Konuşmamız Gerek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Konuşmamız gerek". Çoğu aile sorunu bu ifadeyle başlar. Sorun olmadığında, konuşacak bir şey yoktur: kelimeler olmadan her şey açıktır ve sessizce tek yöne bakabilirsiniz. Ama bu kutsal ifade burada kulağa hoş geliyor. Sözcesini başlatan kişi monologuna başlamadan önce, bir dakika içinde kafasından karşı tarafta, "bozabileceği" ve gerekçesine ne eklenebileceği konusunda binlerce seçenek yanıp sönecektir

Önceden bizi bir şeyle suçlamaya başlayacaklarını ve büyük olasılıkla duymak istemediğimiz bir şeyle ilgili olacağını umuyoruz. Tahminlerimizin en kötüsünün gerçekleşmesini bekleriz ve fiziksel olarak vücudumuz bir “koş ya da saldır” sinyali alır. Bu, ilgili tepkiler çemberini tetikler: duyumlar, düşünceler, kelimeler, eylemler ve gerçek sonuç. Ve şu şekildedir: diyaloğun başlangıcına, düşmana layık bir şekilde geri çevirmek için tamamen silahlanmış, tam savaşa hazır halde yaklaştık

Sizce bu konuşma nasıl gidecek?

Dediğim gibi iki seçenek var: ya kaç ya da saldır. İlk durumda, tüm kopyaları kendi yönümüze kapatıp kesiyoruz. Böyle bir diyalog, kural olarak, hiçbir şeyle sonuçlanmaz ve sorunsuz bir şekilde yavaş ve kalıcı bir çatışmaya dönüşür. İkinci durumda ise hiddetle saldırmaya başlıyoruz çünkü bildiğiniz gibi savunmanın en iyi yolu saldırmaktır. Bu durumda, argümanlarımızın ve karşı iddialarımızın gücüyle "düşmanı" şaşırtmaya çalışıyoruz.

Bu durumda "düşman" kelimesi mecazi anlamda değil, en doğrudan anlamında kullanılır. Partnerin bir "konuşmaya" ihtiyacı olduğu için saldırıyor ve saldırana düşman denir.

Böyle bir "konuşmanın" sonucunun önceden tahmin edilen bir sonuç olduğunu söylememe gerek var mı?

Sonu oldukça doğaldır ve böyle bir "konuşma"dan sonra insanlar daha da büyük bir karşılıklı şikayet katmanı ve artan karşılıklı mesafe ile ortaya çıkar.

Kısa bir giriş oldu, ama şimdi konuya.

Bugünkü makalemi ilişkilerde karşılıklı anlayış gibi hassas bir konuya ayırmak istiyorum. Kutsal tema, temel, temellerin temeli.

İlişkiyi "yöneten" ve çiftin ilişkilerini geliştirip yeni bir düzeye ulaşmasını sağlayan karşılıklı anlayıştır.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki klasik senaryoya göre gelişir: İlk olarak, ilişki "pembe gözlüklerin" çarpık aynalarından görülür, ardından hafif bir akşamdan kalma ve birbirine göre düşen gözlükler vardır. Dahası, giderek daha açık bir şekilde birbirimizin eksikliklerini, yabancılaşma ve nefretin sevginin yerini almaya başladığını görmeye başlıyoruz. Bu yüzden aşktan nefrete sadece bir adım olduğu genel olarak kabul edilir. Ve bu adımı atmak çok kolay ve hızlıdır, özellikle de cehenneme kadar sevilen biriyle ilgili olarak. Kalbinde acı çekebilecek yakın insanlar ve uzun süre ve acı verici bir şekilde sindirdiğimiz şikayetleridir. Başkasının alkolik kocası bizi üzemez, ama kocamız yeşil yılanla samimi bir dostluk kurduğunda, bu bizi derinden incitiyor. Başkalarının çocuklarının ebeveynlerine karşı hile yapıp kaba davranması umurumuzda değil ve bizim çocuklarımız da aynısını yaparsa işler tamamen farklı olur. Uzak çocukluğumuzda ebeveynlerimizin bize yaptığı hakaretler hakkında ne söyleyebiliriz. Bunlar sadece şikayetler değil. Bunlar, sonraki tüm yaşamımız üzerinde derin bir iz bırakan zihinsel travmanın doğasındadır.

