2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Düşecek. Ah zavallı şey!
Annesi ona acır.
Yedekte daha akıllı
Çocuk bulamazsın!
A. Barto
Antropolog Meredith Small, We and Our Babies adlı kitabında, farklı kültürlerdeki anneler ve çocuklar arasındaki ebeveynlik ve etkileşim örnekleri sunar.
Örneğin, 3 yaşından küçük bir çocuğun tüm zamanını annesiyle geçirdiği, bu yüzden neredeyse hiç ağlamadığı, annesiyle yeterince bedensel temas kurduğu bir Afrika kabilesinden bahsediyor, ancak örneğin onunla çok az konuşuluyor, çünkü onunla çok az şey konuşuluyor. fikrinin asıl olmayacağı ekibin bir üyesi olmalı; Batılı ailelerin aksine, anneler mümkün olduğunca sık konuşmaya çalışırlar, böylece çocuk “sözel pratiğini” mümkün olduğunca erken oluşturur.
Şöyle yazıyor: “Ebeveynlik hakkındaki fikirlerimiz, kendi ebeveynlerimizin davranışlarını gözlemlemekten, geçmişimizden bildiklerimizi nasıl geliştirebileceğimizi düşünmekten ve belirli bir kültürde kabul edilebilir davranışları belirleyen kültürel temelli normlardan oluşan kişisel deneyimlerin bir birleşimidir. Bütün bunlar göz önüne alındığında, ne kadar ebeveyn varsa o kadar ebeveynlik tarzının olması şaşırtıcı değil."
İnançlar, istikrarlı bir inanç sistemi olarak herkes için ortaktır. Daha derin bir anlayışta, bir kişinin inançları, bağlı olduğu dünyanın resmidir. Ve inançlar ve diğer faktörler çerçevesinde, örneğin anneliğe hazır olma, bir çocuğa bakmanın bir yolu oluşur.
Örneğin, X kuşağının ebeveynleri bir yıllık doğum izninden sonra işe gitmeye zorlandı ve çocuklar çoğunlukla kreşlere ve anaokullarına gönderildi. En samimi bakımla bile, kreşler anne bakımının yerini alamaz. Holding denen şeyi, iyi eğitimciler bile bütün bir gruba veremez.
D. Winnicott'u tutmak, çocuğun doğumdan itibaren çevrelediği özen ve dikkat anlamına geliyordu. Özen gösteren inançların, algıların, dünya görüşünün ve annenin bilinçdışının dışsal tezahürlerinden oluşan bir kompleksten oluşur.
Çocuğu kendisine onarılamaz biçimde zarar verebilecek dayanılmaz deneyimlerden koruyan anne, çocuğun her şeye kadir olduğunu kabul eder, önce tahmin etmeye çalışır, sonra ihtiyaçlarını öğrenir ve anlar.
Bu nedenle, anne ve çocuğun çok ani ve erken ayrılması, çocuk için artık güvenli olmayan ilişkilerine zarar verir.
“Anne bakımının süresi, dikkati ve bebeğin ritmine uyumu, yeterince iyi bir annenin bebeğin gelişimini teşvik etmemesi, ilk etapta hakim olmasına olanak tanıması, güvenirliği ve bebeğin ritmlerine uyum sağlama olasılığını belirleyen temel güven tipini oluşturur. gerçeklikle iyi bir ilişki,” diye yazıyor Winnicott. Zamanla çocuğun her şeye gücü yetme yanılsamasını kaybetmesi ve annenin çocuğun izole olmasına izin vermesi önemlidir.
Ama aynı zamanda farklı bir endişe var. Müşteriler genellikle ebeveynlerinin bakımını aşağıdaki gibi ifadeler kullanarak bildirirler: “Şey, şefkatli bir annem vardı. O HER ZAMAN oradaydı."
Annemin bakımı nasıl desteklediğini veya sağladığını tam olarak söylemeniz istendiğinde, annemin sık sık “zavallı şeyim”, “zavallım” vb. şeyler söylediğini duyabilirsiniz.
Yetişkinlikte bile böyle anneler şöyle der: "Onu rahatsız etmeyin, her zaman fakir çalışır, çok meşgul." Aynı zamanda yetişkin bir erkek oğul 9'dan 18'e kadar bir ofiste çalışmakta, geç kalmamakta, herhangi bir geçici zaman baskısı yaşamamaktadır.
Bu tür anneler genellikle ayrılığın zamanında gerçekleşmesine izin vermezler.
Ve yetişkin hale gelen müşteriler, ebeveyn beklentilerini tam olarak karşılamadıklarını, empatik, kibar ve yeterince duyarlı olmadıklarını düşünüyorlar. Hala ebeveyn fikirlerinin ışığında yaşadıklarını fark etmeleri zor ve bu alandaki tüm inançlar ve özellikler elbette değerlendiricidir - onlarla neredeyse hiçbir ilgisi yoktur.
Aynı şekilde, orijinal bakım seçenekleri, kendi ihtiyaçları yerine ebeveyn ihtiyaçlarına dayanıyordu.
Bir çocuk kendisi için yaşar - sağlıklı, zeki, okulda zamanı var - fakir veya acı çekmeye ihtiyacı var mı?
Ama anne, gerekmeyen yerlerde tekrar tekrar teselli sunar.
Annem tekrar tekrar aktif bir kızın hayatının zor olduğu pozisyonunu öneriyor - "evlenmeyeceksin". Aynı zamanda, kötü çalışmak da imkansız - "bir hademe olacaksın." Annem tekrar tekrar belirli normlara uymanın çok önemli olduğunu söylüyor.
