Ebeveynler Artık Tanrı Olmadığında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailem ben beş yaşındayken boşandı. Annem ve ben küçük kız kardeşimle başka bir daireye taşındığımda hayatımın değiştiğini anladım. Bu gri günü hala hatırlıyorum - pencerenin dışındaki çıplak ağaçlar, eşyalarımızın olduğu kutular ve odamda garip mor duvar kağıtları. Ailem önceden pek iyi anlaşamıyorlardı ama bu hareket sonunda onları sadece hayatımda değil kafamda da ayırdı.

Güvende hissettiğim tüm tanıdıkları hareket ettirdiğimiz için çöktü. Her şey değişti: evim, yaşadığım bölge, anaokulu, ailemin maddi durumu. Ve en önemlisi, babam asla evde olmadı ve annem günlük sorunları çözmekle meşguldü. Çocukken, akşamları her zaman evde bulduğum sevgi dolu ailemin temel güvenliğini kaybettim. Çocukken kavga edip etmemeleri umurumda değildi, asıl mesele şu ki bu büyük insanlar dünyamı daha iyi bir yer haline getiriyor, sadece evde ol.

Sadece anne ile hayat, anne ve baba ile hayattan çok farklıydı. Bu boşanma, sosyal hayatımda büyük değişikliklerle aynı zamana denk geldi: yeni bir anaokuluna, sonra okula, sonra yeni bir okula gitmek, yeni sorumluluklar ve sorumluluklar öğrenme ihtiyacı ve 5 yaşından itibaren bir çocuğun hayatını taşıyan her şey - her şey - her şey 18-ty'ye kadar. Bütün bunları her gün babam olmadan, ama annemle birlikte yaşamak zorunda kaldım.

O sırada başka bir anneyi hayal ettim - okuldan döndüğümde üç çeşit akşam yemeği sunan. Annem işiyle meşgul olduğu için yapamadı. Ama sonra anlayamadım. Annem hayatımda sürekli var olan tek asıl kişi olduğu için hayatımın adaletsizliğine dair tüm iddialar ona yöneltildi. Her şeyin suçlusu annemdi: Evde yeterince yemeğimiz olmaması, yeni moda kıyafetlerimin olmaması, sürekli yeterli paramızın olmaması, sınıf arkadaşlarım gibi yurt dışına tatile gitmememiz… Liste şöyle: sonsuz. Daha sonra, bir ebeveyn ve bir çocuk arasında geçiş çağında sıklıkla meydana gelen kavgalar buraya eklendi ve annem benim için tamamen olumsuz bir figür oldu - aklımda kötü bir anne imajıyla birleşti.

Babam hayatıma bir tatil gibi girdi ve çoğunlukla sadece tatillerde. O zamanlar hayatıma hayal bile edemeyeceğim bir şey getirdi: Yeni oyuncaklar, yemek için rengarenk dondurmalar getirdi ve bir film gösterdi. Çocukken, doğum günümün Yeni Yıl tatillerinden tam altı ay sonra olması beni çok mutlu etti. Böyle bir takvim dağılımı, babamı yılda en az iki kez göreceğimin bir nevi garantisiydi. Her tatilin tipik bir sabahı şu sorumla başlardı: "Babam gelecek mi?" O zaman, sihirli düşüncemi kudret ve ana ile kullanmayı öğrendim. Kendime davranırsam, örneğin odamı temizlersem, kitap okursam ya da tatlılardan vazgeçersem, babamın kesinlikle geleceğinden emindim. Babam gelmezse, bunun için yeterince denemediğimi düşündüm ve bir dahaki sefere elimden gelenin en iyisini yapacağıma söz verdim. Babam benim için mükemmel bir babaydı. Objektif olarak yanlış olsa bile, her zaman her şeyi doğru yaptığına inandım. Babamın her şeyi herkesten daha iyi bildiğine ve hatalarını fark etmediğine inanıyordum.

Çok uzun bir süre iki kutupta yaşadım: Annemin söylediği her şeyi reddettim ve babamın söylediği her şeye tamamen katılıyorum. Hayata bu yaklaşım beni aslında bir yetim rolünde bıraktı, çünkü ailemden hiçbiriyle gerçek bir ilişki kuramadım. Bu bölünmeye düşerek ikisini de kaybettim. Babama karşı nefret duyamadığım gibi, anneme de sevgi duyamazdım. Ayrıca hayatım, annem ve babamla olan ilişkimin bir devamı olduğu için hayatımı yaşayamazdım: hayatımdaki birçok özlem, babama bağlılık ya da annemi reddetme eylemiydi.

