Çocuklara Bağırmak Nasıl Durdurulur. Manuel

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Ekaterina Sigitova

Pek çok ebeveyn, çocuklara bağırmamaları ve bağırdıkları için kendilerini azarlamamaları gerektiğini çok iyi bilirler - ancak çeşitli nedenlerle duramazlar. Anne babalara yazık, çocuklara yazık. Gerçekten bırakmak istiyorsanız ne yapacağınızı öğretmek için çok ayrıntılı bir rehber hazırladım. Talimatlar, çocukların artık onlara bağırmalarına gerek kalmaması için nasıl korkutulacağına ve eğitileceğine dair talimatlar içermeyecektir. Ayrıca sihirli geçişler olmayacak "sadece şunu anlayın …". Ve en önemlisi, çığlığın sonuçlarının trajik bir sıralaması olmayacak. Hâlâ çalışmıyor, sadece ebeveynleri suçluluk duygusuyla aşırı yüklüyor - ama her nasılsa her makale bununla başlıyor.

Bu kılavuz yalnızca belirli adımlar, şemalar ve kendi kendine yardım içerir, yalnızca sıkıdır.

Okumaya başlamadan önce iki noktaya çok dikkat edin:

Tekrar her başarısızlığınızda ve bu zamanlar arasında ve genel olarak neredeyse her zaman bir suçluluk ve utanç okyanusunda boğulduğunuzu biliyorum. Kendinizi kötü, kontrolsüz, histerik bir ebeveyn olarak görüyor ve çocuğunuzun büyüdüğünde kaç yıl terapiste gideceğini korkuyla düşünüyorsunuz.

İşte bu kadar.

Hemen şimdi dur. En azından bu kılavuzla çalışırken toksik suçluluk akışını durdurmak gerekir. Haklı olduğun için değil, iyi davrandığın için değil, bundan dolayı değil. Ama çünkü sen suçluluk bölgesindeyken, sen ve ben hiçbir şeyi değiştiremeyeceğiz. Bu sadece kendini besleyen ve etrafındaki her şeyi yakan yakıt türüdür. Bu nedenle öncelikle “suçlanma hakkı” katmanından sorumluluk katmanına geçmemiz çok önemlidir. Dene.

Bu yüzden suçluluk ve utanç duygusuna kapılmadan sorumluluk alanında kalmak için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız. Enerjiden tasarruf edin ve bu değirmene su dökmeyin çünkü başka bir değirmene ihtiyacınız olacak. Anlaşmak?

Çığlık atmamayı öğrenmen biraz zaman alacak. En az birkaç hafta, bazen aylar. Çok bağırıyorsanız, bu eski ve güçlü bir davranış kalıbıdır. Başka bir şablonu hızlı bir şekilde öğrenmek imkansızdır (eski her zaman daha yakındır ve çaba gerektirmez). Yani bir süre öğrenecek, yeni şeyler deneyecek ve deneyim kazanacaksınız. Büyük olasılıkla, bu süre zarfında birkaç kez tekrar çığlık atacaksınız. Bu, birkaç nedenden dolayı iyidir:

- ilk olarak, kesinlikle kimse hemen "ayağa kalkamaz", birkaç kez düşmeniz ve tökezlemeniz gerekir;

- ikincisi, bir nüksetme her zaman bir nüksetme değildir, bazen yeni bir hayata son geçişten önceki “son kontroldür”;

- üçüncüsü, çocuklar ebeveynlerini güç ve istikrar için denemek için keskinleştirilir. Bu onların çocukluk sürecinin bir parçasıdır, bu yüzden eskileriyle uğraşırken tepki vermenizi sağlayacak yeni yollar icat edebilirler.

Ama sonunda hepsini halledebilirsin, eminim. Hemen değil, hemen değil. Sabırlı olmalısın.

Pekala, başlayalım.

