İyileşme şoku Olarak Boşanma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Şükretmek için eller göğe uzanır. Allah'ım ayrılıklar ne güzeldir!" Boşanma nasıl başlar? Çoğu kadın, bence, kendi içinde, soyu tükenmiş aşkın sonucu olmayan, sıkıcı bir ilişkiyi çeşitlendirme arzusu olan aldatma olduğunu düşünüyor. Çoğu erkek, bir aşk gemisinin çarptığı, onu ele geçiren bir hayattan bir kadının çekiciliğini kaybetmesine inanır

Ama benim açımdan boşanma, ihanet ve can sıkıntısından çok önce kendini hissettirir ve ihanet, tıpkı vücuttaki sıcaklığın bir virüs veya enfeksiyonun varlığına bir tepki olması gibi, sadece uzun süreli bir hastalığa tepkidir.. Ve sözde sevgiyi düzleştiren yerleşik yaşam tarzı, ilişkileri kaybederken toplumdaki sosyal statüyü korumanın bir yoludur. Ve boşanma, dırdır etmeye, aşağılamaya, değersizleştirmeye, acı verici sessizliğe yer olan ve kesinlikle diyaloga yer olmayan bir ilişkinin doğal bir sonucu haline gelir. Ancak, her şeye rağmen, boşanma, oldukça yeterli ve başarılı insanların genellikle ortak bir dil bulamadığı ilişkilerde biriken sorunları çözmenin giderek daha popüler bir yolu haline geliyor. Müşteriler arasında, dışarıdan ne kadar güçlü görünürse görünsün, zinadan daha büyük ölçüde, bir evliliği özünden mahvetmeye muktedir olan bu tür "belirteçler" tarafından sıklıkla yaklaşan bir boşanma belirtileri görüyorum.

En zor ve dayanılmaz manipülatif eylem, gaz aydınlatması … Bu terim genellikle manipülasyon üzerine psikolojik incelemelerde kullanılır ve orada onurlu bir ilk sırayı alır. Bunun nedeni, gaslighting'e direnmek çok zordur, çünkü görevi sizi "anormal" kılmak, realitenizi ve kendinize karşı tutumunuzu zihninizde değiştirmektir. "Sen histeriksin!" - adam kadına diyor ve sonra "zarafetle" onu toplum içinde küçük düşürüyor ve tamamen meşru bir şekilde kızdığında hemen tekrar ediyor: "Eh, görüyorsun! Sana söyledim! Sen histerik bir kadınsın ve herkes görebilir o!" Tanıklar tam oradalar - hep bir ağızdan başlarını sallıyorlar: "O, zavallı adam, bu histerik kadınla nasıl yaşıyor? Bu sadece bir başarı. Mutsuz…" Gaslighting'in iki ana amacı vardır: yeterliliğinizden şüphe duymanızı sağlamak ve sizin için önemli olanı değersizleştirmek. Başka bir örnek. Kadın: "Bugün tiyatroya gideceğimize söz vermiştin!" - "Evet canım, ama çocuklar hasta ve onları bırakacak kimsemiz yok!" - "Biliyordum! Verdiğin sözü her zaman tutmuyorsun!" Olanların gerçekliği ve saçmalığı hissi, gaslighting ile karşı karşıya kalan herkesi ziyaret ediyor. Ana mesaj, sizin anormal (anormal) olduğunuz ve bunu herkesin gördüğü ve buna yalnızca benim tahammül edebileceğim (alabileceğim)dir. Bunu takip eden mesaj genellikle şöyle görünür: "Benden başka sana kimin ihtiyacı var (ihtiyacı var)!" Ve çoğu kadın, özellikle çocukları ve tavizsiz bir kayınvalidesi ile, kimsenin onlara ihtiyaç duymadığına tam bir güven içinde yaşıyor. Evlilikte böyle bir şey duyarsanız: "gerçek erkekler (kadınlar) bu şekilde davranmazlar", "yeniden başlarsınız", "bunlar sizin problemleriniz - çözmeniz gerekir", "her zamanki gibi yanılıyorsunuz", "Sen PMS, kriz, depresyon - git tedavi ol!" "," tüm kadınlar (erkekler) aptal, histerik (keçi, piç) "," bunu söylemedim "," beni yanlış anladın "- tüm bunlar tipik Benlik saygınızı ve benlik saygınızı azaltmak için gaz ışığı kullanan bir manipülatörün ifadeleri. Çalıştırmak!

