2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu makaleyi utanç konusunun devamı olarak yazıyorum ve utanma duygusundan ve utançtan kaçınmak için kullandığımız psikolojik savunmaları ele almak istiyorum.
Gerçek şu ki, zehirli utanç, bizi güçlendirmekten çok zayıflatan oldukça zor ve hoş olmayan bir deneyimdir. Yani durur, bizi daha az güvende yapar. Zayıf ve güvensiz olmak da çok utanç verici olabilir!
İşte bir kelime oyunu. Bu fenomene yükseltilmiş utanç denir - yani, iki katına, iki katına veya aynı zamanda utanç (utanç korkusu) olarak adlandırılır.
Doğal olarak, çifte utanç deneyimi “bekar”ın utancından bile daha güçlüdür ve vücut bu vahşi gerilimle baş etmeye çalışır. Çok güçlü psikolojik savunmalar oluşturuluyor.
“Çifte utanç” neden ortaya çıkıyor? Çok basit. Ebeveynler çocuğu ilk önce belirli bir şey için utandırırsa (aptal, yanlış, zayıf), çocuk bir stupora düştüğünde, donduğunda, ona söylendi: ne duruyorsun? Çalışalım (hareket et, hareket et, düşün). Ve bedensel düzeydeki çocuk, utanmaması ve donmaması gerektiğini, böyle bir tepki için de kötü olduğunu hissetti.
Aslında, zehirli de olsa, utanç verici de olsa hissedebilir ve fark edebilirsek, bu sorunun yarısı! Bu, onunla başa çıkabileceğimiz, onun hakkında konuşabileceğimiz, bir şekilde deneyimleyebileceğimiz anlamına gelir.
Toksik utançlarının farkında olmayan insanlar için durum çok daha karmaşıktır. Böyle bir “frenlemeden utanma” durumuna yeni girenler. Ve böylece, kendi deneyimleri üzerinde hiçbir etkileri yoktur. Kapandı.
Anladığımızda ve saygı duyduğumuzda utanç müttefikimizdir. Utanç, ondan kaçınmaya ve görmezden gelmeye çalıştığımızda düşmanımız olur.
Utancı reddetme
Utanç deneyiminden kaçınmayı öğrenmenin yollarından biri onu inkar etmektir. Hatırlayın, anekdottaki gibi: “Ölmedim, eğilmedim!” … “Ben değilim, ben değilim!”.
Kendimizi ve diğer insanları buna ikna etmeye çalışıyoruz. "Peki, burada ayıp nedir? Herşey yolunda! Biz insanız! " Burada rasyonalizasyon da dahil edilebilir - mantıksal gerçekleri ve argümanları izlediğimiz hedefe "çekerek" (utancı reddetmek için). "Ve komşu da 15 yaşında doğurdu!" (15 yaşında doğum yapmaktan utanıyorum). Veya "Ancak dünyanın bazı ülkelerinde geğirme, lezzetli yemekler için hosteslere şükran olarak kabul edilir!" (masada geğirmekten utanıyorum).
Ancak, doğal olarak, tüm bunlar doğrudan utançtan kurtulmaya yardımcı olmaz, dikkati yalnızca bir süreliğine yönlendirebilir ve duygu tekrar tekrar ortaya çıkacak, içinde farkındalık ve kabul gelmeyecektir.
Utancı bastırmak (kontrol etmek)
Utancı bastırdığımızda, kendimiz için her şeyin yolunda olduğu ve hiçbir şeyi ihlal etmediğimiz yanılsamasını yaratmaya çalışıyoruz. "Bu değil." Utanç duyduğumuz durumu görmezden geliyoruz, sessizce bırakıyoruz. Muhtemelen, "Artık bunun hakkında konuşmak istemiyorum" diyen insanlarla tanışmışsınızdır. Ya da cevap vermiyorlar. Sessizdirler ve konuşmayı başka bir yöne çevirirler. Tabii ki, bu tür tepkilerin nedenleri farklı olabilir, ancak çoğu zaman tam olarak bastırılmış utanç tarafından kışkırtılırlar.