Duygularımı bir metafora çevirirseniz, iki heykel hayal edebilirsiniz. Babamın heykeli tüm hayatım boyunca çok yüksekti - o yüzden onu göremiyorum bile, sadece güneşin ışığının beyaz taşından nasıl yansıdığını görebilirsiniz. Ve annenin heykeli karanlık bir zindanda bir yerde saklanıyor - kovuldu, ancak unutulmadı.

Ve böylece, hayatımın 32. yılında ve kişisel terapinin 5. yılında, annemin iyi bir anne olduğunu fark etmeye başladım. Her akşam annem bizi abla olarak yatırdığında bize şarkı söyler ya da kitap okurdu. Bunu biz uyuyana kadar ya da yorgunluktan kendisi uyuyana kadar yaptı. Sonra onu şu sözlerle uyandırdım: "Anne, okumaya devam et!" Ve okudu. Bunlar hem Mikhail Prishvin'in hem de en sevdiğim Antik Yunan Mitleri'nin masalları ve hikayeleriydi. Okulda yer almaya başlamadan çok önce tüm karakterlerin hikayelerini biliyordum. Sanırım annem sayesinde iyi bir edebiyat zevkine sahibim ve bu nedenle yaratıcı ve mantıklı düşünme iyi gelişmiştir. Param olmamasına rağmen annem bana gerçekten iyi giyinmenin ne demek olduğunu öğretti ama ben ondan dikmeyi, görmeyi ve güzellik yaratmayı öğrendim.

Anne imajı gün ışığına çıktıkça, anne için sevgi ve tanınma duyguları benim için uygun hale geliyor. Aynı zamanda, babamın görüntüsünün yüksek, güneşli bir kaideden nasıl indiğini fark etmeye başlıyorum. Aniden kafamda bir bulmaca oluşuyor, dışarıdan çok fark ediliyor, ancak benden çok uzun süre saklanıyor - birçok sorunda çocukluğum için babam suçlanmıyor. Garip bir belirsiz şüphe duygusuyla - babamın kötü olabileceğini kabul etmekte hala zorlanıyorum - annemin çok çalıştığı ve bana sıcaklık vermediği gerçeğini düşünmeye başladım, çünkü babam bize yeterince vermedi. para. Garip bir şekilde, babamın hatalarını hatırlıyorum: doğum günümde kız kardeşime nasıl bir buket verdi çünkü Doğum günü kızı olduğunu düşündüm, nasıl yurt dışına dinlenmeye gitti ve annesine parası olmadığını söyledi. Bu keşfi yaptıktan sonra, babamın kötü davrandığını anlıyorum. Kin, nefret ve hayal kırıklığı yaşıyorum. Ama orada durmayacağım. Zamanla, her şeyin böyle olmasına üzülüyorum.

Ve ayrıca içimde garip duygular beliriyor: rahatlama ve özgürlük. İki güçlü görüntünün cennet ve cehennemin ortasında buluştuğu an, gerçek ailemi buluyorum. Babamı zindana indirmeye ve annemi yüceltmeye ihtiyacım yok. Babam sayesinde karakterim hırs, soğukkanlılık ve sağlıklı dozda bencillik gibi niteliklere sahip. Bütün liste bu değil, babamdan çok daha fazlasını aldım ve anneme olduğu kadar ona da minnettarım. Ailemde çok güçlü tanrılar değil, hem iyi hem de kötü tüm insan niteliklerine sahip sıradan yaşayan insanlar görüyorum. Sadık olduklarını düşündükleri gibi yaşamaya çalıştılar. Hayalleri için çabaladılar ve her şeyin bu şekilde olması onların suçu değil. Artık her birine sadık kalmam ve diğerinin sevgisini kazanmak için periyodik olarak inkar etmem gerekmiyor.

Ailemin pratikte birbirleriyle iletişim kurmamasına rağmen, içimde birlikteler. Hayır, bu ne kadar tatlı çay içtiklerinin resmi değil. Bu, her birini olduğu gibi tanımamla ilgili bir hikaye. Bugün, her ebeveyn tüm duygu gamına erişebilir ve hem annemi hem de babamı sevdiğimi biliyorum. Yetim olmayı bıraktım, çünkü her biriyle kendi özel, her zaman basit değil, gerçek ilişkilerim var. Her ebeveynin kendi yaşam hakkını tanıyarak, hayatımı yaşama hakkını elde ettim. Daha önce annem gibi olmamak ya da babam gibi olmak için bir seçim yaptıysam, bugün seçimim benim fikrim ve yolum. Ailem benim güçlü tanrılarım olmayı bıraktı ve ben de bir şekilde onlara hizmet etmeyi bıraktım. Şimdi kendi yaşam hakkım olan en sıradan ölümlü benim.