Dış çatışma - Iç çatışma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kendimiz için alışılmadık roller oynamaya başladığımızda, rahat ve iyiymiş gibi davranarak sahte ilişkiler hakkında konuşmak mantıklı geliyor. Alçakgönüllülük ve uysallık maskesinin ardında, birbirinden farklı olanlarla yüzleşme korkusu gizlidir. Ortağa tutunarak ona odaklanırız. Farklılıklar, duygular için bir tehdit olarak algılanır

"Biz çok farklıyız" - genellikle ayrılma nedenini bu şekilde açıklarlar.

Ve o zaman aşkın özü nedir? Yansımanıza aşık olmak mı? Narcissus gibi ona hayran olarak ortadan kaybolmak mı?

Biz farklıyız. O kadar ki bazen bizi neyin bir araya getirebileceğini bile merak ediyoruz. Görünmez, sadece iki kişinin anlayabileceği bir şey. Duyguların mimarisinin kristalleştiği ortak deneyim ne kadar çeşitli olursa, bağlantımız o kadar güçlenir. Ve bize sabırlı ve bağışlayıcı olmayı öğreten çelişkiler sayesinde.

Yanlış anlama sorunu, kendi başımıza boğucu bir şekilde başka birinin fikrini paylaşmayı reddetmemiz bile değildir. Sorun, ideal benliğe tutunarak gerçek kendimizi inkar etmemizdir. Kendimize ait çarpık bir resimle çelişiyoruz. Karanlık taraflarımız, tüm vizyonu bozarak kendi varlıklarını inkar ediyor. İç gözlemcimiz, ebeveyn kalıplarına, sosyal reçetelere, çocukluktan bu güne duyduğumuz tüm "zorunluluklara" uyulmasını açıkça izler. Bu, her zaman yakın olan, ancak gerçek tezahürlerimizden ve yaşamın doğal enerjisinden uzak olan vicdanımızdır.

Vicdan güçlü bir sosyal düzenleyicidir ve elbette belirli yaşam durumlarında gereklidir. Ancak, herhangi bir otomatik mekanizma gibi, beceriksizce çalışır ve tüm eylemlerimizi iyi bilinen şablona göre değerlendirir: iyi veya kötü. Ayrıca, eğer iyiyse, o zaman bizim için iyi değil, toplum tarafından sosyal olarak onaylanıyor. Ve kötü, bizim için kötü olan değil, başkalarının bizde karşı koyamadığı şeydir. Tüm ekip yerel girişiminizin yararına çalışmayı kabul ettiyse ve aniden ekiple savaşmaya karar verdiyseniz, Pazar günü çalışmamak kötüdür.

Burada kendiniz için yapabileceğiniz en iyi şey, iç gözlemciye, fikirleri dinlenebilecek, ancak mutlaka takip edilmesi gerekmeyen bir yabancı gibi davranmaktır.

Korku ve suçluluk bavullarını geri almak için içine bakmak ve gelişimin çözülmemiş kişisel sorunlarını vurgulamak çok fazla cesaret ve cüret gerektirir. Bireysellik hakkını geri alın.

Korkarsak, ancak korkumuzu başka birine sunmayı reddediyorsak, onu maskelememiz gerekir. Saldırganlık, kızgınlık, tahriş altında. Protesto ediyoruz, talep ediyoruz ve suçluyoruz. Davranışımızın gerçek anlamı partnerden gizlenir, yüzeyde sadece koruyucu bir tabaka vardır. Sanki doktora kalp ağrısı şikayetiyle geldik de itiraf etmedik de baş ağrısından şikayet ettik. Öngörülen tüm tedaviler etkisiz olacak ve doktor bizi anlamadığı, tahmin etmediği, yardım etmediği için bir şarlatan olacak. Yardım edebilir mi?

“İlişkide yanlış giden bir şeyler var” çoğu zaman partnerin kontrol alanındaki bir şeyle çalışmaya karar verdiğimiz anlamına gelir. Evlilikte istediğimizi alamazsak, bu kendimize karşı davranışlarımızda çok az samimiyet olduğu anlamına gelir.

Çoğu zaman, yanlış anlamanın nedeni, partnerin kötü olması değil, kişinin kendi iç çatışmasının bir çıkış yolu gerektirmesidir. Bu nedenle, burada bir ortak tarafından rahatsız edilmek değil, kendinle uğraşmak gerekli.

Bu kirli bir iş. Her şeyin aynı anda iyi olduğu yere kuantum sıçraması yapmak imkansızdır. Işığı görmek için karanlıktan geçmek gerekir. Yorucu, yavaş, sıkıcı. Bazen bu Augean ahırlarını temizlemesek daha iyi olacak gibi görünüyor. Gölgelerinize dönüşmek ve onlarla dans etmek için birçok yolculuk yapmanız gerekecek.

Kendimizi tanımayarak, kişilikteki bölünmeyi yoğunlaştırır, gölgenin tezahürlerini daha agresif hale getiririz. Böyle insanlarla tanıştım: onların özün ani tezahürleri, dışsal sosyal imajla tutarsızlıkları nedeniyle basitçe bir sersemliğe atıldı.

Kendinizi taklit etmeyi nasıl durdurabilirsiniz?

Birinci, semptomu hastalıktan ayırın.

