Saldırgan Hakaretler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

Romalı filozof Seneca, iki bin yıldan biraz daha uzun bir süre önce, "Doğa, hakaretlerin iyi eylemlerden daha uzun süre hatırlanması için düzenlenmiştir. İyilik unutulur ve hakaretler inatla bellekte tutulur" dedi. Ve hiçbir şey değişmedi! Birisine gelince, ama benim için bir suç, kar beyazı bir masa örtüsündeki mürekkep lekesi gibidir: onu özleyemezsin, ondan kurtulmak zordur ve ne kadar uğraşırsan uğraş, iz kalacak. uzun zaman. Buradaki nokta, insanın kini, kötü karakteri veya kötü yetiştirilmesi değil, duruma karşı tutum ve küskünlük duygularıdır.

SUÇ…

• Her zaman uyarana tepki: olumsuz, acı verici, agresif ve kural olarak duruma uygun olmayan, bir fili sinekten çıkaran bir şey oldu ("Nasılsın, zaya? - Normal. - Nasıl olduğunu sordum ve homurdanıyorsun! Bakmadın bile, beni hiç sevmiyorsun! Aaaa! "- Tabii bu bir şaka, ama istenirse herhangi bir yaşam durumu hakarete dönüştürülebilir);
• saldırganlık biçimi: bir duruma veya bir kişiye karşı aktif bir olumsuz tutumun tezahürü (“Anne, bana aptal dedi!” - ve yaşasın! Duvarlar inceyse eşler ve yakın akrabalar ve hatta komşular zaten işin içindeler. skandal);

• Her zaman istenen ve gerçek arasındaki tutarsızlık: Burada ve şimdi belirli nesnelerden ve durumlardan bahsediyoruz, kızgınlık her zaman durumsaldır. Genel olarak hayattan şikayet etsek bile şikayetlerimizin her zaman belirli bir başlangıç durumu vardır ve bu duyguyu uyandıran ve pekiştiren ("Futbola nasıl gitmeyiz? Anlaştık, önceden bilet aldım, halkla anlaştık!", gitmelisin. - Kız kardeşin gelemez mi! Sen her zaman ve her zaman annenin yanındasın, bir şey olur!");
• bizi başlangıçta olduğu gibi daha iyi yapmayan şey olumsuza dayalı: kırgın, tahriş, rahatsızlık, öfke hissederiz, içindeki her şey kaynar, beden, ruh, ruh acı çeker - ilişki ne başkasıyla ne de kendisiyle bir suçla geliştirilemez.

Neden dokunaklıyım?

Bu sorunun genellikle uzun bir geçmişi vardır. çocukluktan ve aile ilişkilerinden … Korkuları ve davranış kalıplarını oluşturan eski travmalarla ilgili bile değil (köpek ısırdı - köpeklerden korkuyorum), onunla çalışabilirsiniz. Hayır, kural olarak, çocuklukta kızgınlık başarılı bir sezgisel bulgu olur, başkalarını etkilemenin bir yolu olur - bir veya iki kez çocuğun kullandığı teknik bir davranış modeline dönüşür, etkili bir strateji olarak sabitlenir (beklenmedik bir şekilde korktum. köpeğin dışarı fırlaması - annem-büyükannem onu gördü ve her fırsatta bebeği teselli etmek ve eğlendirmek için koştu - ve çocuk denemekten mutlu: köpeği görüyor ve bir kez daha şefkatli bir kişinin dikkatini çekmek için ebeveyn, zaten somurtuyor ve ellerini sallıyor). Bu durumda, büyümek, kendinizle başa çıkmak zordur, çünkü temellerden, dünya görüşünden, bir zamanlar iç dünyamızı oluşturan şeyden başlamalısınız.

