Yalnız Hissetmek Kendimizi Açmamıza Ve Aşkı Bulmamıza Yardımcı Olabilir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ünlü Avusturyalı psikoterapist, varoluşsal analizin temsilcisi Alfried Langle - yalnızlık hissinin kendimizi açmamıza ve aşkı bulmamıza nasıl yardımcı olabileceği hakkında

Hepinizi gördüğümde kendimi yalnız hissetmiyorum. Umarım sen de yaparsın. Yalnızlık her birimize aşinadır ve genellikle çok acı vericidir. Ondan kaçmak, mümkün olan her şekilde boğmak istiyoruz - İnternet, TV, filmler, alkol, iş, çeşitli bağımlılık türleri. Terk edilmiş hissetmeyi dayanılmaz buluyoruz.

Yalnızlık, bir ilişki eksikliği yaşama deneyimidir. Birini seviyorsanız, onu uzun süre görmediğinizde sevdiğinizden ayrılmayı özlersiniz. Sevdiğim birini özlüyorum, ona bağlı, ona yakın hissediyorum ama onu göremiyorum, onunla tanışamıyorum.

Benzer bir duygu, yerel yerlerimizi özlediğimizde nostalji ile yaşanabilir. Henüz yetişmediğimiz gereksinimlerle karşı karşıya kalırsak ve kimse bizi desteklemiyorsa, işte kendimizi yalnız hissedebiliriz. Her şeyin yalnızca bana bağlı olduğunu bilirsem, zayıf biri olacağım korkusu, baş edemeyeceğim bir suçluluk duygusu olabilir. İşyerinde mobbing (zorbalık) meydana gelirse daha da kötüdür. O zaman parçalara ayrılmaktan vazgeçildiğimi, toplumun sınırında olduğumu, artık onun bir parçası olmadığımı hissedeceğim.

Yalnızlık, yaşlılıkta ve çocuklukta büyük bir konudur. Çocuğun yalnız başına birkaç saat geçirmesi fena değil - onun için gelişim için bir itici güç. Ancak uzun süreli yalnızlık çocuklar için çok travmatiktir, "Ben"lerini geliştirmeyi bırakırlar.

Yaşlılıkta, yalnızlık artık gelişime müdahale etmez, ancak bir kişi sakinleştiğinde ve yalnızlıktan sessiz kalmaya başladığında depresyon, paranoya, uykusuzluk, psikosomatik şikayetler ve psödodemansa neden olabilir. Daha önce bir ailesi ve belki de çocukları vardı, onlarca yıl çalıştı, insanlar arasındaydı ve şimdi evde yalnız oturuyor.

Aynı zamanda insanların arasındayken de yalnızlığı yaşayabiliriz: tatilde, okulda, işte, ailede. İnsanlar yakın olur, ancak yeterli samimiyet yoktur. Yüzeysel konuşmalarımız var ve benim hakkımda ve senin hakkında gerçekten konuşmaya ihtiyacım var. Birçok aile ne yapılması gerektiğini, kimin neyi satın alması gerektiğini, kimin yemek hazırlaması gerektiğini tartışıyor, ancak ilişkiler, neyin dokunduğu ve umursadığı konusunda sessiz kalıyorlar. Sonra kendimi yalnız ve aile içinde hissediyorum.

Ailede kimse beni görmüyorsa, özellikle çocuk söz konusu olduğunda, o zaman yalnızım. Daha da kötüsü terk edildim çünkü çevremdekiler bana gelmiyor, bana ilgi göstermiyor, bana bakmıyor.

Aynı şey ortaklıklarda da olur: 20 yıldır birlikteyiz ama aynı zamanda tamamen yalnız hissediyoruz. Cinsel ilişkiler az çok keyifle işliyor ama ben ilişkide miyim? Beni anlıyorlar mı, beni görüyorlar mı? Aşık olduğumuzda yaptığımız gibi kalpten kalbe konuşmazsak, iyi bir ilişkide bile yalnız kalırız.

Sürekli iletişime hazır olamayız, başka birine açık olamayız. Bazen kendi içimize dalıyoruz, sorunlarımızla, duygularımızla meşgulüz, geçmişi düşünüyoruz ve bir başkası için zamanımız yok, ona bakmıyoruz. Bu, tam olarak iletişime en çok ihtiyaç duyduğu anda olabilir. Ama bu ilişkiye zarar vermez, o zaman konuşabilir, duygularımızı paylaşabilirsek. Sonra tekrar birbirimizi buluyoruz. Değilse, bu anlar yaşam yolunda aldığımız yaralar olarak kalır.

İlk tanıştığımızda bir ilişkinin her zaman bir başlangıcı vardır, ancak bir ilişkinin sonu yoktur. Diğer insanlarla (arkadaşlar, aşıklar) olan tüm ilişkiler bende korunmuştur. 20 yıl sonra eski kız arkadaşımla sokakta karşılaşsam kalbim daha hızlı atmaya başlar - sonuçta bir şey vardı ve hala içimde olmaya devam ediyor. Bir insanla iyi bir şey yaşadıysam, bu hayatımın bir sonraki aşamasında benim için bir mutluluk kaynağı. Ne zaman düşünsem içimde güzel bir his oluyor. İlişkim olan veya ilişki yaşadığım kişiyle bağlantıda kaldığım sürece asla yalnız olmayacağım. Ve bu temelde yaşayabilirim.

