Genç Ders çalışmıyor

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

genç ders çalışmıyor

Ve herkese kaba davranıyor, hiçbir şeyle ilgilenmiyor, hiçbir şey yapmak istemiyor, bütün gün bilgisayar başında oturuyor, yabancı şirketlerle takılıyor, sürekli sinirli, çok değişti, alkol ve sigara kullanmaya başladı. (ve aniden daha kötü bir şey), evi terk etmekle veya kendi başına bir şey yapmakla tehdit ediyor, geleceğini düşünmüyor … Bunlar, psikologlar, 12 ila 18 (20) yaşındaki çocukların ebeveynlerini bize getiren "belirtiler".. Tüm bu "sıkıntıların" sebebinin ne olduğunu ve ergenlik konulu yüzlerce kitap, makale ve çalışmanın toplumu (ve en önemlisi ebeveynleri) neden bu eziyetlerden kurtarmadığını anlamaya çalışalım?

Evet, çocuğun geçiş çağına girdiği zamanı "eziyet" olarak adlandırmaktan çekinmedim, çünkü daha hassas kelimeler bir gencin olduğu evde gelişen durumu tarif etmiyor. Bu arada, okuyan ebeveyn için zaten biraz rahatlama var: “Sadece bizde değil, belki de ben ve çocuğum için her şey o kadar da kötü değil mi? "Yani, biraz farklı ama bu dönemde herkes için zor! Ve bu arada, gencin kendisi için de ve belki de biz yetişkinlerden bile daha zor.

Niye ya?

Hormonal dalgalanma

Bu, bu çağın tüm "tuhaflıklarının" büyüdüğü köktür. Bu dönemde (12-18 yaş) zaten unutulmuş çocukluk kronik hastalıklarının sıklıkla rahatsız etmeye başladığını, uyku hastalıklarının ağırlaştığını, yenilerinin ortaya çıktığını hatırlamak çok önemlidir. Bütün bunlar ergenlik, hızlı büyüme, vücuttaki hormonal ve fonksiyonel değişiklikler sırasında zayıflamış bir bağışıklık sistemi ile ilişkilidir. Çocuk bu dönemde fizyolojik olarak çok savunmasızdır. Aynı bağlantıda ve keskin ruh hali değişimleri. Kendisi sakin ve dengeli olmaktan memnun olur, ancak hormonlar "atlar" ve ruh hali değişir (bu, PMS ve hamileliğin ilk üç ayında hala olur).

Ayrılma ihtiyacı (ayrılık)

İnsan bebeği, diğer memelilerden daha uzun süre anne bakımına bağımlı kalır. Ama o da bir gün bağımsız olmalı ve bağımlılığın süresi göz önüne alındığında, ondan vazgeçmek (hem kendisi hem de anne için) zor bir görev haline gelecektir. Bu, ergenliğin önemli bir psikolojik anlamıdır ve aynı zamanda "ıstırabımızın" nedenlerinden biridir. Anneden ayrılmak için çocuğun onu içsel olarak “değersizleştirmesi” gerekir. İhale, güzel, kibar reddetmek mümkün mü? Tabii ki değil. Çok sevimli çocuklar anneleri (ve aynı zamanda babaları ve öğretmenleri) küfür etmeye, sıkıcı bir şekilde eğitici olmaya, sonsuza dek "akraba" ve "ayakkabı bağı" yapmaya kışkırtmaya başlar. Ve bunu yapmanın en kolay yolu şudur: zayıf akademik performans, içki ve diğerleri, ilk paragraftaki listeye bakın. Ancak amaç yerine getirildi: anne korkunç hale geldi ve şimdi kendi bakımını acısız bir şekilde bırakabilirsiniz (Önemli: tüm bunların BİLİNÇTE olduğunu unutmayın, çocuk davranışının nedenlerini anlamıyor ve en önemlisi, o olmamalı, ebeveynler onları anlamalı).

