Erken çocukluk Hala Kişisel Hayatı Nasıl Etkiliyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

normallik testi

- Sağlıklısı yok, az muayenesi var! - psikiyatristler şaka yapıyor. Psikolog-hümanistler, doğru, diyorlar, bu imkansız, bu insanlık dışı. Ve tüm insanların sağlıklı olduğunu söylüyorlar, sadece işlenmemiş olanlar var. Ah evet, manyaklar özellikle iyi gelişmiş değiller, onlarla çalışmak isteyen çok az insan var. Ancak şakalar, şakalar, ancak ciddi olarak kimin normal kabul edilip kimin olmadığı konusunda uzmanlar uzun süredir tartışıyorlar. Psikoloji Fakültesinde klinik psikoloji konusunda böyle bir biletimiz bile vardı - "" Norm "ve" patoloji "kavramlarının sorunu. Ne de olsa, norm kavramı üzerine pek çok psikolojik teori ve bakış açısı vardır, ancak bazı yönlerden hepsi örtüşür. İşte tüm "yöneticiler" için ortak olan "pratik olarak sağlıklı bir kişiliğin" işaretleri. Bu, psikologlar ve psikiyatristler tarafından normu belirtmek için kullanılan terimdir. Kutuları işaretlemeye başlayabilirsiniz. Yani, norm sınırları içinde bir kişi aşağıdaki niteliklere sahiptir:

- Kendini sevme

- Kendi değerinizin tanınması

- Tanımadığı kişilerle oldukça kolay iletişim ve iletişim kurabilme

- Geleceğe güven

- İyimserlik

- Hayattan zevk almak

- Esneklik

- Eylemlerde alternatiflerin varlığı

En az altı işaret fark ettiniz mi? İyi o zaman. Devam et.

"ekleme" ne demek

Sevgi, 3 yıla kadar birkaç aşamada oluşur. Bunlar en önemli yıllar. Geri kalan her şey o zaman başına gelenlerin sonucudur.

6 haftaya kadar.

Bir çocuğun bağlanması, özellikle herhangi birine yönelik değildir veya odaklanmaz. Sosyal olarak kördür. Ne baba ne de anne, büyükanneler veya büyükbabalar arasında ayrım yapmaz. Doğa, annenin doğumdan sonra aklının başına gelebilmesi için özel olarak düzenledi. Örneğin, oğlumun doğumunun ikinci haftasında akut bir apandisit krizi geçirip hastaneye kaldırıldığımda bu bana çok güven verdi. Ameliyat, beş gün yatak istirahati ve antibiyotik nedeniyle bebeğin beslenememesi. Bunca zaman kayınvalidesiyle birlikteydi ve mama yedi. Psikoterapi öğretmenime, çocuğun narsisistik bir travma geçirip geçirmediğini söyleyen endişe verici bir mektup yazdım. Ve bana ilk altı haftada doğanın bebek için böyle bir kör nokta oluşturduğuna dair güvence verdi. Sorun değil, rahatla, anneliğin tadını çıkar gibi.

II 6 hafta sonra. Çocuk, annesini tanımak için kendini yakın bir kişiye yönlendirmeye başlar. Kadının ilgisine, bakımına ve ona karşı iyi niyetli tavrına aşırı derecede bağımlı hale gelir. Anne şu anda çocuk tarafından emilir ve ona tüm sevgisini verirse, sağlıklı büyür. Anne bu dönemde bebeği uzun süre başka birinin bakımına bırakırsa, o zaman narsistik travma ile doludur. Ama bunun hakkında daha sonra.

III 7 aydan itibaren. Uzaklaşma veya size doğru hareket etme yeteneği belirir. Bir çocuğun iyi bir sevgisi varsa, o zaman dünyayı öğrenmek için emekleseniz bile, her zaman geri dönebileceğiniz ve kollara kabul edileceğiniz bir annenin olumlu bir imajını oluşturmuştur. Eğer gelişmemişse, çocuk yapışır ve sanki kaçmayacağından korkuyormuş gibi bir an için bile gitmesine izin vermekten korkar. Yedi ayda, anne izin verirse ve babayı çocukla iletişimde aktif olarak dahil ederse, baba büyük bir rol oynamaya başlar. Genel olarak, karmaşık bir bağlanma dönüşümü 7 aydan bir yıla kadar gerçekleşir. Ayrılıklarla onu daha az incitmek daha iyidir. Sonuçta, bebeğin annesi için her şey yolundaysa, onun için ve dünyadaki diğer insanlar için de her şey yolunda gidecektir.