Ve boşanmış eşlerin bir süre sonra tekrar imzalayıp bir aile kurdukları durumları nasıl seversiniz? Bu, tüm ihtişamıyla duyguların ikiliğidir - aşktan nefrete ve tam tersi. Aşkın ve nefretin yan yana yürüdüğüne ve ikiz kardeşler gibi hayatın farklı dönemlerinde rol değiştirdiğine artık ikna olmanıza gerek olmadığını düşünüyorum.

Bir çift arasındaki mesafe arttığında, psikolojik ayrılık belirtileri ortaya çıkar: ilişkilerin gözden geçirilmesi, dikkat odağının “Biz” paradigmasından “Ben”e kayması. Bu durumda herkes aile içinde kendi hayatını yaşamaya başlar. Birlikte yaşamak sadece bir formalite. Bir erkek ve bir kadın nedense birlikte yaşarlar (çocuklar, ortak mülkiyet, iş ilişkileri, mali bağımlılık), ancak tamamen yabancılaşırlar. Herkes kendi hayatını yaşıyor ve mevcut duruma boyun eğdi. Dikilen duvar, acı ve kızgınlığa karşı psikolojik bir savunmadır. Savunma mekanizmaları çok farklı olabilir: bastırma, değer kaybetme, yüceltme (dönüşüm, enerjiyi başka hedeflere ulaşmak için yeniden yönlendirerek iç gerginliğin giderilmesi).

Ayrılık durumundan buhar iki şekilde çıkar: boşanma veya … Aşk.

Evet, evet, tüm ihtişamıyla sevgiden nefrete giden ilke. Aşkı geri getirmeyi başardıysanız, ilişki yeni bir seviyeye taşınır ve daha da zenginleşir ve daha parlak hale gelir. Bu zaten aşkın yeni bir niteliğidir - İlahi aşk. Yıllar geçtikçe, önümüzde bir erkek yerine bir koca veya bir kadın yerine bir eş görmeyi öğrendik, birbirimize kendimiz oynamamız ve partnerlerimizin uyması gereken yükümlülükler ve roller yükleriz. İlahi Aşk, her şeyden önce, kendi gelişim seviyesinde olan eşsiz bir insanı kendinden önce görme yeteneğidir. Bu, eylemlerini anlama ve onları seçiminin sonucu olarak kabul etme yeteneğidir. İlahi aşk, diğer insanlar hakkında yargılama ve sonuç çıkarmayı bıraktığımız bir durumdur. Partnerimiz hakkında her gün aynı seçimi yapıyoruz - sevmek.

Ancak bütün bunlar bir turnanın emriyle olmuyor. Yıllar boyunca o kadar çok suç ve yaralanma yaşandı ki, en azından tiksinmeden birbirimize bakmayı, çatışma olmadan birbirimizi duymayı, birbirimize saygı duymayı, bir başkasını acı kaynağı değil, bir başkasında görmeyi öğrenmek. arkadaş. Tekrar arkadaş edinmek önemlidir.

Küçük çocukların ne kadar arkadaş olduklarını hatırlayın. Onlar "sonsuza kadar" arkadaştırlar ve birkaç dakika içinde acı düşman olabilirler. Ve birkaç dakika sonra tekrar arkadaş edin. Harika bir yetenek. Her yetişkinin bunu çocuklardan öğrenmesi gerekir. Ama neredeyiz, yetişkinler. Büyük, akıllı, her şeyde haklıyız ve bakış açımızın darlığını görmek ve hatalarımızı kabul etmek istemiyoruz. Bizim için kendi doğruluğumuz ve gururumuz dostluk ve sevgiden daha önemlidir.

Çocuklar böyle uğraşmazlar. Bu konuda daha akıllılar: birlikte koşmak, zıplamak, hayattan zevk almak daha eğlenceli, bu yüzden hemen tekrar arkadaş edinmeniz gerekiyor.

