Operasyon. ölüme Hazırlanıyor

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

(Yazardan: Ölüm korkusu konusunda müvekkilimin günlüğünden bir alıntıyı dikkatinize sunuyorum.)

Bir ameliyat geçirdim, basit bir - histeroskopi ile bir polipin çıkarılması. Her şey yoluna girecek, gerekli - bu gerekli olduğu anlamına geliyor, ancak burada doktor bir anahtar cümle söyledi: "Biliyorsunuz, bu bir kürtaj, kazıma gibi - saat 9'da geldiler ve 12'de zaten serbestler. " BİLMEMEK. Yapmadı. Ama annem yaptı. Ben doğmadan önce.

Bu benim için yeterliydi ve bronşiyal astımım ve ilaç alerjilerim göz önüne alındığında, ölebileceğimi "fark ettim"… Anesteziden "boğularak" ya da ondan sonra uyanmayarak öl, acıdan öl, eğer anestezi çalışmıyor, sürecin kendisinden ölmek "kürtaj", ölme korkusundan ölmek…. Bir de görme engelli ya da felçli kalmak…. Ve ölüme hazırlanmaya başladım.

Ameliyata bir hafta kala bu "deneyimi" -yaşam ve ölüm konusundaki düşünce ve deneyimlerimi- ilgilenen herkesle paylaşmanın doğru ve faydalı olacağını düşündüm ve yazmak için oturdum. günlük …

Ameliyattan önceki hafta

İlk gün. Cuma

Lavra'ya gittim. İlk başta şanslıydım - ışıkları kararttılar ve ben yandaki bir bankta rahibin ve koronun seslerine uyuyakaldım. İtiraf etmeye geldiğimi hayal etmeye çalıştım. Ne derdim? Günahlarım neler? Formüle etmeye çalıştım ama her şey yolunda gitmedi. Yine de - rahibin karşıda oturduğunu hayal ederek elinden geldiğince konuştu. Garip bir his vardı - sanki beni duydular, sanki bir şey tıklandı, bir yere "kaydedildi" ve sayfa döndü. Bu, oturumlarda bir şey söylediğinizde olur.

Belirli bir şeye konsantre olmak mümkün değildi, vücudumun uzaydaki konumunu değiştirmesine rağmen her zaman uykuya daldım.

Sonra ışığı verdiler. Daha fazla oturamadım ve yürümeye gittim. "Koroda" şarkı söyleyenleri - erkekleri, deri ceketlileri, molalarda kendi aralarında şakalaşmalarını ve gülümsemelerini izledim. Tuhaf. Ama şarkı söylüyorlar, sadece "işte çalışmak" değil, ruhlarına tamamen yatırım yapıyorlar.

Kutsanmış Xenia'nın ikonunu keşfettim, troparion'u 3 kez okumaya çalıştım, ikinci satırda beynin kapandığı gerçeğine kendimi kaptırdım. John of Kronstadt'ın ikonunu gördüm, ciddi bir şekilde "konuşmam" gerektiğini anladım. Otururken, dinlenmek için mumların konduğu yerin yakınında dualı bir “stand” olduğunu fark ettim, bu yüzden iki mum almaya gittim. Ancak daha sonra tören, buhurdanla tapınak turuyla başladı. Kalbim her zamanki gibi hızlı bir şekilde korkuyla atıyordu, nefesim tutuldu ve saklanacak bir yer aramaya başladım. Satılık dükkandaki ikonlara bakıyormuş gibi yaptım. Ama her saniye etrafıma baktım, çınlayan buhurdan burada, önümde olacak diye çok korktum…. Ama hayır, geçtiler, birkaç saniye susamış önünde oyalandılar (ne?) Dokunma ya da kelimeler, bilmiyorum. Bu insanları diz çöken, eğilen, ikonları öpen, "anlaşılmaz" bir dilde şarkı söyleyenleri anlamıyorum - bu benim dünyam değil …

Yakın zamanda ölen bir akrabanın ruhunun huzuru için bir mum koydum. Zorlukla duayı okudum, ikinci veya üçüncü cümleden geçtim, sonra Xenia'ya gittim. Onu burada bulmaktan memnun olduğunu söyledi, ancak Smolensk mezarlığındaki şapelinde daha rahat olduğunu itiraf etti. Oğlumu bırakmamamı, onunla birlikte olmamı ve "yanlış" davranışlarda bulunmasına izin vermememi istedi. Troparion'u tekrar okudum. Zor.

