Bütün Dünyayı Nasıl Parçalamayayım? Ya Da Sıkıntı, öfke, öfke Ve öfke Hakkında Konuşalım

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Öfke nasıl bir duygu ve bununla ne yapmalı?

Öfke spektrumu oldukça geniştir - önce memnuniyetsizlik, sonra tahriş, sonra öfke, sonra öfke ve öfke hissederiz. Öfke ve öfke artık bir duygudan çok bir duygudur. Duygulanım, kısa süreli, ancak yoğunluğa doymuş, kontrol edilmesi çok zor, neredeyse imkansız bir duygusal durumdur. Ve öfkenin kendisi bir duygudur ve kontrol edilebilir.

Memnuniyetsizlik, içinde oturan ve bir şeylerin yanlış olduğunu söyleyen bir solucan gibi hissedilir. Tahriş, kaşıntı gibi hissedilir, vücutta olduğu kadar bile değil. Herkesi itme arzusu var, ama bir duygu fırtınasıyla değil, sadece her şeyin doğru olmadığı ve her şeyin yanlış olduğu, her şeyin hoş olmadığı hissi.

Öfke zaten daha güçlü ve daha yoğun bir tahriş hali olarak hissedilir. Vücudun her yerinde tahriş hissedilebiliyorsa, öfke göğüste ve kollarda yoğunlaşır. Ve zaten olanlardan kesinlikle hoşlanmadığımızı anlıyoruz. Öfke, sınırlarımızın aşıldığının bir göstergesidir. Yani, başka biriyle rahat mesafemizi ihlal ediyorlar. Örneğin, evimizde bazı şeylerin belli bir yerde olmasına alışmışsak, biri onları başka bir yere koyarsa bu bizi sinirlendirebilir. Sadece kızgın hissediyorum. Bu öfkeyle sonra yapacağımız şey bizim seçimimizdir. Bu aşamada hala seçim yapabiliriz.

Memnuniyetsizlik, sinirlilik ve kızgınlık duygularıyla hala onlarla ne yapacağımız konusunda seçim yapma fırsatına sahibiz, ancak öfke ve öfke ile bu zaten daha zor. Öfke hala az çok kontrol altına alınabilir. Birinin veya birinin eylemlerinin zaten çok kızgın olduğunu hissedebilirsiniz, ancak yine de bekleyin. Öfke, öfkeden çok ellerde hissedilir. Elleriniz yanıyor ve onlarla bir şeyler yapmak istiyorsunuz (örneğin, vurmak veya birçok kişi bu durumda temizlemeye başlıyor veya eller dahil olacak şekilde başka herhangi bir eylem)

Duygular bir öfke durumunda tutulamaz. Bu durumda çok fazla enerji var, vücutta her şeyin yanıyor olduğu hissi var, bazen koşmak, yürümek, bir şeyler yapmak, atmak, bağırmak istiyorsun. Öfkenin öfkeye dönüşmesine izin verdiysek, onu zor tutabiliriz.

Memnuniyetsizlik, sinirlilik ve öfke duygularıyla, onlarla ne yapacağımız konusunda hala seçim yapma fırsatımız var.

İki zıt davranış kalıbı vardır (şimdi iki uç noktayı belirtiyorum). İlk davranış modeli, aynı anda ortaya çıkan tüm duyguları dışarı atmaktır (bu, diğer psikanalistlerin eyleme geçme dediği şeydir). Sonra etrafımızdaki herkes acı çeker, sonra insanlar genellikle bizden yüz çevirir.

Ve bir kişinin dünyaya öfke duyguları hakkında hiçbir şey söylemediği ve öfkesini kendi içinde bıraktığı bir davranış modeli vardır (belki de tüm duyguları dışarı atılırsa herkesin bizden yüz çevireceği korkusundan, örneğin, ilk durum). İçimize giren öfke vücudumuza girer ve bize bir hastalık şeklinde sunulabilir. Ya da bu öfke kendini otomatik saldırgan davranış olarak gösterebilir.

