2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
ilişki yorgunluğuAşk çatışmalarına yaklaşımıma dayanarak, çoğu insanın bozulan bir ilişkinin neredeyse ilk işareti olduğunu düşündüğü, aslında, karşılıklı soğuma sürecinin zaten oldukça ileri gittiğini gösteriyor … aslında size garip geldi., aşıklar arasındaki sürekli çatışmaların sonucu değil, onların temel nedenidir.
İlişki yorgunluğu çatışmanın bir sonucudur
karşılanmayan beklentiler, katılımın sonucu
"Aşkın kendini tasfiyesi" - "kritik program"
Durumun genel özellikleri:
Ahlaki ve psikolojik bir "ilişki yorgunluğu" durumunun ortaya çıkması hem aşk hem de aile ilişkilerinde (özellikle medeni bir evlilikte) mümkündür. Görünüşünün gerçeği, bu çiftte haksız beklentiler çatışması olduğunun kesin bir işaretidir.
Aşıkların gerçekleşmemiş beklentileri, evli çiftlerin haksız beklentilerinden çok farklıdır. Bu kitapta sadece aşk ilişkilerini analiz ettiğimiz için, aşıkların karakteristiği olan "ilişki yorgunluğunun" ortaya çıkmasının nedenleri derhal belirtilmelidir.
İlişki yorgunluğunun en yaygın nedenleri şunlardır:
"İlişki yorgunluğu" durumunu %100 olarak alırsak, benim tahminlerime göre:
- %30'da "ilişki yorgunluğu" hissi tam olarak tatmin edilmeyen bir aile yaratma beklentisi olduğunu belirtir;
- %25'te ilişkilerin ahlaki iklimi, diğer tarafın ebedi ihanetleri tarafından mahvedilir;
- %20'de bu "aşk karamsarlığının" ortaya çıkmasındaki sorumluluk, yaşam çeşitliliğini sağlayamayan sevilen birinin finansal acizliğinden kaynaklanan tahrişin bir sonucu olarak ortaya çıkar;
- başka bir %20 aşıklar nadiren, çok az ve son derece düzensiz bir şekilde buluştuğu için ortaklardan birinin tahrişine düşer ve toplantılar "kaçışta" gerçekleşir ve doğası gereği çok "havalı"dır;
- başka bir %5 diğer çeşitli aşk beklentilerinin tatminsizliğine düşer.
"İlişki yorgunluğu" genellikle açıkça "arkadaş edinen", İlişkilerin Zirvesini beceriksizce geçen ve tam teşekküllü bir resmi aile oluşturamayan çiftlerde görülür. Bu zamana kadar medeni bir evlilik gerçekleşmişse, ortaklardan birinin görüşüne göre, çok uzun süredir devam ediyor ve ya sicil dairesine başvuruda bulunma ya da bu “ölüm”ü sona erdirme zamanı. "ilişkiyi bitir" ve başka birini ara …
Bu vakaların herhangi birinde, "bu ilişkilerin yorgunluğu" duygusu, insanların birbirlerinin davranışlarına karşı çok yakın bir gelecekte bir "kendi kendini tasfiye eden" ve ilişkilerde derin bir kriz …
İlişki yorgunluğu bir takım belirtilerle teşhis edilebilir.
Bir "ilişki yorgunluğu" durumunun belirtileri:
Birinci. Toplantılarınız artık duygusal yükselmeye neden olmuyor
Bu ilişkinin mantıksal sonuna geldiğini, "solduğunu", "sıkıcı" olduğunu, bir rutine dönüştüğünü düşünüyorsunuz. Partnerinizi o kadar iyi tanıyorsunuz ki, davranışlarını bir ay önceden tahmin edebilirsiniz. Her toplantıda ne yapmaya başlayacağınız konusunda iyi bir fikriniz var: Pazartesi günü işinize gideceksiniz, Salı günü set boyunca yürüyeceksiniz, Çarşamba günü sadece arayacaksınız, Perşembe günü gideceksiniz. sinema veya tiyatro, cuma günü diskoya gideceksiniz, cumartesiden pazara geceyi birlikte geçirecek, bira içip seks yapacaksınız, pazartesiden itibaren - her şey yeni …
Bu nedenlerden dolayı toplantılarınız artık özel bir yükselme ve ruh haline neden olmuyor, duygusal olarak "zayıf", renksiz. Ve bir aile kurmaya vaktiniz olmadan, zaten sadece "evlilik görevlerini" yerine getiriyorsunuz. Üstelik sadece sekste değil, kesinlikle her şeyde… Bir ilişkide yenilik yoktur.
