Sevdiklerinizde Onkoloji - "yardım Edin, Tasarruf Etmeyin"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hasta bağımsızlığı ve inisiyatif desteği

Kanser hastası olan her aile ona yardım etmek ister ve onun desteğinden kendini sorumlu hisseder. Aynı zamanda hasta yakınlarının kendi ihtiyaçlarını unutmamaları ve hastaya kendi sağlıkları için sorumluluk alma fırsatı vermeleri çok önemlidir. Simonton yöntemi, her hastanın iyileşmelerini aktif olarak etkileyebileceği fikrine dayanmaktadır. Bu nedenle, ailenin ona çaresiz bir çocuk veya mağdur olarak değil, sorumlu bir kişi olarak davranması önemlidir.

Destek, hasta bir insanı çocuğa dönüştürmemelidir

Bir kanser hastasına desteğiniz nereye kadar uzanmalıdır? Hastayı mantıksız bir çocuğa dönüştürmeden destekleyebilmeniz en iyisidir. Ebeveynler, çocuklarının hala çok küçük olduğunu düşündüklerinde, onun karar verme yeteneğine inanmazlar ve bazen onu şaşırtabilirler. Aşağıda, hastaya karşı tutumun böyle bir varyantına bir örnek verilmiştir.

Hasta: Bu tedaviden korkuyorum. onu istemiyorum. Bana hiç yardımcı olacağını sanmıyorum.

Hastanın yeteneğini azaltan cevap: Eh, bunun gerekli olduğunu biliyorsun! Hiç acımıyor ve sizin için çok faydalı. Ve artık bunun hakkında konuşmayalım!

Söz konusu tedavi oldukça acı verici olabilir, dolayısıyla bu cevap kasıtlı bir yalandır, hastayı küçük düşürür, mantıksız bir bebek yapar ve kendi hayatını kontrol edebileceğine inanmadığımızı düşündürür. Hasta bir kişi veya ona yakın biri korku yaşadığında, birbirleriyle yetişkin olarak iletişim kurmaları, risk olasılığını ve olası acıyı gerçekçi ve açık bir şekilde tartışmaları çok önemlidir. İşte bir hastanın korkularına böyle bir yanıtın bir örneği:

Hasta Destek Yanıtı: Korktuğunuzu anlıyorum. Ben kendim bu tedaviden korkuyorum ve tüm tıbbi detayları gerçekten anlamıyorum. Ama ben seninleyim ve tüm bu zaman boyunca seninle olacağım. Senin için kolaylaştırmak için elimden gelen her şeyi yapacağım! Bence bu kursu almalısın. Ve bana öyle geliyor ki, hepimiz gibi sizin de bunun yardımcı olacağına inanmanız çok önemli.

Bir çocuğun kanser olduğu durumlarda bile, ona destek vermeniz ve onu mantıksız bir bebek yapmamanız önemlidir. Bir çocuk hastaysa, bu onun bir şeye karar veremediği anlamına gelmez. Ayrıca, çocukların yetişkinler kadar derinlerde saklı duyguları olmadığından ve onlar için kendilerini yargılama eğiliminde olmadıklarından, çocuklar genellikle zor deneyimlerle baş etmede yetişkinlerden çok daha iyidir. Çocuğunuza küçük bir çocuk gibi davranmazsanız, ona inandığınızı göstermiş olursunuz. Bu nedenle, bir çocuk tedaviden korkuyorsa, ona şunları söyleyebilirsiniz:

Hasta Destek Yanıtı: Evet ağrılı olabilir, korkmanız anlaşılabilir. Ama bu tedavi iyileşmek için gerekli ve ben her zaman yanında olacağım.

Bu son "Seninle olacağım" en önemli şey.

Hiçbir ikna ve nazik söz, kaç yaşında olursa olsun, sevilen biriyle birlikte olacağın gerçeğiyle karşılaştırılamaz.

"Kaydetmeye" çalışmadan destek

Bir kanser hastasını küçük bir çocuk gibi tedavi etme arzusu, onun “kurtarıcısı” olma arzusuyla ilişkilidir. Transaksiyonel analizin kurucusu Eric Berne ve takipçisi Claude Steiner, "Alkolik Oyunları" ve "Yaşayanların Tiyatrosu" kitaplarının yazarı, insanların bilinçsizce üstlendikleri "kurtarıcı" rolünden bahsetti. Kendi hayatlarının sorumluluğunu alamayan zayıf, çaresiz ve iradesi zayıf insanlarla uğraşırken bu rolü sıklıkla üstleniyoruz. İlk bakışta, birini “kurtararak” o kişiye yardım ediyorsunuz, ancak gerçekte sadece onun zayıflığını ve güçsüzlüğünü teşvik ediyorsunuz.