Çığlık atmayı bıraktığınızda olmaya başlayan harika şeylerden bahsedeyim:

1. Çocuklar sizinle güvende hissedecek ve sizden korkmayacak;
2. Çocuklar kontrolün sizde olduğunu, onlardan daha güçlü ve sorumlu bir figür olduğunuzu hissedecekler;
3. Çocuklar, birinin yorgun, kızgın, bitkin vb. olduğu durumlarda tepki vermenin birçok yolunu öğreneceklerdir;
4. Çocuklar sorumluluğu öğrenecek ve sadece rahatlamak için duyguları serbest bırakmanın yollarını değil, soruna çözümler aramaya da alışacaklar;
5. Çocuklar, bir sorunu çözmek için, sadece bir skandalı beklemekle kalmayıp, bazen davranışlarını değiştirmenin de gerekli olduğunu öğreneceklerdir;
6. Çocuklar sizi yalnızca yüksek sesle konuştuğunuzda dinlemeyecek; ve prensipte sizi daha çok dinlerler;
7. Çocuklar da dahil olmak üzere başkalarına bağırmazlar. sonra çocuklarına.

Neden çığlık atıyorsun? Çığlık atmanın arka plan faktörleri ve acil nedenleri vardır. Onları ayrı ayrı ele alalım.

Anne izolasyonu.

Hem baba hem de büyükanne olabilir. Koşul şu ki, çocuktan 7 gün 24 saat, aylar ve yıllar boyunca değişmez bir şekilde sorumlusunuz, bu yüzden kişisel ve sosyal yaşamınızda keskin bir şekilde sınırlısınız. Bu, ebeveyn saldırganlığı için bilinen risk faktörlerinden biridir. "Anne" terimi, kadınların en sık izole edildiği anlamına gelir. kocaların huzurunda. Buradaki mekanizma şudur: Çocuk yüzünden kendini "kilitli" hisseden ve ebeveynliğin yükünü tek başına çekmek zorunda kalan ebeveyn, yavaş yavaş yorulur. Yorgunluk kritik seviyeye yaklaştığında, "neden"e karşı doğal savunma öfkesi oluşmaya başlar.

bitkinlik.

Zihinsel ve fiziksel kaynaklarınızı tüketen uykusuzluk, aşırı yüklenme, yaşamdan kaynaklanan arka plan yorgunluğu, depresyon, birçok kronik hastalık vb. İnsanlar demirden değil, anlaşılır ve basit bir şey gibi görünüyor, ama biz onu özenle görmezden geliyoruz ve şartlı tahliye ve tek kanat üzerinde ilerliyoruz. Ancak kaynak ne kadar azsa, zihinsel savunmalar o kadar ilkeldir (çünkü daha karmaşık olanlar için daha fazla güç yoktur). En ilkel olanlar arasında her zaman bir yerlerde bir çığlık vardır.

Mükemmelliyetcilik.

Mükemmeliyetçi ebeveynlerin çılgınca zor bir hayatları var (bir damla ironi olmadan söylüyorum). Herhangi bir çocuk azgın plazmanın parçalarıdır, kendisi büyük bir X ile kaosun kendisidir. İstikrarlı bir ruhu olan her yetişkin onlara uzun süre dayanamaz. Ve olup bitenlerin sırası ve doğruluğunun çok, çok önemli olduğu dengesiz bir kişi için, çocuklarla daha da zor. Eğer çocuklar da kendilerine aitse, çevrede ve içte kaos yaratmanın yanı sıra, ebeveynleri de kişisel olarak duygusal olarak dahil ederler, çünkü onlar "haklı" değildirler. Herhangi bir kural ve yasaya uymazlar, beklentileri karşılamazlar vb. Genel olarak, mükemmeliyetçiler için cehennemde hiç yontma kazanlar değil, bana öyle geliyor ki çocuklar. Bir sürü çocuk. Burada çığlık atıyorsun.

Stres.