Dinleme ve diyalog kuramama - modern ilişkilerin belası. Tabii ki, çoğu zaman sorular yerine sadece şikayetler vardır, ancak onları dinlemek için cesaret ve sabra da sahip olmanız gerekir. Ve sadece dinlemekle kalmayın, aynı zamanda özlerini de anlayın. Bunun için her iki eşin de çoğu zaman ne zamanı ne de arzusu vardır. Sonuç yanlış anlama, yetersiz ifade, olaylara ve kelimelere yansıtamamadır. Birbirini anlamak için, başlangıçta genç eşler tarafından çok nadiren yapılan "kavramları karşılaştırmak" önemlidir, çünkü birçok evlilik aceleyle, duygularla sonuçlanır. Gençler genellikle neye ihtiyaç duyduklarını, neden evlendiklerini, hangi ailede ve hangi yasalara göre yetiştirildiğimi ve ne tür - eşim olduğunu anlama deneyimine sahip değiller ve gerçekten de olamazlar. Ebeveyn ailesinde hangi değerler, ilkeler ve sorumluluklar vardı ve ben nelere sahip olacağım. Bulaşıkları kim yıkayacak ve kim para kazanacak. Bu tam olarak modern erken gelişmiş evliliklerin yanlış ilişkisidir, yaş farkı değil. Birçoğu için ilişkilerin standardı, sorumlulukların dağılımında ve çocuk yetiştirme ilkelerinde bir model haline gelen ebeveyn ailesidir ve gençler genellikle bunu dikkate almazlar. Bir şeyi değiştirmek zorunda kalacağımıza dair yeterince anlayışa sahip miyiz, değiştirme yeteneğine sahip miyiz? Tüm bu anlaşmazlıklar er ya da geç ortaya çıkacaktır ve birçok şey daha başlangıçta görünür durumdadır. Ve eşler benzer koşullarda yetiştirilseler bile, aile hakkında aynı ilke ve görüşlere sahip olsalar bile, yine de yanlış anlamalar nedeniyle anlaşmazlıklar ortaya çıkabilir. Karısına sırt çeviren bir kocanın kadına "Bana dokunma!" mesajı verdiği olaylara mizaç ve tepkiler düzeyinde mümkündür. Ancak herkesin kendi tepkisini taradığı gerçeği nedeniyle, o zaman kendi yolunda - kendisi için mümkün ve kabul edilebilir olduğunu düşündüğü şekilde - tepki verir.

Kişisel kriz. Boşanmanın nedenlerinden ve ön koşullarından biri de, özellikle evde değil, işte de işler pek iyi gitmediğinde, hayatta kalması zor olan kişisel bir kriz olabilir. Şu anda, bir kişinin hayattan kendi memnuniyetsizliğinin nerede olduğunu ve başkalarıyla etkileşimin sonucunun nerede olduğunu ayırt etmesi zor olabilir. Ve bazen, içsel değişikliklerden korkan bir kişi, kişisel bir krizden kaçınabileceğini umarak çevreyi - aile, iş, arkadaşlar - değiştirmeye çalışır. Sanki, "boş bir sayfadan" "yeniden başlamak" için bir fırsatın olduğu tüm yaşamın "sıfırlanması" var. Bu dönemde, her zaman her şeyi kökten değiştirmek istersiniz. Kabul edilmelidir ki, aynı başlangıcı yapan eşler, elde edilen sonuçlarda birdenbire önemli farklılıkları fark etmeye başladıklarında, genellikle bir eşin başarısının arka planında bir kişilik krizi meydana gelir. Aynı zamanda ortaklardan biri başarısının tamamen kişisel olduğunu ve ortaklığa bağlı olmadığını düşünürse, diğeri sadece bu kişisel krizi yaşayabilir ve “yetişme” arzusu “kurtulma” arzusuna dönüşür. rekabet." Bir kadının genellikle günlük yaşam ve çocuklar tarafından el ve ayaklarının bağlanması ve "aile için ev için" değil, kendisi için bir şeyler yapma fırsatına sahip olmaması oldukça anlaşılabilir bir durumdur. kalıcı kişilik bunalımı yaşayarak bu hayata çekilir. Çoğu zaman, bu durumda bir eş, kişisel sorunlarını çözmenin bir yoludur ve daha sonra boşanma, yaşamda tam bir destek kaybı, bir çöküş, her şeyin sonudur. Yeterli bir insan kendini seçmelidir, fedakarlık gerektiren her şeyi değil. Asla fedakarlık yapılmaz! Bunlar fedakarlık yasalarıdır - sihirli güçleri yalnızca eylemin kendisinde bulunan, sonuçta değil, karşılıksız verme ritüelidir.

