Çocuklarınızla Arkadaş Olmak Ya Da Olmamak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ebeveyn olduğumuzda kendimize soruyoruz, her şeyi doğru yapıyor muyuz?

Bana öyle geliyor ki bugün bu konu gündemde çok keskin. Modern anne-babalar, daha bir çocuğun doğumundan önce, çocuk yetiştirme üzerine kitaplar okumaya çalışırlar, çokça tavsiye alırlar ve ne yapacaklarına, çocuklarını nasıl yetiştireceklerine ve geliştireceklerine karar verirler. Bir bebeğin doğumundan sonra, anneler ve babalar kendilerini beklenmedik durumlarda bulduklarında bazen kaybolurlar. Çoğu zaman çocukları istedikleri gibi davranmazlar ve buna göre ebeveynlik hakkındaki fikirlerini bir şekilde değiştirmeleri gerekir. Bütün bunlar esneklik gerektirir, ancak modern ebeveynlerin sezgilerine güvenmeleri neden zordur. Benim düşünceme göre, çoğu ebeveyn, bugün toplumun onlar için öngördüğü klişelerden kurtulamıyor. Bu durumda aile içinde, özellikle de çocuğun çevresinde ortaya çıkan gerilim, tüm aile durumunu etkiler.

Çoğunlukla, çocuklar bir tür semptom gösteren bir psikanaliste getirilir - hiperaktivite, depresyon, enürezis, saldırganlık, bir takımda ilişki kuramama, alerjik reaksiyonlar olabilir. Psikanalist için bir çocuğun semptomu, onun yardım talebi, çektiği acının ifadesidir. Ancak çoğu zaman bunu tüm aileden bir yardım talebi izler, çünkü çocuklarla birlikte kafası karışmış ebeveynler görüyoruz. Onlara öyle görünüyor ki, başa çıkmadılar, ebeveyn olarak başarısız oldular, genellikle bir suçluluk veya utanç duygusuyla geliyorlar. Çocuğunda bir sorun olduğunu söylerler ama bazen kendine bakma cesaretini göstermen gerekir.

Bugün ebeveyn olmak neden bu kadar zor?

Yirminci yüzyılın ortalarından itibaren aile yapısının değişmeye başladığını söylemeliyim. Kadınlar giderek daha fazla çalışmaya başlamış ve geleneksel olarak evde yerine getirdikleri işlevler aile üyeleri arasında yeniden dağıtılmaya başlanmıştır. Yani karı koca arasında bir nevi eşitlik sağlanmıştır. Ne de olsa, genellikle geleneksel olarak adlandırılan geçmiş aile ilişkisi, ailenin başında duran baba ve ocağı tutan ve çocukları yetiştiren anne anlamına geliyordu.

Ayrıca, geleneksel toplumlarda ebeveynlik bilimi, yaşlı nesilden genç nesile aktarılmıştır. Bugün hiçbir otoritenin tanınmadığı bir toplumda yaşıyoruz, bu yüzden ailede ve diğer eğitim kurumlarında otoriteyi sürdürmek bu kadar zorlaştı. 60'ların asi ruhu, yeni nesli geçmişte olanı reddetmeye yöneltti. Modern dünyamızda, önceki nesillerin deneyimi düne aittir. Bugün geçmişin uygulamalarına dönerlerse, eğitim yöntemlerini kötü deneyim örnekleri olarak göstermeleri daha olasıdır. Bu nedenle, dedelerimizin becerilerinin bizim için hiçbir değeri yoktur. Bu doğrudur, çünkü teknolojik ilerleme bizi geçmiş yaşamın temellerinden koparmıştır.

Olan oldu ve hiçbir destek veya destek olmadan bir boşlukta yaşıyoruz. Bu nedenle, bugün ebeveynler bilimsel bilgide cevaplar bulmaya çalışıyorlar, psikoloji üzerine kitaplara yöneliyorlar. Bu aynı zamanda bir aileyi nasıl "düzeltebileceğinizi" gösteren çeşitli şovların ortaya çıkışını da açıklıyor. İnternet, çeşitli eğitim programlarının reklamlarıyla doludur.

