Boşanma Ve çocuk

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kimse ailesinin dağılmasını beklemiyor. Ancak, boşanmanın boşanmanın kendisinden çok önce başladığı unutulmamalıdır. Çatışmalar, yanlış anlamalar, kavgalar, çığlıklar, kırgınlıklar, gözyaşları - tüm bunlar son değil, zaten başlangıç. Bu makale bir aileyi nasıl koruyacağınızla ilgili değil, ancak yine de burada şunu söylemenin önemli olduğunu düşünüyorum, "boşanma" denen şeye bir son vermeden önce kendinize sorun, bundan kaçınmak için elinizden gelen her şeyi yaptınız mı? Yeterince hoşgörülü müydünüz, affetmeyi başardınız mı, kocanıza / eşinize ailenizi iyileştirebilecek tüm dikkati, sıcaklığı, özeni ve sevgiyi verdiniz mi? Bir ilişkinin sorumluluğu her zaman ikisinde de vardır, bu yüzden kendinize sormaya başlayın. Tüm yöntemleri denediyseniz ve ilişki geliştirecek hiçbir yer olmadığını, buna gerek olmadığını ve sizin için ahlaki veya fiziksel açıdan tehlikeli olduğunu fark ettiyseniz, şimdi çocuğu düşünmenin zamanı geldi, nasıl yapılır? hayatında benzersiz trajik bir olaydan kurtulmasına yardımcı olmak için.

“Boşanma boşanmadan önce başlar” - ve çocuk için de. Çocuğun önünde kavga etmeseniz bile, ona duygularınızı göstermeyin, o zaten her şeyi uzun zamandır hissediyor. Ne hissettiğini tam olarak ifade edemeyebilir, ancak evdeki gerilimi, ebeveynleri arasındaki sıcaklık ve şefkat eksikliğini ve kaygısına neden olan diğer “sorun belirteçleri”ni kesinlikle hissediyor. Aynı zamanda, ebeveynler arasında sevgi olmadığında “çocuk uğruna” yaşamak, onun için boşanma kadar, hatta ondan daha kötüdür, çünkü ailedeki sevgi ve sıcaklık eksikliği çarpık çocukta gelişir. cinsiyet ilişkileri hakkında fikirler, aşka olan inancını ihlal eder ve gelecekteki kişisel yaşamını etkileyebilecek en iyi yol değildir.

Bu nedenle, boşanmanın kaçınılmaz olduğuna karar verir vermez ertelemeyin - çocuğunuza bundan bahsedin.

• Her iki ebeveynin de şu anda yakın olması arzu edilir. Öncelikle şunu söylemeliyiz ki, denediniz, ancak ilişkiyi sürdüremediniz, birbirinizde destek görmeyi bıraktınız ve şimdi geri veremezsiniz.
• Çocuğa bu habere uyum sağlaması için zaman tanımak, ancak aileyi koruma olasılığı yanılsaması yaratmamak için hareketi geciktirmemek için, her iki ebeveyn de aynı evde yaşarken bunu söylemek daha iyidir..
• “Suçlu değilsin, hiçbir şey yapmadın ve bunun olması için veya bunu önlemek için hiçbir şey yapamazdın. Yani şimdi bizi bir arada tutmak için yapabileceğiniz hiçbir şey yok, bu sadece bizim kararımız." Çocuğun yanılsamalar içinde yaşamaması için evliliği koruma umudunun olmadığını açıkça belirtin (bu kesinlikle olacaktır, ancak çocuğun fantezilerini körüklememek için her şeyi yapmalısınız).
• Onu sevdiğinizi söylediğinizden emin olun, bunu sürekli tekrarlayın, şimdi çocuğun bu kelimelere daha fazla ihtiyacı var çünkü siz birbirinizden ayrıldığınıza göre ondan ayrılabileceğinizden korkuyor. "Annen her zaman annen olarak kalacak ve baban baban olarak kalacak."
• Hiçbir şekilde birbirinizi suçlamayın! Eski partneriniz sizi ne kadar incitiyorsa, siz de çocuğunuz için birsiniz! Neyi daha çok seveceğini seçemez, sağ eli mi solu mu, hangi bacağını "acıyor" ya da onun için daha önemli olan sağ gözü mü yoksa solu mu? Onun için aranızda ayrılık yoktur, onu parçalamayın. İkinci ebeveynine ne kadar kızgın olduğunu gösterme, onun için bu dayanılmaz bir acıdır!
• Bu durumu çocuğunuzla tartışın. Yaşa bağlı olarak, çocuklar boşanmayı farklı şekillerde yaşarlar, ancak çocuğun bu ayrılıktan zarar görmeyeceği bir yaş yoktur. Bebeğinizle anlaşılır bir dilde konuşun, onun sizi anladığından emin olun. Bir çocuk birçok kez aynı soruları sorabilir, bu sadece bu zor olayı özümsemeye ve bir şekilde hayatta kalmaya çalıştığı anlamına gelir. Sakince cevap verin, gerektiğinde onunla tekrar tekrar konuşun, aşktan bahsedin ve her zaman orada olacağınızdan emin olun. Bir çocuk için nasıl bir şey olduğunu görselleştirmek için, acınızı ikiye katlayın ve çocukların duygularla baş edememelerini ekleyin.
• Çocuğunuza bunun zor ve acı verici olduğunu söyleyin, ancak bununla kesinlikle başa çıkacaksınız ve siz ebeveynler ona yardım edeceksiniz. Acınızdan kendinizin sorumlu olduğunu ve çocuğun "hiçbir şey için" acı çektiğini unutmayın. Boşandıktan sonra daha iyi olacağını söyleme, belki daha iyi hissedeceksin ve sonra hemen değil, ama çocuk için bu çok yakında olmayacak ve bunu beklerken sözlerine olan inancını kaybedebilir.
• Şu anda çocuğun hayatındaki bir şeyi değiştirmek istenmez: taşınmak, anaokulunu / okulu değiştirmek. Arkadaşlık bağlarını sürdürmesi onun için önemlidir, çünkü böyle bir dönemde çocuğun benlik saygısı ve özgüveni düşer, dışarıdan desteğe ihtiyacı vardır.
• Çocuk annenin yanında kalıyorsa, babanın onu sık sık ve düzenli olarak görmesi önemlidir. Eski sevgilinle tanışmak seni üzerken, babanla iletişimine ara verebileceğini düşünemezsin. Zor bir dönemde orada değilse, daha sonra çocuğa pek yaklaşamayacak ve ikincisi de babanın onunla iletişim kurmadığını düşünecek, çünkü o bir tür “öyle değil”.”, değersiz ve sevilmeyen. Aynı şey tam tersi durumda da geçerlidir.
• Ne anne ne de baba her iki ebeveynin yerini alamaz. Hem kız hem de erkek, uygun gelişim için her iki ebeveyne de ihtiyaç duyar, çocuğun iyiliği için eski eşle anlayış bulmaya çalışın ve onunla düzenli bir iletişim planı yapın.

