İlişki çıkmazdaysa

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birlikte yaşamak bir dağa tırmanmak gibidir: yükselişler yerini inişlere bırakır, yorgunluk ve yeni zirveleri fethetmenin sevinci değişir. Yol haritası olmadan hareket ettiğimiz için yol kolay değil. Birlikte yaşama hazırlanmak imkansızdır - evlilik, birlikte yaşama sürecinde bizi kendisine "hazırlar".

Yol boyunca her şey mümkün. Bazıları yoldan sapar ve aşağı uçar. Diğerleri dağın eteğinde zamanı işaretliyor, her şeyi önceden hesaplamaya ve engellerden kaçınmaya çalışıyor. Ancak güvenlik garantilerini bekleyerek hareketsiz kalıyorlar. Yine de bazıları, zorluklardan, koşullardan ve engellerden şikayet etmeden, cesaretle tırmanmaya başlar ve yükseklikleri fetheder.

Ve ilk dinlenmeye ulaşan, rahatlık ve zevk arayanlar var. İlk yükseklik alınır ve açılan görüntü ile büyülenir. Çok şey geçti, ama çok şey önde. Burası güvenli, panoramik manzara gözlerinizi okşuyor, nefes alıp rahatlayabilirsiniz.

Bu noktada, ilişki tıkanma riski taşır. Keyifli manzaralar sıkıcı olmaya başlıyor ve yiyecek kaynakları giderek azalıyor. Kendinizi daha ileri gitmeye zorlamak giderek daha da zorlaşıyor. İlk başta, maceracılık ruhu ve risk alma isteği var, ama şimdi aynı sigorta değil. Dağa tırmanmanın ne kadar zor olduğu, kendi sorumluluğunu almak ve bir partneri güvence altına almak için ne kadar güç ve sabır gerektiğine, yol boyunca ne kadar çok sürpriz ve hayal kırıklığı olduğuna dair anılar hala taze. Artık yeni testleri kabul etmek istemiyorum. Geriye sadece etrafa bakmak ve ağrıyan bir kalple ileri atılanları izlemek kalıyor. Rahatlık hissi, eşin gözlerine yansıyan yorgunluk ile değiştirilir. Karşılıklı kaynaklar giderek azalıyor, onları birbirleriyle paylaşma arzusu yok. Her gün aynı şey, değişim alanı daralıyor.

Aile hayatı sorulduğunda, acıyla yanıtlıyoruz: "Onun gibi bir şey." Detaylar olmadan. Eklenecek bir şey yok - ilişki sürekli bir rutindir.

Bir kez güvenilirlik lehine bir karar verdik ve sıkışıp kaldık. Konfor alanımızda kaldık ve bir çift olarak büyüme fırsatını sonsuza kadar kaybettik. Bir ilişkideki yaşam, aynı olayların tekrar eden bir döngüsü değildir. Her gün kendimizle, eşyalarımızla ilgili olarak aynı eylemleri yapıyoruz, ama bundan bıkmıyoruz. Çünkü biz bunu önemli buluyoruz.

İlişkilerimize önemli bir şeymiş gibi bakmayı bıraktığımız andan itibaren, bunlar bir rutine dönüştü. Bir ortak için ilginç olmak, onu şaşırtmak için çaba göstermeyi bıraktık. "Aile" denilen yemek, yol kenarındaki bir kafenin menüsündeki gibi yalın ve tatsız hale geldi. Hızlı tarifler kullanarak yarı mamul ürünler yemeye başladık, sonsuza dek yeniliğin tadını kaybettik. Gerçekleri düzelttik ama hislerimizi kaybettik. Kaçınılmaz olarak, hiçbir şeyin ilişkiyi kurtaramayacağının göründüğü bir dönem gelir. Her şey aynı olduğunda.

"Her neyse" acıtmaktan çok daha kötü. Bu durumun toksik etkileri yıllarca sürebilir ve sizi yavaş yavaş delirtebilir. Kendimizi kendi sınırlı inançlarımızın kabuğuna kapatır, duygusal olarak sağır ve bağımsız oluruz. Mesafeyi artırıyoruz, yavaş yavaş yabancılara dönüşüyoruz.

İlişkiler neden zamana dayanmaz?

Vizyon paylaşılmadığı için değerler farklıydı. Biri en yakın durakta durup istikrarın tadını çıkarmak için yukarı çıktı. Ve biri zirveye zirveyi fethederek sona gitmeye hazırdı. Çünkü vizyon zamanında değişmiyordu ve rotayı değiştirmenin gerekli olduğu zamanı işaretliyorduk. Çünkü eksik kaynakları başka bir insanda bulmayı umarak, içlerindeki boşlukla ortak bir yolculuğa çıktılar. Başlangıçta el ele gitmeyi, ortak kayışı sonuna kadar çekmeyi, kolay yollar aramak için etrafa bakmayı planlamadık.

Bu durumdan çıkmanın birkaç yolu var

Birinci: her şeyin bir şekilde kendi kendine çözüleceğini umarak her şeyi olduğu gibi bırakın. Hareketsizlikten suçluluk duyarak, kendimize yalan söylemekten acı çekerek, iç boşluğumuzu bir şeylerle doldurmanın bir yolunu arıyoruz. İşe, çocuklara doğrudan gidebilir veya yeni bir mutluluk kaynağı bulabilirsiniz, ancak çatışma içseldir. Çevremizdeki uzayda olanlardan daha az içimizde olup bitenlerle ilgilenmeliyiz. İçerideki düzen, dışarıdaki düzenin temelidir.

Başkalarıyla kendimizle olan ilişkilerden daha sağlıklı ilişkiler kuramayız.

İkinci yol: farklı yönlere sapar.

