Sürekli Bir Arzum Var - Oğlumu öldürmek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Oğlumla (4, 5 yaşında) olan ilişkimden bıktım. Onu yenmek için sürekli bir arzum var. Zor. Kendimi berbat bir anne gibi hissediyorum."

Genç bir kadının (34 yaşında) acısı yüzünde görülüyor. Çocuğuna vurup vurmadığını sordum.

"Hayır. Ama bana öyle geliyor ki, her an olabilir. Ve ona vurmamam arasında bir fark var mı. Gerçekten bunu istiyorum. Benim için aynı şey. Ve bu korkunç. Bu tür düşünceler olmamalı. iyi bir anne ol."

Ve bu sözlerde, fantezilerini eylemde gerçekleştirme korkusu, "kötülükleri" için suçluluk ve utanç izlenebilir.

Bir düşünelim… Bir çocuğu cezalandırmayı düşündüğünüzde, bu, çok fazla stres biriktirdiğinizin ve bununla başa çıkamadığınızın bir işareti olarak hizmet eder. "Başa çıkamazsın" ne demek? Birikmiş memnuniyetsizlik, yorgunluk, tahriş, öfke, nefret. Onlarla yalnız kalmak kolay değil. Ve onlar hakkında söylemek utanç verici. Sonuçta, bu nezaket, hassasiyet ve annelik kaygısı ile tutarlı değildir. Ve bu konuda ne yapacağını bilmiyorsun.

Bir çocuğu cezalandırmayı hayal etmek ile onu kelimenin tam anlamıyla cezalandırmak arasında temel bir fark vardır. Hayal kurmak, gerçekte yapmak değildir. Evet, bu düşüncelerden korkabilirsiniz. Onların "büyülü" etkisinden korkabilirsiniz. Yine de dövmekle vurmayı hayal etmek aynı şey değil. Ve bunu bilmeniz ve hatırlamanız gerekir.

Bazen çocuklarımız sadece mutlu, mutlu ve bizimle aynı fikirde değiller. Direnç, inat, öfke, saldırganlık gösterebilir ve bunu gösterebilirler.

Ebeveynlik, ebeveyn olarak bizim için bir iştir. Kolay ile zoru karşılaştırmayalım. Bence farklı olabilir. Birçok kaynak, bir anneye, bir babaya çocuklu bir şekilde nasıl davranılacağını öğretir. Ve daha az ölçüde, ebeveynlerin kendilerinin iç dünyasında neler olduğu hakkında. Bir çocuk doğduğunda ve ebeveyn olduğumuzda, çözülmemiş kişisel durumlarımız içimizde uyanır. Ve çocuklarımıza bumerang gibi uçuyorlar. Ve ek bir voltaj kaynağı yaratırlar.

Geçmişten ve şimdiden gelen tüm bastırılmış duygularımız iç gerginlik yaratır ve onları tutmak dayanılmaz hale geldiğinde sınıra ulaşırız. Ve ruh onlardan kurtulmanın yollarını arıyor. Ama nasıl yapmalı?

Bağırarak, tehdit ederek, cezalandırarak, şaplak atarak hatta kemerle darbelerle çocuğun üzerine atarak bu gerilimi hemen durdurma arzusu vardır. Henüz size eşit derecede karşı koyamayan daha zayıf olan Öteki'nin yarası yoluyla gerilim bu şekilde serbest bırakılır.

Fantezi bölgesinde kalmanın, sizin ve çocuğunuz için gerçek ceza alanına girmekten daha çevre dostu olduğunu kabul edin.

Cezalandırma fantezilerinizi yasaklamazsanız, iç baskı artmaz. Ve sonra tutmanın sizin için daha kolay olacağı yüksek bir olasılık var. Gerginliğin serbest bırakılması "fantezi bölgesinde" meydana gelir ve biriken enerji görüntülere harcanır. Ve ruhumuz "eğlence için değil, gerçek" olarak algılanıyor. Ancak bu ancak kendinize izin verirseniz mümkündür. Ne olduğunu ve neden gerekli olduğunu anlamak.

Eylem alanına girerseniz, çocuğa gerçek psikolojik ve hatta fiziksel travma yaşatıyorsunuz. Çocuk, yaşı ve psiko-duygusal olgunlaşmamışlığı nedeniyle, "anne veya babanın birikmiş stresleriyle baş edemediğini, çünkü …" stres atıcı olarak hizmet ettiğini anlayamaz.

"Nazik bir anne olmak istiyorum ama olamıyorum!" İyi olmak için, kişisel olarak ve çocukla olan etkileşiminizde genel olarak başınıza gelenlerle iletişim kurmanız gerekir. Sadece kibar bir anne olmak işe yaramaz. Bu gerçek değil, çünkü kadın bir peri masalından bir peri vaftiz annesi değil. Ve masallarda "iyi perinin" kendi çocukları olduğu ve onları büyüttüğü bir hikayeye rastladınız mı? tanışmadım Genellikle peri masallarında ve bildiğimiz gibi, bunlar birikmiş insan deneyiminin mirasıdır, zaman zaman sihirli değneğiyle nazik bir büyücü ortaya çıkar. Her gün yulaf lapası pişirmez, tencereyi temizlemez, çocuğu yürüyüşe toplamaz, hasta olduğunda geceleri kalkmaz, onunla ders vermez …

Her şey göründüğü kadar basit değil.

Kendinizi bir çocuğa bağırmaktan men edebilirsiniz, onu cezalandırmayı da yasaklayabilirsiniz ama bu yasak ne kadardır? Herkesin kendi deneysel deneyimi vardır.

Suçlu ve kusurlu hisseden ebeveynler çoğunlukla çocuğa yardım etmeye odaklanır, onu nörologlara ve psikologlara götürür.

Ancak ebeveynler, çocukta ek bir nevroz ve psikosomatik tezahür kaynağı olan gerginliklerinin olduğunu unutur veya bilmezler. Psişik enerji gerektiren kendi büyüme ve gelişme "görevleri" ile karşı karşıyadır. Ve sonra, bazen çocuğun kırılgan omuzlarına düşen ebeveynlerin "çözülmemiş sorunları" var. Ve bir çocuğun ruhundaki yükle baş etmesi imkansızdır. Ardından, ebeveynin neler olup bittiğini yeniden düşünmesi ve yeniden yapılandırması olmadan kırılamayan bir kısır döngü oluşur.

Psişenizle ilgilenerek, doğrudan çocuğunuzla ilgilenirsiniz. Stresinizle başa çıkma beceriniz ve beceriniz, çocuğunuzla teması ve iletişimi geliştirecektir.

Ebeveynlerimizin bizimle kökleşmiş alışkanlıklarını ve deneyimlerini görmezden gelmemek daha iyidir. Uzun zamandır bizim bir parçamız oldular. Kendi başlarına kaybolmazlar. "Eski rayları" bırakarak yeni yollarda ustalaşmak gerekir. Ve bunun için kendinizi suçlamanız ve utanmanız yeterli değil. Utanç ve suçluluk durumu daha da kötüleştirir, kazanılan beceri ve yetenekler olmadan kullanılamayacak olan iç gerilimi artırır ve onları yeni bir deneyime dönüştürür.

C. G. Jung'un sözlerini hatırlayalım: "Bir çocuğun omuzlarına düşen en büyük yük, anne ve babasının yaşanmamış hayatıdır."

Kendinizi, iç dünyanızı anlamak ve tanımak için her fırsatı kullanın. Bu olmadan, işler daha kötü.