Ailede Yalnızlık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailede yalnızlık. Bir aileye sahip olmak, karı veya koca olmak, ancak yine de derinden yalnız bir insan gibi hissetmek mümkün mü? Teoride bu mümkün değil. Bununla birlikte, pratikte, bir resepsiyon yaparken, aile psikologları bu sorunla oldukça sık karşılaşmaktadır. Neyin tehlikede olduğunu okuyucularıma açıklamak için size bazı gerçek örnekler vereceğim.

Örnek 1:

Elena, 32 yaşında, büyük bir alışveriş merkezinin kıdemli kasiyeri. Aile deneyimi 12 yıl, kızı 11 yıl. Aile içinde kendini yalnız hissettiğinden şikayet ederek bir psikoloğa döndü. Karı ve kızı pratik olarak onunla iletişim kurmuyor, pratikte ortak konuşma yok. Her aile üyesi kendi hayatını yaşar. Ailede pratikte ortak kahvaltı, öğle yemeği ve akşam yemeği yoktur. Kız internette gezinirken akşam yemeği yiyor, koca sadece "erkek" dizileri izlerken ya da aksiyon filmleri ve dedektifler içeren video diskleri getirdiğinde yiyecek alıyor. Uzun yıllar boyunca bir eşle yakın ilişkiler neredeyse en aza indirildi. Elena'nın kocasına, örneğin bir filme, restorana veya gece kulübüne “bir yere gitme” önerileri, erkeklerin tembelliği veya “aile bütçesini kurtarma ve araba için yeni kauçuğa daha iyi harcama” arzusu tarafından ezilir. Elena neredeyse tüm ödevleri kendi üzerine alıyor, alışverişe gidiyor, kızını müzik okuluna ve dansa götürüyor. Aynı zamanda, Elena bazen melankoli ve işten sonra eve gitme isteksizliği tarafından boğulur. Bazen arkadaşlarıyla bir şekilde iletişim kurmak için işten yarım saat sonra bile kalıyor, kampanya için birkaç yudum bira bile içebiliyordu. Kocasının karısından gelen alkol kokusundan duyduğu rahatsızlığa tepki olarak, iletişim kurmak için akşamları yürüyüşe çıkmasını istedi, ancak genellikle boş vaatler veya retler aldı. Kavga ettikten sonra, yatak odasında kızgınlıktan yarım saat ağlayabilirdi ve aynı zamanda aile üyelerinden hiçbiri onu desteklemek ve sakinleştirmek için ona gelmedi. Resmen kızgınlık ve sinirlilik için önemli bir nedeni olmayan ve yine de neredeyse sinir yorgunluğunun eşiğine gelen Elena, bir psikologdan aile üyeleri için önemli ve gerekli hale gelmesine, ailesini kurtarmasına yardım etmesini ister, ancak aynı zamanda o bu tür bir sorunun tam olarak ne zaman başladığını ve aile üyelerinin ondan ayrılmasının temel nedeninin ne olduğunu tutarlı bir şekilde açıklayamıyor …

Şahsen Elena'nın kocasını ve kızını nasıl hayal ettiğinizle ilgileniyorum. Her akşam bir bira içen veya garajda erkeklerle birlikte olan (ve biri diğerine engel olmayan) hiçbir şeyle ilgilenmeyen, dar görüşlü bir çalışkan, kızı telefonda asılı duran, hırslı bir C sınıfı öğrencisidir. akşamları arkadaşlarıyla vb. Tüm bunların temelde yanlış olduğunu hemen temin edebilirim. Kocası aslında oldukça iyi bir adam, bir bilgisayar şirketinde saygın bir mühendis, yüksek eğitimli ve iyi bir maaşlı, sporcu olmasa bile, sarhoşlukta fark edilmedi. Kız arkadaşlarının ve arkadaşlarının etrafında koşmuyor, akşamları okuyor, kızının ödevlerini yapmasına seve seve yardım ediyor. Kızın kendisi "dört" ve "beş" de çalışıyor, okul çevresinde tiyatro gösterileri yapıyor, çok kısıtlı ve doğru bir kızken (ergenlik hala önde). Soru şu ki, insanlar neden yaşamıyor, yakın ilişkilerin ve birbirlerine olan ilgilerinin kaybolduğu yerlerde?

