İlişkilerde Saldırganlık Ve öfke Ve Bunların Arkasında Ne Var?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Muhtemelen duyguların ifade edilmesi gerektiğini duymuşsunuzdur, bunlar kendi içinde tutulamaz, ancak diğer yandan duygular incinir, saldırganlığa saldırganlıkla cevap veremezsiniz. Ayrıca saldırganlığın bir ilişkinin önemli bir parçası olduğunu yazıyorlar. Peki ya tüm bu çelişkiler?

Elbette duyguların ifade edilmesi gerekiyor ama hangileri? Bazılarının ifadesi bizi daha da yakınlaştırır, bazılarını daha da uzaklaştırır. Bu makalenin son kısmı olacak, ama önce öfkenin ne olduğunu ve saldırganlığın ne olduğunu bulalım.

Saldırganlık, sözlü veya fiziksel olarak zarar verme eylemidir. Öfke, saldırganlık gibi çeşitli şekillerde ifade edilebilen bir duygudur. Üstelik saldırganlık, en hafif tabirle öfkeyi ifade etmenin en iyi yolu değildir.

Yani, tekrar ediyorum, saldırganlık sözlü veya fiziksel zarar vermeyi amaçlayan bir eylemdir. Çeşitli saldırgan eylemleri 1'den 10'a kadar koşullu bir ölçekte sıralarsak, cinayete kadar en şiddetli fiziksel saldırganlık biçimleri koşullu “on” üzerinde olacak, “beş” üzerinde bir yerde sözlüden fiziksele geçiş olacaktır. itme şeklinde saldırganlık. Bir ila dört puan aralığında, eşinizin / eşinizin / eşinizin becerikliliğine, karmaşıklığına ve bilgisine bağlı olarak ilişkilerde en sık görülen "cephanelik" olacaktır: ironi, ironik sorular, alay, şaka, "iyi…", genellemeler - "burada hepiniz böylesiniz", karşılaştırmalar -" babanız gibisiniz "," ve annen daha iyi yemek yapıyor ", gözlerini devirmek, ekşitmek, sesini yükseltmek, bağırmak, istenmeyen tavsiyeler, sessizlik, görmezden gelmek - en korkunç saldırganlık türlerinden biri, o zaman nedenini açıklayacağım, hakaretler, çığlıklar..

Bu listenin bazı bileşenlerini gören birçok kişi şaşıracak - önemli olan ne? Ve gerçek şu ki - sözlü saldırganlıkta, çoğu şey algıya bağlıdır - bir şey daha az acıtabilir, bir şey daha fazla. Bu nedenle, bazı araştırmacılar sözel saldırganlığın tam olarak saldırganlık olarak kabul edilemeyeceğine, yalnızca zararın açık ve net bir şekilde verildiği fiziksel saldırganlık olduğuna inanmaktadır. Ancak, yakınımızdaki bir insana zarar vermenin en iyi yolunun tam olarak ne olduğunu, onu nasıl "kandıracağımızı", hangi acı noktalarına sahip olduğunu bilmemeli miyiz? Tabii ki, tam tersi oluyor - bizim saldırganlık olarak algıladığımız şey, aslında saldırganlık anlamına gelmiyordu - biz kendi "tetikleyicimize" bastık. O zaman "Bunu bana neden şimdi söylüyorsun" veya "ne demek istiyorsun?"

Saldırganlık, duygusal durumu düzenleme amacına hizmet edebilir. Birine bağırırsın ve hemen kolaylaşır. Agresif davranışlarda, sekste ve sporda endorfinler salınır - yaşamda bir anlam duygusu verirler. Doğal olarak, devleti uzun vadede düzenlemenin böyle bir yolu işlevsizdir - ilişkiler bozulur, bu da onları tekrar saldırganlığa başvurmaya zorlar, bu da ilişkiyi daha da kötüleştirir ve döngü kapanır.

Bu durumda saldırganlık, arkasında tamamen farklı duyguların gizlendiği bir ekran görevi görür - üzüntü, özlem, endişe, korku, üzüntü … Saldırganlık başa çıkma olur - aşağıda bahsedeceğimiz zor duygularla başa çıkmanın bir yolu.

Şimdi öfke hakkında, yine öfke, ifade edilebilecek bir duygudur. Çoğu zaman öfkeyi saldırganlık yoluyla ifade ederiz. Ancak, örneğin şu sözlerle de ifade edilebilir: "Şimdi sana kızgınım çünkü …". "Sen bir keçisin" yerine bunu söyle. "Sen bir keçisin" saldırganlıktır, on puanlık bir ölçekte C ile ilgili bir hakarettir. Hakaret durumunda öfke hala devam eder, ancak öfkenin kelimelerle ifade edilmesi durumunda kaybolabilir. Her durumda, öfke ifadesi saldırganlığın artmasına daha az elverişlidir - bir kavgada saldırganlığın "puanını" arttırır - muhatap bir noktanın ironisine alayla iki puan, ardından üç puan hakaretle yanıt verdiğinde, ve böylece yedi ila sekiz puana kadar.

