ANNE VE YANLIŞ ÇOCUK SEVMEME HAKKINDA

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu makale kendini yanlış, iyi olmayan, aptal ve çok güzel olmayan, cahil, değersiz hisseden çocuklar hakkındadır. Ayrıca bu, kusurlu çocuklarını sevmeyi bilmeyen anneler hakkında bir yazı..

Başlangıç biraz üzücü ve belki de okuyucunun ilk sözlerinden itibaren, içinde bir şey hareket edebilir, tanıdık bir acıyla tepki verebilir. Ancak sonuna kadar okumaya karar verirseniz, bunun bir şekilde sizinle ilgili olduğu anlamına gelir.

Anneler hakkında kötü konuşmak geleneksel değildir. Anneye yaşam armağanı, uykusuzluk, çocuk uğruna “çok şey” için teşekkür etmek gelenekseldir. Ve "Annem beni sevmiyor" ifadesi tamamen kışkırtıcı görünüyor. Onu reddetmek, saklanmak, kaçmak istiyorsun çünkü yüksek sesle söylersen kalbin acı ve umutsuzlukla patlayacak. Sonuçta, çocuk yaşam hakkını, varlığının onayını, "Sen varsın ve bu iyi" kabulünü annesinin sevgisiyle alır. AŞK yoluyla. Saatle beslenmekle değil, kitaplarla eğitimle değil, daireler çizerek ve "gelişimle" değil, bağışlanan oyuncaklarla ve buğulanmış pirzolalarla değil (çünkü daha kullanışlıdır). Ve Aşk aracılığıyla.

Peki anne sevgisi nasıl? Bu, annenin çocuğun acısını ve üzüntüsünü paylaştığı zamandır, çocuğun gözyaşları onun gözyaşlarıdır, acılarıdır. Bu, çocuğun başarısının sevincidir, annenin başarısı olduğu için değil, çocuğunun zaferi olduğu için. Anne, çocuğun acısını - kendisi için - ama çocuğun başarısını - ona bırakmaya hazır. Annemin mutluluğu ve neşesi - çocuğun hayatındaki varlığından, onun görüşünden. Bir çocuk dudaklarını katladığında, uyurken burnunu kırıştırdığında ve bacaklarıyla güldüğünde mutluluktur. Bu, bir çimen yaprağı üzerinde sürünen bir uğur böceği ile ilgilenen, dikkatlice gözlemlediği zamandır. Bu, "Sensin. Ve bu iyi." Ve eğer bir çocuk annesi için bir nimet olduğunu anlarsa, o zaman sezgisel olarak bu dünya için bir nimet olduğu sonucuna varır. Ve onun bu hayattaki varlığı doğru, öyle olmalı, ona burada, bu dünyada ihtiyaç var.

Diyelim ki annem tüm bunları hissetmiyor. Bunun nedenleri var - kendi çocukluk travmaları, yoksunluk deneyiminin kendi acıları. Olur…

Bir anne, uyuyan bir çocuğa baktığında, nasıl oynadığını, nasıl çalıştığını, bugün nasıl bir su birikintisine girip anaokuluna gitmemesini istediğini gördüğünde ne hisseder? Derinlerde bir yerde bir his var, daha doğrusu onu sevmediğim, ona ihtiyacım olmadığı bilgisi, çünkü o kendimi çocuklukta yansıtıyor. Çünkü benden sevgi ve kabul bekliyor. O, bu küçük yaşam demetinin bende olmayan, ona veremeyeceğim bir şeye ihtiyacı var. Ve vermeliyim, çünkü vermezsem, o zaman acıyarak ağlamaya başlar, minik elleriyle kıvrılır, elbisemin kenarını çekmeye başlar ve o sevgiyi aramak için acınası bir şekilde gözlerime bakar. yoktur ve yoktur.

Ve sonra bir dalga, dayanılmaz bir suçluluk ve utanç duygusuyla kaplanır. Sevgisiz bir annenin hayatında bir çocuğun varlığı, onu kendi yaralarıyla, kendi boşluğuyla, içinde bir delik ile karşı karşıya getirir. Anne sevgisine aç bu aç bebek gözleri, onun yokluğunun bir kanıtıdır. Bu dayanılmaz bir deneyim!

