Ve Dünya Ikiye Bölündü. Boşanma Travması Ve çocuk Için Sonuçları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuklara yardım etmek, boşanmanın sonuçlarını en aza indirmek, ancak yetişkinlerin çocuklarla ilişkilerinde duygularını, sorumluluklarını ve yetişkinlikteki rollerini fark etmelerine yardımcı olmakla mümkündür.

"Alkolik bir babayla cehennemde yaşamaktan boşanmak daha iyidir" vb. Konuyla ilgili tepkileri ve yorumları tahmin ederek hemen söyleyeceğim - bu makale sağduyuya aykırı olarak "BOŞANMAMA" çağrısı değil ! Aile içi şiddet, alkolizm, toksik ilişkiler ve genel olarak sadece sevgi, sıcaklık, karşılıklı anlayış eksikliği - bunlar bir çocuğun yaşamı ve gelişimi için en kötü koşullardır, ebeveynlerin boşanmasından çok daha fazla travmatize edebilir. Ve bu tamamen farklı bir hikaye (bunlar diğer müşterilerin ve yaralanmalarının hikayeleridir). Bu makalede, sevginin, dikkatin ve refahın "şimdilik" hüküm sürdüğü işlevsel normatif ailelerden büyük ölçüde bahsediyoruz. Bir zamanlar insan olan iki sevgilinin artık birlikte olmamaya karar verdiği yer. Ve bu gerçek, çocuğun hayatını ÖNCE ve SONRA olarak ayırır.

Çocuğuna bakan en vicdanlı anne-babalar boşanmaya karar verirken psikoloğa başvurduklarında, istekleri "Çocuğun yaralanmadığından nasıl emin olunur?" olur.

Ve bir psikolog, gerçeği söylemeliyim. İMKANI YOK! Bu imkansız. Boşanma, bir ailenin hayatında travmatik bir olaydır ve bir çocuğu bir değnek dalgasında doğal deneyimlerden kurtarmak imkansız bir iştir.

Soru farklı sorulmalıdır - travmadan kurtulmasına ve nevrotik semptomların gelişmesini nasıl önleyeceğine nasıl yardım edilir! Amaçlanan budur - hem bir aileye boşanmada eşlik eden uzmanların yardımı hem de yetişkinlerin ve ebeveynlerin sorumluluğu.

Boşanma bir olay değildir! Boşanma bir süreçtir! Ve bu süreç boşanmanın kendisinden çok önce başlar. Neyin eşlik ettiği varsayılabilir: özel bir duygusal arka plan, ailede gergin bir durum, suskunluk, çatışmalar, suçlamalar, vb.

Bu nedenle, kural olarak, ebeveynler boşanmaya karar verdiği anda, çocuğun zaten kendi "bagajı" vardır: endişeler, iç çatışmalar, korkular, endişeler, kırgınlıklar, gerginlik.

Bir çocuk için boşanma travmasının ne kadar ciddi, bu bagaj ne kadar ciddi ve kitlesel olursa, çocuğun boşanmadan önce oluşturduğu intrapsişik çatışmaların o kadar güçlü olacağı varsayılabilir.

Ebeveynlerin boşanması sırasında çocuğun içsel deneyimlerinin temeli:

1. Aşkı kaybetme korkusu (aşkın sonsuzluğu yanılsamasının yok edilmesi).

Çocuk, anne ve babasının artık birbirlerini sevmediği gerçeğiyle (ve genellikle ebeveynleri ona bunu söyler) karşı karşıya kalır. Basit bir sonuca varıyor: - "Aşk biterse, beni sevmekten vazgeçebilirsin." Yetişkinlerin sevgisinin sonsuza kadar sürmediği ortaya çıktı! Bu yüzden çocuklar genellikle ayrılan babanın onu sevmediğini söylemeye başlar. Çocuk, ebeveynleri ve diğer sevgi dolu yetişkinler tarafından terk edileceğinden ciddi olarak korkmaya başlar.