Sonra John'a gitti. yüzüne baktı. Ne cevap verdiğini söyleyemem. Yine de ameliyattan kurtulmak için yardım istedi, öleceğimden korktuğumu ama istemediğimi söyledi. Bir mum koydu. Her iki simgenin önünde kendimi 3 kez geçtim, buna şaşırdım - genellikle herkesin önünde yapmaktan çok utanırım. Ve şimdi sanki bu yüzden beni kimse görmeyecekmiş gibi aşağı baktı.

Eve gitmek istiyordum ama bir şey gitmeme izin vermiyordu. Tekrar banka oturdum ve biraz daha beklemeye karar verdim. Sanki bir şey tamamlanmamış gibi. Önde çarmıha gerilmiş İsa vardı. Ksenia ve John'un ikonlarına atıfta bulunarak, isimlerini birkaç kez söylemedim, ancak "Tanrı" kelimesini (alışkanlıktan) kullanmama rağmen, konuşmadığım tek kişi olduğunu düşündüm. Ben de onunla konuştum, aptalca bir şey söyledim: "Ellerinde ve ayaklarında çivilerle böyle asılı kalmak muhtemelen seni incitiyor", sonra başka bir şey ve sonra tüm düşüncelerim analistime döndü ve Tanrı'ya onun hakkında bir şeyler söyledim. - çok iyi bir insan olduğunu ve beni buraya "getirdiğini". Benden ona sabır ve güç vermemi istedi, böylece daha fazla dinlenebilsin, birçok insan ona ihtiyaç duysun.

Gitti. Lavra'da hala çok fazla insan olduğunu hissederek eve yürüdüm, şapelde kendimi daha iyi hissediyorum, kendiminkini gibi. Ancak, yine de, simgeler üzerindeki azizlerle yapılan konuşma, canlı bir eylem hissi verdi, bundan ruh eridi ve hafiflik ve sakinlik ortaya çıktı. Evet, çok sakindim ve ilk defa ölmekten korkmadığım düşüncesi parladı.

İkinci gün. Cumartesi.

Annemle birlikte noterdeydik. İşe yaramadı, yarın gidelim. MFC'de sırada otururken tamamen sakin olduğumu düşündüm (operasyon konusunda). İlk defa ölmeye hazır olduğumu, neredeyse hazır olduğumu, korkmadığımı hissettim. Öyle olacaksa öyle olsun. Sakin ve mutlu ayrılacağım. Bu hayatta çok şey öğrendim ve anladım. Şimdi çok iyi hissediyorum. Ofis ve müşterilerin hayatındaki tüm çalışma anları çok uzak ve önemsiz görünüyor. Önemli olan ailedir.

Haftayı, farklı alanlardan bir şeyler yapmak için zamanım olacak şekilde planladım: Ingmar Bergman'ın "Persona" filmini psikanalistler eşliğinde izlemek (bu benim konumuz - varoluşsal yalnızlık ve anlam arayışım. hayat), finans ve hesaplarla uğraşmak, yığın tıbbi evrakları düzenlemek, İngilizce ücretsiz bir seminere katılmak, bir seans düzenlemek, çocuk için bir şeyler satın almak, anne ile daha fazla konuşmak, odayı temizlemek, dolaptaki şeyleri düzenlemek., oğlumun koçuyla kariyer rehberliği hakkında konuşun, patrona tüm metinlerin el altında olması için bir dizi belge gönderin (sadece hala tamamlanması gerekiyor), Perşembe günü, mümkünse bir kez daha Lavra'ya veya Karpovka'daki Kronstadt St. John manastırı … Bu, hayatımın en mutlu haftası olacak. Sakin ve zarafet - ana farkı bu olacak. Doğru, gayrimenkul işlemlerinde kişisel mevcudiyet hakkında Rosreestr'e başvuru yapma fikrini tamamlamak işe yaramayacak. İyi…. Acelesiz yaşamak, en sıradan hayat, ama biraz daha seçici - bu, beklenen olası ölümden önceki haftadaki en önemli şeydir.

