(değil) Affetme Zamanı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

ben Affetmek, iyileştiren ve uzlaştıran güçlü bir güç olabileceğinden, “affetmek” için ahlaki zorunluluğu kolayca kabul ediyorum

Yine de, bağışlamanın acı ve küskünlük için her derde deva ve "mutluluğa bir adım" olarak görüldüğü pek çok maneviyata yakın esere (bloglar, dergiler, kitaplarla dolu) ses çıkarmanın gerekli olduğunu düşünüyorum. Bu tavsiye yardımcı olmadığında, birçok durum, insan, evre yaralanmasından en ufak bir söz. Çoğu zaman, bu tür tavsiyeler açıkça saldırgan bir biçim alır, eğer affedemezsek, geçmişe yapıştığımızı, olumsuzluğa odaklandığımızı, göğsümüzde bir taş sakladığımızı, intikam için can attığımızı, adrenalin bağımlısı olduğumuzu, pozisyona bağlı kaldığımızı gösterir. kurbanın savunma pozisyonu alması, iyilik ve merhamet yaymak yerine “asla affetme” pozisyonuna gelmesi. Bu tür yargılar sadece gerçek acıyı nötralize etmekle kalmaz, aynı zamanda birçoğunun yaşadığı travmanın entelektüel analizine yönelik girişimleri de değersizleştirir. Ek olarak, bu tür ifadelerin arkasındaki tutumlar utanmaya yol açarak kişinin bir yaralanma veya ihanetten kurtulmanın doğal sürecinde bir şeylerin yanlış gittiğine inanmasına neden olabilir. Ve affetme birinci (hatta ikinci veya üçüncü) aşama değildir. Gerçek şu ki, birçoğu affetmiyor çünkü bunun için henüz zaman değil, sadece kendi yollarına gitmek, güç kazanmak için belirli bir döneme ihtiyaçları var. Bu doğru ve mantıklı.

Antipsikolojik psikologların ne kadar endişe verici olabileceği endişe verici. Affetmek her zaman herkes için en iyi ilaç olamaz. Aslında, ondan hasta bile olabilirsiniz. Konuştuğum bir kişi, birçok kişiye tanıdık gelen düşünceleri dile getirdi: “Beni bu hayatta tutan çok az şeyin olduğu zamanlarda, yeni terapistim bana çok yardımcı oldu. Bana yapılanların gerçek hikayesini ona açıklamaya başladığımda, affetmekten bahsetmiyordu."

AFETMEMEK İÇİN 6 NEDEN (HENÜZ)

1. Affetmeye zorlayanlar, öfkenin doğal olarak incinmeyi takip ettiğini ve hastalık yapıcı bir bakteri gibi yok edilmek yerine bütünleştirilmesi gerektiğini görmezden gelirler.

Yaygın yanılgıların aksine, öfke temel güç içerirentegre edilebilir - bir kişiye kendini savunma fırsatı veren, gelecekte yaralanma olasılığını azaltan, içsel güç ve özgüven kazandıran bir güç. Araştırmalar, çok fazla affetmenin benlik saygısını zedeleyebileceğini [1] ve daha büyük ilişki sorunlarına ve daha az kabul edilebilir ortaklara yol açabileceğini göstermiştir. Buradaki fikir, bir dereceye kadar öfkenizi göstermenin iyileştirici ve üretken olabileceğidir. Bir kadının ikna edici sesini dinleyin: “Kendim için Büyük Bağışlama fikrinden vazgeçtim. Böyle bir vaazın başka bir versiyonunu her duyduğumda - “İyileşmem için beni bağışlayın! ", Veya:" Sadece affetmezseniz kendinize zarar verirsiniz!”- Bunun, bana cinsel saldırıda bulunan ailemden biriyle nasıl bir ilgisi olduğunu merak ettim. Sonunda "Siktir git" dedim. "Bazen kızgınım, bazen sakinim."

2. Sürecin doğal seyrinden önce, öfkeden kurtulmaya teşvik etmek, bastırır ve zarar verir.… Öfke ya da intikam arzusu bastırıldığında içselleştirirler (içeri girerler).

Ve bunun nesi bu kadar kötü? İçe itilmiş öfke, genellikle güçlü, acı verici, yıkıcı bir iç eleştiri olarak kendini gösterir ve iyileştirmeyi umduğumuz bir yaraya tuz gibi davranır. Ayrıca bastırılmış öfke, depresyona, ilişki güçlüklerine ve yüksek tansiyon, kalp sorunları, baş ağrıları, sindirim sorunları ve daha fazlası gibi sayısız sağlık sorununa yol açabilir. 3. Kişiye yarası tazeyken affetmesini tavsiye edersek, yaşadığı acıyı görmezden gelme riski çok büyüktür. Açık görünüyor: Bir insanı çabucak affetmeye ikna etmek, duyarsızlığın bir tezahürüdür. Ama herkes bunu anlamıyor. Bir eş tarafından incitilen veya çocukken bunu yapmaları tavsiye edilen birçok insanla çalıştım. Herkesin acı ve ihanetle kendi başa çıkma yöntemi vardır ve verilen acının gücüne, kişinin doğal sürecine ve bu acıyı paylaştığı diğerlerinin tepkisine bağlı olarak gereken süre farklı olabilir. Bu ayrıntılara duyarlı olmadan affetme dürtüsü yardımcı olmaz; acıtır ve utanır. Yaranın "hala taze" olduğu süre nedir? Bazen günler, bazen aylar, bazen yıllar.

