Dayanılmaz çocuk

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Okulun eşiğinde yürüyorum, gerginlik artıyor, koridorda yürüyorum, ruhumda anlaşılmaz bir endişe ve beklenti var, çocuklukta olduğu gibi unutulmuş bir endişe, okulda bir şey yaptığım zaman, bilirsiniz. seni ne alacak ve bekleyecek …. Ofis kapısına çıktım, nefes alıp verdim, vurmak için elimi kaldırdım ama elim havada asılı kaldı, KORKUNÇ !!!

Gözlerimi kapatıyorum ve resim yanıp sönüyor, bir tür geri dönüş: Parkta bir bebek arabasıyla yürüyorum ve içinde tulumlara sarılı küçük oğlum uyuyor, ağzında bir meme ucu ve böyle bir mutluluk bundan sarıyor. tefekkür. Gözlerimi açtım ve gerçeğin farklı olduğunu anladım, benim "bebeğim" 6, 5 yaşında, birinci sınıf öğrencisi ve korkunç davranış sorunları var, her gün onu Calvary'ye kadar okula kadar takip ediyorum, hatta ondan önce. ofiste sık sık yolda sinirli anneler tarafından yolum kesiliyor: “Pavlik'imi yine dövdü! Onunla bir şeyler yap! O dayanılmaz!" Veya öğretmen şikayet edecek: "Dersi böldü, bir yere oturamıyor, sürekli bağırıyor, sınıf arkadaşlarının dikkatini dağıtıyor!" Susuyorum, burnumu büküyorum, kırgınlıktan, utançtan ve kendine acımaktan gözlerimden yaşlar dökülmek üzere. NEYİ YANLIŞ YAPIYORUM???

Böyle bir iç monolog birçok ebeveyne ve bu arada sadece annelere değil babalara da tanıdık gelebilir.

Okul yılının başlangıcı, Eylül ve Ekim, psikologlar için genellikle oldukça ölçülü ve pürüzsüzdür. Ve Kasım ayının başında, "Brown hareketi" başlar ve 6-7 yaşındakilerin ebeveynleri genellikle okula uyum, sınıf arkadaşlarıyla zor ilişkiler, evde eğitim sürecini organize etmenin imkansızlığı vb. bir psikologla iletişim kurmanın en yaygın nedenleri - bu, erkeklerin sözde kötü davranışıdır.

"Oğlum savaşıyor!"

ORTAK DURUM? O halde, ERKEKLERDE BU DAVRANIŞIN ÖTESİNDE NE GİZLENEBİLİR BAKALIM?

Dava 1

Oğlunuz evde “iyi”yse ve okulda dayanılmazsa.

Bir keresinde bir anne, birinci sınıfa giden yedi yaşındaki oğlunun sorunuyla ilgili yardım istedi. Annesine göre, çocuk çalışmalarında çok başarılı, derslerde sorun yok, her şeyi anında kavrar, her şeyi bilir, öğretim etkinlikleriyle iyi başa çıkar. Evde, anneme her konuda yardım eder, ilk kez itaat eder, çok temiz ve çalışkandır. Çocuğun babasıyla harika bir teması var, birlikte çok zaman geçiriyorlar, oynuyorlar, yürüyorlar. Ancak okulda - bu tamamen farklı bir çocuk, herkesle kavga ediyor, sınıf arkadaşlarından herhangi bir yorum bir tehdit olarak algılanıyor ve bir "savaş" a tırmanıyor, derste gürültü yapıyor, dönüyor, bir komşunun dikkatini dağıtıyor, ancak öğretmen sorduğunda, her şeyi bilir ve "Yaşasın" diye cevap verir. Yavaş yavaş netleşti: spot ışığında olmayı seviyor ve biriyle eşleştirildiğinde daha iyi etkileşim kuruyor, üçüncü bir kişi göründüğünde, fark edilir derecede gergin ve kendine dikkat çekmeye çalışıyor.

Aile ile bir süre etkileşime girdikten sonra, çocuğun baş edemediği iki çatışması olduğu ve bu çatışmaların kendilerini davranışlarla ortaya koyduğu tespit edilmiştir.

