Boşandıktan Sonra Karısı çocuğu Vermez

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Boşandıktan sonra kadın çocuğu bırakmaz. Başlıktan da anlaşılacağı gibi, bu makale öncelikle erkeklere yöneliktir. Umarım seçkin bayanlar için de faydalı olur.

Bildiğiniz gibi istatistiklere göre evlilik tarihinden itibaren 15 yıllık bir süre zarfında evli çiftlerin yaklaşık %70'i ayrılıp boşanıyor. Çoğunun çocukları var, çoğu zaman reşit olmayanlar. Ve bir arada anlaşamayan birçok kadın ve erkeğin, ortak bir çocuk etrafında doğru ve olumlu bir şekilde ilişkiler kuramamasında şaşırtıcı bir şey yoktur. Bu anlaşılabilir bir durumdur: nasıl olduğunu bilselerdi, evlilikleri ayrılmazdı.

Böylece yeni bir talihsizlik ortaya çıkıyor: Boşanmalarıyla zaten kendi çocuklarına büyük psikolojik acılar yaşatan anne-babalar, şimdi de çocuğun nerede, kiminle, nerede yaşayacağı konusundaki skandallarıyla çocuğa manevi ıstırap çektirmeye devam ediyor. ve onu ne kadar görecek. Çoğu zaman, çocuk, müstehcenlik, şiddet, üçüncü şahısların (birinin akrabaları, oda arkadaşları, tanıdıklar, üvey babalar ve üvey anneler) müdahalesi eşliğinde doğrudan bu tür çatışmaların merkez üssünde bulunur. Sonuç olarak, bir psikolog olarak, tüm bu tartışmalardan etkilenen çocukları, apartmanda yalnız kalmaktan korkan, uykuya dalmaktan korkan, idrar kaçırma (enürezis) muzdarip, cilt hastalıkları olan, yemek yiyen ebeveynler tarafından düzenli olarak bana yaklaşıyor. akranları ve yetişkinlerle iletişim bozuklukları ve sorunları., evden kaçma, öğrenme güçlüğü çekme. Güven bana: bunlar önemsiz şeylerden uzak. Özellikle, ebeveynlerinin aptallığı veya inatçılığı nedeniyle umutsuzluğa sürüklenen çocukların, durumu bir şekilde tehditlerle hatta intihar girişimleriyle etkilemeye çalıştıkları durumlar.

Gözlemlerime göre, mülkiyet ve mali konuları parantez dışında alırsanız, çatışmaların en yaygın nedenleri yedi tanedir:

Boşanmadan sonra bir çocukla ilgili tipik çatışma nedenleri:

1. Karısına olan kızgınlığından veya “prensip dışı” (“havalılıklarını” göstermek isteyen) eski kocalar, karılarını, çocuğu kendilerine almak için sözde veya fiilen bir planları olduğu için korkutmaya başlarlar, yani, çocuğu babasıyla birlikte yaşatmak (eşler açıkçası çocuğun kaçırılmasından veya dava açılmasından korkuyorlar). Bundan sonra, karısı eski kocasıyla iletişim kurmaz ve çocuğa vermez;

2. Eşler, uygun şekilde mali yardım sağlamadığı (nafaka ödemediği) için çocuğun eski kocasıyla iletişimine müdahale etmeye başlar;

3. Eşler, çocuğun eski kocasıyla iletişimine müdahale etmeye başlar, çünkü çok daha yüksek bir gelir ve yaşam düzeyine sahiptir ve kadın, babanın çocuğu "satın alacağından", hediyelerle bunaltacağından, karakterini bozacağından korkar., onu annesinden uzaklaştırır ve ona problemler yaratır.öğrenme ve davranış;

4. Eşler, çocuğun eski kocasıyla olan iletişimine kadın kırgınlığından müdahale etmeye başlar, çünkü çocuğun daha önce kocasının metresi olan kadınla iletişim kurmasını ve böylece aileyi yok etmesini sevmezler (özellikle bundan korkuyorlar). kadın çocuğu "sevecek", kendine güven duyacak, ona kendi annesinden daha yakın olacak);