2. İkinci bir ebeveyni kaybetme korkusu

Çoğu zaman çocuk bir ebeveynle (annesiyle) kaldığından - (öznel deneyiminde) bir aşk nesnesini kaybeder - baba. Çocuk babasını kaybetme deneyimi kazanır ve annesini kaybetme korkusu harekete geçer. Sonuç olarak, çocuk kaygıyla koşullanmış davranışlar sergiler: anneye artan bağımlılık, "ona tutunma", anneyi kontrol etme ihtiyacı (nereye gitti, neden bir şey yapar, vb.), iyiliği için artan endişe, sağlık, ayrılmayla ilgili öfke nöbetleri vb. Çocuğun yaşı ne kadar küçükse, bağımlılık ve kaygı belirtileri o kadar yoğun olur.

3. Yalnızlık hissi

Çocuk genellikle kendi deneyimleriyle yalnız bırakılır. Davranışı her zaman içsel duygulara ihanet etmez - dışarıdan sakin kalabilir ve çoğu zaman davranışı sadece "iyileşir" - ebeveynler ve akrabalar onun ya küçük olduğuna ve "az anladığına" ya da zaten büyük olduğuna ve "her şeyi anladığına" inanır. Kendi kaynaklarının eksikliğinden dolayı, yetişkinler bir çocukla neler olup bittiği hakkında konuşamazlar ve deneyimlerinin yoğunluğunu ve travmasını azaltamazlar. Susuyor, hiçbir bilgi, anne baba ve akrabalar kendi deneyimlerini ve durumlarını bildirmiyor. Çocuğu korumaya çalışmak, yakın yetişkinler boşanma konusunu "görmezden gelir", neler olduğu hakkında herhangi bir konuşmayı atlar. Çocuk, her şeyin yolunda olup olmadığını anlayamaz. Şimdiki zaman ve gelecek hakkında güvenilir bilgilerin yokluğunda, çocuk hayal kurmaya zorlanır ve fanteziler her zaman daha felakettir. Çocuğa ne söyleyeceğini bilememek, "acı konular" ile uğraşmaktan kaçınmak - yetişkinler bilinçsizce kendilerini ondan uzaklaştırır, ondan tecrit eder. Bu nedenle, korkuları, yanlış anlamaları ile yalnız kalan bir çocuk, içsel olarak bir yalnızlık ve yabancılaşma hissi yaşar: tanıdık, istikrarlı ve öngörülebilir dünyası çöktü. Dünyada temel güvenlik ve güven duygusu kırılmıştır. Gelecek öngörülemez ve belirsizdir.

4. Kimlik kaybı, benlik

Çocuğun kişiliği, her iki ebeveynin kişiliklerinin yönleriyle özdeşleşmeye dayandığından, çocuk, ayrılan ebeveynin (çoğunlukla babanın) şahsında kendisinin bir parçasını kaybeder! Babasında mevcut olan niteliklerle tanımlanır - örneğin: güç, azim, kendini koruma yeteneği. Çocuk cevaplanamayan birçok soruyla karşı karşıyadır: Ben şimdi kimim? Şimdi soyadım ne? Şimdi kaç akrabam var? Büyükannelerim şimdi benimle aynı kompozisyonda kalacak mı? Ve ben şimdi hangi ailedenim - annemin mi? Şimdi babama nasıl davranacağım? Şimdi onu sevmeye hakkım var mı? Nerede Yaşayacağım? Hayatım nasıl değiştirilebilir? Vb.

Çocuğun semptomları, davranışsal tepkileri, intrapsişik süreçleri

saldırganlık Kızgınlık. Suç

Öfke ve saldırganlık, genellikle çocuğun terk edilmiş, ihanete uğramış hissetmesinin bir sonucu olarak davranışsal olarak kendini gösterir. İstek ve ihtiyaçlarına saygı duyulmadığını hisseder.

Ayrıca öfke ve saldırganlık, başa çıkması zor olan korkuyu kontrol altına alabilir. Daha sık olarak, çocuklar öfkelerini boşanmadan suçlu olduğuna inandıkları ebeveyne yöneltirler. Ya aynı anda ikisine birden ya da sırayla babaya, sonra da anneye sırtını döner. Babada - aileden ayrılan bir hain gibi. Anne de bir hain olarak algılanıyor - aileyi kurtaramadı ve büyük olasılıkla babası onun yüzünden ayrıldı!

Ebeveynlerin boşanması neredeyse her zaman bir çocuğun suçluluğuna neden olur: çocuklar olanlar için kendilerini suçlarlar. Ayrıca, yaş ne kadar küçükse, kendini suçlama eğilimi o kadar güçlüdür. Ve bu tesadüf değil.

