2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İlişkilerdeki krizlerin geleneksel görüşü, bunun kötü olduğu, onlardan mümkün olan her şekilde kaçınmanın daha iyi olduğudur. Ancak kriz, dönüşümler için vazgeçilmez bir koşuldur ve dönüşüm olmadan sistemin gelişimi olmaz. Ve gelişme olmadan, durgunluk ve çürüme başlar.
Kriz, modası geçmiş bir şeyin ortadan kalkması ve yeni bir şeyin ortaya çıkmasıdır. Çiftin hayatı için tehlikeli olan krizlerin kendisi değil, onlarla görüşememe, onlardan kaçınma, sessizlik, görmezden gelme girişimleridir
Bir krizde, elbette, endişe yükselir, kaybetme korkuları yoğunlaşır, çünkü yeni çok fazla öngörülemezlik taşır ve yeterli iç destek, güven ve diyalog içinde olma, konuşma yeteneği yoksa, o zaman gerçekten zordur. kriz geçirmek için.
Tüm çiftler bir şekilde aşağıdaki aşamalardan ve krizlerden geçer
İlk süreç. Aşk
Bu aşamada partnerin doğal ve gerekli bir idealizasyonu vardır. Aşıklar kendilerini gösterirler ve diğerlerini sadece kişiliklerinin en iyi taraflarından görürler. Hoş olmayan veya uygunsuz olan her şey bu aşamada ya görünmez, ya fark edilmez ya da kasıtlı olarak kesilir. Çift, en parlak umutlar ve beklentilerle doludur. İlişkideki ilk belirsizliğin üstesinden gelmek için böyle bir idealleştirmeye ihtiyaç vardır ve ardından "mantra": "biz güzeliz ve başaracağız" kaygının üstesinden gelmeye ve daha fazla ilişki kurmaya cesaret etmeye yardımcı olur.
İkinci süreç. Farklılıkları tezahür ettirmek
Çift, geleceği birlikte inşa etme kararı alır. “Hepimiz, birlikteyiz” kararı belirsizlik kaygısını azaltır, gevşeme gerçekleşir, ideal olmaya ve denemeye gerek yoktur ve kişiliğin diğer yönleri ortaya çıkmaya başlar: normalde bencil, doğal olarak insan, rahatsız birey. İlk kriz böyle başlıyor.
Kriz: ideallik hakkında yanılsamalarla ayrılmak ve farklılıkları karşılamak
Aşık olma aşamasında benzerlikler önemliydi, o kadar beslendiler ve güven verildi ki, bazı çiftler için ortaya çıkan farklılıklar ciddi bir şok oldu. Krizin şiddeti ve üstesinden gelme yeteneği büyük ölçüde çiftin diğerinin ötekiliğini deneyimleme ve kabul etme yeteneğine bağlıdır. Böyle bir yeteneğin yokluğunda, çift birleşmelerini güçlendirmeye başlayabilir, başka bir görüşü, bir başkasının arzusunu veya kendi arzusunu "biz birlikteyiz" uğruna kesebilir. Ya da başka bir şekilde farklılıkları ortadan kaldırmaya başlayın: küfür etmek, yeniden yapmak, birbirlerine taleplerde bulunmak. Ancak fikir aynı kalır: “Biz”imiz uğruna bazen çok farklı olan iki “Ben”i yok etmek.
Krizden çıkış:
İdealleştirme aşamasına geçmişe dönmek, ilişkiler uğruna kendini göstermeyi reddetmek, partner için uygun bir ışıkta kendini gösterme pratiğini desteklemek.
"Seni düşündüm … ve sen …!" İfadeleriyle ilişkilerin kopması veya “İşte bu, ortaya çıkıyor!”, ardından tüm erkeklerde (kadınlarda) ve ilişkilerde uzun veya kısa hayal kırıklığı. Parçalanmış illüzyonlardan acı ve öfke var.
Farklılıkları kabul etmek, onları incelemek, onlara ilgi duymak, olumsuz duygularıyla başa çıkma yeteneğinin geliştirilmesi: farklılıkların tezahürüne tepki olarak ortaya çıkan tahriş, kızgınlık, öfke, kıskançlık.
Üçüncü süreç. Beklentilerin Belirtileri
Bir ilişkinin başlangıcında, bir partnerden tüm beklentiler, öyle ya da böyle bir çift olmaya devam ettiğimiz gerçeği etrafında inşa edilir. Ancak çift istikrarlı hale geldikçe birbirlerinden beklentileri artar. Ve bu bir sonraki krizin zamanı.
Beklentilerin hayal kırıklığı krizi
Diğerinden bilinçsiz ve açık olmayan beklentiler sürekli hoşnutsuzluğa, skandallara, iddialara, üstü kapalı bir "benim için değiş" çağrısına ya da daha aktif "hiçbir şey, seni yeniden yaratacağım"a yol açar. Herhangi bir sağlıklı ruh, bireyselliği zorla değiştirme girişimlerine dirençle tepki verir ve bu da en güçlü hayal kırıklığına neden olur. Görünen o ki, hiç kimse bir başkasının beklentilerine göre değişmek, değişmek istemiyor.
Krizden çıkış:
Bir başkasının beklentileri uğruna kendini reddetme, idealleştirmeyi birleştirme aşamasına geri döner.
Bir kırılmaya yol açabilecek sürekli skandallar, kavgalar, iddialar, tehditler, manipülasyonlar, ültimatomlar.