Genellikle hastanın yakınları bu tuzağa düşer, çünkü sıklıkla kurbanın pozisyonunu alır: "Çaresiz ve güçsüzüm, bana yardım etmeye çalışın." "Kurtarıcı"nın konumu şu şekildedir: "Çaresiz ve güçsüzsün, ama yine de sana yardım etmeye çalışacağım." Bazen "kurtarıcı" bir savcı gibi davranır: "Güçsüz ve çaresizsiniz ve bunun için kendiniz suçlusunuz!"

Steiner, insanlar arasındaki bu etkileşimleri "kurtuluş oyunu" olarak adlandırdı

Bu oyuna katılanlar, neredeyse hiç durmadan rol değiştirebilirler. Rollerden birini bilen biri diğerini her zaman bilir. Tek sorun, diğer psikolojik oyunların çoğu gibi bu oyunun da yıkıcı olmasıdır. İçinde kurban rolünü oynayanlar bunun için çok yüksek bir bedel ödemek zorundalar: zorlukları bağımsız olarak çözme yeteneğinden yoksunlar ve her zaman pasif bir pozisyon almaya alışıyorlar.

Yazarların bakış açısından, böyle bir oyun gibi iyileşmesi için sorumluluk alması gereken hasta için hiçbir şey bundan daha yıkıcı olamaz. Genellikle hastanın ağrı, boşluk ve normal bir hayat yaşayamama şikayeti ile başlar.

"Kurtarıcı", "kurban" için bir şeyler yaparak yardım etmeye çalışır, onu kendine bakmak zorunda kalmaktan "kurtarır". Böyle bir “kurtarıcı”, hastayla ilgilenir, kendisi yapabilecek durumdayken bile ona yiyecek ve içecek getirir.

"Kurtarıcı" sürekli olarak tavsiyede bulunabilir (bu genellikle reddedilir) ve kendisinden istenmese bile hoş olmayan sorumluluklar üstlenebilir.

"Kurtarıcı" sevgi ve özen gösteriyor gibi görünüyor, ancak aslında hastayı psikolojik ve fiziksel bağımsızlıktan mahrum ediyor. Sonunda her şey hastanın manipüle edildiği için öfke ve kırgınlık duymasıyla sonuçlanabilir ve hastayla ilgilenen, kendi ilgi ve ihtiyaçlarını feda eden “kurtarıcı” ona düşman olur ve bu da hastayı hasta eder. hasta kişiye karşı bu düşmanlık duygusundan dolayı suçluluk duygusuna yol açar. Böyle bir etkileşim sonucunda kimsenin kazanmadığı açıktır. Aksine, hastayı izole etmeye hizmet eder. Güçlü bir konumdan biri hastayı (ve ailenin geri kalanını) zorluklardan ve özellikle ölüm meselesiyle ilgili sorunlardan korumaya çalıştığında, bu, hastanın ve diğerlerinin dokunma fırsatından mahrum kalmasına neden olur. onlar için en önemli sorun. Ayrıca tüm aile bireylerinin duygularını içtenlikle ifade etme yeteneğinin zedelenmesine katkıda bulunur.

Aynı şekilde, hastayı diğer zorluklardan korumaya çalışmak, örneğin oğlunun veya kızının okulda iyi olmadığını ona söylememek tehlikelidir. Hastadan bir şey gizlerlerse, "zaten tatlı olmadığına" inanarak, bu bağlantıyı hissetmenin ve ortak işlerde yer almanın çok önemli olduğu anda bu, onu ailesinden uzaklaştırır. İnsanlar arasındaki yakınlık, duygularını paylaştıklarında ortaya çıkar. Duygular saklanmaya başlar başlamaz samimiyet kaybolur.