“Birlikte açık alanlarda yürümek eğlencelidir, Ve elbette, koroda mırıldanmak daha iyidir"

Böylece, Aşk ve Nefret çifti, Dostluk: Aşk-Nefret-Arkadaşlık-Aşk ile de bitişiktir.

Göründüğü gibi, zinciri kapatan Aşktır. Fanfare, mutlu son mu? Numara…

O zaman her şey bir daire içinde. Bir kısır döngü içinde.

"Hayatımız nedir? Bir oyun."

Bir şekilde farklı bir şekilde mümkün mü?

Bu çemberden nasıl çıkılır?

Bu türün bir klasiğidir. Bence soru bunu nasıl durduracağımız değil, birbirimizden uzaklaştığımız dönemleri en aza indirmeyi nasıl öğreneceğimiz olmalı. Bu ilişkiler çemberini kırmamıza gerek yok. Yeni bir ilişki düzeyine ulaşmak için bir sonraki daireyi geçerek öğrenmemiz gerekiyor, yani. bir daire içinde yürümek değil, bir sarmal içinde yukarı doğru hareket etmek, aşkınızın yüzlerini göz kamaştırıcı bir ışıltıya dönüştürmek.

Tabii ki, kendi tırmığına iki kez basmayan ve İlahi aşk sanatında hızla ustalaşan çiftler var. Ancak çoğu evli çift böyle bir beceriden uzaktır, bu yüzden tekrar tekrar ceza döngüsüne geri dönmek zorunda kalırlar.

İlk önce, tüm bunlara neden ihtiyacımız olduğunu anlayalım.

Görünüşe göre duygular geçtiğine göre, neden yeniden canlansınlar ki. Kırık bir bardağı yapıştıramazsınız ve yapıştırsanız bile eskisi gibi olmaz. Ve ince olduğu yerde, orada yırtılır. Ve neden acı çekiyor ve acı çekiyorsun? Sevdiğiniz biri sizi nefrete itiyorsa, neden bu cehennem azaplarına devam edin ve zamanla her şeyin bir şekilde kendi kendine düzeleceğini bekleyin?

Bu doğru, hiçbir şey kendi kendine düzelmeyecek. Bir ilişkide bir değişiklik başlatmak için, onları kelimenin tam anlamıyla "başlatmanız" gerekir, yani. bir şey yap.

Uygulamamda, "Tanrı insanları çiftleştirir" şeklindeki popüler bilgeliğe iş başında sıklıkla rastlarım. Ama ilkeye göre değil: o zengin, o güzel. Evrenin bizim için tamamen farklı planları var ve bunlar ilk bakışta göründüğünden çok daha karmaşık.

Zıtların birbirini çektiği fizik yasalarından farklı olarak, genellik ilkesine göre çiftler halinde birleşiriz. Ama benzerliğimiz çok belirgin: Yaralarımız konusunda hemfikiriz. Her birimiz bir inanç, tutum, tutum ve ne yazık ki travma bagajıyla bir ilişkiye girdik.

Yaralar nereden geldi?

Doğumumuz, hayatımızdaki ilk ve en güçlü travmalardan biridir. 9 ay boyunca yaşadığımız sıcacık evimizden mahrum kaldık ve henüz yaşamayı öğrenemediğimiz bilinmeyen bir dünyaya sürüldük. Uzmanlar, yaşamın ilk üç ayını hamileliğin dördüncü üç aylık dönemi olarak kabul ediyor. Göbek bağı artık orada olmasa da, bebek hala annesine umutsuzca ihtiyaç duyar: o onun havası, gücü, yaşam kaynağıdır. Bu nedenle, anne bebeği kucağına almalıdır, böylece kalp atışını, nefesini, sesini hala duyabilir. Ardından gelen gülümseme, ellerin ve ayakların annenin ortaya çıktığı neşeli hareketleri, bebeğin yeni dünyadaki ilk zaferi ve ona güvenme girişimidir. Bu, durumun mükemmel gelişimi. Pratikte her şey farklıdır: bebek sahibi olmak tüm aile için büyük bir strestir. Genç bir kadının onun için yeni bir rol öğrenmesi gerekiyor - bir annenin rolü. Tüm eski dünyası kelimenin tam anlamıyla parçalanıyor. Çocuğun iyiliği için vazgeçmek için çok şeye ihtiyacı var. Sosyal çevresi daralıyor, hafta içi ve tatil günleri birbirine benziyor, fazla kilolu olma ve sürekli uykusuzluk sorunları var.