Bu arada, buradan ve saldırganlık … Genç kutupsal duygularla parçalanır: bir yandan annesinin bakımı ve koruması altında kalmak ister, diğer yandan ayrılmaya hazırdır. Ve annesine, onu bu kadar çok çağırdığı için kızgın, ama ne istediğini anlayamadığı için bağımsız olmalı ve kendi kendine. Aynı zamanda, saldırganlık dışarıya yönlendirilebilir - genç küstahtır, bağırır, küfür eder, kavga eder veya belki içeride ve ikincisi, tehlikeli intihar düşünceleri ve eylemleri ile.

kendini bulmak

Bu, bir genç için en önemli ihtiyaçtır. Bir çocuğun hiçbir şey istemediğini, hiçbir şeyle ilgilenmediğini düşündüğümüzde tamamen haklı değiliz. İstiyor ve öğreniyor - kendini anlamayı, kendini tanımayı öğreniyor. Daha önce, annesine iyi olmak istediği için ders veriyordu, onun sözlerine bunun önemli ve ilginç olduğuna inanıyordu, ama şimdi neyin önemli olduğunu, onun için neyin ilginç olduğunu anlamasının zamanı geldi! Aynı zamanda, hızlı büyümeyi ve cinsel gelişimi hatırlıyoruz: bilincin kontrol etmeye ve engellemeye çalıştığı cinsel düşünceler ve fanteziler kaçınılmaz olarak doğar (ilk başta, bilinçaltı ve onun için anlaşılmazdır), ve onları engelleyerek, diğer arzular kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. engellenmiş, yani: çalışmak, bölümde yürümek, yeni bir şey öğrenmek. Bu yüzden bilgisayara, TV'ye veya kitaplara "yapışır" - duraklaması onun için önemlidir! Ruhu aşırı yüklenmeden "kurtarıldı". Okul performansı bir yan etkidir.

Bir gruba ait olmanın önemi

Ebeveynlerden ayrılma sürecindeki bir sonraki aşama, yetki değişikliğidir. Bu kaçınılmazdır, ancak ebeveynleri korkutmaya ve üzmeye devam etmektedir. Yine de, son zamanlarda, çocuk annesiyle iletişim kurmaktan mutluydu, onu dinledi, bazı zorlukları tartıştı ve aniden yardımı reddetmeye, gizli olmaya, sözlerini değersizleştirmeye, odasına kapandı ve aynı zamanda kaba - hepsi bunu kabullenmek ve anlamak çok zor… Ama gerekli. Çocuğunuz tüm hayatı boyunca sizinle yaşamayacak, yaşıtları arasında yerini bulması onun için önemlidir. Gençler her zaman gruplar halinde birleşirler, o zaman içinde yaşadıkları toplumla etkileşim kurmayı öğrenebilecekleri tek yol, böylece kendi türleri arasında kendilerini daha iyi anlamaları, böylece ebeveynlerinin bakım ve kontrolünü terk etmeleri ve onlar için daha kolay olmalarıdır. bağımsız olmak. Henüz kim olduklarını ve ne olmaları gerektiğini bilmiyorlar, bu yüzden bir takımda daha güvendeler.

“Neden” sorusu biraz açıklığa kavuşmuş gibi görünüyor, ama şimdi asıl mesele şu: Bununla ne yapmalı? Ya biz anne babalar?

Sakinleşmek için kenara bir adım atmanız gerekiyor, durumun derinliklerindeyken yeterince değerlendiremiyorsunuz. Ve sonra önceki paragrafları hatırlıyoruz. Hormonal ayar. Bir gencin sağlığına dikkat edin, ona sağlık ve hastalık arasındaki sınırda bir insan gibi davranmalısınız ve onu hasta etmek için yeterince fazla stres, fazla çalışma veya güçlü bir kavga olacaktır (ve hem fiziksel hem de fiziksel hakkında konuşuyorum). ve akıl hastalıkları!). Ruh hallerine sakince ve bir yerde mizahla davranın. İnan bana - kendini kötü hissediyor. Ona onu anladığınızı kanıtlamaya çalışmayın, inanmayacaktır (onu anlamamanız onun için önemlidir, çünkü onun ayrı, farklı olması gerekir), ama onun için ne kadar zor olduğunu gördüğünü söyle. ve o üzüldüğünde endişeleniyorsun, sonra çığlık atıyor, sonra ağlıyor, sonra gülüyorsun.

Ayrılma. “İnkar” bir gencin içsel tutumunu ifade eden ana kelimedir ve bu konuda hiçbir şey yapamaz, bu evrimdir. Anlayışlı olun, ona istenen özgürlüğü vermeye çalışın, mümkün olduğunca esnek olun, çünkü kurallar ne kadar sert olursa, o kadar şiddetli bir şekilde onları çiğner. Gücünüzün gitgide azaldığını anlayın ve kabul edin, o yine istediğini yapacaktır, tek soru bundan haberiniz olup olmayacağı, evde günlük skandallar olup olmayacağı ya da anlaşmaya varmaya çalışacağınızdır..

