Bu "harika Ve Korkunç" Veya Bir çocuğun Ergenliği Nasıl Aşılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Korku ve kaygı yaşayan birçok ebeveyn, çocuğunun ergenlik çağını ya da denildiği gibi geçiş çağını (çocukluktan yetişkinliğe geçiş yapılır) beklemektedir. Ve çoğu zaman ebeveynler bunu ergenlerin kendilerinden daha az şiddetli bir şekilde deneyimlemez. Buradaki ebeveyn bilgeliği bir şeyden oluşur: Bu dönem ne kadar aktif ve çeşitli olursa, çocuğun gerçek yetişkin yaşamına o kadar iyi hazır olacağını anlamak.

Çocuğa ne olur?

Fizyoloji değişiyor. Ergenlik nedeniyle, güçlü bir hormon salınımı meydana gelir. Vücut gerilir, ikincil cinsel özellikler ortaya çıkar. Yetişkin bir vücuda hizmet etmek için daha fazla enerji harcanır ve bu nedenle gençler çok daha hızlı yorulmaya başlar - bu da sebepsiz veya sebepsiz sinirlendikleri anlamına gelir. Azalan verimlilik ve sonuç olarak akademik performans. Cinsel bilgi ve deneyime ilgi artıyor [1].

Yeni bir düşünme aşamasına geçiş gerçekleştiriliyor: görselden - mecazi, somuttan kavramsala, bir yandan eleştiride, diğer yandan kendini gösteren - felsefi konulara ilgi [2, s. 30].

Akranlar arasında kişinin kendi statüsünün önemi artar. Yetkili akranlar (veya referans grubu), ergen üzerinde ebeveynlerden daha büyük bir etkiye sahiptir. Aynı zamanda, grupta istenen hiyerarşik statüyü işgal etmek için çok fazla enerji harcanır, dolayısıyla artan olumsuzluk ve çatışma.

Karşı cinsi çekmek için ilk adımları atın. Kendi görünümünüz ve çekiciliğiniz hakkında acı çekmek. Çiftlere kademeli bölünme. Romantizm.

Ebeveynlerden kalıcı olarak ayrılmaya çalışmak. Yetişkinlik duygusu, özlemleri ve yaşam planları, kendi giyinme biçimleri, "karşı cinsle yetişkin bir ilişki biçimi - flört, eğlence".

Genellikle ergenlerin sorumlulukları giderek artar: “bunu ve bunu yapmak için zaten büyüksün”, “anlamak zorundasın - zaten bir yetişkinsin”, ancak hakların genişlemesini almıyor. Ve yine de, ebeveynler için uygun olduğunda, bir çocuğun, örneğin akşam 7-9'dan sonra eve dönmesi için kurallar ve yasalar vardır. Ve bir gencin buna karşı çıkması tamamen normal ve doğaldır - çocuğunuzun ruhunun sağlıklı gelişiminin bir göstergesi.

Böylece, çocuk "kimlerle arkadaş olacağına, nasıl öğreneceğine, kim olacağına kendisi karar verme hakkı, - kendi parasına sahip olma hakkı için eşit olarak muamele görmek için her zaman yapıcı bir şekilde değil aktif olarak savaşmaya başlar. [1 s. 363]"…

“Bilinçli olsun ya da olmasın, bir genç bağımsızlığın sağlanmadığını anlar - her zaman kazanılmalıdır [1 s. 363]”

Bir genç haklar için bir savaşa girdiğinde, farklı ebeveynler farklı stratejiler kullanır. Bunlardan bazılarını ele alalım [3].

1. Duygusal reddetme

Çocuk Külkedisi gibi yetiştirilir. Duygusal reddetme gizlidir. Kendini aşırı önemseme olarak gizler. Sindirella'nın üvey annesi sayısız reçete verir ve çocuğa onun ne kadar kötü olduğunu açıkça söyler. Kazanılacak koşulsuz sevgi yerine. Kural olarak, bu tür ergenler ilk fırsatta ebeveyn ailelerinden ayrılırlar. Ve bu strateji, "civciviniz" açıkça "ebeveyn yuvasında" oturduğunda iyi bir araç olabilir. Ve kendi başına sarmak için acelesi yok. Aynı zamanda, gelişimin önceki aşamalarında çocuğun tüm sıcaklığı ve koşulsuz anne sevgisini alması önemlidir.