Bir çocuk doğası gereği benmerkezcidir, kendini Evrenin merkezi olarak hisseder ve bu dünyadaki hiçbir şeyin onun katılımı olmadan gerçekleştiğini hayal edemez. Çocuklar, çocukların önde gelen psikolojik savunmasından kaynaklanan büyülü bir düşünme doğası ile karakterize edilir - her şeye gücü yeten kontrol, yani. kendini dünyada olan her şeyin nedeni olarak algılaması ve çocuğun her şeyi kontrol edebileceğine dair bilinçsiz inancı.

Bu korumanın sonucu, kontrolü dışında bir şey olursa ortaya çıkan suçluluk duygusudur.

Aile içi çatışmalarda, çocuklar genellikle arabulucu olarak hareket ederler, ebeveynleri uzlaştırmaya çalışırlar ve aynı zamanda kavgalarının sorumluluğunu da üstlenirler. Ayrıca, ebeveyn çatışmalarının resmi nedenleri genellikle tam olarak çocuk yetiştirme meseleleriyle bağlantılıdır - bu noktada birbirlerine karşı karşılıklı iddialar yasallaştırılır. Ve bir çocuk, ebeveynlerinin onun yüzünden tartıştığını gördüğünde, elbette, tartışmalarının ana nedeninin kendisi olduğundan emin olur.

Bu nedenle, bir çocuğun saldırganlığının sadece hayal kırıklığı, öfke veya çocukların korkularından kaynaklanmadığını, büyük ölçüde suçluluk duygusundan kaynaklandığını söyleyebiliriz.

Sorun aynı zamanda çocuğun baş edemediği saldırgan dürtülerini, duygularını, fantezilerini ve isteklerini yönlendirip yönlendirmeyeceğidir:

- kendinize karşı (depresif belirtilere yol açar)

- onları yerinden edecek (nereye? bastırılan hangi semptoma gidecek: somatik tepkiler, davranış?)

- saldırganlığını başkalarına yansıtacak ("öfke, öfke, kötü niyet nöbetlerini başkalarına dökecek")

- paranoyak korkular geliştirir (kıskançlık, güvensizlik, kontrol).

Tam olarak nerede olduğunu tahmin etmek imkansızdır, ancak ebeveynlerinin boşanmasından kurtulan çocukların, yaşanan mağduriyetler ve hayal kırıklıkları nedeniyle saldırganlık potansiyellerinin çok yüksek olduğu kesinlikle kesindir. Ve bu saldırganlık alanı korku (sevgi kaybı, anne, baba ile temas vb.) ve suçluluk ile ilişkilidir.

regresyon

⠀ Bir çocuğun değişen yaşam durumuna (boşanma) uyum sağlamaya henüz nevrotik (normatif) olmayan ilk, doğal ve yeterli tepkisi gerilemedir.

Gerileme bir savunma mekanizmasıdır, bir kişi bilinçsizce kendisine koruma ve güvenliği garanti ediyor gibi görünen daha erken, daha az olgun ve daha az yeterli davranış kalıplarına başvurduğunda, bir çatışma veya endişe durumunda bir psikolojik uyum biçimidir. "Ellerde" olmak istediğinizde, o dinginliği, sakinliği ve korumayı bulmak için bilinçsizce "rahiminize" dönün.

Bir çocuğun gerilemesinin tezahürüne örnekler:

- artan bağımlılık (anneye)

- anneyi kontrol etme ihtiyacı (nereye gitti, neden bir şey yaptı vb.)

- gözyaşları, kaprisler, öfke nöbetleri

- daha erken yaşla ilgili kalıplaşmış davranış kalıpları, uzun zaman önce kurtulduğu eski alışkanlıklara dönüş

- yatak ıslatma, enürezis, öfke nöbetleri vb.

Boşanma sırasında kaybedilen güvenin yeniden kazanılabilmesi için çocukların gerileyebilmeleri gerekir.

