2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Ağrı, kötü ve gereksiz olduğu düşünüldüğünde, kurtulması adetten olan bir şeydir. Vücuttaki bir şey acıyor - ağrı kesici. Ruhumu acıtıyor - unutmak, ele geçirmek, dalga geçmek, alkol almak, kafayı sıyırmak, daha da sıkı çalışmaya başlamak vb. İnsanlar doğanın çok fazla yaratmadığını düşünmeye meyilli değil, bunun için çok ekonomik.
Vücutta bir şey acıyorsa, bu bir işarettir: bir şeyler ters gitti. Bilgi. Bu bir kaza değil, uyarı sistemindeki bir arıza değil, bir ceza değil. Çok basit: "Hey dostum, burada yeterli suyum yok, hücre üremesi için besinler, burada bir yaralanmam var, genel olarak zehir - onarılamaz olmadan önce bir şeyler yapın."
Kalp ağrısı çekiyorsanız, her şey aynıdır: "Hey dostum, bak: Çocukken sevgiden yoksundun, anne babanı ve seni yetiştiren diğer önemli insanları koşulsuz kabul etme. bu konuda bir şeyler yap." Ağrının söylediği bu.
Öyle oldu ki, insan ne kadar bağımsız olmaya çalışsa da, çevresiyle sürekli etkileşim halinde olan ve ona bağımlı olan açık bir sistemdir. Havaya, suya ve yiyeceğe ihtiyacımız var - yoksa öleceğiz. Bunu herkes biliyor. Ama bizim için önemli olan insanların sevgisine ve kabulüne, özellikle de tamamen onlara bağımlı olduğumuz çocuklukta ihtiyacımız var. Ve bu bağımlılık ne kadar büyükse, hayatta kalmak için sevgi ihtiyacı o kadar önemlidir. Bunu zaten herkes biliyor. Herkes bilmiyor, doğuştan hakları var - sevilmek, ne olursa olsun özen gösterilmesi - sırf öyle oldukları için.
Çok uzun zaman önce, "Büyük Kepçe" merkezi tarafından düzenlenen psikolog Lyudmila Petranovskaya'nın bir konferansında kendim için çok önemli bir şey duydum: nazik dokunuşlar, "yetişkinimle" tam temas, simbiyotik yakınlık için erken çocuklukta hayati önem taşır. Yani, kelimenin tam anlamıyla - bu ihtiyacı karşılamadan, bir kişi ya fiziksel olarak ölür ya da hayatı sabote eder.
Bu fikir, Gordon Newfeld tarafından geliştirilen John Bowlby'nin ("The Theory of Attachment" adlı bir kitabı vardır) bağlanma teorisine dayanmaktadır ve şimdi birçok iyi psikolog arasında popülerlik kazanmaktadır. Bu teori, yetişkin yaşamlarında tekrarlayan sorunlarının nedenlerini anlamaya ve çocukluklarında tam olarak hangi boşlukların doldurulması gerektiğini görmeye çalışanlar için büyük bir yardımcıdır.
Ağrı, hayati ihtiyaçlarımızın gerektiği gibi karşılanmadığı geçmişe dönebileceğimiz Ariadne'nin ipidir. Ancak bu tür seyahatler tek başına yapılmaz. İyi bir profesyonel takipçiye ihtiyacınız olacak - erken travma ile nasıl çalışılacağını bilen bir psikoterapist. Petranovskaya'nın dediği gibi, bağlanma bozukluklarının travmalarında, "konuşma yöntemleri" (psikanaliz, gestalt ve benzeri, özün farkındalıkta daha olası olduğu yerlerde) işe yaramaz, burada daha eski beyin yapılarına ulaşabilen ve bunun yerine işleyebilenlere ihtiyacımız var. yeniden yaşamak, bastırılmış duygularla temas - beden odaklı terapi, psikodrama ve benzerleri.
Bu yol kolay olmayacak. Bu süreçte, temas etmesi çok ama çok zor olan birçok travmatik malzeme açığa çıkacaktır. Bunun için, onunla nasıl başa çıkacağını iyi bilen bir kişiye ihtiyaç duyulacaktır. Ancak, psişenin bölünmüş parçalarını kendine mal ettikten sonra, bir kişi bütünleşir. Yıllarca bastırılmış acıyı yaşayan bir kişi, geçmişte artık gerektiği gibi bakılmayacağını kabul eder hale gelir. Ve o zaman şimdi kendine bakma fırsatını gerçekten keşfedebilir. Burada bu sürecin sonlu olduğunu hatırlamak önemlidir. Acı bir kez çözüldüğünde, artık geçmişin yasını tutmak istemeyeceksiniz. Kendi kendinize en iyi bakan ebeveyniniz olmak uzun ve zahmetli bir iş olacaktır. Ama buna değer: acı artık düşman olmayacak. Eğer ortaya çıkarsa, sizin için önemli bir mesajı vardır. Hala bir yerlerde doldurulması gereken bir açık var.
Acının mesajını işittiğimizde ve ona göre hareket ettiğimizde mutluluğa yer vardır. Tüm hayati ihtiyaçların karşılandığı ve fazlalığın başkalarıyla paylaşılabileceği durumlar.
Önerilen:
KABUL AŞK DEĞİLDİR YA DA NEDEN HERKESİ KABUL ETMELİYİM?
Kabul hakkında konuştuğumda veya yazdığımda, bunun önemli olduğunu, bunun yaşam kalitesini, bu hayatı nasıl yaşadığımızı, bu hayatta kendimizi nasıl hissettiğimizi etkilediğini. Bana sık sık yan gözle bakıyorlar ve sanki çok uzun zaman önce değil, bir zamanlar beni çok endişelendiren çok benzer bir soru soruyorlar gibi "
NARCISSUS ARKADAŞ MISINIZ, ARKADAŞ DEĞİL MİSİNİZ?
Dostluk kardeşliktir ve en yüce anlamıyla onun en güzel idealidir. Silvio Pellico Sevgi karşılıklılık olmadan da olabilir, ama dostluk asla. JJ Rousseau Açıkçası, nergisler bazen arkadaş olmaya çalışırlar. Narsistin bu girişimi, sizin için başarısızlığa ve tatsız deneyimlere mahkumdur.
Rıza Olarak Kabul
ONAY OLARAK KABUL Başka bir şeyi kabul etmek (Barış, Öteki, Kendim) - yani, başlamak için, bu diğer katılıyorum… Son yıllarda psikoloji ve psikoterapide oldukça sık, konu "sesler" kabul . Bu genel tema, genellikle bir kişi için sorunlu olabilen belirli konularda vücut bulur ve psikoterapide görev haline gelir.
Kabul Mesel: Hayatınızı Nasıl Kabul Edebilirsiniz?
Kabul, sabrın tersidir. Dayandığın zaman, kabul edersen, acı ve tiksintiyle. Kabul, sakinliğe benzer. Ne kadar çok kabul edersen, hayattan o kadar çok hediye alırsın. Sorunun cevabı için içindeki benzetmeyi okuyun: hayatınızı nasıl kabul edersiniz?
En Iyi Arkadaş / Erkek Arkadaş Ile Kavga. Nasıl Makyaj Yapılır? Bir Ilişki Nasıl Geri Alınır?
Bir arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla iletişim kurmayı bıraktınız, sıkıldınız ve önce yazamıyorsunuz (veya arayamıyorsunuz) - ne yapmalı? Arkadaşlık, yetişkinlikte bile önemli bir yakın ilişkidir. Her insanın en az iki yakın arkadaşı olmalıdır.