Hoş geldiniz - doğum sonrası depresyon.

Bebek, sevecen ve şefkatli bir anne yerine yorgun, endişeli ve sinirli bir anneyle tanışır. Tabii ki, zamanla her şey normale dönecek ve anne onun için yeni role alışacaktır. Ancak bu süre zarfında bebeğin ilk korkularını deneyimlemek için zamanı olacaktır: ebeveynlerinin yüksek sesi, annenin ilk çağrıda uzun süre ona gelmediği zaman yalnız yaşama deneyimi ve deneyimleme deneyimi. uzun süreli ağlama. Bütün bunlar bebek tarafından yaşamın ilk aylarında hissedilir. Bana öyle geliyor ki, çocuk konuşabilseydi bize şöyle derdi: “Beni eski dünyama geri getirin. Orası sıcak ve güvenli ve orada seviliyorum.”

Ve sonra bebek büyümeye devam ediyor. Aynı zamanda yaralarının sayısı da artıyor. İhanet, adaletsizlik, aşağılanma, reddedilme ve terk edilme deneyimi, "mutlu" çocukluğumuzdan miras aldığımız başlıca travma türleridir.

Çok yakın zamanda annemden 10 aylıkken bir anaokuluna gönderildiğimi öğrendim. Ve annem beni sevmediği için değil, sadece Sovyet zamanlarında doğum izni sadece 1 yıl sağlandı. Küçük bir çocuğun, bir Sovyet kadınının her şeyden önce bir yoldaş, bir sendika üyesi, bir işçi olduğunu ve ancak o zaman, eğer gücü devam ederse, bir anne, eş vb. olduğunu anlaması mümkün mü?

Çocuklar kreşe değil, büyükanneler veya teyzeler tarafından bakılmak üzere bırakılsa bile, yaralanma daha az acı verici değildi.

Küçük bir çocuk annesi onu uzun süre terk ettiğinde ne hisseder? Olabilecek en kötü şey: terk edildi, reddedildi, değiş tokuş edildi, artık sevilmiyor. Zayıf bir ruh, neden-sonuç ilişkilerini henüz çözemez, bu nedenle talihsizliklerinin nedenlerini kendi içinde görür. Annem iyidir ve ben kötü, gereksiz, gereksizim.

Bu makaleyi okuyanların çoğunun şu ya da bu şekilde benzer duygulara sahip olduğunu düşünüyorum. Bunu şimdi hatırlamıyoruz ama tüm bu kayıtlar bilinçaltımızda kaldı.

Çocukluğumuzun bilinçli yıllarında, korkularımızın ve komplekslerimizin gitgide daha fazla nedeni vardır: küçük erkek veya kız kardeşlerin ortaya çıkması, başarılarımızın ve başarılarımızın diğer çocukların başarılarıyla karşılaştırılması, başkalarının beklentilerini karşılayamamanın suçluluğu. ebeveynlerimiz.

Çocukluğu kaygısız bir fırsat olarak nitelendiren kişi ne kadar yanılıyordu. Çocukların korkuları ve kompleksleri konusunu derinlemesine incelemeyeceğim, çünkü bu çok geniş bir konu ve ayrı bir hikayeyi hak ediyor.

Bu makale ilişkiler hakkındadır.

Dediğim gibi, bizim için kolay ve basit olacağı türden uzak bir ortak arıyoruz. Bu dünyadaki görevimiz gelişmedir. Bunun için en iyi okul ilişkimizdir. Ve daha hızlı büyümenin en iyi yolu, günün 24 saati aynanızın yanında olmaktır. Yaralarımızın benzerliği ile birleştik. Birbirimizle birlikte olmamız, sakatlıklardan kurtulmak için bir şanstır.

