Neden Yalnızım. Ana Fikir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Mutlu olmak için neye ihtiyacın var? Liste kısa veya uzun olabilir, ancak kesinlikle önemli bir noktayı içerecektir. Mutluluk için, manevi yakınlığın olacağı, anlayan ve kabul eden bir kişiye ihtiyacınız var. Bekar kadınların büyük bir kısmı zeki, güzel, başarılı ama yalnızdır ve bu onlara mutlu olma fırsatı vermez. Bunun birçok nedeni olabilir, ancak her şeyi açıklayan bir ana şey var.

Bir şeyi iyice anlamak istiyorsanız, en baştan başlamalısınız. Ayrıca, çok kısaca, erken yaşta yetişkin zorluklarının oluşum mekanizması. Doğumdan itibaren çocuk tamamen anneye bağımlıdır. Çaresiz, bakıma ve güvenliğe ihtiyacı var. Temas duygusal düzeyde gerçekleşir, buna bağlanma denir. Yakınlık ihtiyacı, bebek için yemek ihtiyacı kadar önemlidir. Bağlanma teorisinin yazarı olan D. Boubi, annenin bakımının kalitesine bağlı olarak birkaç türünü ayırt eder. Ana fikir, bir çocuğun herhangi bir nedenle duygusal yoksunluk yaşaması, yani temasın duygusal düzeyde yetersiz kalması, bunun artan kaygı ve gerginliğe yol açmasıdır. Başa çıkmanıza yardımcı olacak iki ana strateji vardır. Birincisi, kötü davranışlarla dikkat çekmeye çalışmaktır. Yetersiz güvenlik hissinin neden olduğu korkuya karşı bir protesto, aktif bir tepkidir. Pek çok ebeveyn, görünüşe göre hiçbir nedeni olmayan bu kaprislere aşinadır. İkincisi: kapatmak, duygularınızı kapatmaya çalışmak, bu, dikkat ve koruma eksikliğinin telafisi olarak temastan kaçınmaktır. Acı ve reddedilme yaşamamak için çocuk içine kapanır, kendi içine çekilir, iletişim işler hale gelir, sadece iş konusunda, bazı ebeveynler bundan memnundur, çok daha sakindirler. Sevdikleriyle beş yıl sonra, çocuk alıştığı iletişim ve davranış türünü pekiştirir. Bu öncelik korunur.

Sevilen, büyüyen bir çocuk ilişkilerden korkmaz, onlara açıktır. Aşk yeterli değilse, o zaman bir tetikleyici olarak ilişki bilinçsizce tanıdık, çok hoş olmayan bir endişe hissi uyandırır. Gizli saldırganlığı olan insanlarla tanışıyoruz, en önemsiz nedenlerle, hatta küçük çatışmalarda bile kendini gösteriyor. Görünüşe göre kendini her zaman bir şeylerden koruyor. Ve bildiğiniz gibi, en iyi savunma saldırıdır. Ve saldırıya uğramasa bile, her ihtimale karşı saldırganlık bir alışkanlıktır. Diğerleri çatışmalardan kaçınmaya veya mümkün olan en kısa sürede onlardan kurtulmaya çalışır. Çatışmanın kendisi onlar için ciddi bir deneyimdir. Onların korunması bakımdır. Saklan, kendini kurtarmak için yakına. Çocukların davranış stratejileri yetişkinliğe geçer.

Bir kadının bir ilişki kurmayı başaramadığı gerçeğinden bahsediyorsak, o zaman ilk durumda, genellikle eşine karşı birçok gereksinimi ve iddiası vardır ve çoğu zaman çatışır. İkincisinde, tanınma ve özeni hak etmek için mümkün olan her şekilde uyum sağlamaya çalışır. “Düşük benlik saygısı” yaygın klişesi sıklıkla kullanılır. Her halükarda kız, temasın farkına varacak kadar yakın ve yakın olmayacak kadar uzak gelir. Bir yandan yakın olmak için doğal bir istek vardır, diğer yandan da kendini olası acılardan korumak için doğal bir tepkidir. Bir adım ileri ve iki adım geri. Sonuç olarak, bir ilişki var gibi görünüyor, ama bir tür garip, uzaktan. Dahası, bu durumda seks bile kurtarmaz, çünkü ilk bakışta ne kadar paradoksal görünse de gerçek yakınlıktan korunma aracı olabilir.