Sonra anne kendi suçundan saklanmak için çocuğu kontrol etmeye başlar. Onun kusurlarını arar ve düzeltmeye başlar. Kendi kızgınlığını, çocuğun kusurluluğundan duyulan memnuniyetsizlikle, onun hatalarından duyulan memnuniyetsizlikle değiştirir. Bu kabul edilebilir bir seçenektir. Çünkü diğer insanlara çocuğumu sevmediğimi ve onun varlığıyla beni rahatsız ettiğini söylemek mümkün değil. Ama "yaramazlığım yine üç tane daha aldı" deyin - ve şimdi zaten sempatik bir bakışla karşılaşabilirsiniz.

Annenin suçluluğu, çocuğu umutsuzluğa düşüren, annenin daha fazla suçluluk duyduğu, çocukta daha fazla umutsuzluğa neden olan yeni bir kızgınlık, eleştiri ve benzeri kısımla örttüğü bir başka hoşnutsuzluk ve eleştiri bölümünü kışkırtır., bir spiral içinde.

Bir çocuk kendi kusurluluğu, kusurluluğu ve yanlışlığı duygusuyla büyür. Kendisinde bir sorun olduğunu ve acilen düzeltilmesi gerektiğini anlıyor. Ve sonra annesi uğruna kendini parçalamaya, yeniden şekillendirmeye başlar: burada - kendi yanlış parçasını kesti, orada - çirkinliğini örtmek için bir parça büyüttü, burada - kendini küçülttü, orada - sıktı dışarı. Ama kendini ne kadar doğrar ve çıkarırsa çıkarsın, annem yine de bundan hoşlanmıyor. Belirli bir mesaj alır: "Senin için sorun değil, olduğun gibi - doğru değilsin, bana uymuyorsun."

Ama anne, her şeyden önce, bebeğiyle neden gurur duyamadığını, neden onun varlığından zevk alamadığını, anneliğinden neden mutlu olamayacağını kendisine açıklamalıdır. Ama bayılırsa sevinecek nerede var! Çalışmak, kötü değilse, yeterince iyi değil! Bulaşıkları yıkamayı unutuyor! Dün yeri yanlış bezle yıkadım! Lahana turşusu ile lahana çorbası yemeyi reddediyor! İngilizce telaffuzu kötü ve piyano derslerini tamamen kaçırıyor! sinirlerimi bozuyor! Bunlar, hoşlanmadıklarını fark etmenin dehşetinden uzaklaştıran "annenin gerçekleri"dir.

Ve böyle bir "yanlış çocuk" ne kadar kendini düzeltmeye, kendini yeniden yaratmaya çalışsa da, annesinin memnuniyetsizliğinin sonu ve sonu yoktur. Başarıları ya göz ardı edilir ya da küçümsenir. Ve eğer İngilizce telaffuzunu sıkılaştırırsa, daha sonra arkadaşlarının değersiz, aptallar olduğu keşfedilecek.

Eleştiri dalgası asla bitmeyecek, öncelikle, çünkü bir kişi (ve dahası, bir çocuk) her şeyde mükemmel olamaz, insanlar hiç mükemmel değildir. Birinde bir şey iyiyse, diğerinde bazı kusurlar olacaktır. İkincisi, çocuğunuzun başarılarını, ihtişamını, çalışmalarını ve çabalarını tanısanız bile, onunla gurur duymanız gerekecek, o zaman mantıklı sonuç sevgi, tanınma ve kabul olacaktır. Ve bu, travma geçirmiş, soğuk bir annenin hissedemeyeceği şeydir. Ve sonra eleştiri ve sinirlilik kasırgası yeni bir tura girer. Ve böylece, uç ve kenar olmadan.

O zaman arsanın gelişimi için iki seçenek vardır: ya çocuk sonsuz sevgiyi hak etmeye devam eder (annesinin önünde değilse, o zaman eşinin önünde, genel olarak diğer insanların önünde) veya, eğer çocuğun benliği en azından bir şekilde sağlam kalırsa, o zaman burada bir şeylerin yanlış olduğunu anlamaya başlar. Sonra annesinden uzaklaşmaya, kendini ayırmaya çalışır.

O da o kadar kolay değil! Uzaklaşmaya çalıştığında başka bir öfkeyle karşılaşır: "Sonuçta senin için çok şey yaptım, çok gece uyumadım, çok yardım ettim, öğrettim ve sen…". Zaten bir yetişkin, o bir çocuk, kendini bir kaya ile sert bir yer arasında bulur: suç saldırgan anne anneden uzaklaşma isteği ve artık dürtüsüne dayanma isteksizliği hayatınıza. Annesine karşı suçluluk ve görev duygularının esiri olur. Bu prangalardan kurtulmak o kadar kolay değil! Ne de olsa, tüm çocukluğu ve gençliği, iyi ve doğru, hoş ve rahat olmak için "eğitildi". Böyle olmamak, annemin emirlerine uymamak, annenin lanetine teslim olmak demektir. Ama annenin daha fazla değersizleşmesine, kontrolüne, eleştirisine, hoşnutsuzluğuna tahammül etmek zaten daha dayanılmaz hale geliyor.