Anlamak için çok karmaşık görünebilir, ama öyle. Eşinizi ararken hayatınızdaki o aşamayı hatırlayın. Farklı seçenekler vardı. Ama nedense, bir aday aile kurmak için ne kadar idealse, sizi içtenlikle seviyor ve önemsiyorsa, çevresi ne kadar sıkıcıysa, ona o kadar kötü davrandınız. Peki, ondan ne alınmalı: melankoli yeşildir.

Ama alçaklar, çapkınlar, çaresiz kafalar bizim için daha değerliydi. Ve aranızda bir boşluk olduğunu, size karşı tutumunun arzulanan çok şey bıraktığını, ancak ruhunun onunla birlikte olduğunu zihninizle anlıyor gibisiniz.

Klasik haklıydı.

“Bir kadını ne kadar az seversek, Bizi daha çok seviyor"

Ve çoğu zaman, bu ilişkilerden iyi bir şey göremeyeceğimizi bilerek biliyoruz, ancak kesime giden bir kuzu gibi itaatkar bir şekilde onlara gidiyoruz. İlişkiler çemberindeki hareketimiz böyle başlar.

Partneriniz en ağrılı yerlerinize baskı yapmaya, kanayan nasırlara basmaya başlar. Ve bunu kasten ve sizi gücendirmek veya küçük düşürmek amacıyla yapması kesinlikle gerekli değildir. Yanınızda tüm kompleksleriniz ve korkularınızla kendinizi göreceğiniz aynanız var. Nelerden korktuğunuzu ve hayatınız boyunca nelerden kaçmaya çalıştığınızı size açıkça gösterecektir.

Örneğin, partneriniz size sürekli kıskanç olmanız için nedenler veriyor. Seni incitiyor, seni küçük düşürüyor. Seven bir insanın bunu size nasıl yapabileceği düşüncesi kafanıza uymuyor. Onu uzun süre sevmeye devam ediyorsun, ama bir süre sonra mücadeleden yoruluyorsun ve çektiğin acı için ondan nefret ediyorsun. Sonuçta, onları suçladığınız kişi o.

Gerçekten neler oluyor?

Partneriniz en acı verici noktalara tıklıyor: Size dikkat etmiyor gibi görünüyor, ancak aynı zamanda diğer kadınlara karşı dikkatli, sizinle yeterince zaman geçirmiyor, kendi içine kapanıyor ve sizi yalnız bırakıyor, düşüncelerinle baş başa. Ve düşünceleriniz nelerdir.

Gerçek şudur: Doğru olduğuna inanmadığınız bir şey sizi gücendiremez.

Örneğin, sana mor saçların olduğunu söyleseler ve sana zorbalık etmeye başlarlarsa, bu seni rahatsız eder mi? Saçınız mor değilse ve bunu kesin olarak biliyorsanız, o zaman size en ufak bir zararı olmaz. İstismarcınızın saldırılarını görmezden geleceksiniz veya büyük olasılıkla sizi güldürecekler.

"Ağrılı mısırlarımızın" aynı çalışma prensibi. Biz kendimiz hakkında ne düşünüyorsak oyuz. Geçmişte bir ihanet ya da reddedilme deneyimi olduysa, bunun tekrar tekrar yaşanmasını bekleyeceksiniz. Büyük olasılıkla, eşinizin, zaten suçladığınız, kızdığınız ve sonuç çıkardığınız için diğer kadınlarla iletişim kurmayı düşünecek zamanı bile yok.

Sonuçlar, kıskanılacak bir tutarlılıkla hayattan aynı sonuçları almamızın ana nedenidir. Bu sadece kişisel ilişkiler için değil, aynı zamanda iş, sağlık, gelişim vb. için de geçerlidir. Tüm erkeklerin aldattığı sonucuna vardıktan sonra, bir sonraki ilişkinizin her birine bu sonuca varırsınız. Egzersizin kilo vermenize yardımcı olmayacağına karar verdiğinizde sporu bırakır ve kilonuza son verirsiniz. Bir kez olan her zaman tekrar edilmek zorunda değildir. Biz sadece kendimiz hakkında ne düşündüğümüzden ibaret değiliz. Dünkü düşüncelerimiz bugünün olaylarının sebebidir. Ve bugün yaptıklarımız ve düşündüklerimiz yarının sebebidir. Hepsi bu.