Tabii ki, ikinci en önemli neden, kişinin kişiliğinin deposu, mizacının türü … Çekingen, güvensiz bir kişi genellikle başkaları tarafından rahatsız edilir, görünüşte iddialı, aktif, ancak aynı zamanda başkalarının pahasına kendini onaylamaya ihtiyaç duyar, suçlunun kendisi olur. Her iki durumda da sorun, benlik saygısında, kişinin kendi yetenekleri, sınırları ve neyin iyi-kötü ve neyin mümkün olmadığı fikrinin belirli bir deformasyonundadır. Bir kişi sürekli olarak dünyayı, başkalarını ve kendini güç için kontrol ediyor gibi görünüyor: işte deniyorum - işe yaradı, ama bu şekilde - ama bu kadar fazla. Ek olarak, bir başkasının görüşüne, etkisine bağımlılık da bizi herhangi bir suç için kolay bir kurban yapar, çünkü bu durumda özellikle savunmasızız ve kendi bakış açımız dışında herhangi bir bakış açısına inanmaya hazırız.

"Bir kez yaşıyoruz! Bizden sonra bir sel bile! Barış bana borçlusun, çünkü ben doğdum!" - Gördüğünüz gibi, dünya için gereksinimler önceden oluşturulmuşturve bunun için henüz hiçbir şey yapmamış olmamıza rağmen, dünyanın bize zaten borçlu olduğu ortaya çıktı. Hayatın adaletsizliğine, başarısız koşullara, kadere, genel memnuniyetsizliğe, yüksek beklentilere ve taleplere kızgınlık - bu diziden. Hayatınızın sorumluluğunu soyut bir kaderin ve evrensel adaletsizliğin omuzlarına yüklemek, kendi başınıza kararlar almak ve hayatınızı kendiniz değiştirmekten çok daha kolaydır.

Eh, bu kadarını unutmamalıyız küskünlüğü insanlarla uğraşmanın ana yollarından biri yapmak - gücenmek faydalıdır, bununla bir kişi diğerini taviz vermeye, şartları yerine getirmeye, suçun saldırgan baskısına boyun eğmeye zorlar.

Küskünlükle nasıl başa çıkılır?

Bu soru her zaman dışa ve içe doğru yönlendirilir: kendiniz tarafından rahatsız edilmeyi ve başkalarını incitmekten nasıl vazgeçilir. Kendimizden başlayalım, bu her zaman daha üretkendir, o zaman görüyorsunuz, saldırganlığı bir davranış biçimi olarak kullanmayı bırakacağız.

• çocukluk anılarınızı gözden geçirin ve şimdi davranışlarınızla ilişki kurun: nerede ne kadar dürüst olduklarını düşünmeden önceki tekniklerin aynısını kullanıyorsun … Evet, çok güçlü olabilirler, ancak yeni yetişkin yaşamınızda modası geçmişlerdir. Gizli saldırganlık biçimlerinden geçmek için acımaya devam edersen - bunu takip etmeye ve kendini geri çekmeye başla, açık bir diyaloga git … Bir durum düşünün: Dostane bir akşam yemeğinde bir tavuk paylaşılıyor ve çocukluktan en iyi kesimleri almaya alışmış ve bu alışkanlığı aşmamış insanlar, karşılanmadıklarında içtenlikle rahatsız oluyorlar. Oldukça başarılı insanlar arasında alevlenen "bacaklar" ve "kanatlar" için tüm savaşları izlemek komik. Durum hakkında düşünmek olurdu ;
• şekil vermeye başla kendine karşı yeterli tutum, yetenekleri, avantajları ve dezavantajları: en zor şey, kendini aldatmayı bırakmak, kendinizi niteliklerinizin tamamında kabul etmektir, kendinizden hoşlanmamak korkutucu. Bununla birlikte, bu, kendiniz üzerinde çalışmak, dezavantajları avantaja dönüştürmek veya kusurları diğer tartışılmaz avantajlarla düzeltmek için başka bir nedendir (büyük bacaklar? - yerde sıkıca duruyorsunuz demektir!, Yoğun bir fizik? - bir güvenlik marjınız olduğu anlamına gelir ! Sağduyu ve öz sevgi rehberleriniz olmalıdır. Kendinizi veya karşınızdakini suçlamadan durumu analiz etme alışkanlığı geliştirin (nefes verin, duraklayın, mümkünse odadan çıkın, o anda kendinize ve duruma dışarıdan bakmaya çalışın, kendinize sağlam tavsiyelerde bulunun, kendinize teşekkür edin ve başlayın. tavsiyeye uyarak). Kendinizi dinleyin, başkasının aklıyla yaşamayın - doğa kötü şeyler tavsiye etmeyecek, ancak aniden tekrar kaygan bir yol seçerseniz vicdan size her zaman söyleyecektir;
• kimse bize bir şey borçlu değil, kimse bizim görüşlerimize uymamalı, istediğimiz gibi olmamalı, gördüğümüz gibi davranmamalı - neden eksikliklere ve hatalara odaklanmalı ve her şeyde olumlu anlar aramamalı. İnsanlar tarafından rahatsız edilmek aptalcadır, ancak herkes kendi yoluna gittiğinden ve bir başkası için hayat yaşamak imkansız olduğundan kader tarafından kırılmak anlamsızdır (bu nedenle, başkalarının görünüşte rahatsız edici sözlerine ciddi şekilde tepki vermek gariptir) - Bir kişi bize zarar vermek istese bile bu onun yanlışıdır, çünkü "hırsız ve şapka yanıyor", başkalarını rahatsız etmek kendi zafiyetlerini maskeler). Bağımsızlık ürkütücüdür ama minnetle, kendinizden başka suçlanacak kimse yok, bu yüzden gücenecek kimse yok;
• gücümüz zayıflığımızda - hayat sana ustaca ve ihtiyatlı bir şekilde kullanman gereken araçları verdi. Başkalarını kırgınlıkla manipüle etmeye alışkın mısınız, diğer insanların manipülasyonlarını görebiliyor musunuz? Bu, iyi bir psikolog olduğunuz, bir avcı olduğunuz ve birinin avı olmadığınız anlamına gelir - yeteneklerinizi şüpheli psikolojik teknikler olmadan farklı bir şekilde kullanmaya başlayın. Diğer insanların zayıf noktalarını biliyorsunuz, korku hissediyorsunuz, şu veya bu kelimenin uyguladığı baskıyı anlıyorsunuz - o zaman onu kırılmak için değil, ilişkilerde yapıcı değişiklikler için kullanın, çünkü "akıllı olan alınmaz, ancak sonuçlar çıkarır" (A. Christie).