Hasta ayrıca "kurtarıcı" rolünü de üstlenebilir. Çoğu zaman bu, başkalarını “koruduğu”, korkularını ve endişelerini onlardan gizlediği zaman olur. Şu anda, özellikle yalnız hissetmeye başlar. Hasta aileyi korumak yerine adeta onu hayatından siler ve çevresindekiler bunu kendilerine güven eksikliği olarak algılar. İnsanlar duygulardan “kurtulduklarında”, onları deneyimleme ve yanıtlama fırsatından mahrum kalırlar. Bazen bu, hasta iyileştikten veya öldükten sonra hasta yakınlarının acı verici deneyimler yaşamaya devam etmesine neden olur.

Sevdiklerinin hastayı aile hayatının sevinçlerinden ve üzüntülerinden korumaya çalışmaması gerektiği gibi, hasta da onu acı verici deneyimlerden korumaya çalışmamalıdır. Sonuç olarak, duyguların gizlenmesi değil, açıkça ifade edilmesi, yalnızca tüm aile üyelerinin ruh sağlığına katkıda bulunur.

Yardım "kaydetmek"ten daha iyidir

Eşlerden birinin kansere yakalandığı bir ailede böyle bir “kurtuluş oyunu” başladığında, bunu fark etmek her zaman kolaydır. Kültürümüzün geliştirdiği fikirlere göre, eğer bir insanı seviyorsanız, o zaman hastalığı durumunda onu dikkatle kuşatmalı, tüm endişelerini üzerinize almalı ve ona yapacak hiçbir şeyi kalmayacak şekilde yardım etmelisiniz. tüm.

Sevdiklerinin böyle bir tutumu, hastalara kendi iyiliklerinden sorumlu olma fırsatı bırakmaz, bu nedenle bir kişiye yardım etmek ve onu bastırmamak önemlidir. Ancak gerçek hayatta, yardım ile bu tür bir bastırmayı birbirinden ayırmak çok zor olabilir. Yardımın ayırt edici özelliklerinden biri, bir kişiye yardım ettiğinizde, bunu ona yardım etmek istediğiniz için yaparsınız, çünkü bu size içsel tatmin verir ve karşılığında ondan bir şey beklediğiniz için değil. Ne zaman kızmaya veya gücenmeye başlasan, diğerinin vereceği tepkiye güvenerek bir şey yaptığını söylemek güvenlidir. Bu alışkanlık bir insanda derinden kök salabilir ve ondan kurtulmak için duygularınızı en dikkatli şekilde dinlemeniz gerekir.

Steiner, "kurtarıcı"nın davranışını belirlemeye yardımcı olacak üç yol daha sunuyor. Aşağıdaki durumlarda birini "kurtarırsınız":

1. Bir insan için yapmak istemediğiniz bir şeyi yaparsınız ve aynı zamanda ona kendi isteğinize karşı yaptığınızı da söylemezsiniz.

2. Diğer kişiyle bir şeyler yapmaya başlarsınız ve işin çoğunu size bıraktığını görürsünüz.

3. İnsanların ne istediğinizi bilmelerine her zaman izin vermiyorsunuz. Elbette bu, ihtiyaçlarınızı dile getirerek her zaman istediğinizi alacağınız anlamına gelmiyor. Arzularınız hakkında açıkça konuşmayarak, çevrenizdekilerin onlara tepki vermesini imkansız hale getirirsiniz.

Kendinizi yardım etmek yerine birini “kurtarırken” bulursanız, hastanın yaşamının kendi vücudunun kaynaklarını ne kadar kullanabileceğine bağlı olduğunu unutmayın.

Hastalığı değil sağlığı teşvik edin

Hastaların iyileşmek için irade göstermeleri ve hayatlarının sorumluluğunu almaları gerekiyorsa, o zaman hastanın arkadaşları ve akrabaları genellikle bilinçsizce buna müdahale ederek hastalığa kapılırlar. Genellikle bir kişi zayıf ve çaresiz olduğunda maksimum sevgi ve özen gösterirler ve iyileşmeye başladığında sevgileri ve özenleri zayıflar.

Hastanın eşleri, kocaları, diğer akrabaları ve arkadaşlarının, kaderini etkileme girişimlerini teşvik etmesi zorunludur. Onların sevgisi ve desteği, ona zayıflığın değil, bağımsızlığının ve kendine güveninin bir ödülü olarak hizmet etmelidir. Aile üyeleri zayıflığını şımartırsa, hasta hastalığa ilgi duyacak ve iyileşmek için daha az teşviki olacaktır.