Bir kez ihaneti deneyimlediğimiz anda, onu her yerde aramaya başlarız. Partnerimiz bize korkularımızı gösterir ve bize bunu kendimizde değiştirme şansı verir. Ya bundan kurtuluyoruz ya da - ceza döngüsüne hoş geldiniz. Ya bu partnerle, ya da başka biriyle. Çoğu zaman ilişkilerimizin senaryoları kıskanılacak bir kararlılıkla tekrarlanır ve alçaklar olduğumuz için neden her zaman "şanslı" olduğumuzu merak etmeye devam ederiz.

Bu “şanslılara” ilk defa böyle bir durumla karşılaşıp karşılaşmadıklarını sorduğumda, bu duygunun onlara zaten aşina olduğu, bir zamanlar benzer bir deneyim yaşadıkları ortaya çıkıyor. Ve terapötik çalışmanın derinliklerine inerseniz, bu tür acı verici deneyimlerden oluşan zengin bir deneyim bulabilirsiniz.

Bu, ortaklarımızın bununla hiçbir ilgisi olmadığı anlamına gelir.

Kötü bir kaderden veya kötü bir kocadan şikayet etmeden önce, mevcut durumun olumlu yönlerini düşünün. Aranızda ortaya çıkan sorunlar ve kırgınlıklarla başa çıkmak, kendinizi özgürleştirmek ve gizli özünüzü açmak demektir. Ortaklarınızın bununla hiçbir ilgisi yok: sorunun kaynağı kendinizde.

İlişkilerde, partnerimiz bir ayna tutuyor ve bize kendimizi gösteriyor gibi görünüyor. Ve bu yansıma korkunç olabilir. Birçoğu, kendileri hakkındaki gerçeklerle yüzleşmemek için aynadan kaçmayı seçecek. Kızmaya, nefret etmeye başlarız.

Ama aynada suçlanacak bir şey yok. Bununla ancak kendinizi düzene sokarak, kendinizde harika bir insan görmeyi öğrenerek başa çıkabilirsiniz.

Aksi takdirde, mağdur olduğunuz, gücendiğiniz ve ihanete uğradığınız aynı yaşam senaryosunu sürekli olarak tekrarlama riskiniz vardır.

Ne yapalım?

Aşama numarası 0

“Konuşmamız gerek” ifadesini söylemeden önce kendinize bu konuşmaya neden ihtiyacınız olduğunu sorun. Eşinizin davranışının sizi neden bu kadar incittiğini kendinize sorun.

Hangi "ağrı nasırlarına" basıyor?

Bu durum başınıza ilk kez mi geliyor?

neyden korkuyorum

Ve kendinize karşı dürüstseniz, dış durumun kendi iç korkularınızın bir yansıması olduğunu anlayacaksınız. İçeride olan dışarıdadır.

Korkularınızla kendi başınıza nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek önemlidir. Partneriniz sizi kendinizden kurtaran bir ambulans değildir.

Korkularınızla başa çıkmak için, saklamak ve unutmak için çok uğraştığınız parçalarınızla arkadaş olmanız önemlidir. Bunlar sizin Gölgeleriniz. Onlarla arkadaşlık olmadan kendini sevmek imkansızdır.

kendini sevmek - Bu pahalı kıyafetler almak değil, SPA'ya gitmek, sadece en sağlıklı ve en besleyici yiyecekleri yemek, pahalı seyahat ve seyahat. Bunlar Aşkın araçlarıdır. Sevginin kendisi, tüm Gölgelerle birlikte şu anda kim olduğunuzu kabul etmektir. Bu olmadan, bir seyahate çıkmadan, bencilce davrandığınız için kendinizi suçlu hissedeceksiniz, bu parayla kocanıza ve çocuklarınıza ihtiyaçları olan şeyleri satın alabilirsiniz. Bunun nedeni, içinde bir değersizlik, önemsizlik duygusu olması ve başkalarının çıkarlarının kendi çıkarlarının üstünde olması gerçeğinden kaynaklanmaktadır.

kendini sevmek - bu, tüm olumlu ve olumsuz yönlerinin dürüst bir şekilde tanınmasıdır. Ve bu tanıma, herhangi bir sorunu çözmek için o anda güçlü yönlerinizi kullanmanıza izin verecektir. Kendini sevmek sadece “burada ve şimdi” anda mümkündür. Geçmişte de değildir, gelecekte de değildir. Herhangi bir dönüşüm için tek an bugün. Her gün bugün. Geçmişi kazmayı bırak. Bugün talihsizliklerinizin nedenlerini orada bulmak istiyorsanız, kesinlikle onları bulacaksınız.