"İyi yaşamak için iyi ölmek gerekir." Evet, bunu şimdi anlıyorum. Ana şey, operasyon sırasında doğrudan eylemler ve manipülasyon hakkında düşünmemek - tüm bu "biyolojik" anlar çok acı verici bir şekilde görselleştirildi….

Bu hafta sonu yürüyüşe çıkamayacak olmamız çok üzücü. Bugün kuvvetli bir rüzgar ve yağmur var ve yarın - bir noter ve bir film kulübü. Ama öte yandan - ESTEL salonunda bir biowave yaptım (2650 ruble için - korku!) Ve şimdi kıvırcık yürüyorum. Uzun olmayabilir, ama tüm hayatım boyunca istedim. Tek yazık, oğul yine hasta. Cenaze ile ilgili tüm bu sıkıntılardan sonra ne kadar sosis olduğunu. Korkunç öksürük! İmkansız. Bütün Eylül ve yine burada … Muhtemelen, bir alerjiste gitmeniz ve temel anti-astım tedavisine gitmeniz gerekecek …

Zaman ne kadar uzuyor, ne kadar. Hayır, dışarıda değil - içimde. Uzaya, okyanusa geçer, dokunulabilir ve sarılabilir. Dünyayı kucakla. Evet, şimdi eğitmenimle birlikte en sevdiğim Beden Odaklı Terapi egzersizlerinden biri olduğunu söyleyebilirim.

Bu arada, parıltılı örme koyu gri bere yerine kendime güllü yeni bir sonbahar gri şapka aldım. Annem beni gençleştirdiğini söyledi. Güzelce!

Üçüncü gün. diriliş.

Tekrar notere gittik. Neredeyse tartışıyorduk: bugün 16'da anlaşmanın imzalanmasına gelmek mümkündü. Ama o zaman Persona'daki Sinema Kulübüne gitmezdim. Annem tabii ki bunu anlayamıyor ve noterde suratıma güldü…. Ne yapabilirsin. Ama yine de sakinleşmeye geldim. Artık ondan önce ölebileceğimi biliyorum. Biraz garip ama gerçek.

Bu arada, bu benim öleceğim (neden? Hayat kötü bir şey değil ve daha fazlasını istiyorum!) Ya da ameliyatın kesinlikle ölüme yol açacağı gerçeğiyle ilgili değil. Bu fırsatı (ameliyat öncesi gerginlikleri) sadece eğitim için kullanıyorum, anlamak istiyorum - nasıl olduğunu…. Ve aşırı bir durumda (Epikurus'un materyalist bakış açısına bağlı kalırsak): "Benim olduğum yerde ölüm yoktur, ölümün olduğu yerde ben yoktur." Sessizlik, sakinlik ve unutkanlık kimse bana dokunmuyor … - İsterdim, muhtemelen …

Persona'yı gördükten sonra geri döndü. Gösterimden sonraki tartışmada da söylediğim gibi: 2 saat geriye gitmek istiyorum, bu filmi İZLEMEK istemiyorum. Keskin bir şekilde acıtıyor ve anlamsal yönelim pahasına beklentileri karşılamadı. Ana karakteri kızdırdı - ona benzediğim için; Benimle aynı transfer tuzağına düştüğünü, oradan çıkamadığını ve beni sorunumla baş başa bıraktığını:)) Bu film pek de güçlü bir şekilde çekilmesine rağmen moduma girmedi tabii ki…