Saniye. Eş seçerken hata yaptığınızı düşünüyorsunuz
Adım adım, bir zamanlar eşinizi seçerken ciddi bir hata yaptığınıza yavaş yavaş ikna oluyorsunuz. O (a) açıkça sana uymuyor …
Ondan ne kadar hoşlanmadığınıza içtenlikle şaşırıyorsunuz ve “Bütün bunları daha önce nasıl görememiştim…” diye şaşırıyorsunuz.
Son zamanlarda bu ilişkileri gelişme açısından ümitsiz olarak görmeye başlamanız şaşırtıcı değil. Aniden İlişkinin Zirvesinin çoktan geçtiğini fark ediyorsunuz. Eşinizi değiştirmenin imkansız olduğuna derinden ikna olduğunuz için, neden hala birlikte olduğunuzu anlamıyorsunuz …
Üçüncü. “Zamanını boşa harcadığını” düşünmeye başladın
“Çok fazla zaman harcayan” açık bir iç tahriş hissedersiniz ve bunu arkadaşlarınızla, kız arkadaşlarınızla veya bir psikologla yaptığınız konuşmada saklamazsınız. Hala eşinize haraç ödüyorsunuz, “ondan çok şey öğrendiğinizi” kabul ediyorsunuz, ancak bunun için birlikte olmanın çok uzun sürdüğü için açıkça pişman olmaya başlıyorsunuz …
Bazen kandırıldığınızı veya "kullanıldığınızı" hissedersiniz. Kendinize şöyle düşünüyorsunuz: “Bir senaryo umuyordum, ama tamamen farklı çıktı … Öyleyse neden hemen böyle ve böyle (burada her çiftin kendi seçenekleri var) ASLA sahip olmayacağımızı söylemedi !? O zaman boşuna saymazdım, ömrümün bunca yılını çöpe atmazdım…”.
Dördüncü. Görünüşe göre bu ilişkiyi "büyümüşsün"
Size, “banyo yaprağı gibi yapışan”, “balast gibi ayaklarına asılan”, “her şeyle birlikte” yanında bulunan bu kişinin varlığı olmasaydı, “hayatta çok daha fazlasını başarabilirdiniz” gibi görünüyor. kudreti, hayatım inisiyatifimi kısıtlıyor”, “kendisini gerçek hayatı görmedim ve bana vermiyor” vb.
Kadınlar genellikle gelişim sürecinde erkeklerini "büyüdüklerini" iddia ederler. Erkekler, kadınların "sarsılmalarını" engellediğine inanır.
Beşinci. Açıkçası bu ilişki için savaşamayacak kadar tembelsin
Aslında bunu yapmak için çok tembelsin. Kavgalar olduğunda kendi kendinize şöyle bir şey düşünürsünüz: “Neden katlanayım ve özür dileyeyim? Kendisi (a) başladı (a), - bırakın (a) ve bitirsin! Sonuçta, kimin daha çok ihtiyacı var: o mu yoksa ben mi? Bu doğru, ona (ona)! O yüzden bırak kendi kafasıyla düşünsün… Ve şimdilik, Allah'a şükür, hayatta bir seçeneğim var… İstersem - yarından itibaren biriyle görüşmeye başlayacağım… Sadece ıslık çalmak zorundayım!"
Bu önemli bir özelliktir. Gerçek şu ki, insanlar bir ilişkiyi sürdürmek istediklerinde ve bunun için sonuna kadar savaşmaya hazır olduklarında, tamamen farklı bir şekilde diyorlar: “O (a) son zamanlarda başka biri oldu … Onu tanımıyorum (ona). Bundan çok acı çekiyorum ve onu eski haline döndürmek istiyorum. (a) değişmeye, bir toplantıya gitmeye, sadece her şeyi olduğu gibi iade etmeye hazırım ….