IV Üç yaşında bebek bağımsız hale gelir. Dünyayı aktif olarak öğrenmeye başlar, her şekilde denemeye, etkilemeye ve kontrol etmeye, manipüle etmeye ve ne kadar ileri gidebileceğini anlamaya çalışır. Bu sırada davranışın sınırları ve sorumluluk kavramı oluşur. "Bu mümkün", "bu değil", "ve büyüyünce bu mümkün olacak" zamanı geldi.

Bağlanmanın oluşumundaki ana şey, çocuğun yalnız kalmaması ve tercihen annesiyle uzun süre ayrılmamasıdır. Örneğin, günümüz psikologları, Dr. Spock'ın sadist kuralı "çocuğu odada yalnız bırakın ağlaması için bırakın, o sakinleşecektir" konusunda kimseye tavsiyede bulunmaz. Çünkü artık bu tür egzersizlerin derin narsisistik travma, psikopatiler ve sürekli içten kaşınan gizli bir tamamen terk edilmişlik duygusuyla dolu olduğu zaten güvenilir bir şekilde biliniyor. Üstelik bu terk edilmişlik, güçsüzlük ve öfke duygusu hayatım boyunca devam ediyor.

Bunlar, çocukların farklı bağlanma türlerinden büyüdüğü yaşam ve sevgi senaryolarıdır.

En Güçlü Senaryo

Bağlanma Türü: Kaçınan

Hayat sloganı: "Kendim halledebilirim, desteğe ve yardıma ihtiyacım yok"

Çocukluk: Bu tür bağlanma, çocuğun anne-babadan, daha sık olarak anneden kendini güvende hissetmediği ailede oluşur. Annenin dikkati başka biri tarafından şiddetle dağıtıldığında: ya hasta ebeveynleri ile sorunları vardı ya da aileden biri ciddi şekilde hastaydı, neredeyse ölüyordu ve hane halkının tüm dikkati küçüklere değil, ölmekte olana odaklandı. çocuk. Çocuk her an güvenlik alamamış, diğer ihtiyaçlarını karşılayamamış. Sorularına cevap yoktu. Ve arzuları hissetmeyi bıraktı. Yani, ilk üç yıl boyunca ihtiyaç duymamayı, yetişkinleri daha az rahatsız etmeyi ve dahası, zaten tatmin olmazlarsa nedenini öğrendi. Ve büyüdüğümde tek bir şey öğrendim - güçlü olmak ve sadece kendime güvenmek.

Yetişkin hayatı: Bu, her şeyle ilgilenen kişidir. Akşamları pencerede ağlayan, sonra sabah yedide kalkan güçlü bir kadın, dörtnala koşan atı durdurur ve yanan terminleri zamanında söndürmeye gider.

- Aşk için zamanım yok! diyor.

Veya:

- Peki, ideali nerede bulabilirim, hepsi evli.

Ya da kimi seçeceğini bilmediğini söylüyor. Ya da aşkı neden inşa edemediğini anlatan başka bir şey bulacaktır. Hayatındaki en önemli şey aslında çok yakın ilişkilerden kaçınmaktır. Resmi bir ortamda sunmanın iyi olduğu, sembolik ve geleneksel arkadaşlar var gibi görünüyor. Hatta sosyal ağlarda, Facebook'ta, sınıf arkadaşlarında. Meslektaşları ile iyi bir ilişki gibi görünüyor, ancak "kahve iç, üç aylık raporu tartış" çerçevesinde. Özel dedikodu, kalp sırları ve gizli oyunlar yok. Bu kişi özerk ve bağımsızdır. Nasıl yardım isteyeceğini bilmiyor çünkü birinin bunu sağlayabileceğine inanmıyor. Her şeyi kendisi başarır ve yine de başkalarına yardım eder. Sadece kendine ve güçlerine güveniyor. "Ne istiyorum?" sorusuna cevap vermek de onun için oldukça zor. Ama ne yapması gerektiğini çok iyi biliyor.

Olumlu bir profile sahip, bilgiç, temiz, ideal çalışanlar, talepkar patronlar. Ve duygusal olarak kuru. Çevrelerindeki bazı insanlar, bu robotun bana bağırıp bağıramayacağını görmek için onları kızdırmaya meyillidir, kahretsin?

Bir gün, elbette, özellikle "ihtiyaç" keskin bir şekilde ortaya çıktıysa, bir hayat arkadaşı seçerler. Ebeveynlerin baskı altında olup olmadığı veya bir kariyer için. Ama manevi yakınlık için değil, performans özelliklerine göre seçiyorlar: kahverengi gözler, yükseklik - 183, orada çalışıyor, çok kazanıyor, böyle bir araba markası - takım elbise, alıyoruz.