Her şeyin bir yaşam döngüsü vardır: ilişkiler istisna değildir. Bariz şeyleri zamanında kabul etmek ve artık ortak görevler olmadığından ve görüşlerin zıt yönlere yönlendirildiğinden korkmamak gerekir. Ortaklardan biri daha ileri gidecek, diğeri yerinde kalacak veya inmeye başlayacak. Seçim çok zor, ama onsuz yerinden çıkma şansı yok. Zor bir karar verme rehberi şu soruya dürüst bir cevaptır: Ne istedim ve ne elde ettim?

Üçüncü: birlikte hareket edin.

Bir ilişki iki kişiliktir. Aynı zincirin halkalarıyız. Ufukta kurtuluşun “sihirli hapı” görünse bile bu süreci tek başına yönetmek mümkün değildir. Başkalarının mutluluğuna yol açtığı için başkalarının tavsiyesi yardımcı olmaz. Sadece birlikte, diyalog ve samimiyetle ortak bir yol mümkündür. Yeni bir ortak hayal, ortak görevler ve projeler ortaya çıktığında, ortağımıza tekrar aşık olma şansımız olur. Bu, bir ilişkideki rutine karşı açık bir isyandır. Bu, anlaşmazlıklara değil, neyin birleştirilebileceğine odaklanıyor.

Sevmek bir fiildir, bir eylemdir. Bu bir tutumdur, sevilen birine karşı tutumu belirleyen bir yönelimdir.

“Seviyorum” dediğimizde, bunu kime söylediğimiz konusunda kaç tane eylem yapıyoruz? Mevcut BİZ'in ortak kumbarasına ne kadar kişisel kaynak veriyoruz?

Eylemlerini değerlendirmenin ana kriteri basittir: ilişkiyi geliştiriyor mu, iyileştirmiyor mu? Sorunu biz mi çözüyoruz yoksa kendimiz mi sorunun bir parçasıyız?

"Bir partner hakkında neyi sevebilirim?" bir aile yetiştirmek için bir kaynaktır. Kendini aldatma söz konusu değildir ve diğerinin bariz eksikliklerine gözlerimizi kapatma ihtiyacı yoktur. Tam tersi: Bir partnerin artılarını ve eksilerini çok iyi biliyoruz ama nerede çakıştığımıza odaklanıyoruz. Düşüncesiz düşünce akışının kontrolü ve bizi ele geçirenlerden kurtuluştur.

Yeni ufuklardan bahsederken, küçük adımlar sanatını hatırlamak gerekir. Duygusal bileşen bir ilişkinin merkezindedir. Birlikte yaşamın son birkaç yılı kavgalarda ve karşılıklı suçlamalarda harcandıysa, bir sonraki adım bir aşk idili olamaz ve dokunmaktan tüylerim diken diken olur. Gerçekçi olmayan bir görev. Saldırgan ifadeler, sitemler anında havada çözülmez. Uzun süre birbirimizin suratına hakaretler atarak gönlümüzü kapattık.

Yakınlaşmada büyük bir atılım, partnerinizi sözünü kesmeden, suçlamadan dinlemeye çalışmak olacaktır. Destek sözleri söyleme, bir bakışla kucaklama, yardım teklif etme girişimi. Bu, aşka doğru atılan küçük bir adımdır; bundan, sıradan olana, bulanık bir bakışa, kendi yansımalarına karşı büyük bir zafer oluşur.

Davranışlarımızın sorumluluğunu dürüstçe aldığımızda, kendimizin ve başkalarının çıkarlarını göz önünde bulundurduğumuzda, aşktan kelimeler değil, eylemler kategorisinde bahsedebiliriz.

Ve hemen, birbirini yeniden yaratmanın bir anlamı olmadığı ortaya çıkıyor. Rahat ve anlaşılır olmak için kendiniz değil. Bizi daha rahat ettirecek başka bir şey yok. İlişkilerin geleceğini, birinin değişmesi gerektiği gerçeğine doğrudan bağımlı hale getirirsek, o zaman ilişkinin özünü kaybederiz, kendi yanılsamalarımızda bir kişiyi kaybederiz. İletişim kurmak için burada ve şimdi yerine, algılanamayan bir "bir zamanlar" yaşıyoruz.

Anlayış, geçici çözümler ve sıfırdan kavga etmemenin anahtarlarını arayabilirsiniz. Kendiniz çalışabilir, eşiniz üzerinde çalışabilir ve birbirinizden bir şeyler öğrenebilirsiniz.

Bu tür bir aşk, birçok insanın bilmediği bir bonusla gelir. Bir restoranda olduğu gibi, bize bir çek getiriyorlar, aşağıda küçük harflerle hizmetin yüzdesi hesaplanıyor. Birçoğu itiraz edebilir, derler ki, yüzde kaç için bu konuda uyarılmadık, aşk ilgisizdir. Arkanı dön ve hesabı ödemeden git. Bu ilişkilerde olmasa bile, diğerlerinde de sadece siz ödemek zorunda kalacaksınız. Diğerlerinde, biz açgözlüyüz - yine dağın eteğine, ceza döngüsüne hoş geldiniz. O zaman neden sürekli “aşkta şanssızsın” diye şikayet etmeye gerek yok.

Sevginin ek bir yüzdesi, affetme, sabır gösterme, başka birinin acısını hissetme ve yaşama, zorluklarla yüzleşme ve onları paha biçilmez deneyimlerde eritme yeteneği olacaktır. Tasarıya göre bu aşkın bedeli. Fiyat yüksek, ancak faturayı ödemeye hazır olan bir bonus alacak - aşka dayalı uzun vadeli bir ilişki kurma şansı.