Bir ebeveynin çığlığı, bir çocukla ilişkili güçlü bir olumsuz olaya psişenin olası otomatik stres tepkilerinden biridir. O kadar güçlü ki ebeveyn-çocuk sistemi tehdit altında (gerçek veya algılanan). Tehdide yanıt olarak, ebeveynin vücudunda beynin ve vücudun kimyasını değiştiren doğal bir süreç tetiklenir. Süreç, bir tehlike meydana geldiğindekine benzer. Hızlı hareket edebilmemiz için vücutta belirli hormonlar üretilmeye başlar, kan akışı ile hedef organlara (kalp, beyin, kaslar) giderler. Bu zamanlarda, tepki süresini kısaltmak için beynin karmaşık ve rasyonel kısımları geçici olarak "kapatılır". Beynin daha eski ve daha "hayvan" bir bölümünü kullanmaya başlıyoruz. Ne yazık ki, tüm yanıtları ünlü "vur, don ya da kaç" şeklinde özetleniyor, bu nedenle düşünceli ve güvenli ebeveynlik davranışı işe yaramıyor.

Güçsüzlük ve umutsuzluk.

Çocuğunuz tekrar tekrar yanlış bir şey yapıyor. Ve sizin için ideal tatminden çok, en azından öğrendiği ve değiştiği ve duygularının olmadığı duygusu kadar önemlidir. Her şey tam olarak olduğu gibi. Buz üzerinde bir balık gibi dövüşüyorsun, son gücünü boşa harcıyorsun - ve yine de hareket edemiyorsun veya hiçbir şeyi değiştiremiyorsun. Ve öncekilere benzer bir sonraki durumda, güçsüz bir çığlık yükselir: ARTIK YAPAMIYORUM!

Tamamen süresi dolmuş kuvvetler.

Bu bir savunma çığlığıdır. Zihinsel durumunuz için gerçek bir tehdit olduğunda ortaya çıkar. Örneğin, tüm zihinsel ve fiziksel gücünüzü tükettiniz, ancak çocuk, ev, günlük yaşam ve çevre şu anda sizden aktif olarak talep etmeye, yapabilir misiniz diye sormaya devam ediyor. Gücün son damlası kaldığında ve birisi tekrar bir şey talep ettiğinde, vücudunuz bir alarm sinyali verir - ve bu talep bir saldırı olarak kabul edilmeye başlar. Ve bağırıyoruz: DUR! BENİ YALNIZ BIRAKIN!

Öfkelenmek.

Bir psikanalist olan Dr. Winnicott, tüm annelerin kesinlikle çocuklarının kontrol edildiğini, sömürüldüğünü, işkence gördüğünü, kurutulduğunu ve eleştirildiklerini hissettiğini ve herhangi bir annenin periyodik olarak çocuğundan nefret ettiğini yazdı ki bu tamamen doğaldır. Ne yazık ki, farklı anneler bu çatışmaya - aynı çocuğu aynı anda hem sevip hem de nefret etmeye - çok farklı şekilde dirençlidir. Bu dengeyi korumakta iyi olmayanlar, sadece ona değil, çoğu zaman çığlık atmak için yıkılabilirler.

Parçalanıyormuşuz hissi.

Ayrıca yırtılmayı durdurmak amacıyla savunma amaçlı bir ağlama. Bir çocuk ağlıyor, ikincisi şu anda hırsızlığı oynamak istiyor ve burnunuzun önünde plastik bir bıçak sallıyor, telefon yüksek sesle çalıyor, başka bir odadaki eş bir şey soruyor, tüm bunlardan tökezleyip bardağı düşürüyorsunuz ve siz parçaları hemen süpürmeniz gerekiyor, aksi takdirde birileri kendini kesecek. Çevrenin agresif gereksinimlerinin çoğu örtüştüğü anda, ruhunuz kırmızı bir sinyal verir: TEHLİKE! HER ŞEYE YETERLİ DEĞİLİM!

Çocukta hayal kırıklığı.

