"ÇATIŞMALARDAN KORKUYORUM!" Veya İLİŞKİDEKİ İHTİYAÇLARINIZI İFADE ETMEMİZİ ENGELLEYEN BEŞ NEDEN

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"ÇATIŞMALARDAN KORKUYORUM!" veya İLİŞKİDEKİ İHTİYAÇLARINIZI İFADE ETMENİZİ ENGELLEYEN BEŞ NEDEN

"Çığlık atmaya dayanamıyorum, sadece bir yere gitmek, buharlaşmak istiyorum." "Pozisyonumu savunmanın bir anlamı yok - hiçbir şeyi daha iyiye değiştirmeyecek, ancak sadece çatışmayı şiddetlendirecek, gerilim artacak ve daha da kötü hissedeceğim." Psikolojik pratiğimde sık sık benzer inançlar, sonuçlar ve korkular duyuyorum. Müşterinin gözlerinde hüzün, yorgunluk, hayal kırıklığı görüyorum ve boğuk bir sesle “Muhtemelen hiçbir şeyi değiştiremeyeceğim” dediğini duyuyorum:(😥

Eh, bu alandaki değişiklikler hızlı değil. Ama adım adım, amaca yönelik psikolojik çalışmanın sonuçlara yol açtığından eminim. Müşterilerimin başarıları sayesinde her seferinde buna ikna oldum. Ana şey, karar vermek ve kişisel dönüşümlerin yolunu izlemeye başlamaktır. İlk adım, probleminizi anlamaktır.; Dürüst olmak gerekirse kendime bunun benim için zor olduğunu ve değişim zamanının geldiğini itiraf ediyorum.

Öyleyse, bir ilişkide ihtiyaçlarınızı ifade etmenizi engelleyen beş neden:

🔹 1. Çatışma korkusu veya "Çığlık atmaya dayanamıyorum, sadece bir yere gitmek istiyorum." Tabii ki, zihinsel olarak sağlıklı bir insan çatışma aramaz ve dengeli, saygılı bir ilişkiyi tercih eder. Ancak aynı zamanda, gerekirse mevcut çatışma durumunda kendini savunmaya hazırdır. Çatışma korkusu çok yüksek olduğunda, bir ilişkide ortaya çıkabilecek en ufak bir gerginliğe bile dayanmamız zordur. Bu neden oluyor?

Çoğu zaman, cevaplar çocukluğumuzda bulunur. Belki büyükler küfrederken korktunuz ve hiçbir şey yapamadınız ya da bağırıldığında çok korktunuz. Ve bu korku, çocukluk bilincinize güçlü bir şekilde damgalanmıştır. Büyümüşsün ama gözleri yaşlarla dolu bu korkmuş çocuk hala senin içinde yaşıyor.

🔹 2. Yalnızlık korkusu veya "Rahatsız olursam beni terk edebilirler."

Bu korkuyu düzenli olarak duyuyorum, farklı kelimelerle ifade ediliyor, örneğin: “Böyle yaşayabilirsin, çünkü her zaman kötü hissetmiyorum, iyi anlar var ve kendimi savunmaya başlarsam, o zaman olmayabilir. Böyle bir ilişki ol.” Bu korku nereden geliyor? Ve yine çocukluğumuza dönüyoruz. Belki de “rahatsız olduğunuzda” görmezden gelindiniz, yalnız kaldınız. Bu nedenle, şimdi, bu dayanılmaz yalnızlık duygusunu yeniden yaşama olasılığının en ufak bir ipucundan titriyor ve korkuyorsunuz.

🔹 3. İhtiyaçlarını ifade ederken çekingenlik ya da "Her neyse, beni duymayacaklar ya da anlamayacaklar."

Psikolojik pratiğimde, bu karmaşıklığa sahip danışanların kendilerine en temel ihtiyaçlarını dile getirme hakkını vermelerinin ilk başta ne kadar zor olduğunu görüyorum, örneğin: Öğleden sonra bir danışma ile daha rahatım veya istiyorum / istiyorum bu konuya daha fazla zaman ayırmak vb. İhtiyaçlarınızı veya arzularınızı dile getirmek neden zor? Bu soruya sorularla cevap verilebilir. Ve çocuklukta ne sıklıkta ne istediğinizi sordunuz ve bu istekleri dikkate aldınız? İhtiyaçlarınızı ifade etmek için belirli durumlarınızı deneyimleme hakkı size ne sıklıkla verildi?