Çocuğun ebeveynlere ihtiyacı var - sevgi dolu, anlayışlı. Çocukların yeryüzünde dinlenecekleri ve anlaşılacakları bir yeri olmalı - burası bir aile olmalı. Ancak bugünlerde İsveçli psikiyatrist ve 6 çocuk babası David Ebehard'ın Children in Power adlı kitabında yazdığı gibi, “… ebeveynler artık sorumlu yetişkinler gibi davranmıyor. Çocuklarının en iyi arkadaşları olmaları gerektiğine inanırlar. Kendilerini çocuklarla aynı seviyeye koyarlar, onlarla çelişmeye ve sınırlar koymaya cesaret edemezler. Artık herhangi bir karar vermiyorlar, ancak çocukları kadar havalı, ileri düzey isyancılar olmak istiyorlar. Artık toplumumuz sadece gençlerden oluşuyor.”

Ebeveynlerin çocuklarıyla arkadaş olmaları gerektiğine dair bu modern fikre daha yakından bakalım. Bu, onunla aynı dilde konuşmak, onunla eşit şartlarda iletişim kurmak, anlaşmazlıklarını çözmek, dostluğuna müdahale etmek demektir. Aynı zamanda, ebeveynler açısından, eşitlik bazen çocuğun ikamet ettiği yer, vücudu, programı, kendisi ve arkadaşlarının yaşamı üzerinde tam bir kontrol biçimini alır. “Bize her şeyi anlatmak zorunda!” diyor gencin annesi.

Arkadaş teklifi çocuk için bir tuzaktır. Bir arkadaş, yakın ilgi alanları, sırları olan aynı veya yakın yaştaki bir kişidir. Bazı ebeveynler çocuklarıyla sınırları aşar ve sırlarını paylaşır, onları ebeveyn kavgasına ya da bir tür ifşaya sürükler. Buna karşılık, çocuk da deneyimlerini paylaşmaya teşvik edilir. Bu durum çocuğun hayattaki yeri konusunda kafasını karıştırabilir. Eşit temelde - bu, sınırsız anlamına gelir ve bu, bir çocuğun dünyadaki, aile hiyerarşisinde, bir dizi nesilde yerini bulmasının zor olmasına yol açar.

Böyle bir ilişkinin sonucu olarak çocuğun kendisi için mahrem bir alanı yoktur. O zaman bir çocuk için bir semptomun ortaya çıkması bir çıkış yolu, öznelliğini bulabileceği, acısını ifade etme yeteneğini bulabileceği bir yerdir.

Arkadaşlık fikrinin rehberliğinde ebeveynler kendilerini çıkmazda bulurlar.

Ebeveynlere çocuklarını sevmeleri talimatı verilir ve insanlar, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi yalnız sevmeye indirgeme eğilimindedir. Ebeveyn sevgisinin özellikleri hakkında soru sorarken, bunun duygularla sınırlı olmadığını, aynı zamanda yetiştirilmeyi de içerdiğini belirtmek gerekir. Ve bir çocuğun kişiliğini oluşturmak için kesinlikle gerekli olan bu yetiştirme, bugün ebeveynleri korkutan titizlik olmadan gerçekleştirilemez. Bir yandan, insanlar şiddeti baskı ve bastırma ile karıştırırlar. Öte yandan, bir çocuğun tamamen ayrı bir yaratık olduğunu ve saygı duyulması gerektiğini, ancak yetişkin eğitimi olmadan oluşturulamayan şekillendirici bir yaratık olduğunu çok akıllıca söyleyen Françoise Dolto'nun [1] ünlü ifadesine dönelim. Ebeveyn önemi ve çocuğa saygı konumunu uzlaştırmak son derece zordur.

Günümüzde ebeveynler, eğitim süreçlerinde var olan çatışmalardan kaçınma eğiliminde oldukları için zor bir durumdalar. Gerçek şu ki, yetiştirme, öncelikle çocuklarımızın hayatlarını koruyan kısıtlamalar anlamına gelir. Peki, örneğin, trafik kurallarını bilmeden yolu nasıl geçebilirsiniz. Bu yüzden çocuklara karşıdan karşıya geçmeyi öğretiyoruz. Kurallar yoldaki davranışları kısıtlıyor, bu çok açık ve kimse buna kızmıyor.

