Ben Senim Sen Ben Misin

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Aşkta kendimizden başka kimse bizi aldatmaz." Güçlü ifade. Başka hiçbir şeye benzemeyen, aşk ilişkilerinde ne kadar kendini aldatma olduğunu çok kısa ve doğru bir şekilde söyler.

Aşktan bahsettiğimizde, aşk nesnesi ile ilgili binlerce resim kafamızda canlanır. Hayatta bir ilişkiye sahip olmama sorunu, sevecek birini bulmaktan kaynaklanır. Sevmenin kolay olduğunu düşünüyoruz ama değerli bir insan bulmak, dikkatini çekmek ve kapılmak oldukça zor bir problem.

Aşık başka biriyle birleşmek, bir insanda güçlü bir özlemdir. Bir ilişki uğruna değil, yalnız kalma ihtimaline karşı bir ilişkiye tutunmamızı sağlayan güçtür.

Birleşme farklı şekillerde sağlanabilir ama bu yöntemlerin hepsine gerçek aşk denilebilir mi?

Aşktan bahsettiğimizde, duygusal bağımlılığı olmayan iki yetişkinin yakınlığını kastediyoruz. Yakınlık birleşmiyor. Yakınlık, “Ben” ben ve “siz” SEN olduğunda. Birleşme, herkes için içsel sınırların olmamasıdır. Psikolojide bu fenomene simbiyotik ilişkiler denir.

Bu ne?

Simbiyotik bir ilişki, ortakların ortak bir duygusal alan oluşturma arzusu, "birleşme", aynı şekilde hissetme ve düşünme arzusudur. Bu duygusal bir bağımlılıktır ve aslında ilişki zevkli olmaktan çok sinir bozucu olsa bile, başka bir kişiyle olan ilişkiye odaklanır. Bu, partneri "memnun etmek" için sürekli bir arzunun olduğu zamandır. Simbiyoz arzusu, ortakların bireyselliklerini kaybetmelerine yol açar. Memnun etme arzularında kendilerini kaybederler ve birbirlerinin içinde erirler.

Simbiyotik bir ilişkinin pasif biçimi boyun eğme veya mazoşizmdir. Bir mazoşist için yalnızlık dayanılmazdır. Partnerini “temiz bir nefes” olarak algılar. Resepsiyonda, bir kişinin neden böyle bir ilişkiye devam ettiğine dair sağduyu açısından kesinlikle mantıksız bir açıklama duyabilirsiniz: “Entelektüel olarak bunun böyle devam etmemesi gerektiğini anlıyorum, ama onu seviyorum (onu) ve ilişkiyi sürdürmek istiyorum”. Bir mazoşist, bir ortak olmadan hayatını hayal edemez, yaşam senaryosunda ortağa güç ve güç verilir, çok şey affedilir, çünkü onsuz kendi varlığını göremez. Mazoşist kendini partnerinin bir parçası olarak algılar ve öyle kalmak için kendi çıkarlarından vazgeçmeye hazırdır.

Simbiyotik birliğin aktif biçimi tahakküm ya da sadizmdir. Sadist yalnızlıktan kaçınmak için partnerine boyun eğdirir, onu iradesine rehin bırakır. Bu bir tür enerjik vampirizmdir, psikolojik bir sadist güç kazandığında, bir başkasının ibadeti ve bağımlılığı yoluyla kendi önemini geliştirir.

Sadist eşine daha az bağımlı değildir: birbirleri olmadan yaşayamazlar, ikisi de bireyselliğini kaybetmiştir, ikisi de birleşmiş ve tek bir bütün oluşturmuştur.

Ve dışarıdan böyle bir ilişki yıkıcı görünse bile, duygusal düzlemde, ortaklar açık veya gizli arzularını tatmin eder. Birbirlerinden şikayet edebilirler, kaderlerinden şikayet edebilirler, hatta külfetli ilişkilerin kısır döngüsünden çıkmak için psikologlara gidebilirler, ama hepsi boşuna. Bilinçaltı bir düzeyde, hiçbir şeyi değiştirmek istemezler ve başkalarının görüşüne göre her zaman masumiyetlerinin kanıtını bulmaya çalışırlar.