cinsel ilişki olası bir boşanmanın işareti olarak da çok önemlidir. Kural olarak, bir kriz sırasında eşler cinsel ilişkilerden kaçınırlar, bu da boşanmayı daha da yakınlaştırır. Belki bu ayrı bir makalenin konusudur, ancak eşlerin "cinsel uyumsuzluk" dediği şey büyük olasılıkla değildir. Bununla genellikle kastettiğimiz şey, cinsel ihtiyaçlar hakkında müzakere ve iletişim kuramamaktır. Burada yine diyalog olmadığı sonucuna varıyoruz. Tabii ki, bir eşin kokusuna veya ağzı açık yemek yeme alışkanlığına tahammül edemediğimizde, gerçek bir fiziksel uyumsuzluk var, ama afedersiniz, bu "aniden" ortaya çıkmadı - daha önceydi ve denediyseniz o halde bunu fark etmemek, böyle bir evlilik için başka zorlayıcı sebeplere sahip olabilir. Erkekler ve kadınlar boşanmaya farklı tepki verirler ve evliliği farklı kurtarmaya çalışırlar. Boşanma yaşamanın aşamaları, sevilen birinin ölüm deneyimine veya ciddi bir hastalık haberine çok benzer: inkar, öfke ve suçluları arama, pazarlık - durumu bir şekilde düzeltme arzusu, depresyon ve istikrar. Aşamalardan herhangi biri eksikse, bu sizin anormal olduğunuz anlamına gelmez. Belki sizin için boşanma, bir ömür boyu sürecek bir trajedi değil, mutluluk ve kurtuluştur. Bu da olur. "Pazarlık" aşamasının deneyimi, kadınların özelliğidir. Kadınlar çoğu zaman kendi içlerinde bir sebep ararlar ve "ayarlamaya" koşarlar: kendilerini dıştan ve içten geliştirmeye çalışırlar. Kilo verme, dönüşme, gençleşme ve kişisel olarak büyüme çabaları genellikle çok tuhaf biçimler alır. Ancak, tüm popüler kadın dergileri tam olarak şunu tavsiye ediyor: "Kendine iyi bak! Acilen bir güzellik salonuna!" ve bukle maşaları. Kadınlar, boşanma öncesi kaygı döneminde (erkeklerden daha sık) her türlü falcıya ve falcıya giderler, bir şekilde buna hazırlanmak için geleceklerini bulmaya ve önermeye çalışırlar, bir erkek için kaderle pazarlık ederler. Bazı nedenlerden dolayı, geleceklerini kendi başlarına şekillendirmek her zaman kadınların aklına gelmez. Evet, bu genellikle bir kadının, boşanma beklentisiyle, özellikle ailenin çocukları varsa, kadının maddi zorluklar korkusunu manipüle ederek onu güçlendirmeye çalışan bir erkeğe maddi bağımlılığının hatasıdır. Erkeklerin olası bir boşanmaya tepkisi, hızlı bir ikame arayışında kendini gösterir. Kulağa ne kadar garip gelse de, bir erkeğin yalnız olması korkutucu, özellikle de uzun süredir hayatın iyi organize edilmiş ve düzenlenmiş olduğu bir evlilikte yaşıyorsa. Bu nedenle, bir erkek karısı için çok hızlı bir şekilde geçici bir yedek bulur, bu da erkeksi kimliğini korumasına yardımcı olur ve sakince iş yapmaya devam etmesini mümkün kılar. Çoğu zaman, bir adam boşanmayı bekler, ilişkinin çökmekte olduğunu fark eder ve onları kurtarmak için ne gücü ne de arzusu vardır ve hala evliyken, aktif bir ikame arayışına başlar. Bu arada, bu ilişkilerin çok nadiren yeni bir evlilikle sonuçlandığını söylemek önemlidir, çünkü bir erkek pratikte seçmez, ancak göze çarpan ilk şeyi alır. "Geçici bir refakatçinin" nitelikleri pratik olarak önemsizdir. Bu seçim, bir erkeğin yalnızlık