Bunlar, erken çocukluktaki "kötü" bağlanmanın tüm tatsız sonuçları değildir. Çocuk genellikle olumsuz duygular yaşar ve ona onlardan kurtulması gerektiği anlaşılıyor. Sonra, büyürken, esas olarak rasyonel düşünceler tarafından yönlendirilir ve duygular ortaya çıktığında ve ortaya çıktığında, alışılmış bastırma eğilimine rağmen kaybolur, nasıl tepki vereceğini bilmez. Başka bir ülkeye geldiğinizde dil bilmemek gibi. Duygusal zeka erken gelişimde atılır. Geliştirildiği bir kişi, herhangi bir ilişkide zorluk yaşamaz. Bir konuda anlaşmak veya bir eş bulmak kolaydır. Değilse, o zaman onun için herhangi bir temas potansiyel bir tehdit taşır ve tüm dikkat bundan nasıl kaçınılacağı üzerindedir. Partnerini iyi anlamıyor, çünkü iletişim esas olarak kendisinin gücendirilebileceği, reddedilebileceği ve bu tür tanıdık acıları tekrar yaşayabileceğine dair bilinçsiz bir korku tarafından yönlendiriliyor. Kişi bu duyguyu hissetmek istemez, sonra tepkilerine bakmamaya çalışır, kendi duygularından, kendisinden, bedeninden uzaklaşır. Ve diğerini hissedemez, çünkü kendini bu fırsattan mahrum bırakmış, kendini hissetmeyi yasaklamıştır. Bu, temasın çok yüzeysel olduğu, karşılıklı bir tepki olmadığı anlamına gelir. Bir süre sonra iletişim durur, anlamını kaybeder.

Ofisimde otuzlu yaşlarının başında muhteşem bir sarışın var. Görünüm sakin, değerlendirici. Düzenli yüz özellikleri hareketsiz, zevkli bir şekilde giyinmiş. Anlık izlenimi dinliyorum: kar kraliçesi. Eğitimli, işte başarılı, büyük bir şirkette orta düzey yöneticilik pozisyonunda.

• erkekler beni fark etmiyor
• bu harika, çok dikkat çekici bir görünüme sahipsin
• birkaç ilişki vardı, ancak görünürde bir sebep olmadan ayrıldılar
• bir ilişkiden ne istiyorsun, neden bir erkeğe ihtiyacın var?

Pek çok doğru kelime söyledi, olması gerektiği gibi, iyi öğrenilmiş bir ders cevap veriyor gibiydi. Bunda gerçek bir arzu yoktu, içten gelen kendi arzusu.

• sizce neden ayrılırlar?
• Bilmiyorum, bana güvenilmez, çocuksu geliyorlar. Bir erkek bağımsız, sorumlu olmalı… Doğaüstü bir talepte bulunmuyorum, sadece beni sevecek normal bir erkek istiyorum.

İstenen ilişki resminde her şey ortaya konur, roller dağıtılır, sadece döküm başarısız olur. Rasyonel olarak doğru partneri bulmak çok zordur. Bir kahve makinesini böyle satın alıyorlar: Tüketici niteliklerini değerlendiriyorsunuz, gereksinimlerinize uyup uymadıklarını karşılaştırıyorsunuz ve ancak ondan sonra eve getiriyorsunuz. Sorun şu ki, ruhta bir tepki olduğunda etrafta olma arzusu ortaya çıkıyor. Duygular birincildir. İlişkileri geliştiren rasyonel seçim değil, onlar. Kendini olası şoklardan korumaya çalışır, ancak adam duygusal temas hissetmediği için daha erken ayrılır. İlişkilerden korkar, tehlikelidir, bunu kesin olarak bilir, çocukluk ve ergenlik boyunca deneyim kazanmıştır. Soğukluğu, kendini yakın temasın acısından korumanın bir yoludur.