Çocuğunuz evde her şeyi mükemmel bir şekilde bildiğinde ve hatırladığında, ancak bir derste veya bir konserde mırıldandığında, hata yaptığında ve seviyeyi çok daha düşük gösterdiğinde acı verici duyguyu biliyor musunuz? Ve ona 30 kez açıkladığınızda ve 31'inde anlamadığı ortaya çıktığında tatsız his tanıdık mı? Ve bazı yönlerden akıllı görünse de hala çok ilkel düşündüğünü ve davrandığını keşfettiğinizde? Diğer çocuklar daha başarılı ve daha zeki olduğunda nasıl hissediyorsunuz? Acı düşünceler, onunla ilgili bir şeylerin yanlış olduğu konusunda sürünmüyor mu? … Bütün bunlara "ihlal edilen beklentiler" denir ve ne kadar şiddetli yaşanırsa, bu beklentiler başlangıçta o kadar yüksek olur. Ne yazık ki, çok az insan çocukların çocuk olduğunu biliyor. Bir çocuk "beceri ve bilgi gösterme" konusunda yavaşlarsa, düşündüğünüzden daha aptal olan o değil, sadece stresten beyin kaynağının bir kısmını kaybeder. Yani çocuğunuz her durumda mükemmel sonuç veren mükemmel biri değildir. Temel olarak, ebeveynlerin bunu öğrenecek hiçbir yeri yoktur ve beklentileri ile çok acı verici bir şekilde mücadele ederler. Ve bu acıdan çocuklara bağırıyorlar.

Kişisel tetik ateşleme.

Tetikleyici bir uyarıcı olaydır, sizde ani bir şiddetli tepkiyi tetikleyen bir şeydir. Tipik olarak, tüm tetikleyiciler geçmişten gelir ve çözülmemiş (mikro) travma veya olumsuz deneyimler anlamına gelir. Örneğin, yinelenen iletileri tolere edemezsiniz. Ya da etrafta yüksek bir gıcırtı olduğunda vizörünüz düşüyor. Ya da sözünüz kesildiğinde ve bitirmenize izin verilmediğinde kelimenin tam anlamıyla kusarsınız. Ya da dokunduğunuzda sormadan sallıyorsunuz. Ya da kötü bir anne olduğunuza dair ipucuna anında öfkelenirsiniz. Vb. Tetikleyici her zaman yaşayan bir geçmiş acıya açılan bir kapıdır ve sonuç sizin davranış düzeyinize uygundur.

Hasar ve cezalandırma arzusu.

Bu tür çığlıklar, bir ebeveynin çocukluk çağı travmasının (kendi çocukluğundaki çığlıklar ve bedensel cezalar dahil) sık görülen bir sonucudur. Travmatikler, hatta iyi gelişmiş olanlar bile çok az kaynağa sahiptir. Ayrıca travma sırasında katlanmak zorunda kaldıkları kabusla ilgili ömür boyu hatıraları var - tam o sırada kaynak eksikliği kritik hale geldi. Artık oraya gitmek istemiyorlar. Orada kaydıklarını hissederlerse, dişleri ve pençeleri ile kendilerini savunmaya hazırdırlar. Bu nedenle, travmatik insanlar için ebeveynlik, yalnızca kaynağa yönelik tehdit nedeniyle değil, tüm güçleri için ayrı bir meydan okumadır. Ama Karpman üçgeninin karakterleri arada sırada sahneye çıktığı için. Örneğin, bir çocuğa ahlaki veya diğer zararları için bağırma arzusu, kurbanın acı ve öfke çığlığıdır: SALDIRIYI CEZALANDIRIN!

Kontrol kaybı ve çaresizlik hissi.

Burada kafa karıştırmamak önemlidir. Çığlığın kendisi bir kontrol kaybı ve çaresizlik anıdır. Ancak bazen kontrol kaybı ve çaresizlik duygularından da kaynaklanır. Böyle bir kısır döngü. Örneğin, bazı işler için her şeyin yolunda gitmesi bizim için çok önemlidir. Bir kez - ve bir şey düzeni bozdu, başa çıktık. İki - yine başarısızlık. Yine başardık ama zorlukla. Üç, dört, beş … Bir noktada, güç yeterli değil ve her şey cehenneme gidiyor. Çığlık atıp atmamanız, burada ve genel olarak yaşamda kontrolü korumanın sizin için ne kadar önemli olduğuna bağlıdır. Kontrol sizin ağrılı konunuzsa, genellikle bu noktada yıkılacaksınız.

Çocuk için deneyimli korku.