🔹 4. Korku ve arzularını ve ihtiyaçlarını savunamama veya “Bakış açımı savunmaya başlarsam, sırasıyla daha fazla çatışma ve genel atmosfer olacak ve durumum daha da kötüleşecek”.

Artık büyüdünüz ve her zaman her şeyde hemfikir olmanın gerekli olmadığını anladınız, çünkü kendi bakış açınız var ve dikkate alınmak istiyorsunuz. Bunu partnerinize (erkek arkadaş/kız arkadaş, karı/koca) söylemeye başlarsınız, ancak çoğu zaman durum daha da kötüleşir. Niye ya? Kural olarak, çocukluktan itibaren, bu tür çocuklar çoğunlukla benzer bir ilişki modelindedir: ebeveyni eleştirmek ↔️ uyarlanabilir çocuk. Buna göre, bir çocuk büyüdüğünde, bilinçsizce bu davranış kalıbını yeniden üretir. Yanında genellikle uyumlu bir çocuk gibi davrandığı bir ortak (eleştiren ebeveyn) bulur. Bu ilişki modelinde ne olur? Partner (uyumlu çocuk) kendini partnere (eleştiren ebeveyn) adapte eder ve kabul ve tanınma kazanmak için onun gereksinimlerini karşılamaya çalışır. Bu nedenle, eylemleriniz "eleştiren ebeveyni" memnun ettiğinde - kabul eder, ihtiyaçlarınız ve arzularınız çeliştiğinde, o zaman size bağırırlar, sinirlenirler, sizi reddederler.

🔹 5. İhtiyaçlarının farkında olmama veya “Kendimi hissetmiyorum”.

Düzenli olarak uyum sağlayan bir çocuğun ego durumunda olan danışanlardan defalarca kendilerini duymadıklarını, ne istediklerini anlamadıklarını, bedenlerini hissetmediklerini duyuyorum. Bu durum, bir ortak iradesini, arzularını empoze ettiğinde özellikle akuttur. Böyle zamanlarda kalp ve zihin arasındaki bağlantı genellikle bloke olur. Kişi donuyor gibi görünüyor, içinde boşluk var, size baskı yapmayı bırakmaları için tek bir arzu var ve bu nedenle fikirle, partnerin önerisiyle daha iyi anlaşacaklar. Bu neden oluyor? "Uyumlu çocuklar", başkalarının arzularını yerine getirmek ve yaşamak, iç seslerini bloke etmek için kullanılır. Kalplerinde bu arzunun benim olmadığını ve farklı bir şey istediğimi / yapmak istediğimi hissetmelerine rağmen, seslerini dış dünyada tezahür etme hakkını vermeye alışkın değiller. Sonuçta, onu engellemek ve yetişkinlerin istediği gibi yapmak daha güvenlidir, o zaman size tanınma ve kabul verilecektir.

Bana düzenli olarak sorular soruluyor: Çatışmalardan korkuyorsam, kendimi hissetmiyorsam, ihtiyaçlarımı ifade etmekte zorlanıyorsam ve eşim beni bastırıyorsa ve duymuyorsa ne yapmalıyım? Bu nasıl değiştirilebilir? Bu mümkün mü?

Evet mümkün! Tabii ki, bir veya iki ay değil, zaman alacak. İlk küçük sonuçlar üç ila dört ay sonra ortaya çıkmaya başlayabilir. Dönüşüm süreci uzundur ve zaman alır. Bunun için ne yapmanız gerekiyor?

En iyi yol, kendiniz için doğru psikoloğu bulmak ve birlikte çalışmaya başlamaktır. Tek başına yapmak mümkün mü? Teoride hiçbir şey imkansız değildir. Ama bu yol ne kadar sürecek ve bu yol ne kadar zor olacak - bilmiyorum.

Kendinize, deneyimlerinize, hislerinize, hislerinize dikkat edin.

Gerçek ihtiyaç ve arzularınıza hak kazanmanıza izin verin:) 🌅

Psikolog Linda Papitchenko