AŞK İÇ ÇOCUK

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ruhun emirleri ve aile değerleri neden farklıdır? Bu çatışma ne için? Bir insanın içinde bir çocuğun sevgisi vardır. Çocuk doğduğu andan itibaren ailesine, değerlerine, temellerine, emirlerine bağlıdır. Bu bağlılık, çocuk için aileye ait olma duygusu sevgidir. Çatışma yok. Her şey aşk için olur! Sevdiklerinin hatırı için küçük yaratık her şeye hazırdır. Çocuk sağlığı, iyiliği, mutluluğu ve hatta hayatıyla ödemeye hazırdır. Aileye ait olmak uğruna çocuk fedakarlığa hazırdır. Böyle bir aşk bazen kendini feda ederek sevilen birini belalardan, hastalıklardan, başarısızlıklardan, ölümden korumaya çalışır. Ama bu imkansız. Çocukların sevgisi, ulaşılmazı, yanılsamayı arar. Böyle bir aşkın amacı gerçekçi değildir ve daha fazla acıya, sefalete ve trajediye yol açar. Bu çocuksu saf, saf sevgi, aile sistemine bağlılık, ömür boyu bir insanda kalır.

Bir yetişkin farkına bile varmadan kendini, hayatını sevdiklerinin iyiliği için feda eder. Bir çocuğun sevgisi bir yetişkinin içinde kalır. Ancak, olgunlaştıktan sonra, hayatında çocuksu aşkı keşfeden bir kişi bu programı gözden geçirme fırsatına sahiptir. Akrabalarının talihsizliklerini, sıkıntılarını, hastalıklarını ve ölümlerini fedakarlığıyla yenemeyeceğinin farkına varabilir. Kabul etmeye ve onunla aynı fikirde olmaya değer. İçimizdeki çocuğun sevgisi olgunlaşabilir, başka bir yaratıcı çözüm bulabilir ve eğer hala mümkünse sefalete, kayba ve ölüme yol açan şeyi değiştirebilir.

Örneğin bir çocuk için anne-baba sevgisi “onlar gibi olmak”, “anne gibi yaşamak”, “baba gibi olmaktır”. Ve bu tutumlar ömür boyu kalır. Bir kişi ile ebeveynlerinden biri arasındaki bağ, özellikle ikincisi reddedildiğinde güçlüdür. Çocuklar bilinçsizce reddedilen baba veya anne gibi olmak isterler. Bu nedenle birçok kişi, farkında olmadan, ana-babalarında inkar ettiklerini yetişkinlikte tekrarlar. Bir kız veya oğul, “Asla babam gibi olmayacağım”, “Asla annem gibi olmayacağım” dediğinde, nedense tam olarak böyle yapıyorlar. Reddedilen bir ebeveyn, hariç tutulan bir ebeveyndir. Çocuğun hayatının geri kalanı için bağlı olduğu, dışlanan ebeveyn ile birliktedir. Ebeveynini reddederek, ondan asla gerçekten ayrılamaz. Evlendikten sonra, böyle bir kişi, genç ailesinde sadece yarı mevcut olan reddedilen ebeveynlere içsel olarak bakacaktır.

Aslında, hiçbir çatışma yoktur. Biz ailemize sadıkız. Aile değerlerini destekliyoruz. Aile kurallarına uyuyoruz, onlara bağlıyız. Ruhun emirlerinden etkileniriz. Bundan, ait olduğumuz kaderimiz oluşur. Ve bu kaderde, büyüme ve değişim fırsatı zaten atılmıştır. Anne Anselin Schutzenberger bunun hakkında şöyle yazıyor: “Hayatımızda düşündüğümüzden daha az özgür olduğumuzu söylemek güvenlidir. Bununla birlikte, neler olduğunu anlayarak, bu konuların bağlamları ve karmaşıklıklarının farkında olarak özgürlüğümüzü geri alabilir ve tekrardan kaçınabiliriz. Böylece, ebeveynlerimizin veya büyükanne ve büyükbabalarımızın veya örneğin “yerini aldığımız” ölen bir erkek kardeşin hayatını değil, bazen farkına bile varmadan nihayet hayatımızı yaşayabileceğiz."

Kendiniz üzerinde tek başınıza veya bir terapistle çalışmanın amacı, sadece bir sebep değil, bir çözüm bulmaktır. Tüm yaşam problemlerini bir danışma, kitap okuma veya bir seminer, eğitim ile çözmek için yanılsamadan hemen kurtulmak gerekir. Bir terapistle ilk görüşme veya uzaktan eğitime katılım, büyümenizdeki, gelişiminizdeki sadece ilk adımdır. Bir terapist veya uzaktan eğitim, yalnızca bir kişi ile kararı arasında bir arabulucudur. K. Whitaker şunları yazdı: “Onları büyümeye zorlamam gerekiyor. Onlara nasıl büyümeleri gerektiğini söylemek benim işim değil. Büyüme formüllerini keşfetmeleri gerekiyor… Onlara gerçeğe nasıl yaklaşacaklarını söyleyemezsiniz, ancak yalnızca onlarla birlikte katıldığınız kişisel etkileşim sürecine katkıda bulunabilirsiniz… Bir ailenin büyümesi, hiç de değil çünkü terapist onlar için yapan bir şey. Aile mekanizmasını harekete geçiren aile ya da terapist değil, aile ve terapisttir."