Oğul şiddetle, korkunç bir şekilde öksürüyor. Korkarım ben de hastalanmaya başladım. Bu, herhangi bir işlem olmayacağı anlamına gelir. İlginç bir şekilde - bu neredeyse bilinçli bir kaçış olduğu ortaya çıkıyor - yeni icat edildi …

Ölümü düşünmeye geri dönmek istiyorum. Orada kendimi sakin ve rahat hissediyorum…

Dördüncü gün. Pazartesi

Sabah ablama operasyon hakkında yazdım - benzer bir deneyim yaşadı, ama ortaya çıktı - genel anestezi altında değil, ağrı kesiciler üzerinde olmadı. Tabii ki hemen korktum. Anesteziden ölüm benim için hazırlanırsa, onu sakince kabul edeceğimi anladım - kabul etmeye hazırım. Ama cehennem gibi bir acıya katlanmak istemiyorum (ağrı kesici işe yaramazsa). Ama ölümün daha iyi olduğunu söyleyemem…

Öğleden sonra noterdeydik - her şey imzalandı, her şey aynı anda MFC'ye sunuldu. Şimdi 2 hafta bekleyin. Belki de bunu zaten almaya mahkum olmayacağım?

Bu arada, "Büyü" ortadan kayboldu - barışma gitmişti. Artık her şey o kadar "romantik" değil… Bir çocuk güçlü astımlı öksürük ve ateşle hasta olduğunda, sihir ve romantizm için zaman yoktur. Endişeleniyorum.

Onunla bir teknik direktör olarak konuştum… Neden diğer insanlardan bu kadar farklı? O kadar kötü bir anne miyim?

Bu arada ben de hasta oluyorum. Kesinlikle. Öksürük, bacaklarda güçsüzlük, boyunda ağrılı bademcikler, göğüste soğuk çekirdek ve kırmızı gözler. Ve yine göğüste güçlü, baskı yapan hareketli ağrılar ortaya çıktı, sert ve acı verici…. Ama yarın Lavra'ya gitmek istedim … Çarşamba günü İngilizce seminerine de gidemediğim ortaya çıktı - yazık oldu. Evet ve böyle bir durumda bir operasyon mümkün değil. Bu, resmi bir hastalık izni almanın gerekli olacağı anlamına gelir, çünkü onsuz, sigorta şirketi bunu bir ameliyat yapmayı reddetme olarak değerlendirecek ve daha fazla ödeme yapmayı teklif etmeyecektir. Bu, her şeyin birkaç hafta daha erteleneceği anlamına gelir…. Yine bir kardiyogram, yine bir damardan kan, ama muhtemelen kendi pahasına…. 18, 5 bin hiç şaka değil….

Ve yeni bir geri sayım?

Ya da belki iradeni bir yumrukta topla, git ve yap? Bir kez - ve bu soruyu kapatın….

Beşinci gün. Salı.

Hasta oldum. İşe gitmedim, doktora gittim. Ameliyat için ya da değil ama iyileşmem gerekiyor. Ne kadar erken o kadar iyi.

_

Ameliyattan iki gün sonra:

Gerçekten hastalandım - ARVI, astım bileşeni olan iki haftalık obstrüktif bronşit. Ameliyata yeniden kayıt olmak ancak 1,5 ay sonra mümkün oldu. Fantezi ve … aksiyon için ne kadar geniş bir alan …

Ameliyattan iki gün önce ve bir gün önce Alexander Nevsky Lavra'ya gittim, O'nunla, aile ve arkadaşlarla konuştum, mum yaktım, sağlık için dua ettim (“Ayık bir zihin ve sağlam bir hafızada hayatta kalmaya yardım edin!”), Af diledi, aşık olduğunu itiraf etti. "Değil" parçacığı olmadan ifadeler formüle etmeye çalıştım. Zor, çok zor. Sonra Kefaret Ayininin kurallarını bir deftere kopyaladı. Doğru, bundan uzak olduğumu fark ettim ve itiraf benim için hala bir şekilde anlaşılırsa, o zaman kutsallık “fantezi” dünyasından bir şeydir.