Çatışma 1:

Çocuğa başlangıçta birçok gereksinim yüklendi, ebeveynler başarılı insanlardı ve oğullarından her alanda yüksek sonuçlar istiyorlardı. Aile son derece doğru ve kontrolcüydü, anne her şeyde düzeni severdi, çocukluğundan beri oğlunun çok fazla “hayır”ı vardı ve birçok “iyi yetiştirilmiş çocuk böyle davranmaz”. Ebeveynlerinin sevgisini ve şefkatini kaybetmek istemeyen çocuk, tüm aile normlarını kolayca kabul etti, ancak içeride, kontrol eden gözler olmadığında evin dışında her zaman patlayan bir fırtına çıktı. Okul, özellikle teneffüslerde, çocuğun sınırları hiç hissetmediği ve yeni gereksinimlerle baş etmekte zorlandığı yerdir. Bu nedenle, tüm enerjileri ve doğuştan gelen saldırganlıkları (ve bildiğiniz gibi, erkekler genellikle doğuştan kızlardan daha agresiftir), bu yetiştirme tarzına sahip çocuklar okula getirebilir.

Çatışma 2:

4-6 yaş arası tüm çocuklar gelişimlerinde sözde gelişim üçgeni veya Oidipus çatışmasından geçerler. Özü, çocuğun karşı cinsten ebeveynin kıskançlığını ve hasetini yaşaması ve bilinçaltında onun yerini almak istemesidir. Bu yaşta kızlar genellikle babalarıyla "evlenirler" ve erkekler anneleriyle "evlenmek" isterler. Bu çatışmanın başarılı bir şekilde çözülmesiyle, her çocuk ebeveynlerinin bir çift olduğu ve ilişkilerinde üçüncü kişi olduğum gerçeğini kabul eder. Bir çocuğun kafasında böyle bir üçgen olduğunda: I-MAMA-DAD, o zaman üçüncü nesnelerin ortaya çıkması için hayatta hazırdır. BEN EBEVEYN-OKULUYUM YA DA BENİM YAKIN ARKADAŞIM OKUL YA DA ENSTİTÜ-EVİM YA DA BENİM EŞİM / EŞİM-ÇOCUĞUM. Genel olarak, insan hayatında, ilişkisini, hayatını, işini, bir bütün olarak hayatını oluşturan çeşitli üçgenlerle kafasında karşılaşır.

Yukarıda açıklanan çocuk durumunda, eşleştirilmiş I-ANNE veya I-BAD, I-THE TÜM DÜNYA, I-OKUL, I-ÖĞRETMEN ilişkisinden asla çıkmadı. Buna göre, ondan başkası varken bir ilişkide onun için dayanılmaz derecede zordur. Anne ya da baba ile kolayca etkileşime girer. Öğretmenin de kafasında sadece kendisi olması gerekiyordu, onu sınıftaki herkesle paylaşmak dayanılmazdı. Çocuğun kafasındaki bilinçsiz mücadele, eylemlerde ifade edildi: “Sınıf arkadaşlarımın dikkatini dağıttığımda, öğretmen bana dikkat ediyor, bu artık sadece benim olduğu anlamına geliyor” ve kavgacılık ve huysuzluk da rakipleri “etkisizleştirmenin” bir yoludur. Kafasında "çiftte" yeri için bir mücadele vardı.

Benzer çatışmalara ve benzer davranışsal semptomlara sahip bir çocuğa nasıl yardımcı olabilirsiniz?

1 numaralı çakışmayı çözmek için belirli bir çocuk için, ebeveynlerin evde kontrolü zayıflatması, günlük aktivitelerde biraz daha fazla özgürlük ve inisiyatif vermesi, doğal saldırganlığı ve enerjisinin olması gereken yere - GÜVENLİ BİR ORTAMDA - sıçramasına fırsat vermesi gerekiyordu. Bir erkek, ailede olumsuz duyguları, öfkeyi, öfkeyi, hatta bazen nefreti ifade etme hakkına sahip olmalıdır. Zaten ruhunda zor zamanlar geçiriyor, annesinin dikkatini çekmek için savaşıyor ve babası çok güçlü, yenilmez ve daha da kötüsü bir yetişkin. Bu yüzden kızgın ve agresif olmak, gücünüzü ve doğanızı ifade etmenin bir yoludur.