Öfke, önemli bir şeyi korumak için gerekli olan bir duygudur. Neyi koruyoruz? Neyi kaybetmekten korkuyoruz? Bir kişi, en önemli şeyin başka bir kişi, onunla yakınlık, şefkat olduğu sosyal bir varlıktır. Çocukluğundan beri, küçük adam bir güvenlik, huzur, “güvenli sığınak” duygusu elde etmek için ebeveynleri ile sevgi oluşturur. Bir çocuk kırıldığında, terk edildiğinde, görmezden gelindiğinde korku hisseder. Hepsinden önemlisi, ailesiyle olan bağını, yakınlığını iade etmek istiyor. Büyüdükçe, bir partner / eş / eş ile bir bağ, bir yakınlık kurarız. Bu bağlantının kalitesi en önemli hale gelir. Bir çiftteki bir kişi için ihtiyaç duyulması, faydalı olması, önemli olması, sevilmesi, saygı duyulması önemlidir. Bütün bunların yokluğunda en büyük korku yatar - ilişkilerin, yakınlığın, sevginin kaybı. Bize önemli olmadığımızı, önemli olmadığımızı, onun tarafından sevilmediğimizi düşündüğümüzde, bir ortağa kızmamızın nedeni bu duygulardır. Öfke, bizim için en önemli şeyi korumak, düzeltmek için ortaya çıkar. Bu nedenle öfke her zaman ikincil bir duygudur, bir ortağa bağlanmanın birincil duygusudur. Öfkeye neden olan herhangi bir hakaretin arkasında, partnerin gözünde bir anlam kaybı vardır.

Partnerinizden yanıt almanın tek yolu öfke/saldırganlık olabilir. Annenin çocuğun eylemlerine yüz ifadeleriyle yanıt vermeyi bıraktığı deneyin bir videosunu bulun ve izleyin, yüzü bir maske gibi donuyor gibi görünüyor. Çocuğa ne olur - ilk başta tepkisini yeniden kazanmak için jestlerini yoğunlaştırmaya çalışır, kendisine tepki vermemelerinden korkar, güvensizdir, bağlılığı yeniden kurmak ister. Bu nedenle bir ilişkideki cehalet, saldırganlığın en kötü biçimlerinden biridir. Öfke bir tepkiyi geri almanın, bir tepki almanın yollarından biri olabilir, herhangi bir tepki görmezden gelmekten iyidir. Çığlığın, öfkenin ve saldırganlığın arkasında muhtemelen partnerin terk ettiği, terk ettiği, kayıtsız olduğu, onunla olan bağlantının koptuğu korkusu vardır.

Yani öfke ikincil bir duygudur. Birincil duygu, önemli bir sevilen kişiyle bağlantının koptuğunu gösteren bir diğer duygudur, çünkü bağlantı kopmuştur. Bize önemli olmadığımızı, takdir edilmediğimizi, ihtiyaç duyulmadığımızı, birileri için önemli olmadığımızı düşündüğümüzde kendimizi güvensiz hissederiz. Korku içimizde belirir ve bazen öfkeyle bağlantıyı geri döndürmeye çalışırız. Öfkenin yanında her zaman ona neden olan birincil bir duygu vardır.

Bu nedenle, bir öfke duygusunu değil, öfkenin bir tepki, bir sonuç olduğu öfkeden daha derin olan birincil duyguları ifade etmek daha önemlidir. Ve “Sana kızgınım” değil, “Senin için önemli olmadığımı hissediyorum ve bu yüzden korkuyorum” demek, “Beni çileden çıkarıyorsun” değil, “dediğinde” demek daha önemlidir. Bu sözler, bana öyle geliyor ki sen değilsin, beni takdir ediyorsun ve bana ihtiyacın yok. O zaman çiftinizden yakınlığı güçlendirecek bir çürütme alabilirsiniz. Duyguların ifadesi bir araya getirir, ancak birincil duyguların ifadesi.

Tabii ki, bu bir zayıflığın, bir çifte bağımlılığın kabul edilmesini gerektirir, ancak bu tam olarak yakınlığın içerdiği şeydir. Birbirimize bağlıyız. Bu hem zayıflık hem de güçtür.

Bir ilişki, dikkat edilmesi gereken çok değerli bir şeydir.