Şu anda arabanın altından bir çocuğun koştuğunu gördüğümüzde yayınladığımız STOOOY! çığlığını kastetmiyorum. Hayır, tehdit çoktan geçtiğinde, post facto ağlamadan bahsediyorum. Muhtemelen ebeveynlerin çocuklara nasıl bağırdığını veya tehlikeli bir yerden sürüklendikten sonra veya kayıp bir yer bulduktan sonra onları nasıl cezalandırdığını gördünüz mü? Bunun nedeni, ebeveynin ruhunun kendi başına baş edemediği son derece güçlü bir korku duygusudur. Örneğin alışkanlık yoktur, kimsenin öğretmediği veya başka bir şey yoktur. Sonra tüm bu şelale, duygulara neden olanın üzerine düşer. Küçük olması ve bu duygudan hiç sorumlu olmaması önemli değil.

Ebeveyn olarak kusurlu hissetmek.

Çocuklarımız olduğunda, bunların nasıl olacağını hayal etmek oldukça normal. Nasıl bir çocuk olacaklar, biz nasıl bir anne baba olacağız. Fanteziler, öyle ya da böyle, "ideal görüntü" etrafında döner - bazıları için üç mutlu çocuklu bir pastoral ve diğerleri için verandada Pazar kahvaltısında sakin bir anne. Ebeveynliğin gerçeklerinin kural olarak tamamen zıt olduğunu söylemek bana düşmez. Ve bu ideale ulaşma konusundaki başarısızlıklarımızı çok acı bir şekilde vurduğumuzda, çocuğun ebeveyn hatalarımızı görüp her şeyi anlamasından korktuğumuzda, çığlık atabiliriz.

"Buharı üfleme" arzusu

Madde 9 ile küçük bir farkla kısmen benzerlik göstermektedir. Bu versiyonda, ebeveyn çocuğa, dolaylı olarak bile olsa, hiçbir ilgisi olmayan kendi güçlü deneyimlerinden bağırır. Kısacası, bir eli var ve cevap verecek kadar güçlü değildi. Ne yazık ki, bu nedenle çığlık atanlar bu tür kılavuzları çok nadiren okurlar, çünkü onlar için "en zayıf olanı vur" şeması tüm yaşamları boyunca iyi çalışır ve çok doğru olduğunu düşünürler.

Bütün bunlarla ne yapmalı?

Tüm bu anlarda size yardımcı olacak yeni davranışlar, tepki biçimleri ve alışkanlıklar öğrenmeniz gerektiğini düşünüyorum - böylece onlardan "savaşmadan" kaçınabilirsiniz.

1. Duyuru.

Bağırmayı keseceğinizi çocuklara ve aileye doğrudan bildirin. Bunu yapmak psikolojik olarak son derece zordur, ancak aynı zamanda size çok yardımcı olacaktır (yalnızca yeniden iletişim kurmak için değil, aynı zamanda pes etmemek için de). Öğreneceğinizi ve maalesef hemen öğrenemeyeceğinizi de ekleyebilirsiniz. Hatalar olacak, ancak yavaş yavaş kendinizi daha iyi ve daha iyi kontrol edeceksiniz ve sonunda kesinlikle çığlığı kazanacaksınız.

1. İzin.

Çığlık atmaya başladığınızda çocukların sözünü kesmelerine veya odadan çıkmalarına izin verin. Onlar için sonuçları olmadan. Evet, bu kabalıktır ve edep kurallarına aykırıdır ama sizin ağlamanız da bunlara uymuyor. Bu yüzden çocuklara kendilerini kurban gibi hissetmemeleri için harekete geçme fırsatı verin. Ek olarak, çocuk bu şekilde size kontrolü kaybettiğinize dair çok net bir sinyal verecektir - bu kendi başına gerçeğe dönmenize yardımcı olacaktır.



1. Destek.

Ailenizden ve yakın arkadaşlarınızdan destek ve yardım isteyin. Onlarla konuş, problemini kabul et. Bazılarının benzer zorluklar yaşadığı veya yaşamakta olduğu ortaya çıkabilir (ve büyük olasılıkla ortaya çıkacaktır). Sevdikleriniz de yapılacak şeyler için yeni fikirlere veya tipik tetikleyicileriniz hakkında faydalı görüşlere sahip olabilir. İçlerinden birinin ağlama anında size yardım etmeyi kabul etmesi harika - tam olarak nasıl olduğu konusunda hemfikir olabilirsiniz.