Psiko-duygusal sağlığı için 4 ila 6/7 yaş arası bir çocuğun hakkı vardır:

- tartışmak ve bazen anlaşmazlıklarda kazanmak;

- kendi yaşındaki kızlar kadar temiz olmamak;

- canavarlar, çarpışmalar, savaş oyunları oyna, koş, zıpla;

- tükürmeye çalışın ve kendinizi doğru ifade etmeyin;

- dövüldüğünde geri vermek;

- çok inisiyatif gösterin ve bunun için onay alın.

Aynı zamanda, çocuğun yeterince iyi, şefkatli bir ailesi, yeterince eğitimli ebeveynleri, çevresinde sağlıklı bir çevresi varsa, çocuk davranış normlarına tam olarak hakim olabilir ve yeterince kültürlü, entelektüel olarak gelişmiş, duygusal olarak büyüyebilir. kişi. Ve okulda enerjisini atma ve protesto etme arzusu olmayacak !!!!

2 numaralı çakışmayı çözmek için Bu ailede zorluk, annenin oğlunun büyümesini engellemesi ve babayla ilgili duygularını zorlukla kabul etmesiydi. Oğlan onunla daha çok vakit geçirmek, oynamak, yarışmak, babasının hayatına katılmak istiyordu ama annesi böyle anlarda inanılmaz bir kıskançlık hissediyor ve bu tür iletişime engel oluyor, müdahale ediyor, düzeltiyor ve kontrol ediyor. Oidipus çatışmasını çözmek için çocuğun babalarıyla özgürce iletişim kurmasına, duygularını açıkça ifade etmesine izin vermek önemlidir. Ve bu tür özgür etkileşim her zaman annenin kafasında bir fırsat şeklinde doğar. Bir çiftte üçüncünün ortaya çıkması fikri, anne tarafından basit sinyaller, semboller, fikirler, eylemler, kararlar şeklinde başlatılır. Çocuğun çözülmemiş çatışması genellikle annenin kendi içinde bir sorundur. Bu çatışmayı çözerken, düzeltici çalışma sırasında psikolog, çiftin içinde görünen üçüncü figür gibi davranır ve bu süreçte ortaya çıkan tüm duyguları işler. Psikolog odasındaki üçgen deneyimi daha sonra aileye ve bir bütün olarak çevreleyen dünyaya aktarılır.

2. durum

Çocuk hem evde hem de okulda dayanılmaz ise?

Öyle olur ki, normal, oldukça sevecen ebeveynleri olan tam bir ailede, çocuk dayanılmaz bir şekilde büyür. Kız olsun erkek olsun herkesin bıktığı, başkalarını yoran ve dış görünüşleriyle gerginliğe, sinire ve yok olma arzusuna neden olan çocuklar olduğunu fark ettiniz mi? Aynı zamanda, bu tür çocuklarla ilgili benzer duyguları yaşamak, yetişkinler, özellikle ebeveynler, aynı zamanda anlaşılmaz hissederler, ancak sürekli olarak SUÇ'a baskı yaparlar. Böylece bu duygular sürekli birbirinin yerine geçer: çocuğa yönelik tahriş, saldırganlık onunla ilgili tepkilere neden olur ve sonra arkasında suçluluk, utanç, acıma olan boşluk gelir …

Bir keresinde yedi yaşında bir çocuğun annesi yardım istedi. Tam bir aile, şefkatli ebeveynler, her bakımdan oldukça sempatik bir baba, duygusal, canlı bir anne. Ama çocukla tanıştığında, kelimenin tam anlamıyla, odadaki görünüşüyle, tahrişe ve ondan "kapanma", kendini uzaklaştırma, görmezden gelme arzusuna neden olmaya başladı. Çocuğun nesi var? Ve ona nasıl yardım edebilirsin?

