2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"İlişkiler hakkında" konusuna devam ediyorum. İyi bir ilişkinin neye benzediğini ve ilişkinin yıkıcı değil, tatmin edici olması için hangi alanlara dikkat etmeye değer olduğunu ayrıntılı olarak açıkladım. Bugün, ilişkideki her katılımcı için, gördüğüm kadarıyla ilişkinin sağlıklı olması için gerekli olan sıçrama tahtası hakkında daha fazla konuşacağım.
Geçen gün 16 yaşındaki müvekkilimin mesajı beni çok etkiledi: “Birdenbire bütün bu hikayenin birbirinin yarısı saçmalık olduğunu fark ettim! İlişkiler iki bütüne dayanmalıdır!"
Şaşırdım ve hatta kıskandım, çünkü bu anlayışa gelmek hayatımda çok zaman ve psikoterapi aldı ve şimdi 16 yaşında bunu dile getiriyor! Ben de ekledim: “Evet ve ilişkiyi, ayrılma durumunda ikiye bölünen bir elma olarak hayal ederseniz, o zaman katılımcıların her biri bölünmeden gerçekçi olmayan bir şekilde incinir, ortaya çıkıyor, KENDİNİ ikiye bölüyor. Sağlıklı bir ilişkide ayrılmanın acıttığı açıktır, ama bu kendinizi kaybetmenize yol açmaz."
Evet, bu Gestalt terapisindeki Füzyon savunma mekanizması için iyi bir metafor. Ve bunun olmaması için, ortakların her biri kendine iyi bakmalıdır - o (lar) zaten bir ilişki içinde olsun ya da sadece bir ilişki planlıyor olsun.
Genel olarak, iyi bir ilişki için sadece 1 nedeni vurgularım: Her ortağın kişisel hayatı
Bu bir karı-kocaya sahip olmakla ilgili değil:) seçmek ortak olun ve sağlıklı bir karşılıklı bağımlılık oluşturun ve ona bağımlı olmayın ve karşılıklı bağımlılık inşa edin, aşağıdaki alanların "kapalı" olması iyidir:
1. Kendi HOBİLERİNE, İLGİ ALANLARINA, HOBİLERİNE sahip olmak … Çift bağımsız sağlar hayata ilgi.
2. (Daha iyi favori) İŞ / GELİR YÖNTEMİ - potansiyel olarak yüzgeçten kurtulur. bağımlılıklar.
3. ARKADAŞLARINA sahip olmak. Orada değillerse, muhtemelen 2 senaryo vardır:
A. Partner, tüm deneyimleri doğrudan "ruh eşi" ile paylaşmaya çalışacaktır. Ve bu durumda, temas yanılsaması görsel olarak korunur, ancak içeride, kural olarak, çiftte çok az enerji kalır, çünkü sürekli olarak bir veya her iki ortağın mevcut sorunlarıyla uğraşmak zorunda kalırsınız. Evet, bu zararlı! Eh, yarılarımız hakkımızda her şeyi doğrudan bilmeyi ve tüm sıkıntılarımızı her zaman ve her yerde% 100 çıkarmayı hak etmiyor. Bir kişide baba, anne, psikoterapist, arkadaş ve hatta belki (bir önceki sıranın yükünü hesaba katarak) cinsel partner olamayacağız. Partnerinizi kurtarın!)
B. Öte yandan, hiç arkadaşınız yoksa ve bir partner yüklemezseniz, o zaman yardım edemezsiniz, ancak kendinizi yükleyemezsiniz, bundan sizin ve partnerinizle olan etkileşiminiz de zarar görür. Ne de olsa, zevk için özgürlüğe ihtiyacınız var ve omuzlarınızda ağır duygularla dolu bir sırt çantanız varsa, o zaman özgürlükten söz edilmez.
4. Kişisel PSİKOLOJİK EĞİTİM (eğitim): Bunun anne / baba değil, gerçek bir insan olduğunu anlamak önemlidir. Kendi yaşam tutumları, dünya hakkında fikirleri var. Tüm ve sosyal beklentilerinizi karşılamak zorunda değildir. Beklentilere sahip olmamak imkansızdır, ancak bir partnerin bunları karşılayamayacağını filtrelemek önemlidir.
Her şey diğer noktalardan daha basit geliyor, ama aslında, bir kural olarak, bize karşı tutumlarımızı belirleyen psikolojik travmadır, tersi değil. Ve “buzdağının tepesinden” yaklaşırsanız - hemen, oluşturuldukları temellere daha derine bakmaya çalışmadan tutumları değiştirmeye çalışın, o zaman Ukraynaca dedikleri gibi “yapmayacaksınız”.
İdeal olarak, elbette, herkesin en az bir veya iki yıl kişisel terapi görmesi gerekir, bu, psişemde neler olduğunu ve nereden geldiğini oldukça doğru bir şekilde anlamanıza ve ortağa ebeveyn sevgisinin beklentilerini empoze etmemenize izin verir.
Kendinize ne kadar aşina olursanız, başkalarıyla iyi ilişkiler kurmanız o kadar kolay olur. !
5. Ayrıca, kişisel hayatım olarak sayıyorum KENDİ SINIRLARININ VARLIĞI. Bu benim ihtiyaçlarımı, yönelimimi, onu nasıl elde edebileceğimi, almazsam ne yapacağımı anlamaktır; nerede esnek olabileceğimi ve ne tür bir “esnekliğin” beni mahvetmeye başlayacağını net bir şekilde anlamak.