Bu süreçte çok fazla özgürlüksüzlük var. Bir şeyi görmezden gelirsek, değiştiremeyiz, durum üzerinde kontrolümüz yoktur. Tek yol, fırsatların seçimini kaybederken, sınırlamalar ve mutsuzluk yaşarken basitçe katlanmak ve gitmektir. Birçok ilişki ilerleyemez çünkü insanlar bu şekilde bastırılmış utançla kendilerini durdururlar. Ve hepsi bu, nokta, bunun hakkında konuşamazsın. Burası ölü bir yer.
Utançtan kaçınma olarak kendini geliştirme
Kendinizde utanılacak hiçbir şey olmayan nitelikleri geliştirerek utançtan kaçınmak çok akıllıcadır!
Örneğin, kötü kokmaktan utanıyorsanız - bir sürü deodorant, her türlü koku alın, günde üç kez yıkayın."Aptal" olmaktan utanıyorsanız - bir sürü akıllı kitap okuyun, ünlü şairlerden alıntıları ezberleyin ve onları toplumda sergileyin!
Hepsinden en çok utananlar ve bu deneyimin farkında olmayanlar, kendi içlerindeki en "doğru" insanlardır. Bütün ömürleri daha iyi olmak için geçiyor, yatırım yapıyorlar, bunun için çok çalışıyorlar. Ve elbette başarıya ulaşırlar! Sonuçta, böyle iyi bir motivasyon! Ve tüm bunların ödemesi, gevşeme, nefes verme, tam bir mutluluk noktasının olmamasıdır. Böyle bir yaşam, kendinizi bir şekilde bu rahatlamayı sağlamak, sürekli, bitmeyen stresi azaltmak için genellikle sizi kimyasallar (alkol vb.) almaya zorlar. Bağımlı davranış oluşur.
kibir
Kişisel gelişim olarak da sayabilsem de ayrı bir kategoride seçtim. Kibir, başkalarına "müstehcen" eylemleri yansıtırken, onlara "feh"inizi ifade etme girişimidir. "Ah, bu insanlar, onlar tam bir domuz!" Aslında bunu söyleyen kişi, kişiliğinin “domuzcuk” kısmından çok utanır, ancak bu onun bölünmüş, kendine mal edilmemiş bir parçasıdır ve bu nedenle başkalarına yansıtılır.
Utanmazlık
Çok şok edici, kışkırtıcı, utanmazca davranan insanlar var. Sanki herkese gösteriyormuş gibi: “İşte, bunu yapabilirim, ne olmuş yani!”. Ve öyle olur ki bu davranış bir karşı-utançtır. Yani, iç gerginliğin üstesinden gelmek için utanç verici bir şey almaya ve yapmaya karar veriyoruz, hatta daha fazlası! Sanki bir şeyi kanıtlıyormuşuz gibi, kesinlikle hissettiğimiz çerçeveye isyan ediyoruz.
Sorun şu ki, bu yalnızca bir korumadır ve utancı gerçekten tanımak ve yaşamak dışında hiçbir şey utancı iyileştirmez…
Toksik Utanç ve Arttırılmış Utanç için Terapi
Bu bölüm koruma ile ilgili bir yazı yazdıktan sonra nefes almak gibi!:)
Sonuçta, onları endişelenmeden tarif etmek imkansız.
Burada utanç temalı psikoterapinin nasıl çalıştığını açıklayacağım.
Terapist, danışan için genellikle anne veya babanın (veya her ikisinin) rolünü temsil eden bir tür dikey figürdür. Tabii ki, terapist müşteriye gerçek bir ebeveyn olmaz (bazen - "neden benim gerçek annem değilsin?" Diye duyabilirsiniz), ancak bu işlevi onun için yalnızca belirli bir zamanda ve belirli bir ödeme karşılığında gerçekleştirir.
İşte bu kadar. Utanç kabulle tedavi edilir. Utancın utancı, "paketlerini açma" ve yaşamasında daha da büyük bir kabuldür.