Çoğu zaman, aile, üyeleri sürekli olarak kendi çıkarlarını hastanın ihtiyaçlarına tabi tuttuğunda hastalığı "teşvik etmeye" başlar. Ev, sadece hastanın değil, tüm sakinlerinin ihtiyaçlarının dikkate alındığı bir atmosfer yaratmayı başarırsa, bu, hastayı iyileşme mücadelesinde tüm iç kaynakları kullanmaya zorlar.

Sağlığı teşvik eden bir ortam oluşturmanıza yardımcı olacak bazı yönergeler şunlardır:

1. Hastayı kendine bakma fırsatından mahrum etmeyin. Çoğu zaman, akrabalar hasta için her şeyi yapmaya çalışır, böylece onu herhangi bir bağımsızlıktan mahrum eder. Buna genellikle şu ifadeler eşlik eder: “Hastasınız ve bununla hiçbir ilginiz yok! Her şeyi kendim yapacağım." Bu sadece hastalığın tezahürlerini yoğunlaştırabilir. Hastalara kendilerine bakma fırsatı verilmeli ve diğerleri, inisiyatif gösterdikleri için onları övmelidir: "Bütün bunları kendin yapmak için ne kadar iyi bir adamsın!" veya: "Aile işlerine katıldığınız için çok memnunuz!"

2. Hastanın durumundaki herhangi bir iyileşmeye dikkat ettiğinizden emin olun. Bazen insanlar hastalıkla o kadar meşgul olurlar ki, herhangi bir iyileşme belirtisine tepki vermeyi unuturlar. Olumlu değişiklikleri fark etmeye çalışın ve hastaya sizi nasıl mutlu ettiklerini gösterin.

3. Hasta kişiyle hastalık dışı bir faaliyette bulunun. Bazen, bir doktora gitmek, ilaç aramak ve fiziksel kısıtlamaların neden olduğu zorluklarla uğraşmak dışında, hastanın ve sevdiklerinin hayatında başka bir aktivite olmadığı görülüyor. Yaşamın ve sağlığın önemini vurgulamak için ortak zevklere biraz zaman ayırmak gerekir. Bir kişinin kanser olması, sevinmeyi bırakması gerektiği anlamına gelmez. Aksine hayat insana ne kadar keyif verirse hayatta kalmak için o kadar çok çaba sarf edecektir.

4. Hasta kişi iyileşmeye başladığında onunla vakit geçirmeye devam edin. Daha önce de belirtildiği gibi, birçok ailede bir kişi hastayken ona çok dikkat ederler ve ilgilenirler, ancak iyileşmeye başlar başlamaz onunla ilgilenmeyi bırakırlar. Herkes başkalarının ilgisinden memnun olduğu için, böyle bir durum, bir kişinin bir hastalığın ödülü olarak sevgi ve bakımı alması ve iyileştiğinde kaybetmesi anlamına gelecektir. Bu nedenle, iyileşme döneminde hastaya hastalık döneminden daha az özen ve sevgi gösterilmesini sağlamak gerekir.

Yardımınızın hasta kişinin “kurtuluşuna” dönüşmemesi için, her aile üyesi kendi duygusal ihtiyaçlarını unutmamaya özen göstermelidir. Bu, elbette, kolay değil, özellikle toplumda akrabaların zorunlu “özverisiz” davranışı hakkında bir fikir olduğunu düşündüğünüzde. Duygusal ihtiyaçlarınızı feda etmek, sonunda sizde öfke ve kırgınlığa yol açacaktır. Bu duyguların farkında bile olmayabilir ve kendinize itiraf etmek istemeyebilirsiniz. Örneğin, öfkeli bir hastanın kocası veya karısı, bir babanın veya annenin hastalığı nedeniyle hayatlarında bir şeyleri değiştirme ihtiyacından şikayet ettikleri için çocukları utandırdığında, öfkelerinin bir kısmı şu şekilde açıklanır: bastırılmış kızgınlık ve hayal kırıklığı duygularını kabul etme isteksizliği. …

Birçok ailede hastanın ihtiyaçları ön planda tutulmaktadır çünkü akrabalar bilinçsizce hastanın öleceğine inanmaktadır. Bazen bu tavır, yakınlarından birinin şu sözlerinde duyulabilir: "Belki de onunla sadece son birkaç ayımızı geçirmek zorundayız ve her şeyin mükemmel olmasını istiyorum." Bu tutumun iki zararlı sonucu vardır: gizli kızgınlık ve olumsuz beklentilerin oluşması. Daha önce de belirtildiği gibi, hem gereksiz fedakarlıklar yapan hasta yakınları arasında hem de ailesinin özverisi için kendisinden şükran beklediğini hissetmeye başlayan hastanın kendisinde küskünlük duygusu büyür. Aile, hastaya karşı ciddi bir tutum sergilerken, kendi duygusal ihtiyaçlarına az ya da çok dikkat etmeyi başarırsa, bu, her iki taraftan da kızgınlık ve tahriş olasılığını azaltacaktır.