Veya işte başka bir örnek #2.

Natalya, 28 yaşında. Yüksek öğrenim yok, ama çok eğitimli ve sorumlu. Köyden geldi, tıp fakültesinden mezun oldu, pahalı bir diş kliniğinde başarılı bir iş buldu ve orada varlıklı müşterilerden biriyle tanıştı. Adamın (Natalia'dan 7 yaş büyük) bir kazada ölen ve beş yaşında bir kızı bırakan bir karısı var. Tanıştıktan iki hafta sonra Natalya Igor'a taşındı, altı ay sonra hamile kaldı, evlendiler ve aile hayatı başladı. Tüm bunların nihai bir rüya olduğunu anlayan Natalia, tüm dikkatini çocuklarına ve kocasına verdi. Her şey evde her zaman temizlenir, lezzetli bir şekilde pişirilir, koca rutin ev işlerinden tamamen kurtulur. Doğum iznine gitti, doğum yaptı. Doğum zordu, Natalya'nın sağlığı sarsıldı, bu yüzden işe gitmedi. Belirli tıbbi ve kimyasal bilgilere sahip olarak, beklenmedik bir şekilde kendini ev iç tasarım sanatında buldu, daha doğrusu, çeşitli ahşap ve metal nesneleri ustaca kullanmayı, renklerini ve dokularını değiştirmeyi, “yaşlanma” etkisini yaratmayı öğrendi. Ev için sipariş almaya başladı, kendi kazancına gitti. Aynı zamanda, koca ve çocuklar dikkat ve özenle çevriliydi, ev her zaman pişmiş ve unlu mamul kokuyordu. Kocası genellikle akşamı evde geçirdi, yakındaki spor salonuna gitti. Bununla birlikte, tüm bunların etkisinin Elena'nın ailesindeki ile tamamen aynı olduğu ortaya çıktı: bir koca ve iki çocuğa sahip olmak, bir süre sonra Natalia da bir kahya olarak kendini yalnız ve işe yaramaz hissetti. Yaşlı ve fiziksel olarak sağlıklı bir koca, erkek ilgisine hiç dikkat etmedi. Aynı zamanda, akşam erken yattığını ve karısının hala ev işleri yaptığını ve sabah işe kalktığında gece ev işlerinden ve çocuklardan bıktığını belirtti., hala uyuyordu.

Aile doğaya yönelik bir kampanyaya gittiğinde, yalnızlık duygusu garip bir şekilde yoğunlaştı: koca her zaman diğer erkeklerle geçirdi ve karısının da kız arkadaşlarıyla, eşleriyle iletişim kurmayı gerçekten sevdiğine içtenlikle ikna oldu. onun arkadaşı. Ancak Natalya, kocasıyla iletişim eksikliğinden çok acı çekti …

Natalia, ona göre, müşterilerinden biriyle kocasına ihanet etmenin eşiğindeyken bana döndü. Bununla birlikte, hikayelerinin bağlamından, aslında, ihanetin yaklaşık iki aydır gerçekleştiği sonucuna vardım, sadece kadın zamanla kendini toparlamayı başardı, kimliği tespit edilirse, geleceğini fark etti. kazanacağından fazlasını kaybeder ve yine de aile içindeki durumu düzeltmeye çalışır.

Bu, örneklerimizi sonlandırıyor ve genellemelere geçiyor.