Güvenlik duygusu sadece çocuklar için değil, özellikle kadınlar için sevgiyi büyük ölçüde belirler. Onun eksikliğini gidermek isterdim ama kendinizle ve başkalarıyla duygu diliyle konuşmaya alışkın değilseniz bunu nasıl yapacaksınız? Kadın mutlu çifte bakar ve şaşırır. Bazen kavga ederler, bazıları çok şiddetlidir. Başarılı arkadaşının bu anlamda ortaya çıkması, hayal gücünü zorlamıyor. Ve sevgi dolu gözlerle bakıyor. Neden öyle, neden aşık olamıyorum ve ortaya çıkan şey daha çok acı veren bir bağımlılık mı? Kadınların yalnızlığı için pek çok "nesnel" neden bulabilirsiniz: gerçek erkek sayısı az, buluşacak yer yok, herkes tek bir şey istiyor…. Onu kontrol eden şeyi değiştirmeden davranışı değiştirmeye çalışmak işe yaramaz. Uzun zaman önce kurulmuş, doğruluğunu ispatlamış ve psikolojik olarak ayakta kalmaya yardımcı olan kalıp yargılar, artık yalnızlığın çıkmazına girmektedir. Kadınlardan bahsediyorum ama bu erkekler için de geçerli, farklı gezegenlerden olmamıza rağmen psişenin mekanizmaları aynı şekilde çalışıyor.

Ne yapalım? Hepimiz kendi çocukluğumuzun rehineleri miyiz? Hayatında bir şeyi değiştirmek için yapılan başarısız girişimlerden sonra, kişi kendini bir çatalda bulur. Ve farklı bir yaklaşım için iyi bir zaman. Ağrının olduğu yere gitmek zor. Vücut buna direnir, doğa böyle çalışır. Ama yaşanmamış hayat daha da korkunç. Sonuç olarak, ne yaparsak yapalım olumlu duygular, neşe ve zevk için çabalıyoruz. Güçlü duygular yaşamaya çalışıyoruz. Duyguların dili öğrenilebilir. Zaman boşa harcansa bile, daha fazla çaba göstermeniz gerekeceği, ancak seçim özgürlüğüne kavuşacağınız anlamına gelir. Bu gerçek ve buna değer.

Bazı temel bilgilerle başlamanız gerekir. İlk olarak, bize neler olduğunu farkındalıkla anlamaktır. İkinci olarak, hissettiklerimize karşı güven geliştirmeliyiz. Üçüncüsü, dikkati kendisine ve mevcut, aksanlı partnerine yoğunlaştırmayı öğrenecektir. Sezgiyi unutma, ama bu aynı zamanda bir güven meselesidir.

Yalnızlığın ardındaki korku. Basit iletişimle başlayın. Partnerinize, konuşma konusuna odaklanmayı öğrenmeniz gerekir. Bunun her zaman farkında olmasak da, iletişim gerçek bir sürüş sağlar. Tanıdık kalıbı sallamak önemlidir. Savunma ikinci doğa haline geldi, otomatizmlerini fark etmeyi bırakıyorsunuz. Açıklık, çocuklukta olduğu kadar tehlikeli değildir. Bir gün sıcaklık arzusu tüm korkulardan daha güçlü olacak.

Birkaç alıntı daha. İlişkilerin kurulmasına yardımcı olacaklar. Sadece bu yönergeleri izleyin.

"Nasıl daha iyi sevileceğini öğrenmek istiyorsan, nefret ettiğin arkadaşla başlamalısın."

(Nikka, 6 yaşında)

"Aşk ruhtaki çiçeklerdir."

(Vanya, 7 yaşında)

"Birini sevdiğinde, kirpiklerin her zaman yukarı ve aşağı, yukarı ve aşağı hareket eder ve altlarından yıldızlar düşer."

Lisa, 7 yaşında