Ebeveynlerin altı yaşındaki oğullarının veya kızlarının şu anda üç yaşındaki bir çocuk gibi "işlev gördüğünü" anlamaları önemlidir ve bu durumda bunu yapamaz! Korkmayın, bu gerçek için endişelenin, ona ruhun doğal bir süreci olarak anlayışla davranın. Bu, ne kadar erken gerçekleşirse, ebeveynler buna o kadar yeterli tepki verecek olan geçici bir süreçtir: endişelenmeyecek, utanmayacak veya “düzeltmeye” çalışmayacaktır.

Yetişkinlerin kendilerinin bu süreçte ne kadar istikrarlı oldukları ve çocuğa destek sağlayabildikleri ölçüde - onunla konuşmak, gerileyen davranışlarına dayanmak, onu anlamak ve kabul etmek.

Psikolojik olarak SAĞLIKLI her çocuk tepki verir, merak edin! Sadece ebeveynlerine bağlılığı uzun süredir yok olan çocuk boşanmaya tepki göstermeyecek, herhangi bir duygu ve duygu bastırılacaktır. Dıştan çocuk duygularını göstermese bile, bu onun gerçek durumu hakkında hiçbir şey söylemez. Sadece yetişkinlerin onu bilmediğini söylüyor. Ya da bilmek istemiyorum! Korkular, suçluluk duygusu, öfke ve saldırganlık çocuğu sarar ve psişe bu deneyimlerle başa çıkmak için onları yerinden etmeye çalışır. Ancak, er ya da geç, bu bastırılmış deneyim biçimleri, yalnızca değiştirilmiş bir biçimde - nevrotik ve hatta somatik belirtiler biçiminde! Hemen görünmezler, dışarıdan görünmez kalabilirler.

3. Çocuk daha itaatkar olur

Bir çocuğun boşanma durumuna “davranış geliştirme” ile tepki vermesi nadir değildir: daha sakin görünüyor, okulda çok çalışkan, itaatkar, yetişkin davranışı göstermeye çalışıyor.

Bu yetişkinleri çok mutlu ediyor. Ama hepsinden önemlisi, kendisinin desteğe ihtiyacı olan bir anne.

Bir çocuğun kriz anında, ihtiyaçlarına, desteğine ARTMA ihtiyacı var! Üstelik normalden daha büyük ölçekte! Şu anda, annenin çoğu zaman ne zihinsel ne de fiziksel olarak yetenekli olmadığı davranması gerekiyor - kendisi stres, depresyon, hanehalkı, finansal ve idari sorunları çözmede zaman sıkıntısı çekiyor! Bu, öznel olarak, çocuğun sadece babasını değil, aynı zamanda annesinin çoğunu - bakıma, dikkat, sıcaklık, anlayış ve sabra hazır olan kısmı kaybettiği anlamına gelir.

Annenin kendisi bir stres durumunda olduğundan - içsel olarak duygusal olarak çocuğun mümkün olduğunca az sorun çıkarmasını, her şeyi anlamasını, bağımsız ve yetişkin olmasını ister. Şu anda, gerçekten ilgiye ihtiyacı olmayan, kesinlikle itaatkar, bağımsız bir çocuğa ihtiyacı var.

Ve korkudan, annesini kaybetmek, onu sonuna kadar kaybetmek - çocuk böyle olur! İSTENİLEN DAVRANIŞI GÖSTERİYOR! Boşanmadan önceki halinden daha iyiye gidiyor, örnek olmaya çalışıyor. Tabii ki, yetişkinler bu gerçeğe sevinirler - "o çok iyi bir adam!".

Aslında, davranış değişikliklerinin olmaması, saldırganlık, kızgınlık, gerileme, keder, gözyaşı, öfke nöbetleri, aktif korkuların açık bir tezahürü (bu durumda normatif olan ve travmatik deneyimlerin üstesinden gelmeyi amaçlayan ruhun çalışmasından bahseden her şey) yukarıdakilerin hepsinden daha endişe verici bir çağrı! Çocuğun görünen sakinliği ve boşanmaya karşı ilgisizliği, aslında duygularını bastırma ve koşullara boyun eğmenin bir karışımıdır. Yaklaşık davranışı, "yetişkinliği", çocuğun annenin duyguları için sorumluluk almaya - onun için destekleyici bir nesne olmaya, böylece ruhu için ezici bir görev gerçekleştirmeye zorlandığını gösterir. Bu sürece ebeveynleştirme denir - bir çocuğun erken yetişkin olmaya ve ebeveynlerinin velayetini almaya zorlandığı bir aile durumu. Bu bir çocuğun gelişimi için çok talihsiz bir durumdur, çünkü yetişkinlere (duygularına) bakamayacak ve diğer insanlardan sorumlu olamayacak kadar küçüktür. Çocuğun yanında her zaman güvenliğini garanti eden, onu sıkıntılardan koruyan, kendini kötü hissettiğinde veya bir şeyler yolunda gitmediğinde ona destek olan bir yetişkin olmalıdır. Böyle bir yetişkinin kendisi de çaresizlik içindeyken, ilgi gösterme, koruma davranışı gösteremez duruma geldiğinde, çocuk dayanılmaz bir yükün altına girmek zorunda kalır. Ve bu, daha sonra, genel olarak gelişimini ve yaşamını olumsuz yönde etkiler!