Bir vasiyet hazırladım, mümkün olduğu kadar tüm davaları tamamlamaya çalıştım, bu konuyla "ilgili" tüm kişileri gerekli talimat ve yorumlarla gönderdim, mali meseleyi hallettim, bir arkadaşımı bu etkinliğe sürükledim, bir vasiyetname yerleştirdim. onun üzerinde büyük sorumluluk var (teşekkürler, benim büyük, iyi kalpli ve cesur benim!), ama tabii ki en çok analistim aldı. Hayır, onu gece aramadım ve intihar notları yazmadım, aşkımı ilan etmedim. Ama hemen hemen her seansa şu sözlerle başladım: "Ölüm hakkında konuşmak istiyorum." İçini çekti ve ölüm hakkında konuştuk. Ölüm hakkında, korku hakkında, acı hakkında, bensiz yaşam hakkında ve sadece bir kez - mutluluk hakkında … Ayrıca ondan oğluma bakmasını istedim. Ve bir müşterinin talebi değildi, bir kişiden diğerine bir talepti…

Oğlum ameliyat sırasında hatırlanabilecek her şeyi hatırlamamı istedi ve sonra ona söyle, söz verdi. Bir arkadaşım, benimle vakit geçirmenin hoş alışkanlığından kendini mahrum bırakmak istemediğini söyleyerek ölmemi “yasakladı”:) Psikoloji alanından arkadaşlar sempati duydular ve anladılar “sessiz kaldılar”. Don'tspeak English okulunun yöneticileri, konuşma kulübüme cevabımı ancak belirli bir tarihten sonra neden verebileceğimi anlamadılar. Sadece anneme hiçbir şey yüklemek istemedim ve en zoruydu - Göstermemek. Ne. Bana. Ruhumda …

Operasyonun başlangıcında tamamen sakin, huzurluydum. Her türlü gelişmeye hazırdım, hazırdım. Cebimde bir astım ilacı kartuşu, elimde alerjiye neden olan ilaçların bir listesini ve bir zamanlar geçirdiğim anestezinin adını içeren anestezi uzmanına bir not vardı; çantamda - kilidi açılmış bir telefon, kafamda - doktorların profesyonelliği için umut, ruhumda - sıcaklık, kalbimde - hayatımdaki önemli bir kişinin elimi “tuttuğu” ve dudaklarında "Babamız" …

İntravenöz anestezi anında çalıştı, operasyon 20 dakikadan fazla sürmedi, 10 dakika sonra kendime geldim. Bana ulaşan konuşmanın tonlamaları ile her şeyin bittiğini fark ettim - kelimeleri anlamadan, oda arkadaşlarının bu konuşmasını anestezi uzmanı ve hemşire arasında ameliyat öncesi konuyla ilgili konuşmadan ayırt ettim: "En iyi alarm nedir? sistemi ve hangi arabalar daha sık çalınıyor?" Bu BENİM için - hayatın dönüm noktası, ölecektim ve basit bir rutin işleri var: “Kız kardeş, anestezi enjekte et, normal dozaj” ve söylemeliyim ki, kesin olarak seçilmiş dozaj. Bir saat sonra, hafif sallanan bacaklarım üzerinde klinikten ayrıldım. Arkadaşıma gönderilen sms şöyleydi: "Gülün!:)))"

Bu hikayeye doğrudan veya dolaylı olarak dahil olan tüm katılımcılara teşekkürler! Desteğiniz olmasaydı, “kendimi kendi rahmimden düşürme” sürecini atlatmam çok daha zor olurdu. Bu parçamdan ayrıldığım için çok üzülmüştüm ama bir şeyin sonu her zaman başka bir şeyin başlangıcına yol açar. "Hayat sizi karşılıyor!" - analisti bana ameliyattan bir saat sonra söyledi. "Yanımda olduğun için teşekkür ederim!" - Cevap verdim.

_

Ludmila