Şimdi "her şeyi olduğu gibi" döndürmek istemiyorsunuz. Ve bu trajedi …
Altıncı. Bu sonsuz kavgalardan ve kırgınlıklardan son derece bıktınız
Hemen hemen her görüşmenizin küçük çatışmalara yol açmasından bıktınız ve ayda bir kez büyük bir şekilde kavga etmeli ve birkaç gün konuşmamalısınız. Kavgaları ve çatışmaları önlemek için tüm çabaların boşa gitmesinden bıktınız ve hala aynı sebepler ve durumlar üzerinde tartışıyorsunuz. Mahkum mu düşünüyorsunuz: “Muhtemelen, tüm bunlar zaten kaçınılmaz … Öyleyse hala kendinize eziyet etmeye (oh) ve bu kişiye işkence etmeye değer mi? Belki arkadaş kalmak ve ilişkiyi dostane bir şekilde bitirmek daha iyidir?”.
Yedinci. Kendinize ve bazen eşinize çok üzülüyorsunuz…
Yukarıdakilerin tümü sizi çok rahatsız ettiğinde, kendinize acımaya başlarsınız. “Hayatta çok şanssız” olduğun için üzgünsün ve “her zaman garip (evli) erkeklerle (veya öngörülemeyen kadınlarla) karşılaşıyorsun” …
Bazen kişiliğinizden eşinizin kişiliğine geçersiniz. Onun için üzülüyorsun … Düşünmeye başlıyorsun: “Açıkçası, ondan (ondan) uzun süredir bıktım … O (a) benimle sadece bir nezaket duygusuyla tanışıyor ve mecburiyet… Birbirimizin rehineleri gibiyiz… Kulpsuz bavullar: sürükleyip atmak zor… Ne kadar üzücü, zor ve rahatsız edici!”.
Bu, ortalama bir "beyefendinin ilişki yorgunluğu seti"dir. Elbette, bu listede kendinize ait bir şey fark ettiniz … Şimdi devam ediyoruz.
"İlişki yorgunluğu" neden kendini şu şekilde gösterir:
Geleneksel bilgeliğe bakarak başlayalım. Şuna benziyor: Dünün aşıklarına aniden “garip bir şey” oluyor, “Diğerleri” gibi görünüyorlar, sürekli çatışmaya başlıyorlar, sonunda ilişkiyi çözmekten yoruluyorlar ve farklı yönlere dağılıyorlar …
"Yorgunluk" genellikle, yakın zamanda "öyle değil" davranmaya başlayan, "daha önce (onun) iyiymiş gibi davranan ve ancak şimdi (a) gerçek doğasını gösteren" başka bir kişinin suçluluğuyla ilişkilidir.
Sahip olduğum teorik ve pratik deneyime dayanarak, bence derinden yanlış olan bu popüler inanca katılmamayı gerekli görüyorum.
Analizime dayanarak, "bu ilişkilerden kaynaklanan yorgunluk"un ahlaki ve psikolojik hissine yapay bir yöntem neden olur, bu duygu, dahil edilen "aşkın öz tasfiyecisi" tarafından yaratılır, tam da "eleştirel program" için önkoşullar yaratır. ortakların birbirlerine verdikleri süre için karşılıklı beklentilerini karşılayamayan ilişkilerin sona ermesi
"Yorgunluk" başlangıçta sanaldır. Bu, ortaklar arasında yapay olarak tetiklenmiş, kışkırtılmış bir önyargıdır
Size hatırlatmama izin verin: Beklentileri karşılama süresi bittiğinde, çiftinizden biri "umutsuz (oh)" olacak. İkinci ortak önce yaşam hedeflerini yeniden yönlendirecek, (a) bu ilişkilerin çerçevesini aştığına karar verecek, (o) hayatını kökten değiştirmesi, “açıkça yapan kişiye kişisel bağlılıkların yükünden kurtulması” gerektiğine karar verecek. bana uymuyor … ".
