"Kimseye Borcum Yok!" Dünyayı Kurtarmayı Nasıl Durdurur Ve Hayatınızı Yaşamaya Başlarsınız

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Kimseye borcum yok!"

Haydi?! Ciddi anlamda? Burada, sadece yalan söyleme - elbette, kime borçlu olduğunuzun bir listesi var.

Her şeye mecbur olmak, ailedeki daha büyük çocukların “karması” dır.

Öyle oldu ki, iki yaşından beş ya da yedi yaşına kadar onlara öğretildi - “sen yaşlısın”, “güçlüsün”, “daha akıllısın”, “dikkat etmelisin”, “teslim ol”, “her şeyden sen sorumlusun. Çocuklukları boyunca onlara yatırılan büyük bir görev duygusuydu. Ve aniden bu görevi yerine getirmemek aklıma geldiyse suçluluk duyuyorum.

Kahraman olan bu insanlardır. Mükemmel hayat kurtarıcılar yaparlar.

Çocukluk geçer, herkes büyür. Ve “gençler” zaten kendilerine bakma konusunda oldukça yetenekliler, ancak onlar ve “yaşlılar” dünyayla etkileşim için bir algoritmaya sahipler ve “kişinin nasıl yaşaması gerektiği” anlayışı hayatlarının geri kalanında aynı kalıyor..

“Yaşlılar” genellikle aile ve iş dünyasında bu tür ilişkiler kurarlar ve burada her zaman “verici” rolündedirler.

“Yetişkin”, “güçlü”, “her şeyi yapmaya”, “genel çizgiyi” yönetmeye, “nereye ve neden gidileceğini bilmeye” ve “her şey ve herkes için sorumluluk almaya” alışkındırlar.

Ama bazen kahraman yüreklerinde bile öfke ve acı kırgınlık patlar: "Ve herkes daha ne kadar boynuma binecek !?" Kimsenin sizi takdir etmediği ve herkesin yardımınızı hafife aldığına dair çok rahatsız edici bir his var.

Emin. Başka nasıl?)))

Başlangıç olarak şunu fark etmekte fayda var: "Aslında neye ve kime ve hangi temelde borçlusunuz?"

Bir liste yazın:

"Birine … borçluyum … çünkü ……"

Örneğin, "Kardeşime bakmam, onu beslemem ve ona her konuda yardım etmem gerekiyor."

Şimdi kendinize “Bunların hepsi saçmalık. Kimseye hiçbir şey borçlu değilim.” Aynı zamanda, tüm dünyayı kurtarmaya, çalışmayı dört gözle beklemeye, tüm çalışanları değiştirmeye, küçük kız kardeşine, annene, babana ve geçici olarak çalışmayan kocasına destek olmaya devam ediyorsun, o zaman sana basitçe söyleyeceğim: Yalan . (Fransızcam için üzgünüm)

Yoğunlaşmak.

Ve dürüstçe, ruhta olduğu gibi yazın.

Yazdın mı?

Her öğenin yanına nedenini yazın, yapmamalısınız.

Örneğin, “Kardeşimle tamamen ve tamamen ilgilenmek zorunda değilim, onu beslemek ve ona her konuda yardım etmek zorunda değilim, çünkü o 29 yaşında ve ikimizden de yetişkin bir adam ve kendisi alabilir. kimsenin umrunda."

Ve üçüncü sütun sorunun cevabı olacak - şimdi ne yapacağım.

Ne yapacaksın? Aklı başında ve ayık mı?))

Örneğin: "Kardeşime projelerinde yardım edeceğim, yanımda yetişkin bir adam olduğunu fark ederek kendi kendine çok yetenekli."

Tabii ki, bu sadece sorunun girişi. Ve çocukluktan itibaren aşılanan ve tüm hayatınız boyunca yanınızda taşıdığınız sistem ayarları da kolay kolay iptal edilemez. Ama en azından onlara diğer taraftan bakabilirsin. Ve kendin için çok şey fark etmek.

Kıdemli olmak kolay değil.

Daha büyük çocukların ve şimdi yetişkinlerin bir başka özelliği de kendi ihtiyaç ve arzularını önemsememeleridir

Çünkü çocukluktan itibaren tüm bu arzular, her şeyde olduğu gibi, ailenin ve küçük erkek ve kız kardeşlerin çıkarlarına feda edildi.

Bu nedenle, kendiniz için hiçbir şey isteyemeyeceğinize dair belirli bir klişe gelişmiştir. Sadece birisi için mümkündür.

Elbette, kendilerini tamamen çocuklara veren, onları en moda kıyafetlerle giydiren ve kendilerine fazladan bir çift ayakkabı almaktan çekinerek pahalı çevrelere götüren kadınlarla karşılaşmışsınızdır.

Rus kadınının büyük emri sanki içlerinde yaşıyor: “Bunu böyle yapabilirim”.

"Neden buna ihtiyacım var. Ana şey Vanya ve Varenka. Sağlıklı ve güçlü olmak. Güzel ve akıllı. Ve ben … bu … Ben keseceğim."

Ve her şey yolunda gibi görünüyor. Sevecen anne, iş yerinde fedakar, sosyal sorumluluk sahibi kişi. Her yerde ilk. Her şeyi bilmek. Her zaman yardım etmeye ve güçlü bir omuz vermeye hazır.

