Ben Bir Metresim

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Mum yavaş yavaş yanıyor, ateş fitilin kenarına çoktan ulaştı. Birkaç dakika daha ve sönecek. Birkaç dakikalık loş ışık ve ardından karanlık. Bu bir anlamda iyi çünkü o zaman etraftaki her şeyi görmeyi bırakacağım. Böyle bir ilham ve beklentinin tatlı tadıyla yarattığım şey şimdi iğrenme gibi geliyor. Masanın köşesindeki o sarı kirazlar özellikle nefret dolu. Biliyorsun, onları sevmiyorum. Sulu ve parlak bir kırmızı varken neden sarı ile değiştirildiğini hiç anlamadım. Ve seviyor. Ve bugün yarım günümü sarı sıkıcı kirazları arayarak geçirdim, o mutlu olsun diye. Yarısı boş bir viski şişesi, mum yanıyor… Ve onu donmuş gözlerle, sarı kiraz tadında viski yutarak izliyorum. Mide bulantısı ile boğuluyorum ve devam ediyorum, duramıyorum. Sonuçta, bu benim tüm hayatım. Tiksinti içinde.

Genel olarak hayatım güzel. O zevk ve arzuların yerine getirilmesi ile doludur. Birçok insan beni kıskanıyor. Ben güzelim, geniş bir apartman dairesinde güzel bir bölgede yaşıyorum, benim. Çocukluğum skandallar veya kırgınlıklar tarafından gölgelenmedi, her şey ölçülü ve sakince gitti. Hep sevildim, öğretmenler beni örnek aldı. Ben büyümeye başlayınca, çocuklar güzelliğimi fark etmeye başladılar. Denemeye gerek yoktu çünkü kızın yarışmasını kazanmak zor değil. Özellikle sınıfta tanışan birkaç kişinin ortaya çıkması ilginçti. Birkaç gülümseme, masum dokunuşlar - işte burada, zafer. Çok çabuk bu tür oyunlardan bıktım - basit eylemler, net bir sonuç. Sıkıcı. Görevleri daha zor ayarlamak gerekiyordu.

Evet doğru, aile şirketlerinde müsamaha gösterilmeyen benim, bu uzun zamandır haber değil. Çünkü her kadın erkeğinin bana nasıl baktığını görür. Suçlu muyum? Dünya böyle işler, erkekler gözleriyle sever. Ve benimkinden daha iyi bir görünüm yaratamaman benim suçum değil. Çünkü her kadın harika görünebilir ama bu iş ve sen tembelsin. Ve hatalarını fark etmemek için benden iğreniyorsun. Ona gittikçe daha çok bastırıyorsun ve o isteksizce omuzlarından sana sarılıyor ve bana bakıyor. Sıkıcı.

Annem her zaman güzel, kadınsı ve bakımlı olmuştur. O benim için bir örnekti, erkeğine değil, erkeğine yapıştığından nasıl emin olacağını bilen biriydi. Babam için sadece o her zaman var olmuştur - dünyadaki en sevilen ve en güzel, tek kadın. Babam bir keresinde bir kız olacağını öğrendiklerinde, sevgilisinin küçük bir kopyası olarak doğacağımı hayal ettiğini söyledi. Ben onun gibi değilim.

Ateş yanıp sönmeye ve sessizce dans etmeye başladı. Son oksijen nefesleri, mumun ıstırabı. Yine beni değil seçti. Kızımın ateşi yükseldi, karısı histerik, kargo gümrükte alıkonuldu, telefon patlıyor… Bu koşuşturmanın neresinde beni sıkacak, yine. Kiraz, önemli değil. "Her şeyi anlıyorum güzelim. Sen çok akıllısın. Bu korkutucu değil. Seni seviyorum". Ateşim normal, asla histerik olmam, aramam, rahatım. Sadece rezil kirazlarından bıktım. İşte benim için daha zor bir görev, hepsini kendime zorlayabilir miyim.