Oto-saldırgan davranış - birine kızgın olduğumuzda, ancak o kişiye öfkemizi ifade etmemek için kendimizi tuttuğumuzda ve bunun yerine öfkeyi kendimize farklı bir şekilde yönlendirdiğimizde (bu aynı zamanda sık sık masum bedensel zarar da olabilir, örneğin, bir kişi sık sık vurulur - ya bir sandalyede, sonra bir masada, sonra bir yatakta, sonra yanar, sonra kendini zarar görebileceği durumlarda bulur ve benzeri, bu kendine karşı çeşitli yıkıcı davranışlar olabilir - düşüncelere veya intihar girişimlerine kadar). Oto-saldırgan davranışla, kural olarak, birine kızarız, ama bu biri çok kibar, iyi, tatlı bir insan, bizim için o kadar çok iyi şey yaptı ki, ona kızmayı göze alamayız. Ve böylece tüm öfkemizi kendimize çeviriyoruz.

Daha dengeli bir davranış modeli, öncelikle bizi tam olarak neyin kızdırdığını anlamaya ve daha derine bakmaya çalıştığımız zamandır. Bizi çileden çıkaran 10 gün boyunca yıkanmamış bir bardak değil, örneğin partnerin bize zaman ayırmaması ve onun için yaptığımız her şeyi takdir etmemesidir.

Ardından düşünce süreci gelir - bu durumda ne isteriz, ne istemezdik, bu durum bizde başka hangi duyguları uyandırır? Öfkemizin arkasında hangi karşılanmamış ihtiyaçlar yatar? Öfkenin arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç vardır.

Ardından, bir partnerle (veya kızgın olan bir kişiyle), şunu yaptığında veya yapmadığında duygularımız ve şunu ve şunu yapma isteğimiz hakkında konuştuğumuz samimi bir konuşma. Bu diyalogda tam olarak konuştuğumuzu bir kez daha vurguluyorum. duygular hakkında üstüne gitmeden hakaretlere, üstüne gitmeden dedikleri gibi kişi. Bu, öfke ya da öfkenin eşiğindeyken değil, bu diyaloğu başlatırsanız mümkündür. Bu, bir süre sonra, duygular biraz azaldıktan sonra mümkündür.

Karşı argümanlarını dinliyoruz, gündeme gelen konuyla bağlantılı olarak ne tür duygular yaşadığını anlamaya çalışıyoruz. Birçok nüans olduğu için tekniğin tanımlanması oldukça zordur. Her birimiz için nasıl çalıştığını anlamak her birimizin kişisel deneyimini gerektirir. Buradaki ana şey, bu durumda birbirimizin duygularını, acılarını anlamaktır. Ve diğer kişiye sizinle aynı fikirde olmama hakkı verin. Ve bir sonraki böyle bir durumda birbirimizle nasıl etkileşim kuracağımız konusunda anlaşmak önemlidir, böylece kimse zarar görmez.

Geştalt yaklaşımında, duygunun yalan söylemediğine, gerçek olduğuna ve arkasında sosyalleşmenin veya zorunluluğun zincirlerine sarılmamış gerçek bir ihtiyaç bulabileceğinize inanılır. Bu nedenle, başkalarıyla duyguların diliyle konuştuğumuzda (yani, diğerine kötü olduğunu, çünkü bu ve bunun için değil, ama diğerinin bunu yaptığı için kırıldığını hissettiğimizi sunarız), anlaşılır hale geliriz., ve diğeri bizi duyabilir, çünkü sözlerimiz onu rahatsız etmez.

Ayrıca bazen korkmamak ve birbirinizle tartışmamak gerektiğini düşünüyorum. Bu, pozitif enerji de dahil olmak üzere temasa çok fazla enerji bırakır. Daha doğrusu ilişkide olumlu duyguların ortaya çıkmasını sağlar. Gerçekten de, çatışma yoluyla, bir başkasına öfkeyle ve yapıcı bir çıkış yolu ile - bir ilişkide gerçek bir yakınlık vardır. Bir başkasına kızgın olma riskini aldığımızda, kendimizi başkası tarafından kabul edilmiş, hatta kızgın bulduğumuzda, bu partnerimize daha fazla güven verir, bu da sonrasında daha da sıcak ve şefkatli duygular anlamına gelir.

Öfkenizi nasıl hissediyorsunuz? Ve onunla ne yapıyorsun?