Psikolojik olarak "bir maça kürek demek" çok zor olduğu ve çok az insan, sevilen birine, açıkça gereksiz olarak atıldığını dürüstçe itiraf etmeye cesaret ettiğinden (çünkü bir kariyer yapmaya, milyoner olmaya, yüksek bir kazanç elde etmeye yardım edemediği için). sosyal statü, bir daire satın alın, "kendi işinizi" yaratın, Akdeniz'de bir gemi yolculuğunun taze izlenimlerini sağlayın), bir günah keçisi, yani "aşırı", onu kendisi yapmak arzu edilir. Ne yazık ki, tüm bunlar tam olarak böyle …
Başı dik bir şekilde ayrılma kararı, bir ortaktaki haksız beklentiler için tüm suçu suçlayarak, biri tarafından soğukkanlı ve ihtiyatlı, yani oldukça bilinçli ve bilinçsiz bir şekilde alınabilir. Her durumda, eski sevgililere "kritik program" adını verdiğim özel bir davranış programı yardım eder.
Bilincimiz tüm gücüyle sevdiklerimize sahip çıkıyor! Bizi belada bırakmaz ve her zaman kurtarmaya gelir. Sizi sevdiklerinizle çatışmalara kışkırtan şey budur! Aynı zamanda, sizi (a) bunun için suçlayacak olanın o olduğuna ikna eder, ama siz kendiniz değil … (Nasıl olduğunu hatırlayın: kavga edersiniz ve bazen kendiniz neden ve ne için anlamıyorsunuz? gerekli … Kesinlikle). "Kritik program" çalışmasının bir parçası olarak, bilinciniz duygularınızı yapay olarak "aşırı ısıtır", sizi "kaynama noktasına" getirir, ahlaki acıları ve vicdan sancılarını hafifletmek için elinden gelenin en iyisini yapar. Seven insanların arasına bir mesafe koyarak, onların eylemleri ve eylemleriyle birbirlerine sadece aşırı derecede tahrişe ve neredeyse iğrendirmeye başlamalarını ister… birbiriniz için ne yaptınız, aranızda kaç harika an vardı, her zaman çok ihtiyaç duyduğunuz birine bakmak için hassasiyetinizi ve sevginizi kaç kez gösterdiniz … Ancak bu şekilde ortaklarını bu psikolojik bağımlılıktan kurtaracak., gerçek Aşkın en önemli bileşenidir.
"İlişki yorgunluğu" kalıbı şu şekildedir:
"Sevmeyi bırakıp vazgeçmek için önce suçlamalı ve hayal kırıklığına uğramalısın."Aynı zamanda, ne kadar iyi olursanız, partnerinizin sizi "kaybeden(ler)" ve "umutsuz (oh)" biri yapması o kadar zor olur
"İlişki yorgunluğu" hissetmek, aslında insanlar arasındaki ayrılığın gerçek nedeni değildir. Bu, gerçekleşmemiş beklentilerin çatışması için yalnızca bir dış örtüdür. "İlişki yorgunluğu" tamamen yardımcı, hizmet niteliğindedir, – o sadece bir "ayrılığı yatıştırıcı", bu trajik süreci kolaylaştıran bir araçtır.
Kürtaj sırasındaki kas spazmları ve kramplar gibi "aşk ilişkilerinden kaynaklanan yorgunluk" yapay olarak sevdiklerinizin bilincinden kaynaklanır. Umutsuz olduğu ortaya çıkan ya da görünen bu ilişkileri sona erdirme konusundaki suçunu ve inisiyatifini dürüst ve açık bir şekilde kabul etmeye hazır olmayan bilincin kendisi …
Aslında, bir kişi diğerini (a) "yorgun (a)" olduğu için değil, (a) yaşamı yeniden yönlendirdiği için terk eder, (a) "daha umut verici aramaya başlamamız gerektiğine karar verdi. ilişkiler." … Bunu uygulamaya koymak için, şimdi gerekli psikolojik ve duygusal durumu sağlaması gerekiyor - sadece "yorgunluk" durumu … Bu yüzden (a) her türlü çatışmaya memnuniyetle dahil oluyor, ısınıyor yaşlı ve yenilerini kışkırtır.