2. Duygusal hoşgörü

Çocuk, ailenin idolü gibi yetiştirilir. Aşk endişeli ve şüphelidir, hayali suçlulardan korunur. Sonuç olarak, gencin akranlarıyla ciddi sorunları var. Bu eğitim stratejisini "Ryaba Hen [4]" masalıyla düşünün. Bir çocuğa altın bir testis gibi davranılmasıyla ilgili bu peri masalına bakalım: "Onları dövdüler, dövdüler, kırmadılar!" Neyle ilgili? Ve yenmenin üzücü olduğu gerçeği hakkında - sonuçta altın! Böyle şımartılmış bir yetiştirme, net sınırlar yoktur. Ne yapabilirsin? Neye izin verilmiyor? Her şey ondan kaçar! "O çok iyi!" Ve burada! "Fare koştu, kuyruğunu salladı - testis düştü ve kırıldı." Böyle bir gencin gerçekçi olmayan benlik imajı da kolayca parçalanır. Ve gerçeklikle temasa, akranlarla gerçek ilişkilere dayanmaz.

3. Otoriter kontrol

Ebeveynler, yetiştirmeyi hayatlarının ana hedefi olarak görürler. Ana eğitim çizgisi yasaklardır. Sonuç olarak, ergenlikte ruhun gücüne ve bastırmanın gücüne bağlı olarak, ya bağımlı bir yaratık ya da bir isyancı alınır. Çocukluğu boyunca bastırılmış ve ne yapması gerektiği söylenmiş bir kişinin aniden hayati bir karar vermesi gerektiğinde, örneğin hangi üniversiteye gireceğine veya kiminle evleneceğine karar vermesi paradoksal bir durum olur. Böyle bir genç arzularından uzaktır. Ve bu görev onun gücünün ötesindedir. Kural olarak, ne istediğini bilmiyor ve dışarıdan talimat bekliyor.

Diğer bir yol ise isyan yoludur. İsyancılar genellikle bazen kazanmayı ve istediklerini almayı başaran çocuklardan çıkar. Savaşmanın mantıklı olduğu fikrine sahipler. Ancak aşırı bir versiyonda, bu, gencin buna rağmen her şeyi yapacağı gerçeğine dönüşebilir. Bu gelecekte nasıl olabilir? Kural olarak, büyüyen bu tür çocuklar bir senaryo karşıtı tuzağa düşer. Yani, önemli yaşam olaylarınızı sadece zıt işaretle tekrarlarlar. Örnekler biraz abartılı ama parlak! Anne "İçmeyin!" derse - oğul içer. "İyi çalış" - çocuk üniversiteden ayrılır. Bu durum hakkında yaklaşık olarak şöyle denilmektedir: "Bir yetişkin, annesi beğense bile, istediğini yapabilen kişidir."

Asi, daha az patolojik bir biçimde de görünebilir. Bir genç arka arkaya her şeye karşı çıkmadığında, sadece kendisine dayatılana karşı çıkar. Ne istediği konusunda net bir fikri olduğunda. Örneğin, müzisyen olmak istiyor ve ailesi onu doktor olmak için okumaya zorluyor. Bu durumda, ebeveynlerin kendileri için neden bu kadar önemli olduğunu anlamaları önemlidir. Ebeveynler kendileriyle daha iyi anlaşırlar. Bu arzunun arkasında ne var? Belki bunlar bir çocuk karşısında gerçekleştirme umudunu kaybetmediğin, gerçekleşmemiş hayallerindir? Belki bunlar senin korkuların, onun kaderi için endişen? Her durumda, bunlar olgunlaşan çocukla tartışmanın iyi olacağı duygularınızdır ve bu konuşmadan sonra herhangi bir değişiklik olmazsa, bunu da kabul etmek için bilgeliği bulun. Çocukların bizden farklı olduğu konusunda her zaman endişelenmeye değmez. Genellikle ebeveynleri endişelendiren niteliklerin daha sonra erdem haline geldiği ortaya çıkar. Çünkü burada sorumluluk alma anı önemlidir. Herhangi bir yönerge yöntemi, sonuç için onu sorumluluktan kurtarır. Ve çoğu zaman olduğu gibi, çocuklar ebeveynlerinin onlara dayattığı üniversiteleri bırakıyor. Çocuğun geleceği için böyle bir dayatma, bazen çocuktan gerçekçi olmayan, abartılı taleplere yol açar ki bu hem ebeveynler hem de ergenler için zordur. Sonuç olarak, insan ruhunun bütünlüğü ihlal edilir ve sonuç olarak, böyle bir kişi kendini bir daha hayatta bulamaz. Bazen bu tür insanlar bile baskı altına aldıkları faaliyetlerde başarıya ulaşırlar, ancak aynı zamanda tatmin duygusu alamazlar, mutsuz hissederler.

Çocuğunuzun ayrı bir birey olduğunu hatırlamak önemlidir.

4. Bırakınız yapsınlar

Yetişkinler eğitimde pedagojik ilkelere göre değil, kendi ruh hallerine göre yönlendirilir. Slogan: "daha az güçlük". Genç, örneğin şirket seçiminde, yaşam biçiminde kendi kendine bırakılır. Bu olumsuz bir ebeveynlik stratejisidir. İçinde çekirdek yok. Sonuç olarak, yırtıcı bir saldırganlık oluşur, kimin daha güçlü olduğu fikri haklıdır. İlişkide bağlılık yoktur, kural olarak, istediğini zorla yapar ve alır. Onlar için en önemli şey, zayıflık ve bağımlılıktan kaçınmaktır. Bu gençlerin yasaları çiğneyebileceklerini ve suç yoluna gidebileceklerini varsaymak kolaydır.