Psikoterapistlerle uzun yıllar çalışarak, Gölgelerinizi arayarak, onları tanıyarak, onlarla birlikte çalışarak geçirebilirsiniz. Ya da bilinçli yaşamaya karar verebilirsiniz: şimdiki anı olduğu gibi kabul etmek ve güçlü yönlerinize ve ne istediğinize dair net bir vizyona güvenmek, kendinizi yeniden yaratmak.

yeniden yaratmak ne demek? Geçmişteki hayatınızın kitabını yeniden yazamazsınız, ancak mevcut sayfanızı günde en az 10 kez yeniden yazabilirsiniz. Ve bugün yazdıklarınız, yarın hakkında yazdıklarınızın içeriğini etkileyecektir.

“Her sabah uyanıyorsun ve bugün geliyorsun.

Yarın yok. Bu nedenle, çok az insan hayatını değiştirir. Herkes yarını umuyor.

Ve şimdilik umut etmeniz gerekiyor."

Bu çok zor bir yol, ancak ilişkilerin kısır döngüsünü kırmak ve yeni bir seviyeye ulaşmak için bu yoldan geçmeniz gerekiyor.

“Başarıya giden asansör çalışmıyor. Merdivenleri kullanmak. Adım adım.

Aşama numarası 1.

Demek konuşmaya karar verdin. Çatışmaların ekolojistlerini ayrıntılı olarak “Beni gücendirme. Ya da olumsuzda nasıl boğulmamalı. İlgilenenler için - mutlaka okuyun. Bu yazıyı fazla uzatmamak için orada söylemediklerimi burada belirteceğim.

Her zaman konuşmanın amacını aklınızda tutun. Ne istiyorsun: eşine onun hakkında düşündüğün her şeyi söyle ya da hala hislerini duymasını istiyor musun? Sadece onu suçlamak istiyorsanız, o zaman bu makalenin başında bahsettiğim, dişlere silahlı düşmanla karşılaşacaksınız. Ve bu konuşmadan ağızda kalan acı bir tattan başka bir şey alamayacaksınız.

Bir kez daha, eşiniz duygularınız için suçlanamaz. Duygularınız abartılı, önceki travmalarınız tarafından destekleniyor. Size göre sorun Evrenin büyüklüğü gibi görünebilir, ancak ona göre baş parmağından emilmiş gibi görünebilir. Bu nedenle, yalnızca nasıl hissettiğiniz ve bir partnerden ne istediğiniz hakkında konuşmak mantıklıdır.

Ne istediğinizi konuşmak çok önemlidir. Çünkü bu olmadan, konuşmanız erkeklerin pek sevmediği boş sohbete dönüşecektir. Ve yanlış anlaşılma riskiniz var. Adamın bundan sonra ne yapması gerektiğini tahmin edeceğini ummaya gerek yok.

"Canım, iyi biri. Kendini tahmin et"

Aksi takdirde, Tilki ve Turna masalındaki gibi ortaya çıkabilir. Ne hakkında olduğunu hatırlıyor musun?

Turna Fox'u ziyaret etmeye davet etti, lezzetli bir ikram hazırladı ve onu evindeki en iyi yemeğe - derin bir sürahiye - döktü. Tilki bu yemeğin lezzetlerini tadamadı, gücendi, ama göstermedi ve Crane'e bir şey söylemedi. Onu davet etti ve ikramlarını düz bir tabağa yaydı. Doğal olarak, Crane de Tilki'nin misafirperverliğini takdir edemedi ve Fox'un kendini tanıtması için gagasıyla alnına vurdu. Hüzünlü bir son. Ama her şey farklı olabilirdi. Turna'nın kötü niyeti yoktu ve en iyisini istiyordu. Bunu anlamak için Lisa'nın incinmiş duygularını basitçe anlatması yeterliydi. Ama hiçbir şey söylemedi, yaptıklarını kendi tarzında yorumladı. Eh, sonunu biliyoruz.