"Mesleğini nasıl seçtin?" sorusuna "Annem dedi" veya "Annem ısrar etti" cevabını duydum.
Annem de evlilik veya evlilik konusunda ısrar etti. Aynı zamanda, çocuklu bir ailede çok mutlu olmayan bir yaşam şaşırtıcı değildir.
Ve baba, çocuk ve annenin kaynaşmasını paylaşmıyorsa, destek ve güven vermiyorsa, annenin çocuk üzerindeki etkisini emmesini sınırlamıyorsa, o zaman bir erkeğe güvenemeyeceğiniz inancı da vardır ve bu tamam anne öyle dedi..
Bu emici aşırı koruma hiçbir şekilde çocuğun duygularına dayanmaz, ancak her zaman annenin korkularını, endişelerini, sürekli şefkat ihtiyacını tatmin etme ihtiyacına dayanır.
Böylece çocuk hayatını kaybeder ama annesininkini kazanır.
Aynı zamanda, ihtiyaçlarının farkında olma ortamları da yıkılır. Yetişkin çocukların ebeveynleri onlardan bir şey bekler: ebeveynlerin ihtiyaçlarını anlamak, onlara bir cevap. Ama nerede, merhamet et?! Çocuğa doğal ihtiyaçları görmezden gelmesi, onları kaygıyla mı yoksa kendi projeksiyonlarıyla mı bölmesi öğretildiyse? Çember kapalı.
Winnicott şöyle yazıyor: “Bazı anneler iki boyutta işlev görür. Bir düzeyde (en üst düzey diyebilirsiniz), tek bir şey istiyorlar - çocuğun büyümesi, çitin arkasından çıkması, okula gitmesi, dünyaya açılması. Ama bir başkasında, daha derinde, bence ve aslında bilinçsiz olarak, çocuğun özgürleşeceğini kabul edemezler. Burada, mantığın pek önemli olmadığı ruhunun derinliklerinde, anne kendisi için en değerli olanı annelik rolünden vazgeçemez - çocuk ona bağımlı olduğunda anne gibi hissetmek onun için daha kolaydır. her şey, büyüdükçe daha bağımsız, bağımsız ve asi hale geldiğinden daha fazla."
Sağlıklı bakım şunlara dayanır:
1. Başka bir kişinin, bu durumda bir çocuğun ihtiyaçlarını anlamak. Anne ne kadar az endişelenirse, çocuğun kendine güvenmemesi için o kadar az sebep kalır. Çocuk, üstesinden geldiği hayat dersleri alır - kısa süreli açlıktan veya dizinde aşınmadan muzdariptir.
2. Farklı bir bakış açısını kabul etmek - örneğin, ebeveynin soğuk olduğu aynı koşullarda çocuğun sıcak olabileceğini kabul etmek.
3. Diğerinin önemi: Sizin ve çocuğunuzun sonsuza kadar “birleşmiş” olmadığınızı ve buna hazır olduğunda kendi yoluna gideceğini anlamak.
Önerilen:
İlişkilerde ölümcül Bakım
Sempatik ve sevecen kucağında boğulabilecek bakım hakkında konuşalım. Her birimizin başkalarıyla nasıl ilgileneceğine ve bizimle nasıl ilgileneceğine dair kendi vizyonumuz var. Ve bu konuda birbirimizden çok beklentimiz var. Önemli olan, bakımın ilişkideki ortakların her birinin sınırlarıyla doğrudan ilgili olmasıdır.
Sanal Ilişki: İhtiyacınız Olan şey Olduğunda Ve Boşuna Olduğunda
Telefon, habercideki yeni mesajların akışından çınlıyor, aşkla ilgili emoji akışı akıyor - ve ruh sıcak ve neşeli hale geliyor, “kelebekler çırpınıyor”. Ve akşamları, yazışmalarda veya telefon görüşmelerinde uzun ve samimi bir konuşma var ve bu, işi en kısa sürede bitirmek ve eve bilgisayara koşmak için çekiyor.
Sihirli Kelimeler
Ofisime uçtu, bir sandalyenin kenarına oturdu, sanki hemen gevşeyip kaçmak üzereydi. Beynin bir tüpe kıvrıldığı o çılgın parıltıyla yanmış gözler, sağduyunuzu kaybeder ve bir sonraki dakika neyi atacağını anlamazsınız. - Yani, bana ona içmeyi bırakmasını söylemem gerektiğini söylemelisin.
Kelimeler, Düşünceler Ve Parazitleri
Yüz ifadeleri, işaret dili hakkında birçok ilginç gerçek var. Alan Pease'in harika konuşmaları ve kitapları kesinlikle okuyucuların ilgisini hak ediyor. Beden Dili okumanızı tavsiye ederim. Ancak yeterli pratiğiniz yokken ve "beden dilini"
İhanet Ve Iğrenme - Bu Kelimeler Ne Işe Yarar?
Yakınlık mı, Bağımlılık mı? İhanet ve iğrenme, şu anda neyle uğraştığınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. İhanet, kültürden tiksinme korkutucu bir şeydir ve bundan kaçınılmalıdır. Bununla birlikte, karşılıklı bağımlı ve yakın ilişkiler resmini daha anlaşılır kılan ve genellikle ne tür bir ilişkiniz olduğunu anlamaya çalışmanın göstergesi olan bu iki olgudur.