1. Mantra.

Duygusal huninizden yaşam çizginiz ve mancınık olacak bir mantra ile gelin. Fırtınalı olduğunuz, kontrolünüzü kaybettiğiniz ve ne yapacağınızı bilemediğiniz durumlarda hatırlamayı ve kullanmayı öğrenin. Bu genellikle, çabalamak istediğiniz ve genel olarak her şeyin başladığı bir şey anlamına gelen 3-5 kelimelik basit bir ifadedir. Örneğin şunu çok seviyorum: "Ben aşkı seçiyorum." Veya böyle bir seçenekle de karşılaştım: "Bağır - sadece kurtuluş için." Kontrolü kaybettiğinizde bu sözleri kendinize söylerseniz, durmak çok daha kolaydır.

1. duygular

Zihnimizde iki aşırı uç çok yaygındır: ya duygu biriktiririz ya da arka arkaya herkese öfke sallarız. Genellikle biri diğerine dönüşür - kazandaki basınç yükselir ve kapak kırılır ve ardından bir sonraki arızaya kadar tekrar saklarız. Bu arada, her ikisi de sağlığa ve aileye zararlıdır. Ara seçenekte ustalaşmaya başlayın: duygularınızı fark edin, onları kabul edin ve onlara bir yer verin. Yani, kafanız patlamaya başlamadan ÖNCE duygu ve deneyimleri iletişime geçin.



1. Durmak.

Herhangi bir zamanda durun. Sadece kavganın başlangıcında değil, sadece zaten çığlık atmaktan yorulduğunuzda da değil. Hayır, bir cümlenin ortasında ve duygusal olarak çözüldüğünüzde ve zaten acı çektiğinizde - genel olarak, kesinlikle herhangi bir anda, bir şeylerin tekrar yanlış olduğunu fark ettiğinizde mümkündür. İstediğiniz zaman, kendinizi kesintiye uğratabilir ve devam edemezsiniz ve bu çok büyük bir atılım olacak ve harika olacaksınız. Bunu ilk kez yaptığınızda, bu duygunun ne kadar becerikli olduğunu anlayacaksınız. En kısa zamanda tatmanız dileğiyle.

1. Zaman aşımı.

Ebeveyn zaman aşımı kullanın. Bu tam olarak ne anlama geliyor? Kendinizi sinirli hissediyorsanız, kendinizi çocuktan fiziksel olarak ayırın, ondan uzaklaşın (ideal olarak başka bir odaya). Kendinizi yıkayın - tercihen soğuk suyla. Biraz su yudumlayın veya kruton veya elma gibi küçük bir şey yiyin. 10-15 kez derin ve yavaş nefes alın. Ve çocuğa geri dönün - 5-7 dakikadan daha erken değil. Tüm bunlar, kanınızdaki ve beyninizdeki öfke, stres ve dürtüsel eylemlerden sorumlu olan biyokimyasal bileşiklerin parçalanması veya dönüşmesi için gereklidir.

1. Tetikleyiciler.

Aşılmaz ve dayanılmaz bir şey tarafından saldırıya uğrarsanız, soğukkanlılığınızı kaybetmeniz oldukça doğaldır. Bu nedenle, bu tür saldırıları nasıl en aza indireceğinizi düşünmeniz gerekir. Sizi kişisel olarak çığlık atma alanına atan tüm tetikleyicileri bir kağıda yazın (teorik kısma bakın - oradan kendinizinkini alabilir ve tamamlayabilirsiniz). Bu sayfayı sık sık göreceğiniz bir yere asın. Tetikleyicileri kademeli olarak ezberleyin, oluşumlarını ve tetikleyicilerin katmanlarını fark etmeye alışın. Zaten iyi bir şekilde yönlendirildiğiniz ve her şeyi zamanında fark ettiğinizde, tetikleyicileri önlemek, çalışmak veya telafi etmek için planlamaya başlayın (daha erken planlamanın pek bir anlamı yoktur, çünkü seçim ancak gözlem konusunda rahat olduktan sonra ortaya çıkacaktır).



