Şiddet Ve şiddetsizlik Arasındaki Fark

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Benim için şiddet, istemediğim, seçmediğim bir şeyi yaptığımda ya da yapmasına izin verdiğimdedir.

İradem farklı şekillerde bastırılabilir - aldatma (yanıltıcı entelektüel yapılar kullanarak), korkutma veya samimi alana beklenmedik bir şekilde girme, bu da bir sersemliğe yol açar.

Şiddetin (başkasının kendi iradesi dışında sınırlarına nüfuz etmenin) manipülasyon yoluyla gerçekleştiği (veya kökeninin olduğu) seçenek üzerinde daha ayrıntılı durmak istiyorum. Manipülasyonlar tek başına şiddetin başlangıcı olmayabilir, ancak genellikle en yıkıcı sonuçların başlaması bu görünüşte korkusuz ve sıradan yaklaşımlarla olur.

Şiddetin çok olduğu (manipülasyon, fiziksel şiddet, ihmal, aldatma) bir ilişkide insanlar genellikle "ilişkinin başında her şey çok güzeldi!" diye merak ederler. Ancak melek olan birinin birden şeytana dönüşmesi asla olmaz. Bir temasın başında her zaman daha dikkatli olmaya değer olduğunu gösteren "çanlar" vardır.

Örneğin, görüşmeye geldiğiniz patronun size karşı nazik ve saygılı olmasını bekleyemezsiniz, örneğin, uyarmadan çok geç kalırsa, müstakbel meslektaşlarınızla küçümseyici konuşursa veya sizinle tamamen ilgilenmiyorsa., duygusal olarak başlar, baskı yapar (örneğin, gerekli olduğunu düşündüğünü söylemek, sözünü kesmek, dinlememek).

Pahalı hediyeler yapan, aynı anda çıkarlarını teşvik eden, arzularınızla ilgilenmeden, daha sonra ilgi alanlarınız ve arzularınızla ilgilenmesi olası değildir.

Ve izinsiz girme eğiliminde olan herkesin canavar ve kötü adam olduğunu söylemek istemiyorum. Genellikle istismara uğrayanlar tecavüzcü olurlar. Bu, kişinin kendi sınırlarına ve bunun sonucunda başkalarının sınırlarına olan duyarlılığının üzerine yazılmasıdır.

Bu bağlamda, hemen hemen her şeye şiddet sızmıştır - size gereksiz özen gösterilmemiş midir (aslında bu, ya bir kontrol etme arzusu ya da pahasına kendinizi savunma girişimidir)?

Doğru şeyi nasıl yapacağınız size hiç söylenmedi mi (veya ima edildi mi)?

Sana “bunu yemezsen/içmezsen beni rencide edersin” demediler mi ya da bu hackney “bana saygı duyuyorsun” demedi mi?

Kendin böyle bir şey yapmadın mı?

"Tecavüzcü" genellikle bir ilişkinin başlangıcında, kendi bölgesine çekmek için bir tür şeker sunar - onu kuralların sizin belirlemediğiniz bir oyuna davet etmek için. Sizin bakış açınızdan "iyi" olabilir, bu da "iyi" bir kişiden gelen teklifleri reddetmek sizi rahatsız eder. Sanki açılır, iyi tarafını değiştirir ve sonra birdenbire onun önünde kendini suçlu bulursun, çünkü o şu ya da bu acı içindedir (eğer ihtiyacı olanı yapmazsan).

Bana öyle geliyor ki bunlar çoğumuzun bir taraftan veya diğer taraftan oynadığı oyunlar. "Birleştirme" gibi bir mekanizmaya dayanan oyunlar. Kişinin duygularına ve hislerine odaklanma becerisi, diğer insanların ihtiyaçlarına odaklanma önceliği ile bulanıklaştığında, bizim için önemli olan insanlar açısından her şeyi "doğru" yapmak, "iyi olmak" için.

Ve sonra olayların yoğunluğu gibi bir faktör var. Çoğu zaman, kendimizi duymak için, zaman ve mekanın yanı sıra, kendimize döndüğümüz bizi besleyen eylemlere ve ilişkilere bir çağrıya ihtiyacımız var.

Bu yüzden tarikatlar nasıl yapılacağını ve "doğru" düşünüleceğini manipüle eder, bir ayrıcalık ve üstünlük hissi verir (tecavüzcüler de genellikle başlangıçta böyle bir duygu verir), kendine gelmek için zaman ve yerin olmadığı izlenimlerin yoğunluğu (hayat yaylar, bu nedenle bu tür teknolojiler sıklıkla kullanılır). Ayrıca, farklı bir bakış açısına sahip insanlarla iletişim kurmayı da yasaklarlar.

Bu yüzden "Bu konuda ne düşünüyorum?" konusunda kendimi dikkatle dinlemek bana önemli geliyor.

