

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Muhtemelen, aynı benzetmeyle, etrafımız mutlu, neşeli ve pozitif insanlarla çevriliyken hoşlanırız, çünkü onlarla nasıl etkileşime geçeceğimizi anlarız. Daha da açık söylemek gerekirse, bu tür insanların etrafında olmaktan zevk alırız çünkü onları memnun etmek için herhangi bir çaba sarf etmemiz gerekmez. Bizden hiçbir şey gerekmiyor, sadece takılabiliyoruz (Rusça'da genellikle olumsuz bir çağrışım yapan şık bir ifade, “yanında takılmak”, “ciddi bir şey yapmadan birlikte vakit geçirmek” gibi bir şey) ve harcamayabiliriz. ek enerji kaynakları. Ve etrafımızdaki insanlar çoğunlukla mutsuz ve mutsuzsa ve etkileşimden kaçamıyorsak, o zaman ya onlarla nasıl iletişim kuracağımızı ve nasıl davranacağımızı bilmiyoruz ya da bir şekilde “enerjik olarak” ihtiyacımız olduğunu anlıyoruz. yatırım yapın”Bu iletişime ve biz çoğu zaman bunu istemiyoruz.

Küçük bir çocuğu olan arkadaşlarınızı ziyaret ettiğinizi hayal edin. Ziyaretiniz sırasında bebek dolu, her şeyden mutlu, hiçbir şey onu rahatsız etmiyor, size gülümsüyor ve sorun yaratmıyor. "Ne tatlı bir çocuk!", "Bir dahaki sefere hediye alacağım, mutlu olsun" diye düşünürsünüz. Ayrıldığınızda, bebek kaprisli, sızlanmaya, ağlamaya başlar, ancak umursamıyorsunuz, artık orada değilsiniz ve çocuğu “neşeli” bir duruma döndürmek için hiçbir şey yapmanıza gerek yok, bu anne ya da baba ya da köpek Böceği ne yapıyor. ve büyük olasılıkla, "çocuğun sevimli" olduğu fikrinizi paylaşmıyorlar. Burada sahip olduğumuz ve başkalarıyla iletişimde kullanabileceğimiz "kaynaklar" kavramına sorunsuz bir şekilde geliyorum. “Yapabiliriz” kelimesinin altını çiziyorum, çünkü onu kullanıp kullanmadığımız açık bir soru.

Kaynak teorimde dört tane var: zaman, dikkat, para ve aşk. Önemli bir nokta: bunlar birbirinin yerine geçemezler ve hiçbiri gereksiz olarak "dışarı atılamaz", ancak gözlemlerime göre, işlevsiz ailelerde hem ebeveyn ve çocuk arasındaki hem de yetişkin ortaklar arasındaki ilişkide tam olarak olan budur.. Örneğin bir koca, karısına istediği her şeyi (“para” kaynağı) satın alırsa, bunun yeterli olduğunu ve başka bir şey yapılmasına gerek olmadığını düşünebilir; ya da kadın günde birkaç saatini yemek pişirmeye ve temizlik yapmaya harcıyorsa (kaynak "zaman"), başka bir şey yapmaması gerektiğini düşünüyor. Çocuklarda da benzer bir durum: "Seni besliyoruz, içiyoruz, giydiriyoruz ve oyuncak alıyoruz, başka ne istiyorsun?" Böyle bir aile mutlu olur mu? bence hayır. Böyle bir çocuk ebeveynlerine mutlu ve minnettar olacak mı? Hayır, çünkü yiyecek ve oyuncaklar yeterli değil, bu sadece bir "para" kaynağı, peki diğer üçü nerede?