Ancak diğer birçok durumda, bugün bir ebeveynin yeni bir oyuncak, yiyecek, giysi, gadget, evde veya yürüyüşte davranış alırken “hayır” demesi çok zordur. Ne yazık ki, arkadaşlığı ve ilişkiyi güvende tutmayı düşünüyorsanız HAYIR demek ve buna katlanmak neredeyse imkansız. Sonuçta, ebeveyn "hayır", çocukta hoşnutsuzluğa veya saldırganlığa neden olabilir. O zaman ebeveyn genellikle “hayır”ını başka bir cümleyle değiştirmeye hazırdır. Ebeveynler genellikle ciddiyetten memnuniyete atılır.

Ebeveyn, aileye davranış kuralları getirerek, çocuklara diğer insanlarla ilişkilerin kurallarını öğretir. Bu, her şeyden önce, diğer insanların sınırlarına saygı duyma, başkasının fikrini duyma, dikkate alma, kendini savunma yeteneğidir. Her şeyden önce, bu aile içinde kurulan kurallar aracılığıyla olur. Ancak kurallar ve yasaklar ancak herkes için geçerli olduğunda işe yarar. Söylenenler, söylenenlerle veya nasıl yapıldığıyla çelişmemelidir.

Şüphesiz anne babaların kendilerine ait alanları, kendi ilgi alanları, kendi sınırları, arkadaşları olmalıdır. O zaman çocuk da aynısını yapma hakkına sahip olduğunu anlayacaktır. Ve sonra, büyüdüğünde kimse sınırlarını ihlal edemez. Yasa, bir yetişkinin kaprisi yüzünden değil, bu yetişkinin kendisi ona itaat ettiği için kurulur.

Tüm sosyal kurallar, başkalarının kullanımına yönelik kurallardır. Ama aynı zamanda kendinizi, bedeninizi, cinselliğinizi diğer insanlarla ilişkilerde nasıl kullanacağınızı anlamanıza da izin verir. Bu sınırlar, sınırlar, yasalar kavramı her şeyden önce kendisi için önemlidir. Böylece diğeri seni yok edemez. Françoise Dolto bu konuda şunları söyledi: "Kendinizle ilgili olarak istemediğiniz şeyi yapmayın."

Özellikle ergenlik dönemine dikkat çekmek istiyorum, çünkü bu, aile ve sosyal yasakların bütünleşme zamanıdır ve bu yüzden ailelerde fırtınalar ve çatışmalar zamanıdır. Ergenliğin görevi, hem kendi odası düzeyinde hem de bedenleri, kıyafetleri, düşünceleri ve duyguları düzeyinde, kendi alanlarının görünümünü ebeveynlerinden ayırmaktır. Ve bu dönem, ebeveynlerin çocuklarını ayrı bir kişi olarak - büyüyen bir erkek veya kadın olarak - hayal etmelerinin zor olduğu durumlarda zordur.

Hepimiz çocuklarımızı özgür yetiştirmek istiyoruz. Ama çocuklukta orada değilse, özgürlüğü nasıl öğrenebilirler? Çocuğunuza özgürlük vermek, ona kayıtsızlık göstermek veya ona müsamaha ve küstahlık hakkı vermek anlamına gelmez. Özgürlük vermek, her şeyden önce, çocuğa onu kullanmayı öğretmektir. Öyle olur ki bir çocuk büyür ve ona - seç, başla - denilir, ama yapamaz, nasıl olduğunu bilmiyor. Özgürlüğün tadını çıkarmak için, ona sahip olmak ve ona sahip olmak gerekir.

Özgürlük vermek, çocuğun kendisini, bağımsızlığını, kişisel sınırlarını, bağımsızlığını sevmek demektir. Bebeğinizden ayrılmak, ona özgürlüğünü seven benliğini inşa edebileceği bir alan vermek demektir. Bu onun çocuğuyla iyi bir ilişki kurmasını sağlayacak olan şeydir.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Fransız psikanalist, çocuk doktoru, Fransız psikanalizinin ve özellikle çocuk psikanalizinin kilit isimlerinden biri.