Yine de, izin verilenlerin sınırlarını göstermek önemlidir: "Kızabilirsin, hatta bazen bağırıp küfür edebilirsin ama anne babana hakaret edemezsin." Bu sınırlar ne kadar net ve erişilebilir olursa, bir gencin onlara uyması o kadar olasıdır. Yasaklara uymak kolaysa, onlara direnmenin bir anlamı yok: “Geç kalırsan - lütfen beni ara, merak etme” yapmak kolaydır ve “ondan sonra gelmeye çalış” - sen hemen kırmak istiyorsun, anladın mı? Şimdi bir tür kontrol yanılsaması yaratarak "manipüle etmelisiniz", çünkü gerçekte durumu her yıl daha az kontrol edebileceksiniz.

ÖNEMLİ! "Sessiz protestolara" çok dikkat edin. Çocuğunuz çok sessizse, yüksek bir depresyon olasılığı vardır ve intihar düşünceleri ve eylemleri ile tehlikelidir. Gürültülü skandallar, uyuşturucu veya intiharda sessiz bir çıkıştan daha iyidir. Çocuğunuzun giderek daha üzgün ve sessiz olduğunu anlarsanız - bir psikoloğa koşun. Çok geç olmadan.

Kendiniz arayın. Akademik performansta bir düşüş, ne yazık ki, ergenlik döneminde normdur. Eh, bunlardan her şey için yeterli değil: şiddetli fiziksel değişiklikler yaşamak (ve onlarla birlikte değişen vücudunuz için genellikle utanç duymak) ve cinsel dürtüleri dizginlemek ve ayrılmak ve kendinizi anlamaya çalışmak ve kavramak için protesto etmek. aniden düşen dünyanın büyüklüğünün farkına varması ve bireyselliğini kanıtlaması … bir gencin çok zor bir hayatı var, yan yana atılıyorlar ve hiç kimse, KİMSE onlara gerçekten yardım edemez. Sevilen birinin yapabileceği tek şey yakın olmak ve KARARLI olmaktır (evet, bu arada, küfür etmemek ve histerik olmamak anlamına gelir!). Ne tür bir çalışma var? Burada "olmak ya da olmamak" sorusuna karar verilir, ilk kez yaşam ve ölüm sorunu gerçekten fark edilir, sürekli depresif düşüncelere sürükler… Bu "gerçek" yaşam girdabında inceleme o kadar önemsiz hale gelir ki, gencin onu takip etmek için zamanı yoktur. Ve size gerçeği de hatırlatacağım: Şimdi ülkemizde bir çocuk durumu nerede görebilir: “Burada beş için okudu ve bu nedenle bir fabrikası, bir Ferrari'si ve yarım milyon maaşı var”, ha? Kesinlikle - hiçbir yerde! Ve modern ebeveynlerin en büyük talihsizliği, çocuklara NEDEN iyi çalışmaları gerektiğini, NEDEN üniversiteye gitmeleri gerektiğini, KİMİN diplomaya ihtiyacı olduğunu gerçekten açıklayamamamızdır. Evet, evet akıllıyız, cevapları buluyoruz, hatta bazılarımız onlara inanıyor… Ama onlar değil, gençler değil. Böylece ortaya çıkıyor - yaşla ilgili içsel "tutkular" nedeniyle onları öğrenmek çok zor ve sonra sıfır motivasyon var. Şimdi git ve ders çalış. "Öğrenmesini sağlamak için ne yapmalı" cevabını görmek ister misiniz? Bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki, bu yaşta çocuğunuzla teması kaybetmemek çok daha önemli, o zaman o kadar isyan etmeyecek ki okulu tamamen bırakacak ve eğer "4-5" 8-10. sınıfta olursa "3", o zaman belki şimdilik onun C sınıfı olmasına izin verin. Kulağa korkunç geliyor, biliyorum ama sıkı kontrolün bir çocuktan mutlu ve mükemmel bir öğrenci çıkardığını hiç görmedim, ama mükemmel öğrenciler arasında intihar edenlerle karşılaştım. İkili varsa ve sınır dışı etme sorunu gündeme gelirse, elbette, her durumda farklı şekillerde karar vermek gerekecektir. Soru, materyale hakim olma zorluğundaysa yardımcı olacak bir öğretmen tutabilirsiniz, ancak genellikle sorun pedagojik olmaktan çok daha derin ve psikolojiktir. O zaman gencin tam olarak neyin öğrenmesine izin vermediğini, ebeveynlere bu şekilde ne aktarmaya çalıştığını anlamak önemlidir ve bir psikoloğa başvurmak daha etkili olacaktır. Çalışmalar ve "gelecek" hakkında konuşmak işe yaramaz, ona neler olduğu, onu neyin endişelendirdiği ve endişelendirdiği, onu neyin ilgilendirdiği, nelere kırıldığı veya kızgın olduğu hakkında konuşmak gerekir (ama bunu ifade edemez, bu yüzden en azından protesto eder) çalışmalarında).