Keyfi olarak uzun bir aradan sonra eve döndüğümde - birkaç saat ya da birkaç hafta olabilir - benimle ilk karşılaşan yaratık köpeğim. Zıplıyor, havlıyor, burnumu yalamaya çalışıyor, etrafta dans ediyor, benden kanepeye koşuyor ve geri dönüyor ve deneyimlerimden biliyorum ki, ona birkaç dakika tam ve bölünmemiş dikkati ayırmadıkça, geride kalmayacak ve umurunda değil, Belki market poşetlerini ayırmam gerekiyor, kocama merhaba demem, hatta önce çizmelerimi ve ceketimi çıkarmam gerekiyor. Beni gördüğüne sevindiğini, özlediğini, evde onunla olmak yerine bir yerlerde kaybolduğum için mutsuz olduğunu ve yeteri kadar kucaklaştıktan sonra sakinleşip bana vereceğini söylemesi gerekiyor. çantaları değiştirmek ve sökmek zorunda. Köpek açısından para ve zaman önemli değil, en önemli şey dikkat ve sevgidir. Gün içinde üzülürse ya da üşürse yanıma gelir ve bakışından “kalemlere binmek” istediğini bilirim ve “Durun, yazıyı yarım saat bitireyim” diyemem.” şu anda ihtiyacı var. Ne de olsa üzgün ya da üşüyorsan, yarım saat ya da bir saat beklemek istemiyorsun, sarılmak, battaniyeye sarılmak ve hemen şimdi lezzetli çay yapmak istiyorsun, değil mi? Aynısı bir çocuk için de geçerli, sanırım, ancak makalem sadece bununla ilgili değil, aynı zamanda yetişkinlerin “para” veya en azından “zaman” kaynağı olan bir çocuktan “kurtulmasının” neden daha kolay olduğu hakkında., bundan sonra kendi ebeveynlik görevlerinin yerine getirilmiş olduğunu düşünürler.

Kabaca söylemek gerekirse, işlevsiz bir ilişki, ortakların (açıkça veya dolaylı olarak) kaynaklarını bir başkası için harcamamayı seçtikleri bir ilişkidir. Olası nedenler:

1) Buna layık değilsin (hak etmedin), 2) Yapacak daha iyi işlerim var

3) Kaynaklarım yetersiz.

Mutlu bir bebek örneğimizi hatırlıyor musunuz? Her şeyden memnun olduğu sürece, ebeveynlerin ona ek kaynak harcamasına gerek yoktur ve bundan memnundurlar. Bu genellikle yetişkin ilişkilerinde olur - karısı kendi başına neşeli ve mutluyken, kocası tatmin olur ve aniden üzülürse ve hatta Tanrı korusun, bir erkek için tamamen anlaşılmaz veya ciddi olmayan bir nedenden dolayı, o zaman ne yapacağını bilmiyor ya da bilmiyormuş gibi yapıyor. Tüm erkeklerin sosyopat olduğuna, empatiden tamamen yoksun olduğuna inanmıyorum (en çarpıcı örnek, "The Big Bang Theory" dizisinden Sheldon Cooper'dır), teorimin burada işe yaraması yerine üç nedenden biri.

- Ah evet genel olarak nasıl kadınları var, sorunları olabilir, yine her şeyi kendim için düşündüm, rahatsız oldu, sorun yok, ağlayacak ve susacak! (amortisman);

- Haberleri okumadım, sigara içilmedi ve film bitmedi, her şeyden vazgeçip bazı kadın nöbetlerine tepki mi vermeliyim? (Ben dünyanın göbeğiyim, o beni memnun etmek için burada);

- Evet, neden somurttuğunu nasıl bilebilirim, bununla hiçbir ilgim yok, bir arkadaşına ya da psikoloğa gitmesine izin verin (benim için her şey yolunda, bu onun kişisel sorunu).

Bazı erkeklerin, kadınların kendilerine değer verilmediğine ve kadınların "yerlerini bilmesi" gerektiğine inanmalarının nedenlerini analiz etmenin gerekli olduğunu düşünmüyorum, ancak büyük olasılıkla bu, nasıl yetiştirildiklerinden (ne olduklarından değil) kaynaklanmaktadır. kendilerini çocukluklarında gördüklerini, babanın anneye nasıl davrandığını, bu en önemli “temel”) anlattıklarında, bu makale çerçevesinde bir erkeğin yeterli kaynağa sahip olmadığı üçüncü neden ile ilgileniyorum. Bu hem kadınlar hem de ebeveynler için geçerlidir.

