2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Eğer gücendiyseniz, affetmeniz gerektiğine dair yaygın bir fikir vardır. Gerçekte, “bağışlayan” insanlar daha sık rahatlama değil, psikolojik ve fiziksel durumlarında bir bozulma alırlar. Bu yazıda bunun neden olduğunu açıklayacağım. Size gerçek, samimi affetme ve hayali olanı anlatacağım. Kendinizi aldatmamak için aralarında nasıl ayrım yapılır. Ve affetmeyi gerçek kılmak ve gerçek bir rahatlama sağlamak için ne yapmalı.
Gerçek ve algılanan affetmeyi nasıl ayırt edebilirim?
Gerçek şu ki, hayatta (ve resepsiyonda) çok sayıda hayali affetme örneğiyle karşılaşıyorum. Kendi pratiğimden 2 vaka vereceğim. İsimler değiştirildi.
Örnek 1.
Kadın, 32 yaşında, felçten 3 ay sonra. Depresyon, anksiyete, ilgisizlik, sinirlilik şikayetleriyle geldi. Felçten önce ne olduğunu soruyorum. Kocasının onu aldattığını söylüyor. İhanetten sonra ayrıldılar ve altı ay birlikte yaşamadılar. Sonra onu "affetti" ve tekrar bir araya gelmeye karar verdiler. Ondan bir hafta sonra felç geçirdi.
Örnek 2.
Annem 3, 5 yaşında bir çocuk için başvurdu. Dima, 2 haftadır anaokuluna gitmeyi kesinlikle reddediyor. Anaokulundan bahsedince, bir öfke nöbeti atar. 2 hafta önce ne olduğunu tekrar soruyorum. Durum basitti: Çocuklardan biri Dima'yı dövdü. Eğitimciler, Dima'dan suçluyu affetmesini isteyerek durumu çözdüler. Dima affettiğini söyledi. Öğle yemeğinden sonra aynı çocuk yine Dima'yı dövdü. Eğitimciler yine Dima'nın suçluyu affetmesini önerdi. Dima sonuna kadar reddetti, ama küçük bir çocuk ısrarcı bir öğretmene karşı ne yapabilir? Tekrar "" gerekiyordu. Muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi, Dima o gün birkaç kez daha dövüldü. Ve her seferinde af dilediler.
Örnekler, gerçekte bağışlamanın olmadığını gösteriyor. Sadece kelimeler vardı. Acı, adaletsizlik hissi ve durumun kendini tekrar edeceği korkusu ve içinde aşağılanma kaldı. Yani, kızgınlık kaldı.
Bu, tüm makalenin özüdür:
kırgınlık devam ettiği sürece, gerçek bir bağışlamadan bahsetmiyoruz!
Biz gücenmeden ve tazminat almadıkça bağışlama gerçek değil hayali olacaktır. Bu, yardımcı olmayacağı, ancak daha da kötüleştireceği anlamına gelir.
Gerçek bir bağışlama olmazsa ne olur?
Hayali bir bağışlamadan sonra, durumun gelişmesi için birkaç seçenek var ve hepsi kötü:
- Bilinçsiz (bazen kasıtlı) intikam. Örneğin. Beni aldatan eşimle kalacağım ama ona güvenmeyeceğim. Ona her gün hatırlatacağım ve onu suçlu yapacağım. Duygusal yakınlıktan korkacağım. Yakın ilişkileri reddedeceğim.
- Öfke patlamaları, sinirlilik. Tahriş hiçbir yere gitmedi, içeride kaynar ve periyodik olarak kırılır.
- Korkular, fobiler, panik ataklar. Durumun bitmeyeceğinden, bir tekrar olabileceğinden ve yine kendimi savunamayacağımdan korkuyorum.
- Psikosomatik. Kronik hastalıkların alevlenmesi veya yeni yaraların ortaya çıkması. Hayali bağışlama, duyguları daha da derinleştirir. Çıkış yolu bulamıyorlar, içeride kalıyorlar ve yıkıcı oluyorlar.
Ne yapalım?
En iyi seçenek tazminat talep etmektir. Para ya da somut bir şey olmak zorunda değil. Aynı zamanda olmasına rağmen. Ancak bu, suçluluğun kabulü ve özel dikkat veya özen olabilir.
Tazminatın anlamı, zararın tazminidir. Hasar maddi ise maddi imkanlarla tazmin edilmesi idealdir. Sizden bir tavuk çalınırsa, bunu tavukla tazmin ettirin. Yoksa bedelini iade edecekler.
Zarar manevi ise, tazminat hem manevi hem de maddi olabilir. Burada ve aslında, hasarın ne olduğunu düşünmek gerekir. Tam olarak ne kaybettin ve nasıl kurtarabilirsin? İhlaliniz nedir ve nasıl tatmin edilir. Örnek 1'de, kadının kocasının kendisi için bu kadar iyi neler yapabileceğini düşünmesi gerekiyor ki ona tekrar güvenebilsin. Belki bunu bir psikologla tartışın. Böyle bir tazminat yoksa, ilişki mahkumdur.
Sadece zarar tazmin edildiğinde gerçekten affedebilirsiniz.
