YÜRÜTME Affedilemez: İntikam Almaya Değer Mi?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İntikam arzusu, kıskançlık, haset ve küskünlük gibi çocukluk duygularına dayanır. Tüm bu duygular, herhangi bir karşılık verilmediği takdirde nefrete dönüşebilir. Duygulara "tepki vermek" ne demektir?

Duygu, duygu, eylemlere verilen enerjidir. Olumsuz bir duyguya tepki olarak tepki olmazsa, bu duygu vücutta kas blokları, spazmlar, kelepçeler şeklinde sıkışır ve nihayetinde psikosomatik hastalıklara yol açabilir. Biri bizi rahatsız ettiğinde, genellikle ilk dürtü, bir kişide uyandırılan arzu, suçluyu cezalandırmak, böylece ahlaki ve / veya fiziksel zararı telafi etmektir.

Ayrıca, kıskançlık ve kıskançlık sonucu yaşadıklarını telafi etme arzusu vardır. Komşumu kıskanıyorsam, çünkü lüks bir evde yaşıyor ve kiralık bir Kruşçev'im var, o zaman bu çirkin kulübeyi ateşe vermek çok cazip. İncir için değil! Yapmıyorum - ve yapmamalıydın!

Kıskançlığa cevaben, sevgilinin gülümsediği iddia edilen rakibin saçını çekmek istiyorum. Aynı zamanda, sevgili de "içeri dökmeye" müdahale etmez, böylece kimseye gülümsemek bir alışkanlık değildir …

Ama daha yakından incelemenin intikamı nedir? İlk olarak, bu bir tepkidir: suçlu kötülük arzusunun ötesine geçmezse, eylemlerde veya düşüncelerde tepkide bir tepki. Üzgünüm, kötü değil - DÖNÜŞ. "Çünkü adalet galip gelmeli." İntikam, dikkatin bir başkasının durumuna odaklanmasıdır. Kendimi kötü hissediyorum ama bu piç kurusu iyi (ya da benim kadar kötü değil) doğru değil, öyle olmamalı. Ve ben bu durumu bir şekilde eşitlemek istiyorum, böylece suçlu aynı olur, böylece aynı şekilde (tercihen daha da kötü) acı çekmenin nasıl bir şey olduğunu bilir.

İntikam fikri, kişiyi kendi deneyimlerinden uzaklaştırır ve başka bir kişinin durumuna saplanmaya yöneltir. Benim kötü olmam kötü değil, BAŞKALARININ iyi olması kötü. Ve kötü olan şu ki, tövbe etmedi. Bu, bir başkasının zihinsel, duygusal, fiziksel, maddi durumuna ve kendinize değil, deneyimlerinize odaklanmaktır. Ve intikamla (adalet galip geldiğinde), olsa olsa boşluk başlar.

Bazen "tatlı intikam" derler. Bu intikam güzel. Nedir bu "tatlılık". Adamın bir amacı vardı - suçlunun hayatını mahvetmek, bu hedefe ulaştı (kendisi cezalandırdı veya hayat bunu yapana kadar bekledi). İntikamın zaferi, hedefe ulaşmanın zaferidir, "intikamın tatlılığı" tazminatta DEĞİL, hedefe ulaşmadadır! Çünkü iç acılar kötülükle telafi edilemez! Ancak aşk da imkansızdır.

Affetme, af (suçlunun tövbesi ne olursa olsun) düşüncesiyle suçun tazmin edilmesi de mümkün değildir. “Kırılmana gerek yok, onu affet”, “bu duyguyu hissetme ama farklı hisset” ile aynıdır. Ancak duygular - kendilerini mantıksal akıl yürütmeye, gönül rahatlığına, çıkarımlara ödünç vermezler. Duygu varsa, belirli eylemler gerektirir. Sadece almak ve gücenmeyi durdurmak mümkün değildir. Bağışlama, diğer kişinin, suçlunun durumuna da bağlı değildir: içtenlikle tövbe edip etmediği veya yine de suçunu kabul edip etmediği.

Ağrı tazmin EDİLMEZ. Acı sadece yaşanabilir! Affetmek, "Ben bunların hepsinin üstünde olacağım!" fikriyle gelmez. Kederinizdeki, deneyiminizdeki kaybı yaşamadan gerçekten derin bir bağışlama imkansızdır. Aksi halde sabunlanmak, ulu mağfiret fikrinin incir yaprağıyla yaranı gizlemek olur. Ve aslında - yine acınızdan geri çekilme, onun kendi içinizde korunması.

İntikam, yıkıcı duygulara (kızgınlık, kıskançlık, haset) karşı yıkıcı bir tepkidir. Üstelik iç odağı söndürmez, acıyı telafi etmez. İstismarcınız yakınlarda boğuluyorsa boğulmayı bırakacak mısınız? Hayır, ikinizi de boğacaksınız. İstismarcıyı ateşe verirsen içeriden yanmayı keser misin? Hayır, birlikte yanacaksınız. İntikamını alan kişi kendini beğenmiş hisseder ama övünme uyum DEĞİLDİR, teselli DEĞİLDİR. Kötü niyet, küskünlük, haset ya da kıskançlığı ortadan kaldırmaz, kötülük bu duyguların üzerine bir katman halinde sıkıştırılır.

Herhangi bir olumsuz duygu veya duygu, insan vücudunu yıkıcı bir şekilde etkiler. Yaşanmamış herhangi bir duygu, ruhu asitle yiyip bitirir. Ve bunu ne intikamla ne de af ile telafi etmek mümkün değildir.

İç huzuru ancak kederinizdeki kaybı yaşayarak gelir. Yaşadıklarının, özlediklerinin, mahrum kaldıklarının yasını tutmaktır. Bu, dikkat vektörünü bir başkasına (suçluya) yönlendirmeden SİZİN durumunuzda yaşamaktır. Bu nasıl hissettiğime mi odaklanıyor? Ve bu duyguları yaşamak. Böyle hissetmeye hakkın var. Bu senin içsel acın, senin kendi trajedinin, bunlar senin korkuların (kayıp, yeni acı, reddedilme, reddedilme). Barış, bu duyguları kendimde kabul etmekten (Kendime onu hissetme hakkı veriyorum), yerleştirmekten (onlara bir yer veriyorum, BUNU hissedebiliyorum) ve bırakmaktan (bu deneyim için teşekkürler, daha ileri gidebilirim) gelir.

Acınızı, kırgınlığınızı, kıskançlığınızı, kıskançlığınızı yaşama süreci ne kadar sürecek - kimse size söylemeyecek. Bu çok kişisel, samimi bir süreçtir. Yaşadıktan ve kabul ettikten, deneyimleri deneyiminizin hazinesine entegre ettikten sonra, artık bir başkasının bağışlamasına, tövbesine ihtiyacınız yoktur. Aslında, bu zaten onun işi, onun sorunları. Barış, başka bir kişinin durumunun ve tutumunun dönüştürülmesiyle DEĞİL, SİZİN içsel durumunuz ve tutumunuzla çalışarak kazanılır. İntikam almaya gerek yok, kötü olduğu ve "hayatın kendisi cezalandıracağı", "hiç kimse bumerang yasasını iptal etmedi" vb. için değil, bağımsız olarak duygularınızla çalıştığınız ve onlara bir çıkış yolu verdiğiniz için.

Vücut zaten eylem gerektiriyorsa, onları yapıcı bir kanala yönlendirin - kendiniz üzerinde çalışın, yeni bilgiler edinin, figürünüzle, vücudunuzla çalışın, kulübeler için para kazanın ve diğer faydalar.