“Kızgın kırgın çocuk” ne için sakıncalıdır? Benden (eğer anne veya babaysam) kişisel kaynaklarımın harcanmasını talep etmesi. Ebeveynler en sık ne yapar? Bir oyuncak verirler (kaynak "para"). Yardımcı olmazsa - bir diğeri ve yardımcı olmazsa veya çocuk daha büyükse, o zaman çok önemli “yetişkin” işlerinden dikkati dağıtmak ve çocuğa geçmek üzücü. Tam olarak neyin yanlış olduğunu ve çocuğun hangi nedenle rahatsız olduğunu anlamak gerekir (kaynak "zaman" ve kaynak "dikkat"). Bir sorun bulunursa ve çocuğun tam olarak neye kırıldığını biliyorsanız, birkaç seçenek vardır: onu silip atmak için (ah, ne saçmalık, sormanıza bile gerek yoktu), dikkatinizi değiştirmeye çalışın (evet, evet, görüyorsun, anladık, şimdi git oyna ya da televizyon izle) ya da çocuğunuza sevgi verin. Ve şimdi “Nasıl olduğunu bilmiyorum” tarzında bir şey söylüyorsanız, o zaman büyük olasılıkla üçüncü nedenim var, kendiniz, eşiniz ve çocuğunuz için yeterli sevgiye sahip değilsiniz.

Müvekkil ve ben, kocasıyla - herhangi bir nedenle - tartışırsa ve öfkelenirse (ve daha derine inerseniz, sonra kırılırsa), “kendi içine çekilmeyi”, susmayı, kapatmayı tercih ettiği bir durumu analiz ettik. iletişimden kaçının ve “sakinleşene” kadar bekleyin ve bu durum onun için tanıdık ve “sık” olduğu için, böyle bir davranış biçiminin onun için ne kadar faydalı olduğunu, ne kadar uygun olduğunu ve neyin “kurtardığını” arıyorduk. ne, eğer böyle bir kelime kullanılabilirse. Soruları çevirmek, seçenekleri denemek için uzun zaman harcadım ve sorulardan biri şöyle “tıklandı”: “Kocanız kızdığında ve kırıldığında neden yapmıyorsunuz?”.

Onu sevmeme gerek yok.

Daha fazla kazdık ve çocuklukta, bir kız annesine göre yanlış bir şey yaptıysa, annesinin sık sık sözlerini şu tarzda söylediğini gördük: “Şimdi kötüsün ve sen kötü olduğunda, seni sevmiyorum. (veya “Sana ihtiyacım yok”). Bu durumda “kötü”, “rahatsız” anlamındaydı, annesinin istediğini yapmaması, annenin istediği gibi davranmaması ve bunu düşünürseniz, çocuk nadiren hiç rahat değil, ona sahip. kendi rejimine ve kendi isteklerine göre, annesi rahatken değil, istediği zaman uyumak, yemek yemek ve yazmak ister. Eğer teorim uygulanabilirse, mantık basittir: eğer birisi (bu durumda, bir aile üyesi) benim için rahatsız edici bir şekilde davranırsa, yani benim için “kötü” hale gelirse, o zaman kendimi mecburiyetten kurtarırım. onu “kaynakları boşa harcamak” anlamında “sevmek”. "Toksik anneler" ile ilgili birçok makalede benzer örnekler bulabilirsiniz: çocuk, annesinin hoşlanmadığı bir şey yaptıysa, ne olursa olsun, aslında çocuk hiç net değil ve açık değil, o zaman anne ne yapar? ? Bir "tavuk kıçı" ile dudaklarını kınayarak büzüyor ve kendini geri çekiyor, "otur ve davranışlarını düşün" diyorlar. Ve çocuk neyin yanlış olduğunu bile bilmiyorsa, bunu nasıl düşünebilirsiniz? Annenin getirisi nedir? Kaynakları boşa harcamaya gerek yok. Çocuğa zaman, ilgi ve sevgi harcamanıza gerek yok, her şeyi kendinize bırakabilirsiniz.

Bir sonraki sorum şu: sorun tam olarak nedir? Çocuğunuz, bir öksüz değil, siz kendiniz gebe kalmaya ve doğurmaya karar verdiniz, neden kaynakları ona “yatırım” yapmıyorsunuz, ebeveynliğin özü bu değil mi? Ve burada yukarıda bahsettiğim "üçüncü" nedene geleceğim, "kaynaklarım yeterli değil." Bu durumda, "para" kaynağı uygulanamaz ve hatta "zaman" kaynağı bile, çünkü bu zamanla ilgili değil, daha önemli olan öncelikleri belirlemekle ilgilidir - çocukla zaman geçirmek veya yerleri temizlemek, bu durumda "kaynaklar" dikkat ve sevgidir.