5. Eşler, onun görüşüne göre ailenin yıkılmasında olumsuz bir rol oynayan ebeveynleri ile çatışması nedeniyle çocuğun eski kocasıyla iletişimini engellemeye başlar;

6. Eşler, çocuğun antisosyal bir şekilde davrandığı için eski kocasıyla iletişimine müdahale etmeye başlar: çok içer, uyuşturucu kullanır, sürekli kadın değiştirir, kumar bağımlılığı vardır, suçlu veya aşırı derecede çatışmalı bir yaşam tarzına öncülük eder (biriyle tanıştığında), eski karısına hakaret ediyor veya dövüyor, saldırgan bir şekilde ve içinde bir çocuk bulunan bir arabayı riske atıyor, komşularla çatışıyor vb.);

7. Eşler, dikkatsiz davrandığı ve çocuğa gerektiği gibi ilgi göstermediği için çocuğun eski kocasıyla iletişimine müdahale etmeye başlar: beslemeyi unutabilir veya yanlış şekilde yapabilir, onu uzun süre yalnız bırakabilir, gerekli hijyen prosedürlerini uygulamamak, gerekli tıbbi bakımı sağlamamak, gerekli konuşma, psikolojik veya entelektüel düzeltme vb.

Veya pratikte, aynı anda birkaç nedenin bir karışımı vardır. Bu en yaygın seçenektir. Ama esasında olalım. Şahsen ben ikna oldum:

Neye sebep olursa olsun, gerçek şu ki, bir annenin kendi çocuğuyla ilgilendiğini ve çaba gösterdiğini

kontrol altında tutmak tamamen normal

ve kesinlikle herhangi bir yeterli kadının hatası değildir.

Aksine, bir kadın-anne kendi çocuğunu umursamıyorsa ve işten sonra bir erkeğe vermeye hazırsa, şahsen, en azından benim için sürpriz olur ve böyle bir kadın kesinlikle olmaz. gözlerimde büyümek Buradan tüm erkeklerin beni okumasını rica ediyorum:

Bir kadının kendi çocuğunun yaşama arzusu

boşanmadan sonra onunla normdur ve kınamaya tabi değildir.

Şahsen, pratiğimde her zaman boşandıktan sonra 10-12 yaşına kadar bir çocuğun annesiyle kalmasını savunuyorum. Tabii ki, kadının bir anne olarak yer alması durumunda. Bu durumda, Rusya'da gelişen yasanın ve yasa uygulama uygulamasının konumunun yanındayım. Ve bu adamlara derhal, karılarını çocuğu mahkemeler aracılığıyla götürme tehdidiyle korkuttuklarını söylemek istiyorum. Rusya Federasyonu Aile Kanunu'nun 69. Maddesi “Ebeveynlik haklarından yoksun bırakma”, “Ebeveynlerin (bunlardan biri) aşağıdaki durumlarda ebeveyn haklarından mahrum bırakılabileceğini açıkça belirtir:

- nafaka ödemesinden kötü niyetli bir şekilde kaçma durumu da dahil olmak üzere bir ebeveynin görevlerini yerine getirmekten kaçınmak;

- cinsel bütünlüklerine tecavüz dahil olmak üzere çocuklara zalimce muamele;

- kronik alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ile hasta;

- çocuklarının yaşamına veya sağlığına, çocukların diğer ebeveynine, çocukların ebeveynleri olmayanlar da dahil olmak üzere eşine veya başka bir aile üyesinin hayatına ve sağlığına karşı kasıtlı bir suç işlediyse.