1. analiz

Öğe bir öncekiyle bağlantılıdır. Hayatınıza ve kaç tane "risk alanınız" olduğuna ve bunların nasıl dağıldığına yakından bakın. Örneğin, çok yorgun olduğunuz, tetikleyicilerin üst üste yığıldığı, işlerin bunaldığı veya kendinizi çaresiz bir durumda bulduğunuz dönemler.

Sorunlu alanları vurgulayacak bir tablo, grafik veya harita gibi bir şey yapmak harika olacak. Yandex trafik sıkışıklığını hayal edebiliyor musunuz? Bunun gibi bir şey şöyle görünebilir: yol yeşil - her şey yolunda, sarıya dönüyor - kırmızı bölgeye gidersek daha fazla dikkat gerekiyor - yüksek bir arıza ve çığlık riski var.

Burada iki okul çocuğu olan küresel çalışan bir annenin tabletine bir örnek vereceğim. Günün ve zamanın her hücresi, potansiyel olarak dahili "düzenleyiciyi" bozma tehdidinde bulunan faaliyetler ve süreçler içerir. Parantez içindeki açıklamalar. Boş alanlar, şu anda her şeyin "temiz" olduğu anlamına gelir. Sonra tüm "tehlikeli" durumları kırmızıya, "ortalama"ları sarıya ve "neredeyse iyi" durumları yeşile boyayabilir ve ne olduğunu görebilirsiniz.



Arka arkaya üçten fazla sarı veya 1-2 kırmızı - potansiyel bozulma ve çığlık. Birkaç sarı ve birkaç kırmızı birlikte - neredeyse garantili bir arıza ve çığlık (burada açıkça sabah ve akşam 18-20 saat).

Rakamlar daha çok işinize geliyorsa, her vakayı 10 puanlık bir ölçekte değerlendirin. 0 - bulutsuz, 10 - son derece zor ve stresli. Sonra puanları toplayın ve bunun gibi bir grafik gibi bir şey yapın.



Tepe voltajının nerede olduğunu hemen görebilirsiniz (genellikle potansiyel durma bölgesi 15 nokta veya daha fazladır, ancak daha yüksek veya daha düşük bireysel bir değere sahip olabilirsiniz).

Bu, kendinizinkini icat etmenin bir yoludur. Tüm bu görselleştirmelerin özü, ilk olarak, gününüzü doğal enerji ve zihinsel güç iniş çıkışları ile bir izleyici olarak algılamayı öğrenmeniz ve risk bölgesine girişi nasıl fark edeceğinizi bilmenizdir. Ayrıca, sınırın yakın olduğunu düşündüğünüzde yardım ve değişiklik isteyebilirsiniz. Ayrıca hesaplamalar ve grafikler kendinizi daha az suçlamanıza yardımcı olur, çünkü aslında ortak bir kaynağı tükettiğiniz çok açık bir şekilde görünür hale gelir.

10. Optimizasyon

Mümkün olduğu kadar çok "kırmızı bölgenin" "sarı" alanlara dönüşmesi (veya puanların en azından 10-12'ye düşmesi) için hayatınızda neyi ve nerede değiştirebileceğinizi düşünün. İnanın bunun ne kadar zor ve hatta imkansız olduğunu çok iyi anlıyorum. Ama ne yazık ki, "hiçbir şey ve hiçbir yer değiştirilemez" cevabı, eskisi gibi tam olarak aynı yerlerde yıkılmaya devam edeceğiniz anlamına gelecektir. Çünkü gününüz Çarşamba günü inşa edilmişse, 17-00'e kadar gücünüz kalmadıysa, ancak yine de daha fazla çalışmanız ve 23-00'e kadar oturmamanız gerekiyorsa, o zaman size kötü haberlerim var. Sihirli bir çözüm yok, gerçekten.