Özetlemek gerekirse, sorumlu bir şekilde şunu söyleyebiliriz: Çocuğun davranışındaki "daha iyi" bir değişiklik, bir çocuğun ebeveyn boşanması deneyiminin nevrotik sonuçlarının başladığı noktayı işaret eder!

Bir çocuğun gözünden ebeveynlerin boşanması. Bir çocuk babası ve annesi ayrıldığında ne hisseder? İlişkilerde acı içinde bir kopuş yaşayan sevdiklerini nasıl görüyor?

Ebeveynler boşandığında, çocuk için çok önemli bir işlev - nirengi işlevi - kaybolur: - üçüncüsü ikisi arasındaki gerilimi hafiflettiğinde - annem beni azarladığında, destek için babama gidebilirim. Şimdi - çocuk ikili bir ilişkinin (annesiyle bire bir) gerilimine dayanmalıdır ve saklanacak hiçbir yer yoktur! Şimdi - üçüncü karşısında arka yok. Artık tüm dünyada - bir ortağınız var! Ve biz İKİ - birbirimizle, tüm güçlü duygularla yalnızız: aşk ve öfke patlamaları, tahriş ve hoşnutsuzluk.

Bir çocuk için üçlü ilişkilerden ikili ilişkilere geçiş çok zordur. Aynı anda iki ebeveynle bir ilişki sürdürebildiğim zaman başka bir şey, babamı ancak annemi reddedersem görebildiğim ya da tam tersi.

Ebeveynler, özellikle çatışmalarının akut aşamasında, müzakere edemedikleri, işbirliği yapamadıkları ve hatta dahası çocuk için bir "savaş" başlatamadıkları zaman - çocuk, korkusuzca birlikte var olabilmek için ebeveynlerden birini terk etmek zorunda kalır. diğer, onunla özdeşleşme.

Bir çocuğun kaçınılmaz olarak sözde bir "sadakat çatışması" vardır: sürekli olarak anne ve baba arasında seçim yapmak zorunda kaldığımda.

Bu sadakat çatışması o kadar dayanılmazdır ki, çocuğun ebeveynlerinin imajlarını bilinçsizce “bölmekten” başka seçeneği yoktur: babayı suçlu ve kötü yapar ve anne masum ve iyi olur. Bu, ebeveynlerin kendileri böyle bir bölme mekanizmasına başvurduklarında daha da doğrudur: sonunda ayrılmak için diğerinin "alçak" veya "kaltak" ilan edilmesi gerekir. Bir "aptal" veya "sorumsuz bir keçi" den boşanmak çok daha kolaydır. Ve bu kaçınılmaz olarak çocuğa da bulaşır, anne-baba "çocuğun önünde küfretmediğinden" emin olsalar veya "Çocuğa asla babası hakkında kötü şeyler söylemem!" Bu nedenle, ebeveynler çocuğun ailede olup bitenlere karşı duyarlılığını hafife alır.

Çocuk kaçınılmaz olarak ebeveynlerinden birini kaybeder!

Baba, eğer:

- anne çocukla iletişimi engelliyor ve gerçekten fiziksel olarak çok az görüyorlar, çocuk babasına karşı anne ile koalisyona giriyor. Annesine sadakat gösterir.

- dahili olarak suçlu ilan edilirse, çocuğun kendisi babasıyla iletişim kurmayı reddedebilir.

anne eğer

- çocuk annesini babasını şimdi görmemekle suçluyor. Annesini içten içe reddeder, onunla duygusal bağını kaybeder, babasını idealize eder.