Buna göre eski eşiniz suç işlemiyorsa, alkolik veya uyuşturucu bağımlısı değilse, çocuklara işkence ve tecavüz etmiyorsa, yanında bir çeşit yaşam alanı ve gelir kaynağı varsa ve en önemlisi çocuğu seviyorsa, onunla ilgilenir ve çocuk annesini sever, ilk olarak, mahkeme yoluyla onu ebeveynlik haklarından asla mahrum etmeyeceksiniz ve ikincisi, bunu neden yapmanız gerekiyor, çünkü bu hiç kendi çocuğunuzun yararına değil (çocuklar). Üstelik şahsen tanıdığım binlerce davanın ezici çoğunluğunda, duruşmada 12 yaşından küçük çocuklar (bütün baba sevgileriyle) anneleriyle birlikte yaşama isteklerini dile getirdiler ve mahkeme bunu kararında kaydetti. çocuğun ikamet yerinin belirlenmesi üzerine. Ve hikayenin kendisi, bir baba tamamen yeterli bir anneye (eski karısına) dava açtığında, çocuğunu psikologlara (uzman görüşü almak için) ve mahkeme duruşmalarına götürür, onu en zor ahlaki seçim koşullarına sokar "kimi seviyorsun? daha fazla - anne mi baba mı?" benim açımdan saçma. Ve çoğu zaman tam tersi bir etkiye yol açtı: kendi çocukları babaları tarafından o kadar rahatsız edildi ki, kendileri onunla iletişim kurmayı reddettiler ve uzun yıllar onunla gerçekten iletişim kurmadılar. Bu da popüler bilgeliği doğrular: "Rüzgar ekin - fırtına biçin!"

Bu nedenle boşanma, mal ve çocuk paylaşımı süreçlerine kızan erkek babalar bana geldiklerinde onlara ilk söylediğim şey şu oluyor: “Sevgili erkekler! Boşandıktan sonra eski eşinizin sizinle evliliğinizde olduğu gibi iletişim kuracağını düşünmek için çok saf bir insan olmalısınız! Sen farklı oldun, o da farklı oldu! Ayrıca, alkolizm, parazitlik, uyuşturucu, kumar, suç, kabalık ve dayak nedeniyle aileyi başka bir kadın için terk ettiyseniz veya karınızı sizi terk etmeye zorladıysanız. Bu nedenle, şimdi yapmanız gereken en önemli şey, eski eşinizle üç şeyi koordine etmektir:

- evlilikte müştereken edinilen mülklerin her iki ortağa da uygun şekilde bölünmesi konusunda dostane bir anlaşma imzalamak;

- nafaka miktarını belirlemek ve sizin ve yasa tarafından belirlenen miktarın aylık ödemesi konusunda bir anlaşma imzalamak;

- çocuktan ayrı yaşayan bir ebeveyn tarafından ebeveynlik haklarının kullanılmasına ilişkin prosedür hakkında bir anlaşma geliştirmek ve imzalamak.

İlk iki nokta hakkında ayrı makalelerim var, bu yüzden şimdi bu konuyu atlıyorum. Üçüncü noktaya gelince, Rusya Federasyonu Aile Kanunu'nun 66. maddesinin içeriğini bilmek önemlidir. Buna: "Çocuktan ayrı yaşayan bir ebeveynin ebeveynlik haklarını kullanması" denir. Açıkça belirtiyor: “Çocuğundan ayrı yaşayan bir ebeveyn, çocukla iletişim kurma, yetiştirilmesine katılma ve çocuğun eğitimiyle ilgili sorunları çözme hakkına sahiptir. Çocuğun birlikte yaşadığı ebeveyn, çocuğun fiziksel veya psikolojik sağlığına, ahlaki gelişimine zarar vermedikçe, çocuğun diğer ebeveynlerle iletişimine müdahale etmemelidir. Ebeveynler yazılı olarak sonuçlandırma hakkına sahiptir.

çocuktan ayrı yaşayan bir ebeveyn tarafından ebeveynlik haklarının kullanılmasına ilişkin prosedür hakkında bir anlaşma şekli. Çocuğundan ayrı yaşayan bir ebeveyn, çocuğu hakkında eğitim kuruluşları, sağlık kuruluşları, sosyal hizmet kuruluşları ve benzeri kuruluşlardan bilgi alma hakkına sahiptir.