Manipülasyon olarak kızgınlık

Dargınlığın bir manipülasyon yöntemi olduğundan daha önce söz edilmişti. Bu çok yaygın bir teknik olduğu için size nasıl çalıştığını ve küskünlük yoluyla provokasyona nasıl yenilmeyeceğinizi anlatacağız.

1. Dudaklar şişmiş, kaşlar kaymış, sessiz, burnunu çekiyor ve hiçbir şekilde ne olduğunu ve ne için cezalandırıldığını açıklamıyor, biliyor musun? Bu tipik bir manipülatördür. En etkili şey, provokasyona dikkat etmemek, diyaloğa açık olduğunuzu açıkça belirtmek ve hayali kırgınlığın fitili kendiliğinden kuruyacaktır. Kural olarak, bu, manipülatörün hedeflerine ulaşması sayesinde, dikkat çekmenin, muhatap üzerindeki baskının, ortağın, içinde bir suçluluk duygusu oluşturmanın bir yoludur. Dikkatli olun, kızgınlık durumları sadece hayal edilemez, sahnelenebilir. Örneğin, partnerinizle bir sohbetinizde sınıf arkadaşınızın yakın zamanda iyi bir araba aldığını ve doğru seçimi değerlendirerek onun adına mutlu olduğunuzu belirtmişsiniz. Muhatapınız kasvetli büyüyor - Ne oldu? Ruh hali ne durumda? - konuşmayı başka bir konuya çevirdiler, rahatlayarak nefes verdiler ve birkaç gün sonra bir çatışmaya girdiler - sınıf arkadaşlarınızın şanslı olduğu ortaya çıktı ve siz kendiniz eşinizi bir kaybeden olarak görüyorsunuz ve arabası önemsiz. Dur, araba! Ne yapalım? İlk olarak, kırgınlığın nedeninin kırgınlığın kendisiyle neredeyse hiçbir zaman bağlantılı olmadığını anlamak, çünkü kızgınlık duygusunun başlaması için yalnızca bir tetikleyici (tetikleyici) işlevini yerine getirir. İkinci olarak, eşinize duygularını paylaştığınızı ve durumun gerçek nedenlerini tartışmaya hazır olduğunuzu açıkça belirtmeniz gerekir. Tepki ve nedeni asla karıştırmayın ve manipüle edilmemeniz, daha derine inmeniz, durumu değerlendirmeniz ve eşinizle daha anlayışlı bir şekilde etkileşim kurmanız çok daha kolay olacaktır.