Her insanın kendi aile sistemindeki mevcut ilişkilerin içsel bir imajı vardır. Ailemizin imajı, aile üyeleri arasındaki mevcut ilişkilerin bir tür şemasıdır. Bu görüntüde ailenin karşılaştığı sorunlar şifrelenmiştir. Bir problem üzerinde bir terapistle çalışırken, mevcut imajı görmek, anlamak, kabul etmek önemlidir - bu ilk adımdır. İkinci adım, bir çözüm bulmak, düzensiz, bazen yıkıcı olan imajı yaratıcı bir imaja dönüştürmektir. Üçüncü adım, yeni bir karar vermek, ona gerçek hayatta hareket etme fırsatı vermektir. Bir kişinin aile üyelerini değiştirmeye, onlara bir şey kanıtlamaya, bir şeyi açıklamaya çalışmasına gerek yoktur. Kendisinin yeni bir izin verici imajı kabul etmesi gerekiyor. Bu, diğer aile üyelerinin bir terapist görmemesi veya uzaktan eğitim almaması gerektiği anlamına gelmez. Aksine, aynı aile sisteminin birkaç üyesinin bir çözüm aramaya başlamaya hazır olması iyidir. Ancak bu herkesin gönüllü bir seçimidir. Burada zorlama uygun değildir. Thomas Kempis'in dediği gibi: "Başkalarını istediğiniz gibi yapamadığınız için kızmayın, çünkü kendinizi olmak istediğiniz gibi yapamazsınız." Bir kişinin sorunu her zaman onun gücü dahilindedir. Ağır vakalarda bile çözümleyici bir görüntü bulunamadığında kişinin kendisi dışında hiç kimse sorununu çözemez. Nihai sonuç ne olursa olsun - bu bir kişinin kaderidir ve sadece o anlayabilir, kabul edebilir ve onunla anlaşabilir. Bu gibi durumlarda, zamanla yeni bir üretken çözüm gelecektir.

Yeni görüntü, kişinin kendisindeki değişiklikleri tetikler. Aile içindeki yerini, kaderini, aile üyelerini farklı algılar. Aile üyelerine ve mevcut duruma karşı duruşu farklıdır. Bir ailede üyelerinden birinde bir şey değişirse, tüm aile sistemi değişmeden kalamaz.

Natalia, annesiyle gergin bir ilişki nedeniyle konsültasyona geldi. Onun bakış açısına göre, annesi ona bir aile kurma fırsatı vermedi, erkekleri kıskandı, onlara çamur attı, onu terk edeceklerini söyledi. Bu sefer, Natasha'nın yaklaşık bir yıl boyunca tanıştığı Andrei'ye karşı olumsuz bir şekilde atıldı. Gençler evlenecekti. Natalia'nın annesi uzun süre boşandı, artık ilişki kurmaya çalışmadı, erkeklere küçümsemeyle davrandı. Natasha, annesinde bu davranışın nedenleri bulunduktan sonra konsültasyondan ayrıldı ve birlikte bu soruna bir çözüm bulduk. Bir ay sonra Natasha aradı ve geçenlerde doğum gününde annesinin aniden şöyle dediğini söyledi: “Biliyorsun, yalnızlık zor. Andrey iyi bir adam. Onunla evlen. Natasha, annesinden böyle sözler duyunca şaşırdı. Ama annesinin her zaman ki gibi görünmemesi onu daha da çok etkiledi, ifadesi alışılmadık derecede nazik ve kibardı.

Bir kişinin sorununun çözümü, aile üyelerinin geri kalanına değil, her zaman ona bağlıdır. İlk aşamada, hata suçlamalarından vazgeçerek geçmiş başarısızlıklardan uzaklaşmaya değer. Geçmişte, ailenin değerlerine dayanarak gerekli olduğunu düşündüğünüz şeyi yaptınız. Ruhun emirlerinin eylemleri hakkında bilgi alan bir kişi, geçmiş kararların her zaman doğru olmadığını anlar. Ama hepimiz yolumuza gidiyoruz. Her şeyin bir zamanı var. Geçmişte attığımız adımlar, yaşam yolumuzdaki aşamalardır, deneyim kazanmadır. Ve gelecekte de ihtiyaç duyulan tam da bu deneyimdir. Şimdi bizi hayatımızın bu noktasına getiren oydu, bundan sonra başka bir dönem gelecek. Hiçbir şey boşuna değildi. Hayatta hiçbir şey gereksiz değildi.