Dolayısıyla eşiniz alkolik, uyuşturucu bağımlısı, akıl hastası (vb.) değilse, baba olarak yapabileceğiniz en doğru şey ya boşanma başvurusunda eşinin yerini doğrudan doğruya belirtmenizdir. boşanmadan sonra çocuğun temel ikametgahı bir apartman annesidir (ve abone olun) veya ayrı bir belge yazın (serbest biçimde). Çalışmamın pratiğinde, arabuluculuğumla, genellikle aşağıdakileri belirten aşağıdaki anlaşma imzalanır (dediğim gibi - “bir düzine ebeveyn gönül rahatlığı”):

Ebeveyn haklarının kullanılmasına ilişkin prosedür hakkında anlaşma

ebeveynler … (çocuğun adı) boşandıktan sonra.

“Biz, tam adı (pasaport verileri) …, evliliğimizi sona erdirme kararı almış (o zaman sonuçlandı, Evlilik Cüzdanı No.), ortak çocuk (çocuklar) ile ilgili aşağıdaki ortak kararları gönüllü olarak kabul ve taahhüt ederiz:

1. Ortak çocuğumuz (tam adı ve doğum belgesinin numarası) boşandıktan sonra annesi, vatandaşı … tam adı ile yaşıyor.

2. Her iki ebeveyn de, çocuğun fiziksel veya psikolojik sağlığına, ahlaki gelişimine zarar vermedikçe, çocuğun diğer ebeveyn ve akrabaları ile iletişimine müdahale etmemeyi taahhüt eder.

3. Her iki ebeveyn de ortak bir çocukla iletişimlerinin çocuğun fiziksel veya psikolojik sağlığına, ahlaki gelişimine zarar vermeyeceğini, böylece uyuşturucu kullanımını (bazen yazıyoruz - sigara içmeyi), yüksek dozda alkol kullanımını tamamen ortadan kaldıracağını garanti eder., çocukta kumar bağımlılığının gelişmesi ve suç yaşamına ilgi duyması, çocuğun insanlarla iletişim kurması tehlikeli bir örnek teşkil etmektedir.

4. Anne … (tam ad) çocuğun babasıyla … (tam ad) ve akrabalarıyla iletişimine müdahale etmez, bu konuda çocuğun babasına herhangi bir ek zorunluluk getirmez.

5. Çocuk ve baba arasındaki kişisel iletişim … (tam adı) babanın talebi veya ön anlaşmalar üzerine haftada en az iki kez (örneğin) yapılır ve baba çocuğu yanına alma hakkına sahiptir. haftada bir kez evinde veya babaannesinin yanında geceleme. (Bu koşullu bir örnektir).

6. Çocuğun babasıyla telefon veya internet üzerinden iletişimi düzenlenmediği gibi, çocuğun babasıyla birlikte iken telefon veya internet üzerinden anne ile iletişimi de düzenlenmemiştir, bunda herhangi bir engel yoktur.. İstenirse baba, çocuğu için iletişim hizmetleri için ödeme yapabilir ve onun için bir cep telefonu satın alabilir.

7. Anne ve baba, çocuğunun üvey anne veya üvey baba ile iletişimine müdahale etmez. Aynı zamanda anne ve baba da gösterme yükümlülüğünü üstlenirler.

karşı cinsle iletişimlerinde okunaklılık ve seçicilik ve çocuğu potansiyel bir üvey baba veya üvey anne ile şahsen tanıştırmak, ancak bu kişilerle olan ilişkinin ciddiyetinden ve yüksek kişilik özelliklerinden emin olduktan sonra.

8. Babanın ödediği aylık nafaka miktarı … (tam adı) … (eski eşler her şeyi uzlaşmaya dayalı olarak kararlaştırdıysa ve özel bir mahkeme kararı almak istemiyorsa belirli bir miktar). Nafaka, eski kocanın adının kartından eski eşin tam adının kartına belirli bir tarihte aylık olarak aktarılır, makbuz eşin özel bir kaydına eşin imzasıyla kaydedilir. nafaka ödenmesi.

9. Ebeveynler ayrıca çocuğun tedavisi, yaz tatili ve sanatoryum iyileşmesi için müştereken ve yarım ödemeyi, çocuğun ebeveyn veya akrabalarından herhangi biri ile tatile gitmesine veya yurtdışında eğitim görmesine engel oluşturmamayı, gerekli belgeleri sağlamayı taahhüt eder. zamanında (noter onayı vb.) vb.)