Gerekirse kendinizi olanlardan uzaklaştırın, emekli olun ve kendi tepkinizin nedenini araştırın.

Anlaşmazlık durumunda, tepkisel tepki vermekten kaçınmalı ve partnerinizin ne söylediğini veya beni neden gücendirdiğini kendinize sormalısınız. Dürtüsel tepkimin arkasında hangi kişisel çözülmemiş sorunlar gizleniyor? Bu durumda eşime sarılmadan kendimi nasıl destekleyebilirim?

Olanlara tepkimiz sadece bir semptomdur ve kendi içinde ne iyi ne de kötü olabilir. Sadece içinde çözülmemiş problemler ve karşılanmamış ihtiyaçlar olduğunu gösterir. Bir semptomdan kurtularak sorunu çözmüyoruz, sadece daha da kötüleştiriyoruz.

Saniye: kendini tanı.

Kendinizi tam olarak tanıyın. Neye hakkınız var? Senin hakkında ne yapılmalı? İç gözlemci olmadan nasıl bir insansın?

Dürüst olmak gerekirse, kesinti yok. Nasıl bir arkadaş, meslektaş, eş, çocuk vb. Mükemmeliyetçiliğinizi frenleyin ve mükemmel olmak yerine “yeterince iyi” olmanıza izin verin. Sizin için neyin kabul edilebilir olduğu ve neyin olmadığı konusunda net olun. İç gözlemcinizin görüşüne rağmen, koşulsuz olarak kendinizde neyi kabul etmeye hazırsınız?

Böyle bir “küstahlık” için ödeme yapmanız gerektiğini düşünmek önemlidir. Fiyat yüksek - hızla büyüyor ve başkalarının gözünde kendini aramayı reddediyor.

Tembel olduğumu kabul edersem, bu konuda başka bir işlem yapmam. Bunu açıkça beyan ediyorum ve bana tembel bir insan dedikleri zaman artık gücenmiyorum. Bununla ne yapacağına karar verme hakkına sahip olduğunu anlayan partnerimden dürüstçe bir geri bildirim bekliyorum. Sakin kalıyorum ve kişisel yorum yapmadan gerçekte neler olduğunu görebiliyorum.

Partnerinizin tepkisini kişisel algılamayın. Tepkisi, kişisel intrapsişik alanı ve kendini tanıma deneyimi tarafından da koşullandırılır. Tepkisini yüz değerinde alarak, kendimiz hakkındaki fikrimizi alegoriler aracılığıyla oluşturuyoruz. Söylenenleri kişisel olarak alırsak, bu konuyla bağlantılı olarak ne tür bir kişisel suçluluk hissettiğimizi anlamaya değer. Bu konuda ne yapmayı planlıyoruz?

İlişkiler kim olduğumuzu tanımlamakla ilgilidir.

İlişkiden önce tam bir insan olmasaydık, ortak bütünlük eklemez. Aksine, iç sorunlarımız olduğunu gösterecektir.

Kabul edilemez olduğunu düşündüğünüz şeylerle ne yapacağınıza karar verin. İstenmeyen bir kalitenin yeniden ortaya çıkması durumunda net yönergeler geliştirin. Dahili bir gözlemciyle pazarlık yapın, onu sert bir eleştirmen değil, yardımcınız yapın.

Üçüncü, kendine tutunmayı öğren.

Bu, kendinizi rahatlatma, kendinize bakma ve insanlarla ilişkilerinizde güvenli bir mesafe belirleme yeteneğine sahip olmak anlamına gelir. Bu, başkalarının hitabına, arzuları, değerleri doğrultusundaki darbelerine açıkça direnerek, korkuları ve utançlarıyla kimliksizliğin sürdürülmesidir. Kişinin kendi yanlışlığının, kusurunun, savunmasızlığının tanınması.

Kendinize tutunmak, reddedilmeye dayanma yeteneğidir. Arzularımız duygularımız artı niyetlerimizdir ve partnerin bize verdiği cevaplardan değişmemeleri gerekir. Önce kendinizi seçin, çünkü bu durumda partnerin ne yaptığına değil kendimize odaklanırız. Ne yaparsa yapsın, nasıl tepki verirse versin, kendine tutunarak diğerine olan bağımlılığımızı azaltıyoruz. Bu kişisel farklılaşma ve kendi pozisyonudur.

Ortaya çıkan sorunlara yeni çözümler arayın. İlişkilerin gelişmesinin ve büyümesinin özü, onları olumsuz duygulardan dikkatlice temizlemek değil, kapasitelerini arttırmak, karmaşık deneyimleri dönüştürme ve karşılıklı farklılıkları yaşama yeteneğidir.

Kendini dinle. Ortaya çıkan yanlış anlamaları bir partnerin sorunu olarak değil, kendi psişenizin açıklığa kavuşturulması gereken boş bir noktası olarak kabul edin.

Tepkiniz içsel tutumunuzun bir sonucudur.

Bir ilişkide yakınlık, duygularınızı ifade etme yeteneğiyle, bozulma olmadan, Benliğinizin tam olarak ifşa edilmesi anlamına gelir.

Sahte ürünler ucuzdur, bireysellik paha biçilemez.

"Kendin ol - diğer tüm roller zaten alınmış."

O. Wald