Eşler arasında yabancılaşma duygularının ortaya çıkmasının nedenlerinden biri

aile hayatının böyle bir ritminin ortaya çıkması, her biri kendi programına göre yaşadığında.

ne anlama geliyor? Ve bu çiftte böyle ilginç bir fenomenin ortaya çıkması gerçeği, bir erkek ve kadın, resmen karı koca (veya ortak hukuk eşleri), görünüşte mükemmel müreffeh bir çift olarak kabul edildiğinde, gerçek hayatta paralel gibi. Bir arkadaşımla çok az iletişim kuran ve birbirine dokunan dünyalar, kişisel olarak, psikolojik pratiğimde bu tür çiftleri şu şekilde tanımlarım: ailede yalnızlık veya "yakın ama birlikte değil". Yirmi yıldır, kişisel bir resepsiyona liderlik ederek, birbirine soğuyarak, çatışan ve boşanmış eşlerle, aşağıdakilere derinden ikna oldum:

"Yakın ama birlikte değil" ilkesine göre evli yaşam

hemen her zaman önce karı kocanın yabancılaşmasıyla sona erer, ve ardından ihanetler, boşanmalar ve kişisel trajediler

sadece eski eşler için değil, çocukları için de.

Ayrıca, en azından bir tür yaşam ve aile deneyimine sahip olan sevgili okuyucularımın çoğunluğunun aşağıdaki değerlendirmede kesinlikle benimle aynı fikirde olacağına eminim:

"Yakın ama birlikte değil" ilkesine göre evli yaşam

aslında evlilik değil

ama ilişkilerin krizinden önceki bir ara durum.

Hatta, bu ilişkilerin tam da krizinin çeşitlerinden biri…

Sorunun özü aile yalnızlığıdır. Durumun özünü hemen karakterize etmeye çalışırsanız, aşağıdaki gibidir:

"Ailede yalnızlık" sorunu, başlangıçta, ya da aile hayatı boyunca bir ev

aile sorumluluk alanlarının eşlerden birine karşı önyargılı olması.

Yani, bir karı koca (çoğunlukla, elbette, bir eş, ama aynı zamanda bir koca da var), çeşitli sebepler ve koşullar nedeniyle (hemen hemen aşağıda), neredeyse tamamını (ve hatta bazen bütünü) omuzluyor. !) Ev, ev ve çocuk-eğitim aile sorunlarının yükü ve onları o kadar özenle ortadan kaldırırlar ki, kendilerini eşlerinin (kocası, karısı) hayatından neredeyse tamamen çıkarırlar, onun için artık bir insan olmazlar, değil bir "sevgili yarım", ancak sadece bir "hizmet", "Servis personeli", "kahya (com)". Ve bu nedenle, açıkça ilginç olmayan, kiminle konuşmak (oh) temel "hiçbir şey", kim (ler) "hayatta hiçbir şey anlamayan", (onun) hayata bakışı modası geçmiş ve tavsiye ve ipuçları her zaman yanlıştır ve bu nedenle sadece tahrişe ve hatta açık saldırganlığa neden olurlar.

Bu paragraf size çok karmaşık-bükülmüş görünüyorsa, o zaman tekrar açıklayacağım: "ailede yalnızlık" sorunu genellikle eşlerden birinin (genellikle eş) hane, hane ve çocuğun çoğunu yaptığı durumu tanımlar. -ailedeki eğitim sorunları, tüm bu hiç bitmeyen ve asla pratik olarak sorunları asla azaltan tüm bu ev sahibi ile savaşır, ancak diğer yarısı şu anda dinlenir, "entelektüel olarak gelişir", kariyer yapar, para kazanır, ancak seks yapar ve tatil yerlerine seyahat eder. ve eğlence merkezleri … genellikle zaten tamamen farklı insanlarla. Ve ikinci yarı için hiçbir pişmanlık öngörülmez: onlara göre, “aynı zamanda parlak ve seksi bir kişiliğe sahip bir aile yarattılar ve şimdi bu sadece evin etrafında dolaşanları sarkık bir şekilde yapan bir tür işkence ve acımasız yaratık. T-shirt, dersler yüzünden çocuklarla küfür ediyor ve sosis fiyatlarındaki artış ve diğer çiftlerin her hafta sonu barbekü için şehir dışına çıkması hakkında tüm konuşmaları (oh) ve biz hep evde oturuyoruz! Ve bu şaşırtıcı değil: peki, onunla nereye gideceğim? Sonuçta, bu sadece bir utanç, insanların önünde sakıncalı!"