Böyle bir simbiyotik ilişkiye bir örnek, iki sevgilinin durumu olabilir.

Böyle bir aşk bağımlılığı içinde olan bir kadın için bu ilişkideki duygusal bileşen çok önemlidir. Genellikle sadece duygusal olarak değil, aynı zamanda cinsel, maddi olarak da bağlıdır. Bir erkeğe sıkıca bağlıdır ve onu hayatının kaidesine yükseltir. Kasıtlı olarak ikincil rollerde yaşamayı kabul eder ve bir kurbanın pozisyonunu alır, böylece bir erkeğin elinde olanlardan sorumlu olur. İkincil rolü kasıtlı olarak reçete edildiğinden ve onu yalnızlığa ve acıya mahkum edeceğinden, bir erkeğin önüne nihai seçimi yapması için bir koşul koymaya cesaret edemez. Bir gün bir erkeğin hayatından kaybolabileceği ve yeniden yaşamayı öğrenmesi, hayatının tüm sorumluluğunu üstlenmesi ve zor sorunları çözmesi gerektiği korkusuyla yönlendirilir. Bu tür kadınlarda kendi "ben"lerinin sınırları bulanıktır. İç sesin seviyesi daha sessiz ve daha anlaşılmaz hale gelir. Zaman zaman, ıstırabına son verme ve kendi fikrini savunmaya başlama arzusu olabilir, ancak bu giderek daha az olur ve öyle bir şekilde olur ki, kendisi bu tür duygu patlamalarının ve uyananların sonuçlarından korkar. BEN". Ve hayatın olağan akışına geri dönmek için, sevgilisinin ona dayattığı her şeyi uysalca kabul etmeye devam ediyor.

Buna karşılık, bir adam yavaş yavaş metresine olan saygısını kaybeder ve genellikle kabul edilebilir davranış sınırlarını ihlal eder. Eylemlerinde, yalnızca kendi arzuları ve rahatlığı tarafından yönlendirilir.

"6 Mart'ta bir erkekten hediye aldıysanız, metresiniz … 7 Mart'ta meslektaşınız … 8 Mart'ta sevgili bir kadınsanız …"

Ve bir kadın kendine karşı kabul edilebilir bir tutumun sınırlarını belirlemeyi bıraktığı için, bir erkek özellikle bir kadının duyguları hakkında endişelenmez. İlişkiler onun kurallarına göre gelişir. Korkusu - bir erkek olmadan yalnız kalmak, kendi "Ben" inin sınırlarını kaybetme korkusundan daha güçlüdür. Arzusu, partnerinin iradesine tamamen hakim olmak, onun tanrısı olmak ve arzularına hakim olmaktır.

Çoğu zaman, bir ortak, sadece davranışlarıyla değil, aynı zamanda kelimelerle de, bir kadına, onsuz hiç kimse olmadığını ve onu herhangi bir şekilde çağırdıklarını, himayesi ve "sevgisi" olmadan bu komplekste kaybolacağını ikna edici bir şekilde kanıtlar. tüm insanların kurt olduğu dünya. Kişisel sınırların ihlali, telefon mesajlarını okuma, sosyal ağlardaki yazışmaları kontrol etme, neler olup bittiğine kendi bakış açılarını dayatma arzusu vb.

Bu bağımlılık tuzağı.

Bağımlılık, başka bir kişiye ihtiyaç duyma ve bize karşı bir tutum yoluyla kişinin refahının bir özelliğidir. Örneğin: "Onsuz yaşayamam", "Seni özlüyorum", "Geri dönmezse öleceğim."

Simbiyotik ilişkinin tersi olgun aşktır.

“Aşk, mutlaka belirli bir kişiyle olan bir ilişki değildir; bir kişinin sadece bir aşk "nesnesine" değil, genel olarak dünyaya karşı tutumunu belirleyen bir tutum, karakter yönelimidir. Bir kişi sadece bir kişiyi seviyorsa ve diğer komşularına kayıtsızsa, sevgisi aşk değil, simbiyotik bir birlikteliktir."