Ancak gerçek bir aile çoğu zaman işe yaramaz. Evlilik devam ederse, o zaman ya her iki eş de bilinçli olduğu ve kendileri üzerinde çalışmak için bir psikoloğa gittikleri (ki bu nadirdir) ya da bir sosyal birim görünümünü korudukları ve komşular gibi yaşadıkları için (ezici çoğunluk).

Bu tür bir bağlılığa sahip insanlar, neredeyse hiç kimseyi kalplerine sokmazlar. Ancak içeri girmelerine izin verilirse, tüm hayatlarını sevebilecek tek eşli oldukları ortaya çıkar. Bu sevginin karşılıklı olduğu ortaya çıkarsa (ki bu son derece olası değildir !!!), seçilen kişi hala aralarında bir tür görünmez engel olduğunu düşünecektir. Ancak daha sık olarak, bir kişinin tüm hayatı, içsel bir yalnızlık duygusu ve başkalarını yanlış anlama duygusuyla musallat olur. Anlamaya güvenmiyor.

Liberating Climax: Güçlü insanlar aniden yıkılırlar. Önemsiz bir şey bardağı taşıran son damla oldu ve aniden Iron Lady Terminatör çöktü ve ıslak bir bez haline geldi, antidepresanlar için eczaneye zar zor sürünerek. Sinirler aniden başarısız olur veya sağlık başarısız olur veya hepsi bir anda - bu bireyseldir. İyileşmeleri uzun zaman alır. Başkasının yardımını kabul etmeleri, yardım istemeleri gerekir. Koşulların boyunduruğu altında, kendinizi farklı görmek için düpedüz istifa. Ve bu, dünyanın resmini değiştiren yeni bir deneyim haline gelir. Genellikle böyle bir geri çekilmeden sonra daha uyumlu ve mutlu bir yaşam gelir. Hatta daha çok sevmelerine ve insanların kendilerine yaklaşmalarına izin verebilirler.

Senaryo "İstiyorum ve delindi"

Ek türü: Kararsız

Hayat sloganı: "Yalnızca duyguları uçlarda yaşadığımda yaşarım"

Çocukluk: Bu, "terk edilmiş" çocukların türüdür. Örneğin, anne ve babanın çocukluk döneminde şiddetli bir ilişkisi vardı. Ya da çok çalıştılar. Ama bir çocuk için şuna benziyordu: Beş dakika boyunca ellerine aldılar, kucakladılar, sonra bakması için büyükanne ve büyükbabalarına verdiler ve bilinmeyen bir miktarda ortadan kayboldular. Güvenilmez bir destek vardı. Rahatla, geceleri seviliyor, umursanıyor ve başının üstünden öpülüyor gibisin, bam, yine seni günün her saatinde bir anaokuluna gönderdiler. Ve ne zaman alacaklar ve kim alacak - tam bir belirsizlik. Bununla birlikte, ilke olarak, bir çocuğu anaokuluna erken göndermek için Sovyet uygulaması, bu özel bağlanma türünün oluşumuyla doluydu. Anne-babanın ebedi beklentisi, yetişkin bir kişinin genellikle alkolle boğulduğu kaçınılmaz bir melankoliye dönüşür. Ve ayrılık acısını tekrar yaşamamak için sevilen birine alışmaktan korkuyor.

Yetişkinlik: Balıkçıl ve turna masalı, ikircikli sevgi hakkındadır. Önce sevgi, destek, yardım bulmakta zorlanıyor. Ve onu alır almaz, sakince kabul edemez, herkesi ve her şeyi sarmaya başlar. Titreşir ve işkence eder. Tıpkı Serdyuchka'nın prens hakkındaki şarkısında olduğu gibi, “o gelirdi, arkamı dönerdim, beni rahatsız ederdi, ben giderdim…” meslektaşları, arkadaşları, akrabaları. Aşk meseleleri hakkında ne söyleyebiliriz.

Bu tür insanlar her zaman aynı anda iki çelişkili duygu tarafından eziyet edilir:

reddedilme korkusu ve gerçek yakınlık özlemi. Ve hasta değil ve sağlıklı değil. Ve bir aile kurmak istiyor ve sakatatlarla yutulmasından korkuyor.

Mümkün olduğu kadar çok arkadaş, kadın, erkek kazanmaya çalışır, düz bir şekilde kramp girer ve sonra imajını umursamadan ortadan kaybolur. Aniden hediyeler ve gülümsemelerle ortaya çıkmak. Her zaman istiyorum ve enjekte. Ve en önemlisi, güçlü duygulara sürekli ihtiyaç vardır. Zencefilli kurabiye gibi duygular olmadan.