Yetişkin bir çocuk bir seçimle karşı karşıyadır: ya annesinin oyununu oynamaya devam etmek, benliğinin kalıntılarını yok etmek ya da “yanlışlığı”, “nankörlüğü” için suçluluk duygusuyla yüz yüze gelmek ve bunun acısını yaşamak. suç.

Sağlıklı seçenek ikincisidir, çünkü tanınmayı sağlamak, sevgisiz bir anneden onay almak imkansızdır. Hayır, öyle bir an olmayacak ki annem "Öfff, bu kadar tatlım, şimdi harikasın! Yetişkin, bağımsız hayatına gir ve kalbinin sana söylediğini yap! Seni korusun!" diyeceği bir an olmayacak. Böyle bir şey olmayacak, böyle bir liyakat yok, sonra annemin “Sen varsın ve bu iyi!” İtirafının büyüsü olacak. Annem her zaman mutsuz olacak …

Ancak anne aynı zamanda boşluğunun ve yalnızlık korkusunun, sevmediği için annelik suçluluğunun da rehinesidir. Çocuğun yakınlığı onun için istenmeyen bir durumdur, ancak onu bırakmaya hiç hazır değildir. Ayrıca çocuğunda bağımsız, yetişkin bir kişi görmesi de onun için faydalı değildir, çünkü o zaman çocuğun onu görmek istememe hakkını tanıması gerekecektir. Ve bu korkutucu, kabul edilemez.

Böyle bir annenin yanında olan çocuk, yanlışlığından umutsuzluk duyar, ancak uzaklaşarak, "çok fazla şey" annesine ihanet ettiği için suçluluk duymaya başlar. Ve yine de - bu bağımsızlık korkusu. Ne de olsa kafasına o kadar çok zaman kazınmıştı ki, ömrü ne kadar kısaydı, karar vermeye ne kadar hazır değildi, hayatını nasıl yaşayacağını bilmiyordu.

Bir anneye ne tavsiyesi olabilir? Cesaretini topla ve kendi boşluğunla, kendi yalnızlığınla yüzleş. Çocukluk travmalarınızı yaşayın. Sevgiyle dolmak için - her şeyden önce kendinize. Ne de olsa, paylaşmak yalnızca kişinin kendi bütünlüğüyle mümkün olur. Bu bir günlük bir iş değil ve bir psikoloğun yardımına ve desteğine ihtiyacınız olacak.

Yetişkin bir çocuk için sevgisiz bir anneye tavsiyesi nedir? Burada kendi "Ben" imajınızı gözden geçirmeniz gerekiyor. Ne de olsa, bir anne için yıllarca yeniden çizim yaptıktan sonra, kendi kişilik yapısı kayboldu ve kendinizi yeniden bir araya getirmeniz gerekecek. Kim olduğumu ve kesinlikle kim olmadığımı yeniden anlamak gerekiyor. Niteliklerim nelerdir - benim. Ve hangileri yapay olarak bağlanır. Annemin ilkelerini ve sözleşmelerini, annemin kim olduğum, kim olduğumla ilgili vardığı sonuçları ve vardığı sonuçları eleştirel bir şekilde gözden geçirin. Kumbaranızda daha önce çiğnenmiş, değeri düşmüş başarıların ve başarıların bir listesini toplayın. Neler yapabileceğimi ve nelerde iyi olduğumu, gerçekte nerede olduğumu hatırlamak için. Ve ayrıca - hata yapmanıza izin verin, kusurlarınız ve kusurlarınız için kendinize bir hoşgörü verin. Bir diğeri de anneyi olduğu gibi kabul etmektir. İhtiyacım olanı veremeyeceği gerçeğini kabul et. Annenin sevgisini veremeyeceğini anlamak için, var olmayanı hak etmenin bir anlamı yok.

Kendinin farkındalığı olduğunda, kendin ve başarıların iç kumbara fikri ağırlaşır, ağırlaşır, kendi içinde hata yapma hakkı olduğunda, bağımsızlık korkusu dağılır. Bütün bunlar da kısa sürede elde edilmeyecek, bu belki birkaç yıl içinde bir yol. Ama yolculuk ne kadar uzun olursa olsun gitmeye değer çünkü sonunda Özgürlük var.