Dışarı çıktı. Gözlerini oysan bile daire karanlık. Dün tekrar psikoterapiste gittim. Biliyorsun, özellikle bir kadın terapisti seçtim. İnsan ruhunun uzmanı olan o, bana nasıl tiksintiyle bakacağını görmek için. Hikayelerimi beğenecek mi? Güzel, aile, genç bir kadın seçtim. Evli, yakışıklı koca, Facebook'a baktım. Bir koltuğa oturdu, güzelce doğruldu ve "Ben bir aşığım" dedi. Gülümsedi, doğrudan bana eşit olarak baktı ve cevap verdi: “Anlıyorum. Meydan okuma kabul edilmiştir".

Ay parlıyor. Odayı parlaklığıyla doldurur. Biliyor musun, bir noktada mumun tam tersine her şeyi görmemi engellediğini fark ettim. Sonuçta, onsuz oda aydınlık ve farklı hale geldi, sakinleşti. Dün hayatımın iğrenç olduğunu keşfettim. Başkasının değil, bu kadınların ve kınayan görüşlerin. benim. Başladığım oyuna. Tek şey, hayatın bir oyuna, kadınlar için bitmeyen bir savaş alanına dönüşmesidir. Değişen sadece ödüller, benim olan erkekler. Ama ödül benim elime geçer geçmez ona ihtiyacım yok. Dün ona korkunç şeyler söyledim, hiç bilmediğim bir şeyi itiraf ettim. İçinde neyin acıttığı hakkında. Etrafımdaki tüm erkeklerin sevgisinin benim için neden bu kadar önemli olduğu hakkında, basit kadın mutluluğumun zararına. Sıkıcı olmadığı ve hasta olmadığı yer. Ne de olsa annem gibi olamadım …

Bir hafta önce terapistin karşısına oturdum, ona meydan okurcasına baktım ve erkekleri etrafıma ne kadar havalı sardığımı, bu konuda ne kadar profesyonel olduğumu ve ne kadar hoş olduğuyla övündüm. Ama onu hiçbir şekilde iğrendiremedim, çok uğraştım. Ama onun gözünde değildi. Bana yabancı olan bir şey daha vardı. Konuştum, konuştum ve içlerinde ne olduğunu anlamaya çalıştım. Ve sonra sustu. Acı… Gözleri acımla parladı. Ve ağladım. Ve dün karşıda oturdum ve Facebook'ta seçtiğim kadına hiç benzemeyen başka bir kadın gördüm. Ve "Ben bir metresim" dedi. Bana baktı ve "Anladım. Neresinin acıdığını söyle."

Oda tamamen aydınlandı. Ay bu gece dolunay, parlak. Mutfağa gittim, çöp kutusunu aldım, saatlerce dokunmayı bekleyen tüm bulaşıkları içine attım. Bir tabak kiraz alan son kişiydi ve geri kalanını mutlu bir şekilde attı. Bulaşıkları yıkadım, mutfağa baktım - mide bulantımdan eser yok. Ama bir şey eksik. Buzdolabından sulu, kırmızı ve en sevdiği kirazları çıkardı ve masanın ortasına koydu.

Ve sabah telefon çaldı. Benim için 2 saatliğine işten izin alacağını söyledi. "Beni dinle, mağazadan büyük bir ayı al ve kızına git, onu şaşırt. Babamın onu çok sevdiğini bilmesini sağla. Şimdi yapabileceğiniz en önemli şey bu. Her şey için teşekkür ederim, seninle iyi hissettim. Karını seviyorsun, sadece neden birlikte olduğunu hatırlaman gerekiyor. Ve şimdi birinin sadece beni sevmesini istiyorum, bu basit ve hiç sıkıcı değil."

Masada kirazlar var ve pencereler güneşin aydınlığında, hafif ve anlaşılır. Bu biraz korkutucu çünkü kadınlarla oynamaktan başka bir şey yapmayı bilmiyorum. Bir adam görmenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum, ödül değil. Ve onu sev. Ama bence denemeye değer. Sarı kirazları değil de kırmızıları seçerseniz, kendi