11. Delegasyon.

Mümkün olduğunca çok verin ve devredin. Sadece mümkün olduğu yerde değil, aynı zamanda imkansız olduğu yerde. Ve sadece kısmı unutun (özellikle de verecek ve devredecek kimse yoksa). Evet evet. Çok sık olarak, sorumlulukla aşırı yüklenenler ailede bağırır (çünkü başka hiç kimse onu almaya istekli değildi). Ve onu vermek çılgınca zor, çünkü büyüdü. Tartışmaya hazırım, sadece gerekli olanı doğru ve zamanında nasıl yapacağınızı biliyorsunuz. Elbette aile üyeleri aynı görevlerle hiç başa çıkmıyorlar ya da herkesin durumu daha kötü olacak şekilde başa çıkıyorlar. Bu, öğrenmeleri gerekeceği ve geçici olarak kötü sonuçlara katlanacağınız anlamına gelir. Evet, özellikle ondan önce hepsini uysalca sürüklediyseniz, düşen yükten memnun olmayabilirler. Ancak çocuklara bağırmamanız herkesin yararına olduğundan şüpheleniyorum ve bunu açıkça iletmek mantıklı.



12. Kendine iyi bakmak

Rahatlamak için biraz zaman ayırın. Günde yarım saatten az olmaması arzu edilir. "Sha, çocuklar, sizi iyi bir anne yapıyorum" şakasını hatırlıyor musunuz? Çocuklardan, günlük yaşamdan, işten ve diğer endişelerden arınmış böyle bir zamana kesinlikle ihtiyacınız var - ve haftada bir değil, daha sık. Çünkü kap düzenli olarak boşsa, düzenli olarak da doldurulması gerekir. Büyük olasılıkla, kendi zamanlarını geri kazanma girişimleri ilk önce dirençle karşılaşacaktır - aynı çocuklar ve eş (bu arada çocuklar genellikle ebeveynlerinin kendilerine ait olmadığını iyi anlamazlar). Ancak bu, zihinsel yeterliliğinizin bir garantisidir, bu yüzden daha ısrarcı olmalısınız.

Yorgun musun? Hiçbir şey, neredeyse bitti.



Ve sonunda, bir şey



Algoritmada ustalaşırken ve strateji üzerinde çalışırken bağırmakla ilgili yapabileceğiniz bir şey var mı? Yapabilmek. Çığlığı geçici olarak kapatmak için kullanabileceğiniz birkaç küçük numara var. Ben onlara hile diyorum çünkü çok güvenilir değiller, sorunun özünü değiştirmiyorlar ve sadece bir veya iki spesifik duruma göre hareket ediyorlar. Ama ilk kez yapacaklar.



Ve sonunda …



Buraya kadar okuyan ve yorulmayan iyi bir adamdır. Burada söylemek istediğim son şey…



Bu onların işi. Onlar olgunlaşmamış insanlardır, her şeyin nasıl çalıştığını ve genel olarak dünyadan ne bekleyebileceklerini incelerler. Kendi sınırlarının nerede olduğunu ve neye güveneceğini anlamak için kesinlikle sınırlarınızı denemeleri gerekir. Kesinlikle serbestliği deneyecekler ve böylece sorumluluğu öğrenecekler. Prefrontal korteksleri hala gelişmemiştir, bu nedenle çoğu zaman duyguları devralır ve uygun şekilde düşünme ve tepki verme yeteneklerini kaybederler.

Onlar sadece çocuk.

Ve yapacak bir şeyin olmadığı için onlara bağırmaya başladın. Bu genellikle aileden, kendi ebeveynlerinden emilir. Ve çoğumuzun başka hiçbir kalıbı yok, bu yüzden bu kötü kalıplar kökleşmiş gibi görünebilir ve bunların üstesinden gelmenin bir yolu yok.

İşte bu kadar.

Çok fazla araç ve kaynağa sahip olduğunuz gerçeğine dikkatinizi çekmek istiyorum. Ebeveynleriniz ellerinden gelenin en iyisini yaptılar ama onların psikoterapisi, interneti, hazır çocuk psikolojisi çalışmaları, ebeveynlik kursları ve grupları, bu el kitabı ve çok daha fazlası yoktu. Tüm bu harika şeylere ek olarak, yöntemlerinin tam olarak işe yaramadığı bilgisine sahibiz. En azından bu temelde, kendi yeni yollarımızı ve ebeveyn davranışlarımızı yaratabiliriz. Aslında tabanımız çok daha büyük.

Siz harika anneler ve babalarsınız ve başaracağınızdan eminim.