Basit ifadeyle:

Ailede "ailede yalnızlık" sorunu ortaya çıkar ve daha sonra eşlerden biri ailede olan her şey için aşırı inisiyatif ve sorumluluk gösterdiğinde, bu durumda, sonunda ev, ev ve çocuk yetiştirme işlerinin ortasında çıkmaza girer., esasen kendi stresli hayatını yaşamaya başlar ve bu nedenle zamanla diğer yarısının da kendi hayatını yaşamaya başlaması şaşırtıcı değildir. Elbette çok daha ilginç, entelektüel ve erotik.

Zamanla bir karı kocanın gerçek "paralel dünyaları" bu şekilde oluşur, birlikte yaşarken, aslında sadece yan yana yaşadıklarında, sevmeyen bir erkek ve bir kadın oldukları ortaya çıkar. birbirleri, ancak ortak çocukları, bir arabası ve bir kulübesi (bir araba ve bir kulübe varsa) olan kiracılar. Ve bu hikayenin sonu hep aynı:

• - karısı yeri süpürdüğünde veya paspasladığında, kocanın tüm yardımının yalnızca (kanepede oturmak ve televizyon izlemek) bacaklarını kaldırması gerçeğinden kaynaklanan sonsuz skandallar;
• - koca, işten doğruca okuldaki veli toplantısına koşan ve sonra mağazaya giden eşin o gün yemek yapmadığı için kırgın;
• - karısı rahatsız çünkü balkonda ağır lastikleri yıkayan ve sürükleyen (garajın olmaması nedeniyle);
• - koca, karısının her zaman her şeyden mutsuz olduğu gerçeğinden memnun değil, karısı kocasının her şeyden mutlu olduğu gerçeğinden mutsuz ve anne ve baba her zamanki gibi iletişim kurmaya başladığında çocuklar korkuyla odalarına saklanıyorlar, yükseltilmiş bir sesle;
• - bir çiftin samimi hayatı donar veya gergin bir şekilde küstah bir sürekli dikkat için yalvarma durumunda gerçekleştirilir;
• - düzenli skandallar, çiftlerden birinin (sinirleri ilk dayanamayan) çok fazla içmeye, işe geç kalmaya, değişmeye veya … yeni bir aile yaratmaya başlamasına neden olur.“Artık benim için her şey farklı, eskisi gibi değil” şeklindeki çok yeni umutlarla, neredeyse her zaman “temelde yeni” bir aile yaratmanın bile, bir kişinin bunu aile davranışının psikolojik klişeleriyle yaptığı gerçeğini yıkıyor. Ve üç ila beş yıl sonra, çoğu zaman, yeni aile, yukarıda bahsettiğimiz tüm bu "tılsımların" standart setiyle, eski aileye acı bir şekilde benzemeye başlar.

Ve tüm bunları belirterek, bu tür çiftlerle çalışma konusunda çok geniş bir deneyime sahip olarak iki şey söylemek istiyorum:

Birinci. "Aile yalnızlığı" varyantında yaşadığınızı fark ederek, yeni bir aile kurmamak en doğru şeydir (tanınmış atasözünde olduğu gibi, "sadece profilde aynı yumurta" olduğu ortaya çıkabilir), ancak mevcut aileyi, yani şu anda içinde yaşadığınız aileyi "yeniden biçimlendirmeye" çalışmak.

Saniye. Günlük klişeleri takip etmeye ve “yakın ama birlikte olmayan” bir durum için her zaman sadece erkeklerin suçlandığını varsaymaya gerek yok! Uygulama deneyimime güvenin-:

Bir aile ortamında kesinlikle en rahatı.

En sık “yakın ama birlikte değil” hisseden kocalardır.

ancak, adalet içinde, kabul edilmelidir:

Bu durumun ortaya çıkmasında

genellikle aşırı sorumlu eşleri suçlanır.