Bir çocuk için boşanma, çoğu zaman ayrılan kişinin ihanetidir. Bu, yakıcı bir küskünlük hissine yol açar ve aynı zamanda bir başarısızlık, kusurluluk duygusuna yol açar - sonuçta, eşi terk ederken, ayrılan eş de çocuğu (içsel deneyiminde) terk eder. Çocuk kendi içinde olanların sebeplerini arıyor: Gerçekten yeterince iyi, akıllı, güzel değil miyim? Beklentileri karşılayamadım. Çocuk, "yeterince iyi olmamanın" suçunu kendisine yükler. Sevilen biri sizi terk ettiğinde, bütünlük duygunuzun bir parçasını da yanında götürür!

Daha sonra, bu, ortaklarla zaten olgunlaşmış bir çocuk olan bir ilişkinin travmatik bir senaryosunun gelişimini etkileyebilir: kızlar için, "erişilemeyen bir babanın sevgisinin geri dönüşü" senaryoları sık görülür. Sonra yetişkin yaşamında, tekrar tekrar, bilinçsizce, genellikle evli, erişilmez, duygusal olarak soğuk erkekleri seçer. Veya, tekrar tekrar reddedilme ve kaybetme travmasından kaçınmaya çalışmak - bir erkekle herhangi bir bağlantıdan korkmak, soğuk, "bağımsız ve bağımsız" kalmak, yakınlıktan kaçınmak.

Boşandıktan sonra anneleriyle birlikte yaşamaya devam eden erkekler (okul öncesi yaş) için, ortaklarla sonsuz çatışma ilişkilerine yansıyan "annenin tam muhalefeti" senaryosunun bir çeşidi mümkündür: yokluğu ve devalüasyonu baba, ona karşı duyulan kırgınlık, erkek rolüyle özdeşleşme fırsatı sağlamaz. Bu nedenle, çocuk annesiyle özdeşleşmeye zorlanır, yani. Bir kadınla. Aynı zamanda, aktif olarak direnerek bu özdeşleşmeden kaçınmaya çalışır. Hangi koşullarda, çok zor. Tıpkı küçük, zayıf ve tamamen mevcut tek sevgi nesnesine bağımlı - anne. Anneyle özdeşleşme ancak ona karşı -gereksinimlerine, örneğine, deneyimine, bilgisine, tavsiyesine vs. karşı umutsuz bir direnişle önlenebilir. Annenin muhalefeti, çocuğu kadın kimliğinden umutsuzca korur ve bunun bedelinin kendisi tarafından ödenmesi gerekecektir. onunla çelişkili ilişkiler. Ve eğer travma yaşanmamışsa, o zaman travmatik senaryoyu uygulamak için bu rolün yansıtılacağı tüm kadınlarla.

Travma, ortaya çıktığı koşullardan "intikam almak" için tekrar etme eğilimindedir. Bu nedenle bilinçsizce tekrarlanır ve eyleme geçirilir.

Ebeveyn boşanmasında çocukluk psikotravmalarının önlenmesi - eylem rehberi

1. Acının yasallaştırılması ve açık tezahürü, üstesinden gelmenin tek yoludur. Aksi takdirde, "yeniden çalışılamaz" ve daha sonra çocuğun ruhunda sonsuza kadar derin izler kalır. Çocuğun bu olaya karşı açıkça deneyimleme, endişe duyma, doğal davranış ve tepkiler (saldırganlık, gerileme, öfke vb.) gösterebilmesi, travmanın yaşanabilmesinin ve yeniden çalışılabilmesinin garantisidir.

Çocuğa, anneden ve diğer yetişkinlerden olumsuz tepkiler alma tehdidi olmadan (onu travmatize etme veya kızdırma korkusu olmadan) kendi deneyimlerini güvenli bir şekilde yerleştirebileceği bir "alan", bir kap sağlamak gerekir. Bu nedenle, çocukla KONUŞMAK gereklidir! Çok ve sık! Soruları cevaplayın:

- şimdi onu sevmiyor musun?

- ve babam beni sevmediği için mi ayrıldı?

- ve onu şimdi görmeyecek miyim?

- şimdi büyükannem olacak mı?

- ve şimdi soyadım ne olacak?