4. Affetme tavsiyesi, istismarcıyla yüzleşmenin değerini ortadan kaldırır

Ya size affetmenin çok kolay olduğunu söylersem, sizi inciten kişinin bunu tekrar yapma olasılığını artırır mı? İşte Profesör James K. McNulty'nin bulduğu şey tam olarak bu, yani yanlış yapanları kolayca affedenlerin tekrar tekrar kötü muamele görme ihtimalinin iki katı olduğu. Bununla birlikte, istismarcıyla yüzleşmek sadece kendi hayatınızı iyileştirmekle kalmaz, aynı zamanda dünyayı başkaları için güvenli hale getirmeye yardımcı olabilir.

Zorbalık, şiddet, kızgınlık ve ayrımcılığın, yüzleşme yoluyla tamamen ortadan kaldırılmadığı takdirde büyük ölçüde azaltılabileceğini hayal edin. Muhataplarımdan biri şöyle dedi: “En temel düzeyde bile, sadece bazı insanların başkalarına acı çektirdiğini duyurmak, zaten değişime yol açmanın bir yolu. Ne de olsa bu kadar adaletsizlik oluyor çünkü kimse bundan bahsetmiyor."

5. "Affetmek" tavsiyesinin uygunluğu, kimin kimden af dilediğine de bağlıdır

Kurbanından af dileyen bir istismarcının bunu büyük olasılıkla çıkarları için samimi bir endişeden dolayı yapmadığını açıklamaya değmez. Ama her yerde olan bu. Sizi suçluyu affetmeye ikna eden, ona sempati duyuyorsa veya maddi olarak bağlıysa, talimatlarına inanmaya değer mi? Diğerini affetmeniz gerektiğini size aşılayan bir ebeveyn, bir din adamını affetmeniz gerektiğine inanan bir dini kurum, kariyerinde ilerlemek isteyen bir politikacı, zararı telafi edemeyen bir arkadaş olabilir. ya da sadece sizi istismar eden kişinin sizden daha yakın olduğu bir kişi. Nerede bir çıkar çatışması varsa, affetmeye çalışmadan önce dikkatli olun ve yavaşlayın. 6. Uzun süre zulme uğramış bir topluluğa affedilmesi veya dikkat edilmemesi tavsiye edilirse, bu çoğu zaman bir bilgisizliğin tezahürüdür ve şüphe uyandırır. Posta üstüne yazı, yazı üstüne yazı affetmeyi vaaz ediyor, kalıcı toplumsal önyargı ve marjinalleşme travmasını ele almıyor. Toplumun bu hastalıklarına dikkat çekmek yerine, affetmekten sanki tamamen bireysel bir süreçmiş gibi söz edilir: Bir kişi diğerini affeder. Bir anlamda, geleneksel affetme kavramları, zamanımızın en derin travmalarından bazılarını görmezden gelir ve bu tür tavsiyeler, ırk, cinsiyet ve diğer çeşitlilik konularının tarihine bakıldığında cehalet, hatta suç ortaklığı olarak görülebilir. Birincisi, küskünlük ve öfke tohumlarını alıp onları kamusal eyleme dönüştüren kadınların, siyahların, geylerin, Yahudilerin, engellilerin ve diğer marjinal grupların büyük başarılarını küçümser. Sadece affetmeyi uygulamadılar.

Öfkelerinin enerjisini, intikam susuzluğunu, öfkelerini silahlarını yükseltmek ve seslerini de dahil olmak üzere birçok kişinin iyiliği için kullandılar. Amerika'nın Demokratik Projesini geliştirmek. İkincisi, güçlü önyargıların hala var olduğu ve neden oldukları travmanın sadece geçmişin bir kalıntısı olmadığı gerçeğini görmezden geliyor. Suçlular zarar vermeye devam ederken onları affetmeli miyiz? Son olarak, bu tavsiye genellikle ya toplumda daha fazla güce sahip olan ya da kendi suçlarını keşfetmek için mazereti ortadan kaldırmak ya da birçok kişinin çektiği sıkıntıları düzeltmek isteyen bireylerden ya da gruplardan gelir. Bu da bizi şu soruya getiriyor: “Bu tür yazıları yazanlar, geçmiş nesillerin yaptıklarının, sonuçları başkalarına düşen, hala yaşayan bir tarihin tarihi hakkında hiçbir şey bilmiyorlar mı? Sonuçları düzeltmeden suçluluk duygusundan kurtulmanın mümkün olduğuna dair bilinçsiz bir umudu saklıyorlar mı?” Ferguston'da ırkçılığa içerleyemezsiniz ve acıdan ve adaletsizlikten kurtulmanın tek olası yolu olarak hemen bağışlamayı vaaz edemezsiniz. Siyah psikiyatristler Lliam Grier ve Price Cobbs, çığır açan çalışmaları Black Rage'de bu konuyu vurgulayarak şunları belirtti:

"En büyük tehlikeyi, vicdansız kişilerin, hastayı kaderiyle yüzleşmeye ikna etmek için psikoterapiyi bir kamu denetimi aracı olarak kullanabilmelerinde görüyoruz." [2]

Affetmek tatlı ve şifalı olabilir ve bu doğrudur. Ama lütfen affetmeyi tavsiye etmeden önce, tavsiyede bulunduğunuz kişi veya grubun doğasının yanı sıra travmanın kapsamını ve çeşitliliğini de göz önünde bulundurun. Genel bir uygulama olarak affetmeyi teşvik edersek, pek çok şeye karşı kör oluruz ve bu körlük yaralara tuz basar ve affetmek için çok erken olanlar için utanç gibi davranır.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, “Paspas etkisi: Affetmek öz saygıyı ve öz kavram netliğini aşındırdığında.” Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, Cilt. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier ve Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. şifre

"Affetmek mi? - Teşekkürler, şimdi olmaz"

Tercüme: Maria Makukha