Annesiyle biraz etkileşime girerek, hamilelikten önce kariyerinde başarılı olduğu, iyi para kazandığı ve daha fazla büyümek için uğraştığı, bu kadın için hamilelik beklenmediği tespit edildi. Çocuk kelimenin tam anlamıyla hayatına girdi ve onu baş aşağı çevirdi. Kadın hayatını kökten değiştirmek zorunda kaldı. Başarılı bir iş kadını olmaktan, bekleyen bir ev hanımına dönüştü. Oğlunun ortaya çıkışı, bir yandan neşe, gurur, üstünlük, diğer yandan saldırganlık, tahriş ve hatta nefret içinde birçok duyguya neden oldu. Oğlu doğduğunda, kendini tamamen anneliğe kaptırdı, iyi bakım sağladı, onu ekstra özenle çevreledi, ancak aynı zamanda bu görünür bakımın arkasında aralarında büyük bir boşluk vardı. Anne duygusal olarak ulaşılmazdı, mesafeliydi. Çocuğun duygusal olarak ihtiyaç duyduğu her şeyi ona veremezdi. Bu nedenle, doğumdan itibaren çocuk annesinden sinyaller aldı: Gereksizim, olmamalıyım, müdahale ediyorum. Tüm yetişkinlerden inanılmaz derecede talep ediyordu ve maksimum dikkat istiyordu, çocuk doktorlara sürüklendi, hatta "hiperaktif bir çocuk" teşhisi kondu.

Bu ailedeki sorun, annenin oğlunun yaşamasına engel olduğu fikrini başlangıçta kabul etmemesi, ihlal etmesiydi. Gerçek duygularını bebekten uzaklaştırırken, bu duyguları önemsenme ve önemsenme olarak gizledi. Öte yandan, çocuk son derece canlı ve aktifti, davranışlarıyla elde ettiği tek şey varlığının, yaşam hakkının, duyguların doğrulanmasıydı. Hem ev hem de okul, doğuştan iyi bilinen, ancak hiç anlaşılmayan duyguları yansıttığı yerdi: tahriş, saldırganlık, “kapatma” arzusu. Ve yanıt olarak aldım - "uzaklaş", "müdahale etmeyin." Çocukların bizde uyandırdığı bu olumsuz duyguların, çocuğun kendi içinde inanılmaz bir boşluk olduğunu unutmamalıyız. Burada kendinizi düşünmek ve anlamaya çalışmak, kendinize karşı dürüst olmak önemlidir, bu dürüstlük annenin kafasında işleri düzene sokabilir ve buna göre çocuğa da yayınlanır. Annemin kafasında şöyle bir fikir belirebilir: “Evet, çok şey kaybettim, hayatıma çocuk girdi, çok kızgınım ama kurtulabilirim!”. Paradoks, annenin her zaman oğluna adadığı, ancak hiçbir zaman gerçek bir ilgi görmediği ve sırasıyla "canlı" annenin dikkat için savaştığı, davranışlarıyla tahrişe, öfkeye neden olduğu ve bu da bir duygudan başka bir şey değil. negatif renkli ama gerçek.

Çocuğun kötü davranışının altında her zaman içinde saklı bir çatışma olduğunu hatırlıyoruz:

- Güneş'in altındaki yeriniz için dikkat mücadelesi;

- çocuk kelimenin tam anlamıyla aşktan "boğulduğunda" aşırı korumacılığa karşı mücadele;

- mevcut dış durumdan kaynaklanan gizli saldırganlık (kıskançlık, kızgınlık, gereksiz talepler, deneyimler, örneğin boşanma);

- terk edilme hissi, yalnızlık, durumu anlamama; çocuk kendini kötü hissediyor.

Yukarıda, okulun "çocuğunuzun sorunları var" dediği durumu tanımlayan sadece iki farklı durum ele alındı. Her ailenin benzersiz olduğu, hepimizin farklı olduğu ve kötü davranışların görünüşte anlaşılabilir nedenlerinin çoğu zaman çok derinlerde gizli olduğu anlaşılmalıdır. "Başka birinin ailesi, karanlık" demelerine şaşmamalı. Bu karanlığın içinde genellikle aynı anda çok fazla acı, endişe, üzüntü, boşluk, nefret, sevgi vardır, bu da ilişkilerde zorluklara ve sonuç olarak kötü davranışlara yol açar. Bazen görmek için “ışığı yakmak” yeterlidir, ancak bazen ışığı yakmak sadece “görülme” kaygısını yoğunlaştırabilir. Bu nedenle, ebeveynler genellikle zor bir çocuktan daha fazla yardıma ihtiyaç duyar!

Maria Grineva