2. Seni yürekten inciten bu alaycı sözleri kim yapıyor? Kim evcil hayvanlarının kabuğuna basmaya ve tüm acı veren gece korkularınızı, geçmişinizden gelen garip durumları, hataları ve kaymaları gün ışığına çıkarmaya hazır? Bu, iradenizi bastırmanın ve sizi çıkarlarınıza tabi kılmanın bir yolu olarak kızgınlığı kullanan bir manipülatör-saldırgandır. Ne yapalım? Hiçbir şey değil! Cevap olarak küfür etmek, saldırgana yalnızca istediğini verecektir - tepkinizi ve dolayısıyla sizin üzerinizde gücünüzü. Bu nedenle, tekrar nefes verelim, gülümseyelim ve manipülatörle birlikte kendimize gülmeye çalışalım, bizi kullanmasına izin vermeyin. Bir avcı için yiyecek değilsin, özgür enerji değilsin. Mağdur olmayı bırakın (bu, elbette, dikkat çekmek ve başkalarından duygu almak için de harika bir yoldur, ama buna değer mi?), Bir yetişkin olun, değerli bir kişi olun bitmiş durumu ve manipülatörün eylemlerinin iç nedenlerini anlar. Korkuyla mı? Hayır, kendi hayatınızı yönetmek ve kendi pahasına kendinizi savunmanıza izin vermemek ilginç ve üretkendir.

3. Kinci değil misin, sadece kızgın mısın ve iyi bir hafızan var mı? Ama bir zamanlar sana yapılan suçların bu ebedi hatırası ve yakın bir çevrede eski arkadaşların yokluğu sana ne veriyor? Küskünlük insanı zayıflatır, onu içten yiyip bitirir, olumsuz anıları sürdürmek için çok fazla enerji harcamasına neden olur, "karanlık" tarafını besler ve başarılı bir şekilde ilerlemesine izin vermez. Bu elbette her şeyi unutmak için bir sebep değil ama yaşananları anlamak, yeni tecrübelere dayanarak yeniden düşünmek ve yeni bir tavır geliştirmek için bir sebep. Diyelim ki bir zamanlar başarısız bir boşanma yaşadınız, aileyi bir skandalla bıraktınız, her şeyi eşinize bıraktınız ve şimdi güçlü bir ilişkiden korkuyorsunuz çünkü kırgınlık, hayal kırıklığı, ayrılık, yalnızlık acısını yeniden yaşamak istemiyorsunuz. Bu anlaşılabilir bir durum ama bu hayat sadece senin ve başka kimsenin değil. Bu nedenle, önceki ilişkiyi ayrıntılı olarak yeniden düşünmek, kimsenin kimseye borçlu olmadığını, evliliğinize aynı şekilde katıldığınızı ve sonuçlarından aynı şekilde sorumlu olduğunuzu anlamak gerekir. Kızgınlığa yol açmayan ama seni daha mutlu eden şeyi yap. Yalnızlıktan kork - sev ve birlikte ol, dikkatini ver, çünkü buna ihtiyacın var. Hayal kırıklığına uğramak istemeyin - büyülenmeyin, diğerini anlayışla, kınama ve abartılı talepler olmadan kabul edin. Bir ilişki bir uzlaşmadır, hayattan rahatsız iki mutsuz insan arasındaki bir savaş alanı değil.

Ve sonunda …

Göğsünüz öfkeyle havayla dolduğunda ve küskün bir şekilde somurtmak istediğinizde, güneşe doğru uçan bir sabun köpüğü olduğunuzu ve güneş ışınlarının sizi parlak ışıkla doldurduğunu hayal edin - küskünlük erir, çünkü herkesin mutluluğu içtenlikle çabalamak, herhangi bir kırgınlıktan daha güçlüdür. Mutluluk anlaşılmak içindir ve anlaşılmak için duygularınız hakkında açıkça konuşmanız gerekir - konuşun ve kesinlikle karşılık alacaksınız.