10. Ebeveynler tarafından ebeveynlik haklarının kullanılması prosedürüne ilişkin bu anlaşmalar … (çocuğun adı) boşanmadan sonra, eski eşler arasında başka bazı konularda ihtilaf olması durumunda bile, her iki taraf için de bağlayıcıdır. sadece karşılıklı rıza ve bu anlaşmaların yazılı olarak uygulanması ile düzeltme. Taraflar ayrıca, telefon görüşmelerine ve mesajlara her zaman cevap vermeyi, ortak bir çocukla iletişimin organizasyonu ile ilgili teknik konuları derhal ve ivedilikle tartışmayı taahhüt ederler.

Bu sözleşmeleri yerine getirmeyen taraf, mahkeme nezdinde hukuki sorumluluk ve kendi çocuğuna karşı manevi sorumluluk taşır, çocuk reşit olduktan sonra davranışları hakkında bilgilendirilir.

Belge, eşit yasal güce sahip iki nüsha halinde düzenlenir.

Her iki ebeveynin isimleri, imzaları, tarih (tanıkların olası imzaları).

Gördüğünüz gibi, bu belgeyi imzalamak bir uzlaşmadır ve hem ebeveynler hem de çocuğun kendisi için eşit derecede faydalıdır. Çocuk, ebeveynlerinin skandallarını ve kavgalarını görmeyecek. Herhangi bir kadın-anne, çocuğunun yanında kaldığını ve babanın da aynı fikirde olduğunu gördüğünde rahat bir nefes alacaktır. Herhangi bir erkek baba, haklarını ve kendi çocuğunun yetiştirilmesinde kişisel olarak yer alma fırsatını yansıtan bir belgeye sahip olduğunu görmekten memnuniyet duyacaktır. Kendi aralarında böyle bir kağıt imzalayanlar, avukatlar ve mahkemelerle çalışma ihtiyacı gözle görülür şekilde azaldığı için ciddi para tasarrufu sağlar ve en önemlisi, bu onların sinirleri, ruhları ve genel sağlıkları üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir.

Şimdi devam edelim. Bir çocukla yaşama hakkı için karısıyla kavga etmenin değil, 12 yaşından küçük bir çocuğu eski bir eşe bırakmanın doğru olduğuna yukarıda söylediğim her şeye ikna olmayan erkekler varsa, ben onlara şunları söyleyecektir. Karın onunla iyi başa çıkıyorsa

bir anne gibi davranır, çocuğunuzu yetiştirir, öğretir, besler ve büyütür, o zaman kesinlikle sizden daha iyi yapar! Çünkü eğer çocuğunuzla birlikte yaşıyorsanız ve her şeyi kendi başınıza yaparsanız, o zaman bu hayatta hiçbir şey yapamazsınız !!! Ve eğer çocuğunuzun yetiştirilme şeklini anne babanıza ya da işe alınan bir dadıya kaydırırsanız, o zaman kusura bakmayın, yine de karınızın yapacağı kadar etkili olmayacaktır.

Eski karımdan veya kıskanç erkeklerden çok rahatsız olanlara, her zaman eski karınla çocuklu yaşamanın, tüm erkekler bundan memnun olmayacağından, kişisel hayatını düzenleme şansını büyük ölçüde azalttığını söylüyorum. Ve tam tersine: çocukla ilgili aşırı faaliyetiniz, özellikle onunla birlikte yaşamanız, kişisel yaşamınızı düzenleme konusundaki beklentilerinizi ciddi şekilde kötüleştirecektir.