Bir gruba ait. Çocuğun az çok istikrarlı bir ruhu varsa, iç ıstırap yoksa, evdeki iklim tatmin ediciyse, o zaman "kötü" şirkete gitmeyecek, agresif gruplara veya sessiz uyuşturucu bağımlılarına katılmayacak. Bir genç bu tür şirketleri seçerse, yine bir psikoloğa gitmeyi şiddetle tavsiye ederim. Hiçbir yasak onu durduramaz. Psikolojik acı herhangi bir insan için en dayanılmaz acıdır, onun için fiziksel acıyı, sevilen birinin kaybını, ölüm tehdidini yaşamak - güçlü iç acıdan daha kolaydır, bu yüzden dışarıda olanı boğmak için "daha korkunç" bulurlar. içeri. Sapkın ergenlere bağlılığın önlenmesi, ailede esnek bir yetiştirme pozisyonu, kabul ve istikrarlı bir iklimdir.

Öyle oldu ki, burada diğer makalelerden daha sık söylüyorum: "Bir psikologla iletişim kurun" ve bu tesadüfi değil, reklam değil. Gerçek şu ki, çocukluk boyunca çocuğun psişesinde biriken her şey ergenlikte "kırılır" (biri için gürültülü, biri için sessiz, bunu yukarıda yazardım ama HERKES için patlar!). Boşanma olduysa ve çocuk “fark etmediyse”, önemli bir kişinin ölümü olduysa ve çocuğa söylenmediyse veya “kolayca hayatta kaldı ve ağlamadıysa”, çocuğun kendisi ameliyat olduysa ve sonrasında biraz değişti, çocuk üç yıla kadar 3 geceden fazla annesiz kalmak zorunda kaldı - tüm bu travmatik olaylar çocuğun ruhunda izler, yaralar bırakır ve eğer o yaşta iç mekanizmaları onları korumak için yeterli olsaydı. çöküş, daha sonra geçiş döneminde, protestolar, reddetmeler, sapkın veya suçlu davranışlar şeklinde eski travmaların meyvelerini topluyoruz. Bu nedenle, şimdi ebeveynler olarak size bir şeyi düzeltmek için son şans verildi, o zaman kişi büyüyecek ve bir şekilde tüm bunlarla yaşayacak, bir şekilde bir aile, bir kariyer inşa edecek ve tüm bu yükü sürükleyecek. Çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şey kendinizi anlamanıza yardımcı olmaktır ve bunu yapmanın en kolay yolu ya psikolojik grup eğitimleri ya da bireysel konsültasyonlardır.

Sonsöz.

Uzun bir makale olduğu ortaya çıktı, ancak sonsuza kadar gençler hakkında konuşabilirsiniz. Bu koca bir dünya, bu bir uçurum, bu uzay. Kendinizi bu konuya kaptırdığınızda, orada ne olduğunu anlamaya çalıştığınızda, onların dünyasında olup bitenlerin enginliği ve çeşitliliği içinde kayboluyorsunuz ve bu çok hoş! Bu dönemde "yetişkinler doğar".

Aileme sükûnet ve sabır diliyorum. Şimdi onlara her zamankinden daha fazla ihtiyacınız olacak. Ünlü psikologların dediği gibi: “Bir gencin ebeveynlerine ne demeliyim? - "HAYATTA KALMAYA ihtiyacın var!" Psikolojik olarak hayatta kal, duygusal olarak hayatta kal, kendini kurtar. Bu dönemde yalnız kalmayın, zaten çocuk büyümüş arkadaşlar şeklinde, ebeveynleriniz şeklinde, bir psikolog şeklinde bir tür destek bulun. Çocuğunuz iç "destek"inizi sallayacak ve beklemeniz gerekiyor. Şu anda sizin istikrarınıza her zamankinden daha fazla ihtiyaç duyduğunu hatırlamak önemlidir, fırtınalı dalgalarda dolaşmaktan yorulan bir gencin bazen yanaşabileceği veya sadece bilmesi gereken bir deniz feneri olan ada olmalısınız (!) bu ada var.