Sevdiklerimize dikkat etmemiz neden zor? Çünkü onu kendimize bile vermeyi bilmiyoruz. "Bir kadın kendine dikkat etmeli" ifadesini duyduğunuzda aklınıza gelen ilk çağrışım (veya resim) nedir? Bahse girerim manikür ve "banyo yapmayı" düşündün mü? Manikür önemlidir, banyo hoştur, ancak dikkatle ilgisi yoktur. Dikkat, kendinize bir soru gibidir: “Bugün nasılsın canım? Mutlu musun, mutlu musun? Isındın mı kızım, rahat mısın?" Ve cevap “hayır” ise, cevabı “evet” yapmak için ne yapılması gerekiyor ve burada kadın mutluluğunuzun ve neşenizin sadece size bağlı olduğu anı renk, yazı tipi, ünlem işaretleriyle vurgulamanız gerekiyor. "Bekar bir kadının mutluluğundan" başka kimsenin sorumlu olmadığı gerçeğiyle ilgili olarak, son makalede yazdım ("Erkek bir kadını mutlu etmek zorunda mı?").

Sana bir örnek vereyim. Bir koca işten eve geldiğinde (bu örnekte, bir kadın ev hanımıdır veya evden çalıştığında), öncelikle neye ihtiyacı vardır? Dikkat. Birçok kez erkeklerden şikayetler duydum, kocasının döndüğünü duyduktan sonra karısının kapıdan bile çıkmamasının onları ne kadar üzdüğünü duydum. Eh, geri geldi ve geri geldi, ocakta akşam yemeği. Çay, bebek değil, kepçeyle başa çıkabilirsin. İşte bir tür koca uğruna işlerinden vazgeçmesi için bir başkası. Ama önemli olduğunu, dinlendiğini, yanında olduğunu göstermek istiyor. 15 dakika bölünmemiş dikkat - en azından. Bir kadın için neden zor olabilir? Birincisi: kendime bile günde en az 15 dakika kesintisiz dikkat etme becerisi yok, ikincisi - bu 15 dakika için kocanızın çıkarlarını (okuyun: başka bir kişinin) kendi çıkarlarınızın üzerine koymanız gerekir. Bu 15 dakika onun için, sizin için değil ve kaynaklarınız sizin için değil, onun için. Ve yukarıda yazdığım ilk iki nedene hemen bir tepki gelirse, "Sen layık değilsin" ve "Yapacak daha önemli işlerim var mı?" Çocuk bir resim çizdi ve annesine koşarak - "Ah, sana bağlı değil, ocakta pancar çorbası var." Kocası güzel bir tahta parçası yonttu ve karısını onlara göstermek için çağırdı - "Ah, böyle saçma sapan şeylere 2 saat harcadım, çöpü çıkarsam iyi olur ve genel olarak yerlerim yıkanmaz." Daha da derine inersek, leydimiz %100 "kurban" olur. “Onların iyiliği için kendimi sayıyorum ve dikiyorum ve bir tür saçmalık yapıyorlar. Pancar çorbası pişirilirken ve yerler temizlenirken onlara övgü için koşmuyorum!

“Aşk” kaynağının da aynı şekilde çalıştığını düşünüyorum. Kendinizde az olan veya yetersiz olan bir şeyi başkalarına veremezsiniz. Bir ders kitabı örneği: uçakta, size oksijen maskelerinden bahsettiklerinde, önce maskeyi kendiniz (kendiniz), sonra da çocuk takmanız gerektiğini söylüyorlar. Kimse bunun "bencilce" olduğunu ve mümkün olmadığını söyleyemez, bu saf güvenlik tekniğidir. Nefes alamazsan karşındakine hiçbir şekilde yardım edemezsin ve kendine yeterince sevgin yoksa onu başkasına veremezsin. Tahrişinizi, hayal kırıklığınızı, korkularınızı, nevrozlarınızı verebilirsiniz ama sevginizi veremezsiniz. Neden yeterince sevgiye sahip olmadığın çok iyi bir soru ve onu “üretmeye” nasıl başlanacağı. En kolay yol, günlük aktivitelerinizde neşe aramak ve sahip olduklarınız için şükretmek.

Bunu da bir düşünün. Ezoterizm açısından, eşiniz sizi yansıtır ve kocanız (veya karınız) “kızgın bir çocuk” gibi davranırsa, kendinize bakın, büyük olasılıkla kendinizde tam olarak aynısını bulacaksınız. Ve onunla ne yapacağımızı biliyoruz. Sevgi ve ilgi.

Kendinize özen gösterin, tek bir kopyanız var.

senin, #anyafincham