Bir çifte Güven Hakkında. Açık Olmanın Ne Kadar Zor Olduğuna Dair Bir örnek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Konsültasyonda bir kadın kocasından şikayet eder:

- Birlikte yaşamaya başlayınca aramızdaki yanlış anlaşılmalar yoğunlaştı. Kocası sinirlendi ve kabalaştı. Evet, ben de. Benlik saygısı düştü, onun yanında her zaman suçlu hissediyorum.

Örneğin, işte başının belada olduğunu varsayıyorum ama bana hiçbir şey söylemiyor ve aynı zamanda sinirli bir şekilde yürüyor. Herhangi bir talebim, konuşma girişimlerim düşmanca algılanıyor, bir öfke dalgasına neden oluyor ve kocam evi terk ediyor ve şu cümleyi atıyor: "Yalnız olmalıyım!" Neden bana ihtiyacımı hemen söyleyemiyorum?

Ya da işte bir tane daha: sabah memnun kalmadım, kendim için sahanda yumurta yedim, oturdum, kaşlarımı çattım. Kahve içmek, konuşmak için yanına oturduğumda, kocam dikkatsiz olduğumu, kahvaltı yapmadığımı suçlamaya başladı ama işe geç kaldı ve yine de kendi yemek pişirmek zorunda kaldı. Ben de alevlendim, kavga ettik. Akşam ona kahvaltı hazırlamamı istemen mümkün değil miydi? Gece geç yattım, bir o kadar da yorgundum. Ancak yetişemiyorsanız ve yardıma ihtiyacınız varsa, sorun. Bunun için erken kalkıp yemek yapacağım…

Sonra kadın, geçen gün kocasıyla olan çatışma hakkında konuşmaya başladı:

- Geçen sefer bana haksız yere sesini yükselttiğini kocama açıklamaya çalıştım. Ama sesini yükseltmeyi reddetti. Bu beni çok sinirlendirdi ve yine kavga ettik.

- Zihinsel olarak o ana dönüp düşünebilir ve sinir krizinizin ardındaki ihtiyacın ne olduğunu söyleyebilir misiniz?

- Küskünlük, biriken öfke, gerilimi bir şekilde etkisiz hale getirmek gerekiyordu.

- Bu, yüzeyde yatan birincil bir ihtiyaçtır. İkincil ihtiyaç neydi? Neden öfke gösterme ihtiyacı duydun?

Dikkatini çekmenin tek yolunun bu olduğunu sanıyordum. Bana sarılmasını, benim için üzülmesini istiyordum ama o üşüyordu ve ben sinirlendim.

- Anlaşılan sen de ona sana sarılmasını istediğini açıkça söylemeye cesaret edemedin, pişman oldun …? Neden düşünüyorsun?

- Evet, zayıflığımı göstermekten, ona ihtiyacım olduğunu göstermekten korkuyordum, ilgisi, sarılmaları, nazik sözleri… Kendime yeterliliğimi, bağımsızlığımı göstermek daha kolay. Ancak memnuniyetsizlik devam ediyor, çünkü kendi kendine yeterlilik hissi bana istediğimi vermiyor.

Danışanla yapılan oturumdan alıntı, aile iletişimindeki hataları gösteriyor.

Bu hatalar nelerdir?

1. Diğerinin kendisinden ne istediğini kendisi tahmin etmesi ve yapması beklentisi. 2. Başkasını düşünmek, ruh halini kendi hesabına bağlamak, duygusal durumunun sorumluluğunu almak. 3. Sormaktan kork, çünkü istek bir güvenlik açığı olarak değerlendirilir. 4. "Ben-mesajı" ile değil, bir başkasının suçlamasıyla dönüşüm. 5. Memnuniyetsizliğin kümülatif etkisi, ihtiyaç hemen konuşulmadığında susturulur, gerginlik sınırına ulaşır ve bir öfke patlaması meydana gelir. 6. İletişimde bunu veya bu eylemi neden yaptığımıza dair farkındalık eksikliği, belirli duyguları deneyimleme, ihtiyaçlarımızla bağlantı eksikliği. 7. Soruna yıkıcı savunmalar şeklinde tepki (kaçınma, inkar, diğerinin duygularının değersizleştirilmesi, durumun önemi).

Bu tür etkileşim kalıpları, üyelerinin duygusal olarak kopuk olduğu, duyguların ifade edilmesinin hoş karşılanmadığı ve bir zayıflık olarak görüldüğü, doğrudan taleplerin kınandığı, ebeveynlerin suçluluklarını, sorumluluklarını inkar ettiği, çocuğa aktardığı, mesaj attıkları ailelerde oluşur. nasıl tepki vereceğini bilemediği, ya kendisinden ne istediklerini tahmin etmeye, uyum sağlamaya zorlandığı ya da güvenmediği ve kendi iç dünyasında tecrit edildiği adreste çifte anlam kullanılmıştır. Üzerinde konuşulamayacak belli bir aile sırrının varlığı (örneğin babanın annesini aldatması, ailede fiziksel şiddet olması vb.), çocuğun kendisi ve duyguları için gizliliğini ve utancını da oluşturur..

Bu güvensizlik ve uyumsuz etkileşim tarzı, iletişimin birçok zorluğa maruz kaldığı ve bir yerlerde tamamen imkansız olduğu veya yalnızca evlilik psikoterapisi yoluyla aşılabileceği göz önüne alındığında, sevdiklerinizle daha ileri ilişkilere aktarılır.

Günlük sorunlarda güvensizlik ve mesafe varsa, o zaman samimi, cinsel konuları tartışırken güvene ne dersiniz?

Bunun gibi kalıplar, bir zamanlar birbirini seven iki insanı, yakınlığın ve kendini keşfetmenin sevinci yerine birbirleriyle hayatta kalan, yabancılaşmış oda arkadaşlarına dönüştürür.

Kendisini yalnızca alkolik bir sarhoşluk durumunda ifşa etmesine izin veren bir kişi çok fazla sempatiye neden olur ve ihtiyaçlarının gizlice gerçekleştirilmesi yandadır.

Sevdiklerinizle iletişim kurarken ne gibi zorluklarla karşılaştınız sevgili okuyucular?

* Reprodüksiyonlar: Vladimir Lyubarov.