5. Demokratik eğitim

Bu, gençlerle uğraşırken en akıllıca stratejidir. Güven, sınırlar ilişkisi vardır ve bu sınırlar içinde takıntılı kontrol, destek ve eğitim yoktur.

Burada önemli:

1. Güven ilişkisi. Bu dönemde ergenin ebeveynlerinden biraz ayrıldığını bilmek önemlidir. Kendi "kişisel işleri", sırları ve sırları vardır. Sık sık odasında emekli olabilir. Bu normaldir, genç yaşamın gerekli bir unsurudur. Güvene dayalı bir ilişki, kişinin yaşamının sorumluluğunu çocuğun kendisine devretmesidir. Çocuğunuz yanınızda kendini güvende hissediyorsa o da size güvenecektir.

Aynı zamanda, bir çocuğa güvensizlik, haksız sık kontroller, tomurcuktaki güvenin temellerini yok eder.

2. Sınırlar. Bir şeyi başarmak istiyorsanız, sözlerinizde ve eylemlerinizde tutarlı ve sabit olmak önemlidir. Çocuğunuza yerine getiremeyeceğiniz sözler vermeyin. Bu sadece çocuğun yetişkinlere güvenilemeyeceğine olan güvenini güçlendirecektir. Bir çocuktan bir şey talep ederseniz ve başka bir şey yaparsanız, genç yavaş yavaş sözlerinize güvenmeyi bırakacaktır. Ve kendisi kolayca vaatlerde bulunacak, ancak bunları yerine getirmeyecek. Tutumunuz gerçekten değiştiyse, bunun neden olduğunu çocuğunuza açıklayın.

3. Kişisel alan. Burada sadece bölge hakkında değil, aynı zamanda kişisel psikolojik alan hakkında da konuşuyoruz. Bir ebeveynin basitçe çocukla birlikte bulunma ve bazen bir çocuğu terk etme yeteneği ve yeteneği. "Her şeyi anlamaya" çalışmayın. Evet, tam bir anlayış istiyorum. Ancak bazen bir genç, ebeveynlerine karşı şeffaf olmak istemez. O zaman ruha girmeye gerek yok, sadece destek olun, yakın olun, birlikte sessiz kalın.

4. Öz kontrol. Duygularınızı kısıtlayın. Çocuk uygunsuz davranıyorsa, doğrudan bağırmayın. Çığlık atmak, bir gencin sizden beklediği şey değildir. Geri bildirim sizinkine benzer olacaktır. Böyle bir "sökme" çatışmayı çözmeyecektir. Bir çatışma olgunlaşmışsa, önce sakinleşin (derin bir nefes alın, durumdan bir ara verin), sonra kendinize sorun: "Neyi başarmak istiyorum: onu cezalandırmak mı yoksa onunla sorunu çözmek mi?" Çocuğun kendisi yerine mevcut durumu tartışmak daha iyidir. Bu daha doğru bir karar olacaktır.

5. Al-ver dengesi. Ödül ve cezalar işlenen fiile uygun olmalıdır. Gençler haksız ve acımasız cezalara çok acı bir şekilde tepki verirler. Bazen bu yaralar ömür boyu sürer. Ödüller de çocuğa uygun olmalıdır.

6. Sabit geribildirim. Her şeyi zamanında konuşun ve öğrenin, kızgınlık ve hoşnutsuzluk biriktirmeyin. Bir noktada, duygularınız korkunç bir güçle "serbest kalacak". O zaman yapıcı bir konuşma kesinlikle işe yaramayacak, şiddetli bir skandal olacak ve çocuğa tüm günahlarını erken yaşlardan itibaren hatırlayacaksınız. Kural olarak, böyle bir skandaldan sonra telafi etmek zor olabilir. Bu nedenle, iddiaları biriktirmeyin, onları sıcak takipte ifade edin, ancak bir yargıç değil, sevgi dolu bir ebeveyn olduğunuzu unutmayın.

Beşincisi hariç yukarıdaki eğitim stratejileri, değişen derecelerde olumsuz sonuçlara yol açar. Ve bu sonuçları düzeltmek için, ebeveynlerin durumu düzeltmek için kahramanca sabrı ve çabaları yeterli olmayabilir, ne yazık ki, bir psikoloğun çalışması sonucu garanti etmez. Her şey iki tarafa da bağlı. Kendinizi, büyüyen bir genci anlamak, anlamak ve yalnız olmadığınızı ve her zaman nitelikli uzmanlardan - psikologlardan profesyonel yardım isteyebileceğinizi bilmek önemlidir.