Ama en önemlisi, çocuk yetiştirmekle çok ilgilenen erkeklere daha önemli bir şeyi aktarmaya çalışıyorum: Onlara şöyle bir şey söylüyorum:

“Sevgili erkekler! Gerçekçi olalım, çünkü çocuğunuzun çocukluğu sadece 16-18 yaşında. İlk beş ya da altı yıl, çocuğunuz onu ne kadar yabancı tatil beldelerine götürmeye ve oyuncaklarla doldurmaya çalışsanız da hiç hatırlamayacaktır. Sonuç olarak, sadece 10 yıl kaldı! Ama sonra günlerinizin sonuna kadar (ve bu en az 30-40 yıl, Tanrı sizi korusun), hangi ebeveynlerle ve neyle iletişim kuracağına kendisi karar verecek bir yetişkinle iletişim kurmanız gerekir. biçiminde oluşacaktır. Ve 14 yaşından itibaren bu yetişkin için, ebeveynlerin evliliğinin neden dağıldığı değil, bu anne ve babaların hayatta ona tam olarak ne yararlı olabileceği temel bir önem taşıyacaktır: ne öğretebilecekleri; hangi örnek oluşturulacak; ne tür bir eğitim verileceği; nerede iş bulabilirim; hangi daire veya araba satın alınır; hangi projelerin finanse edileceği; hayattaki belirli zorlukların çözülmesine hangi yararlı bağlantılar yardımcı olabilir; torunların yetiştirilmesine ve sağlanmasına nasıl yardımcı olabilecekleri, vb.

Şimdi anlamanız önemlidir: Boşandığınız andan itibaren, boşanmış ebeveynlerin görünmez rekabeti, iletişimlerinin bir ila on yaşındaki çocukla değil, olacak olanla nasıl kurulacağı konusunda başlar. 14, 18, 25, 30, 40 vb. yaşında. İletişiminizin karakteri, sıcaklığı ve sıklığı ve bir ebeveyn olarak memnuniyetiniz, hangi pozisyonu alacağınıza, hangi sosyal otoriteyi kazanacağınıza, çocuğunuz yetişkin olduktan sonra ne kadar paraya, daireye ve bağlantılara sahip olacağınıza bağlıdır. Müşterilerimden birinin haklı olarak dediği gibi: "Bir çocuk için bir daire satın alan bir babadır!" Bu nedenle, babalığınızda yer almak istiyorsanız, yüz kere “Teşekkürler!” deyin. Çocuğunuzu büyütmenin tüm zor işlerini üstlendiği ve böylece başarılı, zengin ve ünlü olmanız için ideal teknik koşulları yaratan eski eşiniz. Ve böylece, oğlunuz veya kızınız sizinle iletişim kurmaya ve desteğinize sizden daha fazla ilgi duyduğunda, çocuğunuzla en yakın ve en rahat iletişimi kurabilirler. Ve çok nazik olun, zamanınızı boşa harcamayın, ilişkiyi ve skandalları açıklığa kavuşturmak için, çocukla ilgili mahkemelerde, alkol, uyuşturucu, parazitlik ve erotik üzerine boşa harcamayın.

maceralar, metreslere para harcamayın, sadece çocuğunuza harcayın! Ve çocuğunuza hem maddi hem de manevi olarak ciddi bir şekilde yatırım yaparsanız, o zaman eski karınız, size ne kadar kırgın olursa olsun, kesinlikle takdir edecek ve sadece çocukla iletişiminizi mümkün olan her şekilde destekleyecektir. Ve bu konuda huzur ve düzene kavuşacaksınız! Değil mi? Tabiki öyle!

Bu nedenle, bir ile on altı yaş arasındaki çocuğunuz üzerinde tam kontrol için mücadele etmeyin, çünkü bu durumda, çocuk yetiştirmede herhangi bir sorunun sorumluluğunu eşinize devretmeyeceksiniz! Gelecek, uzun yaşamınız ve gelecekteki torunlarınız için gücünüzü bir rezerv oluşturun. Ve eski karınla tartışmayın, çünkü yine de çocuklarınızın düğününde birlikte durmanız ve birlikte ortak torunlarınıza bakıcılık yapmanız gerekiyor!”

Bu, eski eşleriyle ortak bir çocuk yaşamak ve büyütmek hakkında iletişim kurmak için net ve makul bir planı olmayan erkeklere danışarak bahsettiğim şeyin kısa bir versiyonudur. Ama umarım kısa bir özette bile beni duydunuz ve en azından biraz benimle aynı fikirdesiniz.