Kırılırsam, kırılırsam, hayal kırıklığına uğrarsam, aldatılırsam, değersizleşirsem, alay edilirsem, acıyı hissederim, kendime dönerim. İnsanın doğal refleksi, acı ve ıstıraba neden olan şeylerden yüz çevirmektir. Bazen duygularımızı o kadar bastırırız ki psikosomatik bozukluklar ortaya çıkabilir. Migren, mide ülseri, astım söyle bana: çok önemli bir şey hissetmiyorsun. Bu şekilde yaşamaya devam etmek zorunda değilsin, ona dön, acıyı hisset ki üzerinde çalışabilesin - üzül, kederlen, bağışla - yoksa özgür olamazsın.

Kendimi hissetmiyorsam veya hislerim sessizse, o zaman kendimle baş başayım. Bedenimi, nefesimi, ruh halimi, esenliğimi, gücümü, yorgunluğumu, motivasyonumu ve sevincimi, ıstırabımı ve acımı hissetmiyorsam, kendimle bir ilişki içinde değilim demektir.

Daha da kötüsü, başkalarıyla da anlaşamıyorum. Sana karşı hisler hissetmiyorum, senden hoşlandığımı, seninle olmak istediğimi, seninle vakit geçirmeyi sevdiğimi, sana yakın olmaya, seni hissetmek için açılmaya ihtiyacım var. Kendimle hiçbir ilişkim ve kendime karşı hiçbir duygum yoksa tüm bunlar nasıl işleyebilir?

Bir başkasıyla gerçekten ilişki kuramıyorum, eğer cevap veremiyorsam, içimde hareket yoksa, çünkü duygular çok incinmiş, çünkü onlar çok ağır duygular. Ya da onlara gerçekten hiç sahip olmadığım için, çünkü uzun yıllar diğer insanlarla yakınlaşamadım.

Annem beni hiç kucağına almadıysa, diz çökmediyse, beni öpmediyse, babamın bana ayıracak zamanı yoksa, bunu yapabilecek gerçek arkadaşlarım olmasaydı, o zaman "donuk biriyimdir". "Duygular dünyası - gelişemeyen dünya açılamadı. O zaman duyularım zayıf ve sonra sürekli yalnızım.

Herhangi bir çıkış yolu var mı? Duygularım olabilir ama bunlar benim duygularım, senin değil. Sana yakın hissedebiliyorum ama yine de kendime dönüyorum ve kendim olmak zorundayım. Diğer kişi de aynı duygulara sahiptir, o da aynı şekilde hisseder. O da kendi içinde.

Diğer insanlar bana, benim yönüme bakarlarsa, bunu yaparak şunu anlamama izin verecekler: “Seni görüyorum. Buradasınız."

Başkaları ne yaptığımla ilgilenirse, ne yaptığımı görürlerse, sınırlarımızı ve farklılıklarımızı fark ederler. Bana diyorlar ki: “Evet, sen söyledin”; “Bu senin fikrindi”; "Bu pastayı sen yaptın." Görüldüğümü hissediyorum, bu da bana saygıyla davranıldığım anlamına geliyor. Diğer insanlar bir sonraki adımı atıp beni ciddiye alırlarsa, sözlerimi dinlerler - “Söylediklerin önemli. Belki açıklayabilirsin?" - o zaman sadece beni görmediklerini, aynı zamanda değerimi anladıklarını hissediyorum. Eleştirilebiliyorum - belki diğeri bir şeyden hoşlanmıyor, ama bu bana bir kişilik konturları veriyor. Başkaları bana gelirse, beni ayarlarsa, yalnız değilim.

Martin Buber, "Sen"in yanında "ben"in "ben" olduğunu söyledi. "Ben" yapıyı, kendisiyle iletişim kurma yeteneğini kazanır - ve sonra başkalarıyla iletişim kurmayı öğrenir. Bir kişiliğimiz var - kaynak. Bu kaynağın kendisi içimizde konuşmaya başlar, ancak bunun için "Ben" duyulmalıdır. Bu "ben"in onu dinleyecek "Siz"e ihtiyacı var. Böylece, başka bir kişiyle görüşme yoluyla, kendisiyle görüşme mümkün hale gelir. Başka biriyle tanışarak kendime gidebilirim. Ve aynı zamanda içsel bir hayatım var, içimdeki kişilik “Ben”imle konuşuyor ve “Ben” aracılığıyla “Sen” ile konuşuyor ve böylece kendini ifade ediyor. Bu tutarlılığın dışında yaşarsam, o zaman kendim olurum. Ve sonra artık yalnız değilim."

Alfried Langle'ın orijinal dersi için “Tez” sitesine bakın. İnsani Tartışmalar”.