Aynısı - için de geçerli prensipler (hayatta): eğer orada değillerse, ilişkide güçlü bir kafa karışıklığı olacak ve prensipleri olmayan bir partnerin kendisi için ne kadar uygun ve rahat olduğunu fark etmekten daha hızlı uyum sağlaması muhtemeldir. Ve sonra "Ben senin iyiliğin için …" başlar. Öte yandan, ilkelerin biraz ayarlanabileceğini anlamak önemlidir, çünkü en azından ayrıntılarda kesinlikle başka bir kişiden farklı olacaktır - bir iç yapının / desteğin varlığının dengesi ve esnekliği önemlidir.
Ben de bu noktada şunu söylemek istiyorum. özlemler hakkında. Aşkta ilham bekleyen böyle yaratıcı insanlar var. Bazen işe yarar, ancak bir nedenden dolayı çoğu zaman sağlıklı aşk yürümez. Başlangıçta her şey rengarenk güzel ve hayat anlamlarla dolu. Ve sonra her şey rengarenk bir şekilde berbat olur ve hayat (YİNE) anlamını kaybeder (tıpkı daha önce olmadığı gibi, anlamak önemlidir). Bu, acı verici aşka dayalı yaratıcılıkta büyük adımlar atmış olan (birçok şair, yazar, oyun yazarı, sanatçı ve başkalarını biliyoruz) yaratıcılık için iyi bir temel olur. Ama ne yazık ki, sosyal ve yaratıcı başarı, sağlıklı ilişkiler kurmayı öğrenmenize yardımcı olmuyor. Ve bazen, hatta tam tersine, "acı-başarı-tanıma" zinciri (çoğunlukla bilinçsizce) yüksekliklere ulaşmanın tek yöntemi ve hatta yaşamın tek yolu olarak algılanmaya başlar.
Bütün bunlar nihayetinde şöyle garip bir durum verir: Ayrılma isteği!
Belki de bunu okuman senin için beklenmedik bir şey. Ama gerçek bu. Genel olarak kendi kendine yeterli ve nispeten bağımsızsanız, o zaman şunları yapabilirsiniz: SEÇMEK başka bir özgür ilişki için ve ayrıca bir tür güçlü kopukluk ortaya çıkarsa onu kırmaya karar verin. Bu durum, akıl ve tartma yeteneği verir. SADECE birbiriniz için koltuk değneği iseniz, o zaman er ya da geç rüzgar esecek ve biri düştüğünde ikincisi düşecek.
SONSÖZ
Güçlü, tatmin edici bir ilişki için tüm bu temeller mükemmel bir plandır. Henüz gerçekte "her şeye ve her şeye hazır" olacak tek bir çiftle (kişisel deneyimim dahil) tanışmadım. ilişkinin en başından beri. Ancak bu, bir ilişkideki bazı karmaşık süreçlerin makalede açıklanan bir şeyle ilişkili olabileceğini kontrol edip anlayabileceğiniz, çabalayabileceğiniz bir şeydir. Ve bir kişiye/ilişkiye son vermeden önce, karşılanmayan ihtiyaçlarınız için partnerinizin "beynine dayanmamak" için hayatınızda iyileşebileceğinizi düşünebilirsiniz.
Evet, tüm bu geçmişe bir ilişki sırasında ulaşılabilir! Ve evet, o zaman kaliteleri de artabilir.
Ve kişisel aşk ve ilişkiler deneyiminizi tartışmak istiyorsanız, psikoterapi kapılarım açık. Ayrıca yorumlarınız ve gönderileriniz için her zaman memnun oldum, teşekkürler!
Önerilen:
Burada Görevli Kim. Güçlü Bir Kadın Nasıl Bir Ilişki Kurabilir?
"Güçlü kadın, her şeyi kendi başına yapabilen, başarılı ve güvenli kadındır" sözüne her zaman şaşırmışımdır. Aslında bu, çocuk olmayı bırakan ve bir ilişkide kurban rolü oynamayan herhangi bir olgun kişi hakkında söylenebilir. Her ne kadar çarpık görüşün nereden geldiğini anlasam da.
Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru
Ne tür bir ebeveynim sorusu üç alt soruya ayrılabilir: BEN KİMİM? (genel olarak bir insan olarak) NEYİ BİLİYORUM? (örneğin, çocuk gelişimi, kalıpları, ailedeki etkileşim ve çocuk üzerindeki etkisi vb. hakkında) NE YAPIYORUM BEN? (çünkü kim bilir, çok şey yapabilirim ama aslında tam tersini yaparım).
İLİŞKİ İLİŞKİ. ÇIKIŞ VAR MI?
Yağmurlu ve pek de hoş karşılanmayan Moskova sonbaharında soğuk ve yalnızdım. Tamamen kayboldum ve nereye gideceğimi ve sonra ne yapacağımı bilmiyordum. Çok fazla sıcaklık, yakınlık, anlayış ve kabul istedim. Bütün bunları bir erkekle ilişkide bulabileceğimi düşündüm.
Serbest Ilişki Mi Yoksa özgür Ilişki Mi?
"Serbest ilişki" kombinasyonunu duyduğunuzda hangi dernekler ortaya çıkar? Büyük olasılıkla, ilk dernekler, dış kısıtlamaların olmaması, külfetli yükümlülükler veya toplumda kabul edilen yerleşik normlarda bir değişiklik ile ilişkilendirilecektir.
Olgun Aşk Için Iki Temel Koşul
Aşık olmak, olgun aşk kavramından uzaktır. Çevremizde gördüklerimiz: çatışmalar, boşanmalar, sitemler, kırgınlıklar, birbirimizin kullanımı - bunların hepsi sevginin nitelikleridir. Bir krizle bir çiftin hayatına giren olgun aşkın ortaya çıkması için iki koşul vardır.