korkusuyla mücadelesidir, bazı durumlarda - intikam ve "başka birinin bana ihtiyacı olduğunu" kanıtlama arzusu. Olur ve şanslı - onsuz olmaz. Erkekler de oldukça keskin bir şekilde boşanma yaşıyorlar, ancak duygularını fark etmemek, pencereleri beyaz boya ile beyaz boyayla kaplamak gibi onları “örtmek”, görmemek, hissetmemek, “yapıştırmak” gibi baskın bir istekleri var.” ve “etkili olmaya” devam edin. Kadınlar ise duygulara takılıp kalırlar, onları şiddetli ve zengin bir şekilde yaşarlar, tartışırlar ve düşünürler. Bu nedenle, kadınlar boşanmadan sonra genellikle güçlü bir "atılım" yaşarlar ve iş, yaratıcılık ve ilişkilerde yeni bir aşamaya geçebilirler. Acı deneyimi, bir kadının inisiye olmasına, yeni, farklı, "her şeyi gören" ve birçok yönden deneyimlenmesine yardımcı olur, bu da genel olarak kesin olarak olumlu bir sonuç olur. Bu anlamda boşanma, evliliğin kendisinden bile daha fazla bir başlangıç olarak kabul edilebilir. Sonuçta, başlama-boşanma bir iyileşme şokudur. Bir erkeği ve bir kadını yeni bir şekilde düşündürmekle kalmaz, evlilikle dolu çocukçuluktan kurtulmalarını sağlar, aynı zamanda anında büyümelerini sağlar. Ve büyümek çok acı verici, çocuk olsanız ve gerçekten yetişkin olmak isteseniz bile. Bir yetişkinin "büyümesi" hakkında ne söyleyebiliriz! Evet, tüm aile üyelerinin acı ve gözyaşlarından geçer, ancak gelişme, bilinç gelişimi, bağımsızlık için güçlü bir itici güç olabilir. Boşanmadan sonra kadınlar ve erkekler kariyerlerinde, yaratıcılıklarında inanılmaz bir gelişmeye başladıklarında, daha iyisi için değiştiklerinde - daha bağımsız hale geldiklerinde, kişisel gelişim ve eğitimle meşgul olduklarında ve rahatsızlıklardan iyileştiklerinde düzinelerce hikaye bildiğinizden eminim. ve psikolojik bağımlılıklar. Sıkıcı ve rahatsız edici bir birliktelikte çok fazla zaman kaybettiklerine, daha önce boşanma davası açmadıklarına en çok pişman olan kadınlardır. Ara sıra kadınlardan şu soruyu duyuyorum: "Ne için? Buna neden ihtiyacım var? Neyi yanlış yaptım?" Önemli bir karar vermeden önce her zaman kendinize şu soruyu sormanızı öneririm: "Buna neden ihtiyacım var? Ne değişecek ve karşılığında ne alacağım?"Para ve içerik açısından değil, özgürlük, gelişme ve yeni fırsatlar kazanma bağlamında. Ve çoğu zaman bu soru bir anlayışa yol açar: olan, artık canlı ve değerli değildir ve ne olacağı konusunda birçok umut vardır. Unutulmaz şarkıcının söylediği gibi "ayrılığın biraz ölüm olduğunu" fark ettikten sonra bile umutlar var. Bütün bu söylenenlerden sonra, bana boşanmanın ne olduğunu sorarsanız, boşanmanın aile ilişkilerini düzenlemenin bir yolu olduğunu söyleyeceğim, ne zaman rahat bir mesafe belirlemek için başka bir yol yoksa, aile ayrılmayı seçer. Birbirini seven insanların güvenli bir şekilde yaşaması için mesafe, evlilik sırasında bile her çift tarafından kendine göre belirlenir. Ancak diyalog güçlerinin tükendiği bu kritik anda onlara neyin uygun olduğunu belirleyen mesafe hem minimal hem de çok büyük olabilir. Ve bu mesafe bir uçurum olsa bile, yine de bir ilişkidir. Kurulacak ilişkiler.