Birbirlerinin beklentilerini karşılamak, bunları dile getirmek, kabul etmek, tartışmak ve onlarla başa çıkmanın bir yolunu bulmak. Belki de çift, bu beklentilerin bir kısmını, manipülatif "değişiklikler" olmaksızın oldukça gönüllü olarak somutlaştıracak ve diğerlerini yerine getirmenin imkansızlığı nedeniyle reddedecektir. Beklentiler çok önemli ama karşılanamıyorsa, o zaman "bütün erkekler (kadınlar) böyledir" genellemelerine gitmeden ayrılabilir ve zaten daha bilinçli olarak hayata ilişkin fikir ve değerlerinizle daha fazla örtüşecek birini arayabilirsiniz. çift.
Dördüncü süreç. Zorluklar, sıkıntılar, kayıplar yaşamak
Neredeyse hiçbir aile zorluk yaşamadan yapamaz. Doğmuş ya da tam tersi, doğmamış, çocuklar hasta, ebeveynler yaşlanıyor, ülkede iş değişiklikleri (kayıplar), periyodik kaynak kıtlığı (emek, zaman, para), finansal ve diğer krizler var. Dış zorluklar ciddi bir krize neden olabilir.
empati krizi
Bazı aileler, zor zamanlarda birleşir, birleşir, tüm aile üyelerinin en iyi özelliklerini ortaya çıkarır ve toplumu güçlendirir. Hem kendi deneyimleriyle hem de bir başkasının duygularıyla başa çıkamaması, karşılıklı suçlamalara, zorluklarda yalnızlığa, sorumluluğun değişmesine, kırgınlığa, aile içi bölünmelere, kendini yok etmeye ve diğer kişinin duygu ve süreçlerinin değersizleşmesine yol açar. Bu, taraflar için zordur, özellikle de zorluklarda destek, destek, empati, sempati ve anlayış aradığınız için. Yaşanan krizler çoğu zaman ayrılıklara, boşanmalara ya da daha sonra uzun süre hatırlanan ve yaşamları zehirleyen ciddi mağduriyetlere ve iddialara yol açar.
Krizden çıkış:
Sorunları inkar etme yolunu izleyen, deneyimleri ortadan kaldırarak bunları çözen aile, idealleştirme ve kaynaşma aşamasına geri döner.
Zorluklarda bile empati kurabilen, destekleyebilen, duyabilen, birbirini anlayabilen bir aile veya çift, en zor yaşam koşullarından bile geçerek toplanıp güçlenebilir.
Bunlar ana süreçlerden ve krizlerden sadece birkaçı. Her birini geçerek ve bir çift veya aile olarak kalan eşler sadece bağı güçlendirir ve bu, aile üyelerinin her biri adına fedakarlık yapmadan, yani bireysel "Ben" i kaybetmeden gerçekleşir. Füzyon-idealizasyon aşamasında sıkışmış bir aile, er ya da geç küresel bir krizle karşı karşıya kalacaktır, çünkü “Ben” ini uzun süre kaybetmiş bir çift olarak yaşamak mümkündür, ancak bir noktada yanan soru “Neden? " Ortaya çıkacak.
Tüm aile krizlerinden geçmenizi sağlayan şey, “Ben”inizin öneminin, partnerimizin “Ben”inin öneminin ve bu ilişkinin bizim için değerinin farkında olmaktır. Frankl'dan biraz alıntı yapmak gerekirse: “ne için” biliyorsanız, herhangi bir “nasıl”a dayanabilirsiniz.
Irina Mlodik
Önerilen:
Acıdan Kaçınmak Veya Iyi Bir şey Elde Etmek - En Güçlü Duygu Nedir?
Daha güçlü bir duygu, acıdan kaçınma arzusudur. Bir kişinin şu anda yaşadığı acıdan kaçınmayı ve fayda elde etmeyi eşit bir temele koyarsak, önce acıdan kurtulmayı seçecek ve sonra iyi bir şey elde etmeyi düşünecektir. Bu yaklaşım ne kadar doğru?
“Yaşlı Bir Hizmetçi” Olarak Kalmak: Kader Veya Seçim
Olur. Önce 18 yaşındasın, sonra 20 - tüm hayatın önde ve sonra 35 ve yakında 40 olacağının farkındasın, ama bu bir yaş değil … ve sonra yıllar 40-45-50 uçuyor -55 yıl.. Peki kaç yıl. Sonuçta, her şey yolunda, çünkü iyi yaşıyorsun - en sevdiğin iş (ya da en sevdiğin değil mi?
Erkekler Ve Kadınlar. Birlikte Hayatta Kalmak Için Bilmeniz Gerekenler
Tamamen farklı olduğumuz gerçeğiyle başlayacağım ve sadece fizyoloji açısından değil, burada kimsenin şüphe duymadığını düşünüyorum. Ve biz ve burada demek istediğim, erkekler ve kadınlar da psikolojik olarak farklıyız. Ve bugün, kadın ve erkek psikolojisinde kesinlikle bir fark olmadığına dair bir görüş olmasına rağmen, hala onlara katılmıyorum ve size nedenini açıklamaya çalışacağım.
Hayatta Kalmak Için Kendinden Vazgeç. Sahte Benlik
İnsanlar her zaman kendileri hakkındaki gerçeği duymaktan hoşlanmazlar. Bunu çoktan geçtik. Gerçeğin en ateşli aşığı bile (çoğunlukla diğerlerinden daha fazladır), kendisi hakkında duyması gereken en önemli şey korkmasıdır. Örneğin, hayatının bir kurgu olduğunu ve sadece güzel bir kurgu olduğunu.
İyi Bir Son, Daha Iyi Bir Başlangıçtır
Önümüzdeki yıl mantıksal olarak sona eriyor. Sokaklardaki ışıklar şimdiden parlıyor, ağaçlar mis gibi kokuyor ve yılbaşı alışveriş heyecanı neredeyse doruğa ulaşıyor. Ne yazık ki, tüm bu çok renkli ve telaşın arkasında, ana şeyi - özetlemek - kaçırmak hiç de zor değil.