Kişisel alana zorla giriş için, hoş heyecana ek olarak, her zaman bir endişe deneyimi eşlik eder. Ya da sessiz, sakin içsel "burada bir terslik var" veya "oraya gitme", zihin çığlık atsa bile, "Ay, ne kadar havalı! Ah, ne kadar havalı / havalı hissediyorum!"

Genel olarak, şiddetin önlenmesinden bahsedecek olursak, o zaman kendiniz için birkaç noktayı yakalamak önemlidir:

1. "Kötülüğünüzü" araştırın. Yani, önemli kişilerin "kötü", "değersiz", "kaba" olarak değerlendirdiği yönleri kendi içinizde keşfetmek. Araştırmak, onları yerinden etmemektir, onlardan kaçmamak, onları kendinde fark etmektir. Çünkü içinizdeki bu tür dürtüleri fark ettiğinizde, her şeyden önce onları kontrol edebilir ve kendinizi nasıl tezahür ettireceğinizi seçebilirsiniz. İkincisi, bu sözde "kötülük" mükemmel bir savunucu olabilir. Sizden bir parça koparmak isteyenlere "kötü" tarafları çevirmek, benim zevkime göre yararlı bir beceridir. Ve sadece kelebeklerle osuran periler, gökkuşağıyla kaka yapan prensler kendilerini hiçbir şekilde koruyamazlar.

2. Bu dünyada asla hata yapmayan tek şeyin zaman olduğunu unutmayın. Kendiliğinden ve hızlı bir şekilde ortaya çıkan duygusal uyarılmanıza güvenmeyin. Gerçek eylemleri ve gelişmeleri gözlemleyin. Her şey büyülü, ama gerçeklere bakarsanız, doğrudan seslendirdiğinizde ilgi alanlarınız dikkate alınmıyor mu? Size dağlar kadar altın vaat ediliyor ama aslında kaynaklarınızın (para, zaman, çaba) daha fazlasına yatırım yapıyorsunuz? Kendinizi duymak ve dünyevi gerçeklikte neler olduğunu fark etmek için kendinizi ve olayların gelişimini yavaşlatmak için iyi bir neden.

3. Duygularınıza güvenin. Sınırların ihlaline genellikle kaygı, her şeyin yolunda göründüğü, ancak bir şeylerin yanlış olduğu hissi eşlik eder. Kaygınıza güvenin. Rasyonellikle onun değerini düşürmeye başlamazsan, o senin en sadık arkadaşın.

Çoğu zaman, tecavüzcüler, kurbanlarına kaygılarının yetersizliğini aşılamaya ya da şüpheleri ya da yavaşlama girişimleri için onları utandırmaya çalışırlar.

"Peki neden bu kadar küçüksün?"

"Sırrımızı annene anlatırsan kötü bir kız olursun. İyi kızlar kimseye sır söylemez." "Senin yüzünden üç gün üç gece uyumadım! Canımı yakıyorsun! İstediğimi yapmazsan zalimsin!"

"Senin için çok iyiyim, bak. Sen nesin? Benim için bu kadar küçük bir şey yapamaz mısın?"

"Eh, sen genellikle tuhafsın / tuhafsın."

Peki, ya da en önemlisi, güçlü duygular içinde olduğunuzda ve kaldırıldığınızda veya görmezden gelindiğinizde. Ve kötü bir şey yapıyormuşsun gibi hissetmeye başlar.

4. Manipüle edilmekten kaçınmanın en iyi yolu manipüle edilmemektir. Yani, arzularınızı doğrudan konuşmadan, kişiyi ihtiyacınız olana "getirmemek", ayarlamamak. Ve bize öğretilen bu "ve sen daha akıllı ol" ya da "bir kadın / bir erkek yapmalı" gibi başkalarına asılan beklentiler - bu aynı zamanda manipülasyon için mükemmel bir zemin. Ve sırasıyla manipülasyonlarınız ve sizi manipüle etmek için.

5. Şiddetin zıt anlamlısı saygıdır. Saygı, hem kendinize hem de eşinize karşı iyi olmanın kolay olduğu, doğru seçilmiş bir mesafe gibidir. Birisi "kötü", "yanlış" olduğu kadar "güçlü", "iyi", "ideal" olursa ve siyah beyaz olarak başka herhangi bir şekilde değerlendirilirse, bu mesafe kaybolur. Bu, zaten sınırları ihlal etme eğilimi olduğu anlamına gelir. Bu, tecavüzcü veya mağdur olma riskinin ivme kazandığı anlamına gelir.

Kendinize ve "kötülüğünüze", kaygınıza ve "yetersizliğinize" dikkat edin. Bazı insanlara göre kötü, "sıfırdan" endişeli ve beklentilerine karşı yetersiz olmak çok faydalıdır.