Ama sorun ne? Neden bazen bu kadar acı, üzücü ve saldırgan? Yıkım ve bu tarifsiz hasret nereden geliyor?

Kendi arzuların nerede? Onlara ne oldu? Kendiniz için hiçbir şey yapamıyorsanız, onlarla ne yapmalı? Alfabedeki son harf "I" ise?

Yani böyle bir kadın kendisi için istediğini başkalarına yapmaya çalışıyor. (Ama kendin yapamazsın!) Güzel hediyeler verir, sürprizler yapar, kızını giydirir, oğlu için en eğitici oyuncakları ve Lego'yu toplu olarak satın alır ve kocası ondan istediğini ondan alır. kendini.

Ve cömert eli ile donatılmış tüm bu insanların onun zevkini, zekasını ve onlara gösterdiği özeni takdir etmelerini bekler. Ancak bir kural olarak, bunu takdir etmiyorlar.

Nedenmiş?

Çünkü kimin isteklerini yerine getiriyor? Onlar mı?

Numara. Sahip olmak.

Çünkü kendini güzel hissetmek için kızını giydirmekten başka çaresi yoktur. Ya da başka bir şeyi önemseyerek önemsendiğinizi hissedin. Ya da en azından bir arkadaşının bu kadar zorlukla bulduğu bir hediyeyi aldığında yanan gözlerini görmek.

Başkalarının sevincini hissedin. Belki de kendi kendine düşecek.

Adil olmak gerekirse, kendi ihtiyaçlarını başkalarına yansıtarak tatmin etmenin böyle bir özelliğinin sadece daha büyük çocuklarda bulunmadığı söylenmelidir.

Kişi, kendi ihtiyaçlarını fark etmeden, ihtiyaçlarını diğer insanlara atfeder

Bir kadına kızının güzel kıyafetleri sevdiği anlaşılıyor. Aynı zamanda, kızın şort ve bir çift tişörtle iyi olduğunu fark etmiyor.

Başkalarına bu kadar çok ihtiyaç duyup duymadıklarını sormadan “iyi işler” yapmaya hazırdır.

İşini o kadar çok seven insanlardan biri ki, bunu isteyen herkes için ücretsiz olarak yapmaya hazır.

Yanan gözlerle, tüm acı çekenleri ve muhtaçları kurtarmak için, yine genellikle kişisel çan kulesinden acele edecek.

Çiftçilik, görünüşte başkaları için.

Bu bir illüzyon. Ne büyük bir kendini aldatma.

Bir kişiye, diğer insanların çıkarları için yaşadığı anlaşılıyor. Pek sayılmaz. Diğer insanların çıkarları hakkında çok az şey biliyor. Sadece onlara kişisel olarak atfedilenleri görür.

Bunların benim ilgi alanlarım, ihtiyaçlarım olduğunu anlamak, ihtiyacım olan şey bu, kendim için istediğim şey bu - büyük bir adım ve hemen mevcut değil

Tüm bu “hayırseverliğin” ardında, diğer insanlara yansıtılan kişisel ihtiyaçlarınızı görmek ciddi bir başarıdır.

Ve ilk adım bu başarı diğer insanların arzularıyla ilgilenme kararı haline gelebilir. Ve onların kişisel fikirlerinizden farklı olduğunu görünce şaşıracaksınız.

Ve ikinci adım - başkalarına atfedilenleri yavaş yavaş sahiplenmeye başlar.

Örneğin güzel olmak, arzulanmak, beğenilmek istediğinizi anlamak ve kızınızı yalnız bırakmak.

(Çocuklar, genellikle projeksiyonlar için çok uygun bir ekrandır - sadece kendi arzularınızın onlara asılabileceğini merak ediyorsunuz!)

Arkadaşınızın satın almak istediği şeyi kendiniz almaya başlayın.

Oğlumun çok çalıştığı bir gitar kursuna kaydolun.

Ve yine de, arabadan tamamen memnun olmasına rağmen, kocası için çok gerekli olması planlanan bir bisiklet satın alın.

Farkına varın - bu insanlara ne vermek istiyorsunuz - müşterilerinize, hastalarınıza, şampiyonlarınıza, öğrencilerinize. Kişisel olarak neye bu kadar çok ihtiyacınız var?

Ve üçüncü adım - daha az zor değil - sormayı öğrenmek. Sadece ihtiyaçlarınız hakkında konuşup sunmayın, sorun. Zor, anlıyorum.

Güçlüye sormazlar))). Ya talep ederler ya da susarlar, normal insanların her şeyi tahmin etmesi gerektiğine inanırlar.

Ancak, tüm tahminlerin bizim kişisel projeksiyonlarımız olduğu ve bir kişinin gerçek arzularıyla hiçbir ilgisi olmadığı sonucuna vardık mı? Evet?

Bu nedenle, diğerinin kendi projeksiyonlarına göre arzularınıza rehberlik etmesini beklemeyin. Söylemen gerekeni söyle. Ve isteyin. Ve sonra, belki de ilk kez, insanlar size gerçekten istediğinizi verebilecekler.