Boşanma sırasında çocuk nasıl hisseder?

* Çoğu zaman, çocuk kendini ebeveyn uyuşmazlığından suçlu görür. Bu, çocukların kendilerini dünyalarının merkezi olarak görmelerinden ve etraflarında olan her şeyde önemleri hakkında bir tür benmerkezci fikre sahip olmalarından kaynaklanmaktadır. Yanlış davrandığı için anne ve babasının kavga edip boşandığını düşünebilir. Yukarıda, bunun çocukla tartışılması gerektiğini yazdım.

* Çocuk farklı davranmaya başlar. Daha kaprisli hale gelebilir, suçlu olarak ebeveynlerden birine kızabilir ve hatta onunla bunun hakkında konuşabilir, akademik performans düşebilir, çocuklara ve hayvanlara karşı daha agresif olabilir, dikkat ve öz saygısı düşebilir - tüm bunlar olabilir Boşanmayı ilan etmeden önce bile, zaten yazdığım gibi, çocuk bunu sizin sözleriniz olmadan hissetmeye başlar. Bu davranışın stres ve kaygıya bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Çocuğu rahatlatın ve konuşun. Size karşı saldırganlığı için onu azarlamayın, açıklayın. Önceki rejimini koru, fazla çalışmaktan kurtulmaya çalış. Okuldaki / anaokulundaki boşanmayı anlatın, böylece öğretmenler çocuğa neler olduğunu, neyle bağlantılı olduğunu anlar ve ideal olarak çocuğu destekler.

* Tersine, çocuk çok sessiz ve sevecen olabilir. Kelimenin tam anlamıyla anneme "bağlan", sürekli ona sarıl, sevdiğini söyle. Anaokuluna / okula gitmek istemiyorum. Veya "eskiden olduğu gibi" davranacak, herhangi bir tuhaflık göstermeyecek. Bu "sessiz" tepki türleri çocuğun ruhu için daha da tehlikelidir. Sadece çocuğun büyük bir endişe içinde olduğunu ve duygularını ya bilinçaltının derinliklerine sakladığını ya da ebeveynlerinin sevgisine inanmadığını ve onu tıpkı birbirleri gibi terk etmeyeceklerini açıkça gösterdiğini söylüyorlar. Bu tür travmaların bu tür deneyimleri (diğer psikolojik travmaların yanı sıra: ölüm, afetler, şiddet vb.), ciddi psikosomatiklerin ortaya çıkmasıyla tehlikelidir. Bu gibi durumlarda, bir psikoloğa danışmak daha iyidir.