Yirmi yedi yıllık deneyime sahip pratik bir aile psikoloğu olarak bana güvenin! Bu süre zarfında, gözlerimin önünde, ebeveynleri boşandıktan sonra makalede anlattığım doğru yaklaşımları tam olarak takip eden binlerce çocuk başarıyla büyüdü ve başarılı oldu. Ancak boşanmış anne ve babaların, çocukları üzerinde skandallarda ve mahkemelerde yıllarını vasat bir şekilde geçirmeleri, çocuklarının kontrolünü kaybetmeleri, onların gözündeki güvenilirliklerini ve sonuç olarak çocukları için, hem ebeveynler hem de çocukları için çok fazla üzüntü gördüm. alkolik oldular, uyuşturucu bağımlıları, kumar bağımlıları, suçlular ve parazitler ya da intihar etti ya da yüz yetişkinin kendisi ebeveynleriyle iletişim kurmayı reddetti. Size şiddetle tavsiye ediyorum: Bu trajik yolu ne kendiniz için ne de çocuklarınız için tekrarlamayın.

Anlayın, sonunda:

Çocukların mutlu büyümesi için

ve yetişkinliğe başarıyla girdi, ebeveynleri kendi başlarına büyümek zorunda

ve birbirlerine ve çocuklara karşı onurlu davranmayı öğrenin.

Sonunda, evlilikte bencil davranan ve bu nedenle kaybeden birçok erkek ve kadın için yaşanan boşanma, nihayet büyümek ve başlarını tam kapasiteyle çevirmek için son fırsattır. Büyüme gerçekleşirse, boşanmadan sonra çocuklarla ilgili iletişim şeması güzel, yeterli ve karşılıklı olarak faydalı olacaktır. Aksi takdirde, sonuç herkes için üzücü olacaktır. Ve büyümek daha fazla olmayacak. Ve yetişkin çocuklar kibirli bir şekilde atacaklar veya tam tersine, bu tür ebeveynlerden ve aslında olgunlaşmamış çocuklardan tüm meyve sularını maksimuma sıkacaklar.

Ancak, en iyisini umuyorum ve herkes beni doğru anlayacaktır. Sonuçta bu sadece sizin değil, çocuklarınızın ve torunlarınızın da çıkarınadır. Sonuçta, birbirimize sonuna kadar dürüst olalım:

Boşanmış ebeveynler düzgün bir şekilde inşa edemezlerse

birbirinizle ve çocukla olan iletişiminiz, müstakbel torunlarıyla rahat iletişim kurma şansları

büyük ölçüde azaltılacaktır.

Çünkü müstakbel damadı veya gelini, ailelerinden (yani çocuklarınızdan) çocukluklarında ne kadar kirli davrandığınızı öğrendikten sonra, şimdi kendileriyle iletişim kurduğunuz için çok mutlu olmayacaklar. çocuklar. Ve işimin pratiğinde gelecekten bir bumerang gibi birçok örnek var. Bunu da düşün.

Eski karınız (veya eski kocanız) ile ortak bir çocukla iletişim kurma konusunda veya boşanmadan sonra tüm taraflar arasında iletişim kuralları oluşturma konusunda yardıma ihtiyacınız varsa, kişisel (Moskova'da) veya çevrimiçi danışma. Danışmanlık koşulları ve yöntemleri web sitemde açıklanmıştır.

Ayrıca, ailenizdeki çatışmaları ve boşanmaları dışlamak için, "Bir Aile Psikoloğunun Hikayeleri", "Evliliğinizin Gücünü Nasıl Değerlendirebilirsiniz", "Yedi Deprem", "Etrafında Kavgalar" adlı faydalı kitaplarımı okumanızı tavsiye ederim. Seks", onu ailenize geri getirmek istiyorsunuz”,“Evliliğinizi Nasıl Güçlendirirsiniz”. Bunları nasıl satın alacağınız da web sitemde açıklanmaktadır.