Aynı zamanda güzel ve kibar olmak istiyor. Ve bir noktada, öfke keskin görünüyor ve muhatap üzerine keskin iddialar, hakaretler, suçlamalar döküyor, neye dayandıkları belli değil. Karşı taraf davranacak, daha da büyük bir öfke dalgasıyla karşılaşacak. Kararlılık ve karakter gösterir - hemen tekrar bal olarak reenkarne olur.

Karakteristik bir özellik, diğer insanların istismarlarının ve eksikliklerinin devalüasyonudur. "Ah, iyi düşün, ne yaptın bu kadar iyi? Ve ben bu kadar kötü ne yaptım?" Diğer insanların sınırlarının ihlali genellikle sıraya göredir. İletişim kurmanın tek yolu bu. Tamamen kişisel bir sohbete tırmanır, diğer insanların sırlarını kolayca ortaya çıkarır, başka birinin evini ziyarete gelmiş, kapıdan tüm daireyi dolaşmaya gider vb.

Ve en belirgin özelliği, uyuşturucu, kokain, alkol veya karışık sekse en kolay bağımlı olanların bu tip insanlar olmasıdır. Böylece gerçek yakınlığa ve mükemmel bağlantıya olan özlemini giderir.

Kararsız bir kişinin yaşadığını hissetmesinin bir yolu, diğerlerinde güçlü duygular uyandırmak ve onlara "eziyet vermek"tir. Ve birinin kendini sevmesiyle, değerinizi anlayın.

Liberating Climax: Kendi yansımasına saldırır, aşık olur ve aşık olur. İkisi de birbirinin sinirlerini sallar ve ayrılır. Ancak şikayetlerini ve iddialarını ifade etme sürecinde en az biri "ve o da benimle aynı!" sonucuna varıyor. Ve değişmenin yollarını aramaya başlar, içsel çalışmayı yapar. Bununla birlikte, bir kural olarak, din ve psikolojinin yardımına dönerse, tabiri caizse, içsel gestaltları tamamlayabilir ve göreceli bir uyum bulabilir. Ve onu daha sağlıklı seviyesine çeken daha bütün bir insanla tanışın.

Senaryo "Bütün erkekler havalı …"

Eklenti türü: Düzensiz

Hayat sloganı: "Dünya adaletsiz, yanlış düzenlenmiş ve bunun suçlusu herkes."

Çocukluk: Düşmanın başına gelmesini istemeyeceğiniz korkunç bir çocukluk. Bağlanma oluşumu basitçe bozuldu. Çok zor bir şey yaşandı. Anne çocuğu dövdü ya da sarhoş baba anneyi dövdü ya da çocuk bir tür korkunç şiddete maruz kaldı. Olabilecek en yumuşak şey, örneğin, savaşın veya terörün dehşetinden kurtulan, çocukluktan korkmuş bir annedir. O zaman çocuğa sevgiyi veremez ve gözlerinde sadece korku görür ve bunu neye bağlayacağını bilemez. Ancak asıl mesele, çocuğun bir yerlerde yaşam için gerçek bir sürekli tehdidin varlığını hissetmesi ve hiçbir güvenlik duygusu olmamasıdır. Onu bilgilerle tıkar, ardından çok okur ve var olmayan soruların cevaplarını arar.

Yetişkinlik: Dünya çapında komplo teorileri ve la "erkekler keçidir" sloganları, bu tür bağlanmalara sahip insanların iltihaplı beyinlerinde doğar. Her türlü sağlıksız ilişki uygulanmaktadır. Aşk ve diğer bağımlılıklar hayatın normudur ve hatta bazı felsefeler tarafından koşullandırılmıştır. İlişkiler kaostur. Ve arkadaşların-sevdiklerin en renkli psikopat grubu olabilir. İnsanlar ve dünyanın yapısı hakkında en aptal klişelere dair bir sürü korku ve inanç. "Kadınlar bencildir", "politikacılar yozlaşmıştır", "kariyerler sadece yatak sayesindedir" ve dahası ve dahası… Onların gözlüğünün camından dünya, her şeyin haksız bir şekilde organize edildiği ve birisinin (erkekler, kadınlar, yasalar, toplum, Yahudiler vb.) suçlamaktır.

Düzensiz bağlanmanın taşıyıcısı hiç bir aşk ilişkisine sahip olmayabilir. Ya da denemeye çalışabilir. Ama genellikle "dünyanın ne kadar kötü düzenlendiği"ne dair başka bir teorinin doğuşuyla sona erer. Ancak bu şüpheciyi ancak dışarıdan izlerseniz, en kabus gibi hikayelerini kendisi için nasıl düzenlediğini görebilirsiniz.