Tazminatın özü intikamın tam tersidir:
- İntikam: Beni kötü yaptın, şimdi senin de kendini kötü hissetmeni istiyorum.
- Tazminat: bana yanlış yaptın, şimdi kendimi iyi yapmama yardım etmeni istiyorum.
Ve en önemli şey!
Tazminat öyle olmalıdır ki, durumu kendiniz tamamlayabilirsiniz ve bir daha asla hatırlamazsınız.
unutmak demek değildir. Bu, her gün düşüncelere geri dönmemek anlamına gelir. Bu hatırlamamak ve suçlamamak anlamına gelir. O kişiyi suçlama.
Tazminat mümkün değilse
Bazen tazminat almanın bir yolu yoktur. İstismarcı mevcut olmayabilir. Ya da katılmıyorum.
Bu gibi durumlarda da “affetmek” için acele etmeye gerek yoktur. Önce kendine dikkat etmelisin. Yani, bağımsız olarak (veya başkalarının yardımıyla) kendinize verilen zararı telafi edin. İyileşmek.
Örnek 1'deki eşler tazminat konusunda anlaşmamış ve yine de boşanmışsa, başka bir ortak bulana kadar eşin kırgınlığı ve öfkesi kalacaktır. Tekrar güvene dayalı bir ilişki yaşayabileceği biri. Ancak o zaman gerçek bağışlama hakkında konuşabiliriz.
Ve evet, bunu kendisi yapmak zorunda kalacak. Çünkü bu sorunu onun yerine başka kimse çözemez. Maksimum - arkadaşlarınızın veya bir psikoloğun yardımını kullanabilirsiniz.
Birini içtenlikle affedip affetmediğimi veya kendimi aldattığımı nasıl kontrol edebilirim?
Herhangi bir okuyucu bunu hemen şimdi yapabilir. Kendinize şunu sormalısınız:
- Bana verilen zarar tazmin edilir mi?
- Suçluya sahip olduğumuz iyilik için içtenlikle, dürüstçe teşekkür edebilir ve gelecekteki yaşamında ona mutluluklar dileyebilir miyim?
Her iki cevap da evet ise, affetme gerçektir ve durum gerçekten sona ermiştir. En az bir cevap “hayır” ise, durum sizin için bitmemiştir ve hala affetmekten uzaktır.
Sonuç olarak, size sadece bir sorudan oluşan basit bir psikolojik test öneriyorum.
Bugünkü durumunuza en uygun seçenek hangisi:
Seni o kadar içten, o kadar şefkatle sevdim ki…
A) Tanrı farklı olmayı kutsasın
B) Allah sevdiğini hiç kimse olmaktan korusun
Önerilen:
Psikologların Tavsiyeleri Neden Yardımcı Olmuyor?
Psikologların tavsiyeleri neden yardımcı olmuyor? Günümüzde herhangi bir durumda tavsiye vermek çok moda. Her zevke uygun bir sosyal ağın faydası hizmetimizde. Çok uygun - evinizden çıkmadan, bilgisayarınızdan başınızı kaldırmadan, yıllardır biriken tüm sorunları bir akşamda çözebilirsiniz.
"Affedilme Mektupları Yardımcı Olmuyor " Bunu Neden Ve Nasıl Değiştirmeli?
Psikosomatik patolojiyle çalışırken, semptomumuz çoğu zaman, bırakamadığımız bazı olumsuz anıların deneyimiyle ilişkilidir. Bu sürecin nörofizyolojisi hakkında zaten yazdıktan sonra, bugün mantığa ve algoritmalara değil, zihinsel deneyimlerimin iç gözlemine yönelik bir makale yazmak istiyorum.
Neden Kendi Kendine Yardım Yardımcı Olmuyor?
Neden çeşitli teknikler, yöntemler ve kendi kendine yardım yöntemleri yardımcı olmuyor? Çok sayıda yaklaşım ve teknik deneyen bir kişi genellikle şu soruları sorar: “Benim sorunum ne? Belki daha iyi bir teknik seçmeniz gerekiyor? Yoksa psikologlar yanlış teknikler mi geliştiriyor?
Psikoloji üzerine Kitaplar Ve Makaleler Okumak Neden Daha özgüvenli Olmanıza Yardımcı Olmuyor?
Daha önce birçok kez yazdığım gibi, özgüven, diğer her şeyin üzerine inşa edildiği temeldir: diğer insanlarla ilişkiler, bir çift içinde, bir ailede, çocuklarla, profesyonel aktivite, kendini gerçekleştirme, vb. Ve elbette, kendinden daha emin olmak isteyen birçok kişi psikolojik literatürü okur, psikologların videolarını izler.
Kızgınlık Ve Seçim: Yürütmek, Affetmek, Affetmek?
Seçimin kendisi, kişiliğin içeriği için belirleyicidir; seçim sayesinde, seçilene dalar - kişi seçmezse, kendi kendini yok eder. S. Kierkegaard Küskünlük, kişiyi geçmişte tutan bir duygudur. Olay, olgu zaten olmuştur ve yaşanılanlar şu anda devam etmekte ve yaşamı zehirlemektedir.