2. aşama

Herhangi bir sonuca varmaktan kaçının. “Her zaman”, “her zaman”, “umurunda değil” vb. ifadelerle olanları genelleştirmeyin. Bu yazıda, sonuçların tehlikesinden zaten bahsettim.

Vizyonu daraltır ve taviz vermez hale getirirler. Ve kesinlikle umduğunuz diyaloğa katkıda bulunmayacaklar. Sonuçlar, tüm özel durumlara astığımız ve her şeyi ortak bir tarakla ölçtüğümüz etiketlerdir. Etiketlerin tüm tehlikesini görmek için okul çocukluğunuzu ve öğretmenlerin öğrencilere astığı etiketleri hatırlamanız yeterlidir. Bazıları için peygamber oldular, bazıları onlardan kurtulacak ve etiketlerinde yazılanların tersini kanıtlayacak kadar şanslıydı.

Aşama numarası 3.

Her birimizin kendi görevlerimizle bir ilişki içine girdiğimizi unutmayın. Erkekler saf bir şekilde kadınların da ilişkilerden erkeklerle aynı şeyi istemeleri gerektiğine inanır. Kadınlar, erkeklerin istediklerini istemeleri gerektiğine inanır. Ama gerçekte, bu hiç de öyle değil. Erkekler kim oldukları için güven, onay, takdir ve kabul görmek isterler. Kadınlar özen, saygı, özveri, özgüvenin pekiştirilmesi, anlayış ister. Birbirimizden farkımızı ortaya koyacak basit bir örnek. Erkekler kadınlara güvenmek ister, kadınlar güvenmek ister. Farkı iki kelimeyle söyleyebilir misiniz? Bu sadece bir ön ekin varlığı değil, aynı zamanda farklı bir anlamı vardır. Bir kadın hayatını bir erkeğe emanet etmek ister, ancak hayatında güvenilir bir arka olacak ve "avdan" döndüğünde ona rahat ve sakin bir atmosfer sağlayabilecek bir kadına ihtiyacı vardır..

Bir sohbete başlarken, yalnızca duygularınız hakkında değil, aynı zamanda adamın ne istediğini de dinlemeniz gerektiğini unutmayın. Kesinlikle ortak arzular olacak ve onların geçmişine karşı müzakere etmeniz gerekiyor.

Uzlaşma. Sahte bir zafer duygusu verirler, oysa gerçekte her biriniz arzularınızın kesik bir parçasıyla baş başa kalırsınız ve geriye kalanlar da kayda değer bir tatmin getirmez. Sonuç olarak, şikayetlerin bagajı yeni bir kısımla doldurulacaktır.

Her ikisinin de çıkarlarını en üst düzeye çıkaran seçeneklere bakın. Hayatınızın bir sonraki bölümünde, geçmiş şikayetleri hatırlamadığınızı ve yolun bu bölümüne tamamen konsantre olduğunuzu kabul edin. Sadece Bugün olduğunu zaten biliyorsun.

Birden fazla kişi zaten bir ilişkidir ve sonuçları elbette her ikisine de bağlıdır. Diğer kişiyi yolculuğun kendi bölümünü maksimum verimlilikle tamamlamaya ve size verilen sözlere bağlı kalmaya zorlayamayız. Kimse bize bir şey borçlu değil. Ama yolun bize düşen kısmı için %100 sorumluluk alabilir ve "Yapabileceğim her şeyi yapacağım" diyerek onu tekrarlayabiliriz.

Yolu bilmekle yürümek aynı şey değil

Yol boyunca birçok şey öğrenilir. Ve hangisine gideceğinizi seçmek size kalmış.

Birincisi kapalı bir daire içinde hareket, ikincisi yukarı doğru bir spiral içinde.

"Bundan sonra ne olacağı bize kalmış."