Anne Babanı Affedemezsin

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Şunu yazarken okumak benim için garip: “Yapmalısın! yetişkin olmak istiyorsanız ebeveynlerinizi affedin”, bağlamı ve arsaları ve çocuğun ruhuna verilen zararı anlamadan. Ebeveynlere şükran duymanın zorunlu olduğu ve hatta bu minnettarlığı "kazmanın", yetişkin olmanın tek yolu budur.

Bu tür stereotipler hakkında çok sorum var. Müvekkilim ve terapötik deneyimim ile onlara uyamıyorum - ebeveynler farklıdır!

Çocuk ebeveynleri tarafından rahatsız edilir, bu büyüme ve ayrılma sürecinin bir parçasıdır. Kırılacak bir şey ve "yeterince iyi" ebeveynler bulacak ve bulacak, ancak makalem onlar hakkında değil.

Eylemlerinin hangi sonuçlara yol açtığı netleştiğinde ebeveynleri affedemeyeceğiniz gerçeği hakkında yazan ve yazan yazarlara minnettarım.

Anne babanın kutsal olduğu kültürümüzde o kadar kabul görmüştür ki! Ve böyle bir tabu kamu bilincinde yatıyor. Ebeveynlerin hatalı olabileceğini düşünmek bile korkutucu, "suçlu" olabilir, suç işleyebilir ve çocuğun ruhuna ve sağlığına zarar verebilir, bu her zaman hukuk kuralları tarafından düzenlenmese de, bunlar tarafından düzenlenebilir. kurallar ve kanunlar genellikle gizlenir ve gizemle sarılır ve sessizliğin mührü uygulanır. Demek istediğim şiddet: cinsel, ahlaki, fiziksel.

İşlevsiz aile sistemlerini kastediyorum. Bunlar farklı aileler, farklı sosyal tabakalar, mutlaka işlevsiz değiller. Bir çocuğun, bazen doğduğu andan itibaren, tekrar tekrar ve sürekli olarak yaralandığı durumlar. Ebeveynlerin yetişkin sorumluluklarını almadıkları yer. Ve buna, neler olup bittiğine dair duyarlılık ve anlayış bile yok, bir şeyler yanlış. "Karkası besledi, ruha sıçtı" gibi bir ifade - bu süreci iyi tanımlar.

Böyle bir çocuk ailenin bir belirtisidir, bir "günah keçisi"dir. Ebeveynlerine olan sevgisinden dolayı kendini feda eder, ebeveynlerinin "yetişkin oyununda" bir piyon gibidir. Böyle bir “çocuğun” yetişkinlikteki yaşamının sonuçları, bir psikoterapist olarak benim için açıktır - uzun süreli tekrarlayan depresyonlar, nevrozlar, bağımlılıklar, kendine zarar verme davranışı, “delikçi kimlik”, travmatize cinsellik. Travmatize olmuş çocuklar genellikle duygusal olgunluğa erişmeden önce ebeveynlerine bağlı kalırlar.

Terapi sırasında, böyle bir ailedeki çocuğun, çeşitli bastırılmış duyguların serbest bırakılması için evrensel bir kap olduğu ortaya çıkıyor: öfke, cinsel uyarılma, utanç, suçluluk, saldırganlık ve tiksinme. Bir çocuğun bir yetişkinle eşit olabileceği ebeveyn-çocuk rollerinin karmaşası - annenin onu soyada yetişkin konuşmalarına başlatmasından ve aslında onu kullanmasından gurur duyun. Yani anne zaten çocuk konumunda ve kızının, oğlunun "evlat edinilmesini" bekliyor. Bu tür çocuklar, ana-babalarının ve ayrıca küçük erkek ve kız kardeşlerinin sorumluluğunu almayı öğrenirler. Yapıyorlar ama ne pahasına?

Sınırlar bulanık ve olan bitenin tamamı anne ve babanın nevrozudur ve bundan kesinlikle sorumlu değildirler. Yetişkinler başlarına gelenlerle ilgili sorumluluk almazlar ve çocukları için koruma ve güvenli olgunlaşma sağlayamazlar. Çocukluk ihtiyaçlarını karşılayamamak, kimliğinde sonsuza kadar boşluklar bırakacak, yalnızlık, duygusal açlık, zehirli utanç, suçluluk, mühürlenmiş acı, öfke yetişkinlikte bir çıkış yolu arayacak, donmuş, karşılanmamış ihtiyaçlar tatmin olmak için kanatlarda bekleyecek…

Bu tür çocukların anneleri, pasif-agresif, birbirine bağımlı, psikolojik olarak olgunlaşmamış, soğuk, otoriter, çocuğa duygusal olarak destek olamayan ve onlar için bir yetişkin figürü olabilen kadınlar olabilir. Ama travmalarında, anne babalarının onlara vermediklerini çocuklarına nasıl bir destekle destekleyebilirler ve çocuklarının eksikleri tamamlamalarını ve kendi çocuklarıyla rekabet etmelerini talep edebilirler. Bu tür çocuklar yetimdir. Psikolojik yetimler…

Aslında, onlar böyle "kötü nesneler". Amerikalı psikiyatrist Michael Bennett'in kitabında dediği gibi, onlara pislikler diyor. Bu zor bir tanım ve olması gereken bir yeri var.