Çocuğun bu ve benzeri soruları cevaplanmalı!

Çocuğun her zaman soru sormadığını lütfen unutmayın! Bu nedenle, bu konuşmaları yetişkinler tarafından başlatılmalıdır!

2. Ebeveynlerin boşanması durumunda çocuk güvenlik, istikrar ve öngörülebilirlik duygusunu kaybeder. Bunlar temel ihtiyaçlardır. Onları kaybetmek, çocuk desteğini kaybeder. Ebeveynlerin görevi onu ona geri vermektir. Kaygısını azaltmak, ona şimdi NASIL olacağını söylemek önemlidir.

- nerede ve kiminle yaşayacağı

- babası, büyükanneleri vb. ile görüşmeleri nasıl organize edilecek.

- değişiklikleri dikkate alarak gününün rejimini ve genel olarak hayatı nasıl değiştirebilirim

vb.

ÇOK DETAYLI! Ne değişecek ve ne değişmeyecek - örneğin, ebeveynlerin sevgisi!

Doğruyu söylemek gerekir (çocuğun yaşına odaklanarak). Anne, baba ve çocuk arasındaki iletişim sürecinin şimdi nasıl kurulacağından emin değilse, o zaman gerçeği söylemek gerekir - “Nasıl olacağını henüz bilmiyorum, ama size söyleyeceğim. öğrenir öğrenmez. Çocuktan hiçbir şey saklamamak önemlidir! Güvenilir bilgi eksikliği, fanteziler ve beklentiler geliştirmeyi mümkün kılar! Her durumda, gerçekliğe kıyasla felaket olacak - olumlu ya da olumsuz: ya çok idealize edilmiş ya da çok şeytanlaştırılmış.

3. Her iki ebeveynle olan ilişkiyi kesmemek (elbette normallik ve güvenlikleriyle), her iki ebeveyne de yeni koşullarda bağlılığı yeniden sağlamak önemlidir! Çocuk, ikinci ebeveyni tam anlamıyla kaybetmediğinden emin olmalıdır, sadece iletişim artık farklı kurallara ve farklı koşullara göre kurulur.

Desteklememek ve dahası, bir "sadakat çatışmasını" kışkırtmamak - çocuğu kelimenin tam anlamıyla parçalanmaya, ruhunu bölmeye zorlamamak!

Bu iç çatışmanın üstesinden gelme yeteneği, kendi benliğinizin değerini azaltmaktır.

“Babama iyi davranmamam gerektiğini biliyorum (anneme göre), ama başka türlü yapamam. Ama babamın beklentilerini karşılayamıyorum ve sadece onun tarafındayım. onunla acı çektiğimi biliyorum ikisi birden … İkisini de seviyorum ve ikisini de reddedemem. Ve ikisini de sevmeye devam edersem ve ikisini de reddedebilirsem ne yapabilirim! Bunun kötü olduğunu biliyorum. Ve kendimi kötü hissediyorum! Ben sadece çok zayıfım ve kendimi sevmeye layık değilim … ". Böylece bir çocuğun kendi gözündeki sevgisi "Hastalık" utandığı ama yine de kurtulamadığı.

Çocuk, her iki ebeveyne de ihanet ettiğini - sırayla onlara sadakat gösterdiğini veya bir tanesinin diğerinin lehine bir seçim yaptığını hissediyor. Ruhu için dayanılmaz, çünkü anne babasına karşı bu tür duygular, güvenliğini ve hayatta kalma yeteneğini tehlikeye atar. Sonra bilinçsizce, kendi üzerindeki olumsuz duyguları kapatmayı tercih ederek bir aşağılık duygusu geliştirir.

Boşanmanın kendisi çocuk için feci sonuçlara yol açmaz - çocuk öncelikle ebeveynlerin duygusal durumuna ve davranışlarına kendileri ve birbirleriyle ilgili olarak tepki verir.

Her iki eşin de yaratabileceği uygun boşanma koşulları altında, çocuk bu durumu en az kayıpla ve duygusal iyiliğine önemli bir zarar vermeden atlatabilir.

Bir psikologdan profesyonel destek almak, boşanma sürecinde (bütün aile, çocuk, anne) ve boşanma sonrası dönemde ona eşlik etmek sonraki sorunlara en iyi çözüm olabilir.