Basitçe söylemek gerekirse, bu kadar gergin bir yetişkin haline gelen bir çocuk, ebeveyn kabulünde fena halde eksikti. Ne olduğunu? İlk olarak, eylemlerinin ve duygularının ebeveyn kontrolü. Yani, ebeveyn çocuğun tezahürlerini bir şekilde değerlendirmek ve tepki vermek için acelesi olmadığında, ancak onun yanında bulunur. Çocuk bu dönemde olduğu gibi kabul edildiğini hisseder.
Bu deneyim terapide yavaş yavaş gerçekleşmektedir. Bu çok zor bir iş olmasına rağmen, alışkanlıktan dolayı müşteriler genellikle bu kabule tükürür ve uzun süre ona güvenmezler. Yavaş yavaş güvenmeye başlamak ve sonunda tüm bunların ben olduğuna inanmak için kendini başkalarına kabul etmenin gerçek deneyimini yaşamak için birçok girişimde bulunmak gerekir, doğru duydum ve yanılmadım.
Bu nedenle, bu durumda bireysel psikoterapi orta veya uzun vadeli olmalıdır, gevşeme çok kademeli olarak "damla" meydana gelir. Ama öte yandan, deneyime sıkı sıkıya bağlı ve tüm hayatıma hizmet ediyor! Kendilerini utançla travmatize bulan insanlar için de grup terapisini şiddetle tavsiye ederim. Ne de olsa, bir grup bir toplum modelidir ve sıradan yaşamda her gün işe yarayan utanç ve ondan korunmanın tüm yolları kesinlikle orada görünecektir. Ve onun yanında, her katılımcının hayatındaki utanç konusunun araştırılmasını memnuniyetle destekleyen özenli ve profesyonel lider gruplar var!
Önerilen:
Kaybolmak Için Dondurun. Utanç Can Aldığında (1. Kısım)
Utanç bizi hayvanlardan ayırır ve insan yapar. Bir toplumda yaşıyorsak, utanç önemlidir. Issız bir adada yalnızsak, utanç meselesi bizi pek rahatsız etmez. Her şeyden önce, utanç bir durma sağlar. Bir arabada fren balatalarının nasıl çalıştığını hayal edin.
Bir Pandemiden Sonra "hayata Nasıl Dönülür"? Psikolog Tavsiyeleri
Ukrayna'nın tamamı koronavirüs nedeniyle iki aydan fazla bir süredir kilitli durumda. Ve şimdi, nihayet, karantinanın uzun zamandır beklenen rahatlaması. Ama başımıza gelen özgürlüğün sevinci yerine… yorgunluk, kayıtsızlık ve hatta toplum korkusu hissederiz.
Benlik Saygısı Nasıl Yükseltilir Ve Benliğinize Nasıl Geri Dönülür?
Benlik saygınız neden düşüyor, neye bağlı, nasıl yükseltilir ve “ben”inizi yeniden kazanır? İlk ve en önemli sebep, içinizde kendinize ve güçlü yanlarınıza güven duymamanızdır. Çoğu zaman, özgüven yalnızca diğer insanların değerlendirmelerine ve görüşlerine dayanır.
Hayata Karşı Tutumunuzu Nasıl Değiştirir Ve Içsel özgürlüğü Nasıl Bulursunuz?
Kendinizde ve yaşamınızdaki herhangi bir şeyi değiştirme girişimlerini kelimenin tam anlamıyla ortadan kaldıran en güçlü mitlerden biri, engelleri düşünmemek, sadece ilerlemek için almanız ve kendinizi zorlamanız gereken irade, istemli çabalar efsanesidir (bu "
Mükemmel Olamamak Utanç Verici Ve Korkutucu. Bu Korku Ve Utanç Nereden Geliyor Ve Kendinize Nasıl Yardım Edeceksiniz?
Yeni Yıl tatilleri sırasında "Uçurumda Tavşan" filmi hakkındaki izlenimlerim hakkında bir yazı yazma arzum vardı. Onu yazmaya başladım. Yazdım. Tekrar okudum ve yazılanlardan memnun olmadığımı fark ettim. Sonra Kinopoisk web sitesine gittim ve diğer insanların bu filmle ilgili yorumlarını okudum.