Ebeveynler de çocuktu ve onların ebeveynleri vardı, onlar “çevrelerinin ürünleri” ve bu konumdan neden böyle oldukları, bunu neden yaptıkları, “yaralı iç çocuğunun” nasıl olduğu ve nasıl acı çektiği anlaşılabilir. …kasten acı çektirecek canavarlar değil. Travmatiktirler …. Ama bu onları yaşamları ve çocuklarına karşı davranışları konusunda sorumluluktan kurtarmaz. Travma, fiziksel ve zihinsel şiddetin sonuçları için.

Peki nasıl affedilir?

Birçok yazar bu soruyu hiç gündeme bile getirmez ve ebeveynlerini korumaz. Affetmek bir seçimdir. Ve her şeyin yoluna gireceğini, ebeveynlerin değişeceğini, hayatın değişeceğini ve her şeyin yoluna gireceğini garanti etmez. Farklı olacak ve herkes için kendi yolunda.

• "Affetmek", kötü nesnelerle iletişimde kalmak için en yaygın savunmadır. Burada önce bunu iyi anlamanız gerekiyor, affetmek onları değiştirme umuduyla ebeveynlerle birlikte kalmanın çocukça bir yolu değil mi?
• İlişkinin devam etmesi, aidiyet ihtiyacının karşılanabilmesi için anne ve babanın bağışlanması gereklidir.
• Anne ve babasından ayrılmayan, dayanak noktası bulamayan ve anne-babaya da böyle de olsa ihtiyaç duyan çocukların kendilerinin bağışlamaya daha çok ihtiyacı vardır.
• Anne babaya ve aileye karşı hoşgörüyü korurken, suçluluk duygusu uyandıran ve travmanıza ve ıstırabınıza bakmanıza izin vermeyen "Babanıza ve annenize saygı gösterin" dini inanç ve kalıp yargılarını takip etmek için affedin. Tüm gerçeği açıkça anladığınızda ve gördüğünüzde burada çok fazla direnç ortaya çıkabilir….
• Bağışlayarak, bize böyle davranılabileceğini dünyaya ilan eder ve " Kurban" devam eder

Ayrılık olduğu kesin olarak bilindiğinde, pek çok insan zarar vermesinler diye ebeveynlerinden uzaklaşmak için mesafe koymayı tercih eder. Ve bu durumda da herhangi bir "bağışlama"dan söz edilemez.

Bu şarkı affetmekle ilgili: "Affetme, daha kötü olacaksın, psikosomatik sana eziyet edecek." Daha iyi mi daha kötü mü belli değil. Bu kişinin yas tutma ve acıyı yaşama sürecinden geçmesi gerekiyor, orası kesin. Yaralarınız hakkındaki gerçeği ve anne-babanızın değişmeyeceğini ve kaybı telafi etmeyeceğini kabul edin. Sorumluluklarını almayın ve fedakarlıkların boşuna olduğunu, kimsenin tazmin etmediğini, suçunu kabul etmediğini ve itaatsizlik ettiğini.

Zehirli utanç, suçluluk, kendini küçümseme, kendine zarar verme davranışı, düşük benlik saygısı, acıdan ve travmadan korunma ve kendini tekrar tekrar feda ederek ebeveynlerin parlak bir imajını koruma yeteneğidir.

Affetmek ya da etmemek, herkes kendisi için karar verir. Her zaman bir seçim vardır! Ve kalmak değil. Bu soruya herkes kendisi karar vermek zorunda kalacak. Ve bu kolay değil. Bazen bir yıldan fazla sürebilir, kendi imajının parça parça bir araya getirildiği, gerçeklere gözlerin açıldığı, sorumluluk ve suçluluğun verildiği, desteğin bulunduğu, bastırılmış duyguların yaşandığı, kesinlikle daha zor, daha uzun. hayatınızı değiştirme yeteneği olmadan, kendinizi yenerek ve tekrar gözlerinizi kapatarak "bağışlamaya" girmekten daha iyidir.