Benim açımdan, olayların sırası şöyle: "Yorgunluk" değil, sonra ilişkinin umutsuzluğu hakkında bir karar vermek, aksine - önce umutsuzluk hakkında bir iç karar vermek ve ancak o zaman yapay olarak kışkırtmak. Vicdanı sakinleştirmesi ve ayrılık sürecini kendisinin sağlaması gereken "yorgunluk", giden kişi için mümkün olduğu kadar faydalıdır. Kendi içinde yeniden doğmuş ve çoktan "Öteki" olmuş biri için…
Sonuç olarak, "araba atın önüne konur", ayrılan kişinin vicdan duygusuna kendi beyni tarafından üretilen anestezik psikotrop ilaçlar enjekte edilir, ayrılık trajedisi gelecekteki yeni ilişkilerden hoş beklentilerle kesintiye uğrar…
Bir Zirveden yeni inen partneriniz, hemen yeni bir partner bulur ve hemen dağ yoluna geri döner. Bu oldukça mantıklı: hayat aşağılayıcı derecede kısa ve içinde yapılacak çok şey var …
Sonuçlar:
"İlişki yorgunluğu", Doğa Ana'nın yalnızca kısa vadeli bir "aşk programı" olarak yarattığı "aşk programı"nın, zamanımızda aşk anını ayıran uzun yıllar boyunca "uzatmayı" inatla reddetmesinin doğrudan bir sonucudur. düğün töreninden tanıdıklarınız. Aşk beklentilerinin hızlı bir şekilde onaylanmaması, "ilişkinin kendi kendini tasfiyesi" ve "kritik program" mekanizmasını içerir.
"İlişki yorgunluğu", modern uzun süreli aşk ilişkilerinin "meslek hastalığı" dır
"İlişki yorgunluğu", haksız aşk beklentilerinin çatışmasının sonucu olan "kritik program" nedeniyle aşk ilişkinizde yapay bir bozulmadan başka bir şey değildir.
"İlişki yorgunluğunun" görevi, nihayetinde herkes için bu aşk ilişkilerinin tamamen kesilmesi için oldukça somut bir "resmi" neden haline gelen bu kavga ve çatışmaların çoğunu kışkırtmaktır. “İlişki yorgunluğu”, kendisi kışkırtan ve doğrudan verilen suçun uygulanmasına yol açan bu tür “suç işlenmeden önce bile ceza” olarak adlandırılabilir.
Önerilen:
Her şey Yolundayken Bir Ilişki Nasıl Kurtarılır? İlişkilerde Soğuma
Çoğu zaman, müşteriler artık neşe getirmeyen ilişkilerden kafa karışıklığı ve yorgunlukla gelirler. Ayrılmak istemediğiniz zamanı hatırlamak zor, birbirinizle hafif, neşeli ve keyifliydi. Mutluluk neden gidiyor? Bunun birçok nedeni var, size en önemlisi hakkında bilgi vereceğim - samimiyet kaybı .
Kimsenin Kimseye Borcu Yok Mu? Taahhütsüz Bir Ilişki Hakkında
Oh, bir şey üzerime sıçradı. Bir şekilde hızla yaşlanıp muhafazakar olabilirim, ya da belki bu gerçek bir deneyimdir. Zorunlu olmayan bir ilişkide anlam görmeyi kesinlikle reddediyorum. Hala sadece böyle bir ilişki istiyorsanız, eşinize aşağıdakileri yüksek sesle dile getirme cesaretini gösterin:
İLİŞKİ İLİŞKİ. ÇIKIŞ VAR MI?
Yağmurlu ve pek de hoş karşılanmayan Moskova sonbaharında soğuk ve yalnızdım. Tamamen kayboldum ve nereye gideceğimi ve sonra ne yapacağımı bilmiyordum. Çok fazla sıcaklık, yakınlık, anlayış ve kabul istedim. Bütün bunları bir erkekle ilişkide bulabileceğimi düşündüm.
Serbest Ilişki Mi Yoksa özgür Ilişki Mi?
"Serbest ilişki" kombinasyonunu duyduğunuzda hangi dernekler ortaya çıkar? Büyük olasılıkla, ilk dernekler, dış kısıtlamaların olmaması, külfetli yükümlülükler veya toplumda kabul edilen yerleşik normlarda bir değişiklik ile ilişkilendirilecektir.
Beni Duymuyorlar. Bir Erkek Ve Bir Kadın Arasındaki Ilişki. Ilişki Psikolojisi
Bir partnerle ilişkide ortaya çıkan tüm sorunlar ve zorluklar her zaman yüksek sesle konuşulmalıdır. Bununla birlikte, birçoğunuz bu yaklaşımın işe yaramadığı bir durumla karşı karşıyasınız - ortak sizi duymuyor ve bu nedenle can sıkıcı bir güçsüzlük ortaya çıkıyor.