Tek bir şüpheli artı var: düzensiz bir kişi bir kez yaratıcılıkta bir çıkış bulursa, o zaman çok yetenekli ve ışıltılı hale gelir. Müzik, yazı, giyim, tasarım veya gazetecilik olsun. Geriye tek bir sorun kalıyor: Saplantılı komplo teorilerini her yerde yaymaya başlıyor ve bazen bunu o kadar ustaca yapıyor ki, bağlanma sorunu olmayanlar bile inanıyor.

Özgürleştirici Doruk: Bu sınırda bir durum olduğundan, özgürleştirici doruk gerçekleşmeyebilir. Bir kişi bir veya diğer "ge" ye dalacak ve bir sonraki yanlış sonuçları çıkaracaktır. Bu durumda, yalnızca güçlü bir profesyonele başvurmak gerçekten yardımcı olur. Ve kendin üzerinde çalışma isteği. Bu aslında en zoru. Sonuçta, dağınık olanların kendi içlerine kapanması ve internette anonim olarak var olmanın zorluğu hakkında parlak "sayfalar" karalaması daha kolaydır.

Senaryo "Sağlıklı"

Ek türü: Güvenilir

Hayat sloganı: "Hayat güzeldir"

Çocukluk: Annem her zaman oradaydı, baba destekledi, korundu ve övüldü. Sevgi ve şefkat sürekli ve sürekliydi. Ailede iyi ve kötünün "neyin iyi, neyin kötü olduğu"nun sınırları az çok netti ve tüm aile üyeleri tarafından sıkı bir şekilde gözetildi. Çocuğun istekleri dikkatle dinlendi ve her zaman bir tepki oluştu. Çocuğa bir insan olarak saygı duyuldu. Ve ebeveynler birbirlerine saygı duyuyorlardı. Ebeveynlerden biri orada olmasa bile, diğeri onun hakkında her zaman çok olumlu konuştu. Herkes açıklamaya çalıştı. Zor durumları tartıştık ve birbirimizi anlamaya çalıştık. Tarihler aşkla yapılırdı, utançla değil. En azından bir ila üç yıl hiç ayrılmadı.

Yetişkin yaşamı: Bu insanlar, umutsuzluk çığlıkları ve öfke nöbetleri olmadan zor yaşam durumlarına dayanabilirler. Her şeyi sakince tartabilir ve durumu güvenle kendi ellerine alabilirler. Onların mutlu ve sağlıklı gülüşleri, farklı türden bir bağlılığı olan herkesi korkutur. Ve kıskançlığa neden olur. Ama onlara zarar vermez. Bir şekilde onunla kolayca geçinirler. Gerçekten iyi arkadaşları var, sevmeyi ve sevgiyi kabul etmeyi biliyorlar. Güvenilmez hissedin ve … onlarla ciddi olaylara karışmaktan kaçının. Dünyaya ve bütünlüğe güçlü bir temel güvenleri vardır. Asla psikologlara gitmezler, çünkü prensipte her şey yolundadır. İlişkilerde nasıl vereceklerini ve alacaklarını biliyorlar. Ailelerine oldukça erken başlarlar ve genellikle güçlüdürler. Hayatta her şey olmasına rağmen, genellikle her durumda onurlu görünürler. Onlar da hayatta zorluk çekiyorlar ama zorluklarla nasıl başa çıkacaklarını, yardım istemeyi ve yardım kabul etmeyi biliyorlar.

Doruk: Yaşam krizleri kısa sürede ortaya çıkar ve her zaman ruhsal olarak zenginleştiricidir. Güvenli bağlanma tipine sahip bir kişi, doğru sonuçlara varabilir ve kendi hatalarından ders çıkarabilir. Krizden çıkış yolu olarak her zaman en yapıcı yöntemleri kullanır.

Çözüm:

Kendinizi bazı sağlıksız senaryolarda aniden tanırsanız sorun değil. Hatta iyi. Sonuçta, psikologların dediği gibi, sorunun farkındalığı zaten yarı yarıya çözülmüş bir sorundur. Mesele küçük: geri kalanıyla başa çıkmak ve ilk adım bu konuda çok yardımcı olacak - kalbin derinliklerinden, ne olursa olsun, ebeveynlere yaşam için teşekkür etmek. Ve verdiklerini kabul et. Ellerinden geleni verdiklerini anlayın. Ve bunun için teşekkürler. Bazen ruhun bu hareketi tek başına bir kişinin kaderindeki her şeyi kökten değiştirir.