E. Kimden

Bu birlik kendi bireyselliklerinin korunmasına tabidir. Aşk, bir insanı aynı anda ayıran ve onu sevdikleriyle birleştiren yaratıcı bir duygudur.

"Aşkta bir paradoks vardır: iki varlık bir olur ve aynı anda iki kalır."

Büyük bir yanılsama ve yanılgı, bir başkasının hayatını koruma altına alma arzusudur. Onunla ilgili olarak, sadece sorumsuzca davranmakla kalmayacak, aynı zamanda kirli ayakkabılarla kolayca üzerine yürüyecek ve içinde büyük kızgınlık, hayal kırıklığı ve ihanet izleri bırakacaklar olabilir.

Bunun olmasını önlemek için, kişisel alanınızı ve sınırlarını her zaman hatırlamanız önemlidir

Bu ne demek?

Başka bir kişiyle ilgili olarak neye izin vermememiz gerektiğini her zaman iyi biliriz, ancak genellikle kendimizle ilgili olarak kabul edilebilir olanın sınırlarını unuturuz.

Kişinin "Ben"inin kişisel sınırlarının tezahürü küçük şeylerle başlar.

Kendinize sorular sorun.

Hayattaki görevleri kendi başınıza çözebilir misiniz?

Değilse, sorunları çözmenize yardımcı olan kişinin hayatınıza müdahale etme ve iradesini dikte etme hakkı var mı?

Partnerinizin sizin istediğinizi yapmasını bekliyor musunuz?

İlişkinize zarar vermekten korkmadan, ilkelerinizi ve duruma ilişkin vizyonunuzu partnerinize doğrudan anlatabiliyor musunuz?

Partneriniz yaptığı anlaşmalara uyuyor mu?

Onları takip ediyor musun?

Başkasının isteğini çıkarlarınıza zarar verecek şekilde mi yapıyorsunuz?

Kendinize karşı haksızlığa uğradığınız bir durumda sessiz kalabilir misiniz?

İlişkiyi mahvetmemek için başkalarını memnun etmeniz gerektiğini düşünüyor musunuz?

Başkalarının ruh halinizi etkilediğini ve günün geri kalanı için duygusal arka planı oluşturduğunu kendiniz mi düşünüyorsunuz?

Sık sık kesintiye uğradınız ve düşüncenizi bitirme fırsatınız olmadı mı?

Bunlar basit sorular gibi görünebilir, ancak bunların cevapları günlük yaşamınızda birçok şeyi netleştirecektir. İlk bakışta bunlar önemsiz şeylerdir, ancak bunlar hayatın oluşturduğu şeydir. "Ben"imizin sınırları birçok küçük şeyden oluşur.

Sınırları belirlemek, kendiniz ve başkaları arasındaki farklılıkları tanımakla ilgilidir. Aslında bu, hem bizim hem de başka bir kişinin zamanı, mekanı, fırsatları, arzuları ve ihtiyaçlarıdır. Bu, herkesin aynı durum hakkında kendi bakış açısına sahip olabileceğinin, herkesin şu ya da bu şekilde davranma hakkına sahip olduğunun kabul edilmesidir, bu, diğer insanların planlarının ve beklentilerinin bir parçası olmayı reddetmektir. Hayata dair fikirler ve başkalarının bizim beklentilerimizi karşılamak zorunda olduğunu reddetme düşüncesi. Kendinizin kendiniz olmanıza ve başkalarının farklı olmasına izin vermektir.

Eğer bir insanı gerçekten seviyorsam, tüm insanları severim, dünyayı severim, hayatı severim. Birine “Seni seviyorum” diyebiliyorsam, “Senin içindeki her şeyi seviyorum”, “Senin sayende tüm dünyayı seviyorum, sende kendimi seviyorum” diyebilmeliyim.

Erich Fromm