Ayrıca yakınları hasta uğruna kendilerini feda ettiklerinde, onun için bu onun ölümünü kaçınılmaz olarak gördükleri anlamına gelebilir. Aile, uzun vadeli planların tartışılmasını ertelerse veya hatta onlardan hiç bahsetmemeye çalışırsa, bir tanıdıklarından birinin hasta olduğunu veya öldüğünü söylemezler, hasta için bu, ailenin inanmadığının bir işareti olarak hizmet eder. iyileşmesinde. İnsanlar korktukları şeylerden kaçınma eğilimindedirler, dolayısıyla bu tür bir suskunluk onların olumsuz tutumunu yansıtır. Ancak tutum, hastalığın sonucunda önemli bir rol oynar ve sevdiklerinizin olumsuz beklentileri, hastanın iyileşme umudunu büyük ölçüde baltalayabilir.

Hastayla, iyileşmesini beklediğiniz açık bir şekilde davranmanız gerekir. İyileşeceğine inanmak zorunda değilsin. İyileşebileceğine inanmalısın. Gönüllü veya istemsiz olarak diğerlerinden hastaya geçen diğer fikirler, tedaviye ve ilgili doktorlara karşı tutumlarıyla ilgilidir. Burada da olumlu hasta beklentilerinin ve doktorlara duyulan güvenin tedavi sonuçlarında oynadığı rolü dikkate almak gerekir. Hastanın iyileşmesine yardımcı olmaları için bu şeylere yönelik değerlendirmenizi ve tutumunuzu yeniden değerlendirmeniz gerekebilir. Sevilen birinin “destek grubunun” bir parçasısınız ve onun içindeki sağlık arzusunu desteklemeniz önemlidir.

Tabii ki, ailenin hem hastanın iyileşebileceğine hem de reçete edilen tedavinin güçlü ve önemli bir müttefik olduğuna inanması en iyisidir. Sizden çok fazla şey istendiği açık, çünkü hastanın kendisi gibi aile de kültürümüzde var olan kanser ve ölümün eşanlamlı olduğu fikrine büyük ölçüde bağımlı. Yine de, tutumlarınızın hasta için çok önemli olduğunu hatırlamaya çalışın.

Büyüme ve gelişme fırsatı

Sevdiğiniz birinin ciddi bir hastalığının sizin için birçok ciddi zorluk oluşturmasına rağmen, hasta kişiyle birlikte açıkça ve dürüstçe üstesinden gelmeye hazırsanız, bu deneyim kendi kişisel gelişiminiz için çok önemli olabilir. Birçok hasta ve ailesi, hastalık sırasında ortaya çıkan açıklık ve samimiyetin aile ilişkilerini daha derin ve daha samimi hale getirdiğini söyledi.

Bu deneyimin bir başka sonucu da, sevilen birinin ölme olasılığı ile karşı karşıya kaldığınızda, ölümle ilgili kendi duygularınızla bir dereceye kadar anlaşmaya varmanız olabilir. Ölümle dolaylı olarak temas etme fırsatını elde ettikten sonra, artık size korkunç görünmeyi bıraktığını görüyorsunuz. Bazen kanseriyle karşı karşıya kalan ve onun seyrini nasıl etkileyeceğini öğrenmek için çok çaba harcayan bir kişi, bunun sonucunda psikolojik olarak hastalık öncesine göre çok daha güçlü hale gelir. "Sağlıklı olmaktan daha fazlası" olduğu hissine kapılır. Aynı şey hastanın ailesi için de söylenebilir. Kanserle açık ve dürüst bir şekilde başa çıkabilen aileler "sağlıklı olmaktan daha fazlası" oluyor. Hasta iyileşse de iyileşmese de ailesi, ileride kendilerine faydalı olacak psikolojik bir güç kazanabilir.