* Bazen çocuk kasıtlı olarak kendisine karşı saldırganlığı kışkırtır. Onu gerçekten sevip sevmediğinizi kontrol ediyor, bu şekilde bile. Ya da onunla bir kez daha çatıştığını düşünür ve onu terk edersiniz ve bilinçaltında bunun böyle olup olmadığını kontrol eder. Burada zor duruma rağmen disiplinin iptal edilmediğini belirtmekte fayda var. Davranışının sizin için hoş olmadığını ve bu şekilde davranmanıza izin vermeyeceğinizi, ancak onu sevmeye devam ettiğinizi söylemek gerekir. Ebeveynlikte tutarlılık ve bakım desteği uygulayın.

* Çocuk anne ve babasını birleştirme gücüne sahip olduğunu düşünebilir. Ve kasıtlı olarak kötü davranmaya başlar, böylece ebeveynler bu sorunu çözmek için bir araya gelirler veya çok iyi, sonra ayrılan ebeveynin geri döneceğini düşünürler. Ayrıca hastalığının (ve bazen ölümün) anne ve babayı birleştirebileceğini ve bilinçaltında hastalığı kendine çekebileceğini düşünebilir. Bundan kaçınmak için, yukarıda yazdığım gibi, bununla hiçbir ilgisi olmadığını, yeniden bir araya gelmenin imkansız olduğunu çok net bir şekilde belirtmek ve düzenli olarak tekrarlamak önemlidir.

ebeveyn davranışı

• İdeal olarak, ebeveynler çocuğun önünde birbirleriyle sakin bir şekilde iletişim kurmalıdır.
• Sakince çocuğun başka bir ebeveyne gitmesine izin verin, ona güvenin (sonuçta bu onun çocuğu).
• Çocuğa ikinci ebeveyninin nasıl yaşadığını sormayın, hiçbir şey iletmek istemeyin, sizin hakkınızda bir şey saklamayı ve onun hakkında bilgi edinmeyi istemeyin - tüm bunlar çocuk için çok zor, çünkü burada yine onu bir seçimin önüne koydunuz: sizin için veya ikinci ebeveyn için iyi olmak için.
• Oğlunuzu kocanızın yerine koymayın. "Artık evin erkeği oldun!" demeyin Madem çocuk kalsın, o olsun. Ayrıca, yeni bir aile kurmak istiyorsanız, oğul buna mümkün olan her şekilde müdahale edecektir, çünkü o “evdeki adam”dır.
• Çocuğa dikkat edin. Çoğu zaman ebeveynler boşanma konusunda o kadar endişelenirler ki çocuğu “unuturlar”. Yetişkinlerin kendileri için kolay değil, bu anlaşılabilir, ancak çocuğa zaman ayırmak zorunludur. Yarım saat - günde bir saat, tüm endişelerinizi ve endişelerinizi “unuttuğunuzda” ve çocukla iletişim kurduğunuzda doğrudan tanımlayabilirsiniz: ona okursunuz, oynarsınız, hem düşüncelerde hem de eylemlerde sadece onunlasınız! Bu ortak tutanaklar, çocuğun sizin sevginize ve bunun sonucunda kendine daha fazla güvenmesi için mükemmel bir temel olacaktır.
• Annenin yeni bir aile kurması çocuk için faydalı olacaktır. Psikologların araştırmalarına göre, bunun gelişimi üzerinde olumlu bir etkisi olacaktır. Ancak, boşanmadan sonraki ilk yıl içinde yaratılan hemen hemen tüm ilişkilerin dağıldığını bilmek önemlidir. Çünkü kişi önceki ilişkiden henüz “çıkmamıştır”, ayrı bir kişi olarak kendisinin pek farkında değildir ve yeni partneri ayık bir şekilde değerlendiremez. Bir psikologla çalışmak, önceki evliliğin tüm yönlerini analiz etmeye, çiftin gelişimine ve ayrılmasına olan katkınızı görmeye ve ayrıca deneyimle donanmış yeni, daha sağlıklı inşa etmeye izin verecek yeni davranış türleri oluşturmaya yardımcı olur. ilişkiler.

Modern dünyada boşanma "yaygın" hale geliyor. Bu, daha az acı verici hale geldiği anlamına gelmez, ancak bu konuyla ilgili çok sayıda psikolog çalışması ve sonuçları, ebeveynlerin bu olaydan kendileri ve çocukları için mümkün olan en az sonuçla kurtulmalarına yardımcı olabilir.

Hayatta sıkıntılar olur ve onlardan kaçınamayız, ancak onlardan "doğru" çıkmak bizim elimizdedir. Yeni ilişkiler kurmaktan korkmayın. Bir çocuğun mutlu anne-baba görmesi, hayata, ailesine, sevgisine, anne-babasına ve kendisine karşı olumlu bir tutum içinde olması için önemlidir!

Ne olursa olsun mutlu ol!