Bert Hellinger Tarafından "Ver Ve Al"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ver ve al

"Ver ve al" kuralları bize vicdanımız tarafından reçete edilir. İlişkilerimizde denge ve değişim vermeye ve almaya hizmet eder.

Birinden bir şey aldığımızda veya aldığımızda, karşılığında bir şey vermek ve aynı zamanda eşit değerde bir şey vermek zorunda hissediyoruz. Bunun anlamı şudur: Ona uygun bir şey verene ve böylece borcunu ödeyene kadar ona borçlu hissederiz. Ondan sonra kendimizi tekrar masum ve özgür hissediyoruz.

Bu vicdan biz dengeyi kurana kadar bizi yalnız bırakmaz. Hangi alanda konuşursak konuşalım, vicdanımızın tüm hareketlerini suçluluk ve masumiyet olarak hissederiz. Burada kendimi verme ve alma alanlarıyla sınırlayacağım.

Sevgiyle ver ve al

Biri bana bir şey verirse ve ben bunu dengelersem, örneğin bunun için tam bir bedel ödeyerek ilişki biter. İkisi de yine kendi yolunu takip eder.

Çok az ödersem ilişki devam eder. Bir yandan, çünkü ona borçlu hissediyorum. Öte yandan, benden başka bir şey beklediği için. Sadece durumu tamamen dengelediğimde birbirimizden özgürleşiyoruz.

İnsanları sevmek böyle değildir. Burada denge ihtiyacının yanı sıra aşk devreye girer. Bunun anlamı şudur: Sevdiğimden bir şey alır almaz ona eşdeğerinden veya eşitinden fazlasını veririm. Bu karşıdakini bana tekrar borçlu hissettiriyor. Ama beni sevdiği için yine denge için gerekenden fazlasını veriyor.

Bu nedenle, seven insanlar arasında giderek artan bir "al ve ver" alışverişi ve özellikle ilişkilerinin derinliği vardır.

İsyanlar Verin ve Alın

Az önce adını verdiğim bir karışıklık: Aldığımdan daha azını veriyorum. Diğerine verebileceğinden veya karşılığında vermek istediğinden fazlasını verirsem, aynı şey tam tersidir.

Birçokları, başlarıyla aşklarını örterek, bunun özel bir tezahürü olduğunu düşünüyorlar. Örneğin, ona taşıyabileceğinden fazlasını vermeye çalıştıklarında. Böylece kendi ilişkilerinin dengesini bozarlar. Bir başkasının eşitliği yeniden sağlaması zorlaşıyor.

Ve sonuç nedir? Yukarıdan ölçü verilen kişi ilişkiyi bırakır.

Ölçüden sapmalar, verenin beklediğinden tam tersi bir etkiye sahiptir. Bir ilişkide, birinin aldığından fazlasını verdiği çiftler başarısız olmaya mahkumdur.

Aynı şey, kişinin hazır olduğundan veya verebileceğinden fazlasını aldığı zamandır. Örneğin, fiziksel olarak engelliyse.

Her halükarda, bedensel engelli eş karşılığında verebileceğinden daha fazlasını alması gerektiğini kabul ederse ve talepte bulunmak yerine diğerine kalbinin derinliklerinden teşekkür ederse, burada bir tazminat vardır.

Şükran aynı zamanda dengeye de hizmet eder.

Dengeye geçmek

Karşılığında diğerine eşdeğer bir şey vererek durumu her zaman dengeleyemeyiz. Kim ebeveynlerine eşit bir şey verebilir? Yoksa yıllardır ona yardım eden bir öğretmen mi? Hayatımız boyunca onlara borçlu hissediyoruz.

Birçoğu, onlardan başka bir şey kabul etmekten kaçınarak bu borcun yükünden kurtulmak istiyor. Bu görev duygusunun yükü onlara ağır geldiği için daha da yoksullaşırlar. Yaşamak ve hayattan her şeyi almak yerine hayattan vazgeçerler. Harika bir doldurma yoluyla dengeyi geri kazanmanın kolay bir yolu var.

Bir şeyi iade etmek yerine, başkalarına aktarıyoruz. Her şeyden önce kendi çocuklarına ve daha birçok yönden hayatın hizmetinde. Aynı zamanda herkes iyi hisseder: hem alanlar hem de verenler.

Negatif dengeyi geri yükleme

Aynı şekilde ve bazen başkaları bize bir şey yaptığında daha da fazla dengeyi yeniden kurma ihtiyacı hissederiz. O zaman biz de onlar için bir şeyler yapmak istiyoruz: "dişe diş, göze göz."

Her iki taraf da bu dengeleme hareketini özel bir şekilde bekliyor. Sadece zarar gören mağdur değil, aynı zamanda onun önünde suçlu hale gelerek ona zarar verenler de.

Kurban intikam istiyor. Suçlu, suçluluk duygusundan kurtulmak istiyor, telafi etmeye çalışıyor. Gerçekten neler oluyor? Dengeye ulaşırlar mı? Yoksa mağdur, faile daha fazla zarar verme eğiliminde midir? Buradaki sonuçlar nelerdir?

Fail, çok ileri gittiğini düşünüyor. Bu yüzden bu sefer kurban olarak kendi tarafında denge arar. Bunu dengelemek için diğerine bir kez daha zarar verir. Ve burada denge için gerekenden daha fazlası var.

Böylece, olumsuzdaki dengenin restorasyonu büyüyor. Birbirlerini sevmek yerine düşman olurlar. Bu özel davranışın öncülleri üzerinde daha sonra duracağım. Önce çözümü göstereceğim.

aşkla intikam

Olumsuz bir durumda dengeyi yeniden kurma ihtiyacı karşı konulamaz. Buna boyun eğmek zorunda kalıyoruz. Ve bu ihtiyacı bastırmaya çalışırsak ve onu bağışlamak gibi asil bir alçakgönüllülükle üstesinden gelmeye çalışırsak, ilişkiyi riske atarız.

Diğeri, bağışlama yoluyla, eşit ilişkilerden davranışa boyun eğmeden tahakküme geçer. Sonuç, birinin diğerini başıyla sevgiyle örttüğü ve ona verebileceğinden daha fazla sevgi verdiği bir duruma benzer.

Gerçek bağışlama ancak karşılıklı olduğunda işe yarar. Örneğin, her ikisi de artık geçmişe dönmediğinde, hatta düşüncelerde. Sonra sonsuza kadar gitmesine izin verilir.

Birbirinize daha fazla acı çektiren kısır döngüden çıkmanın en kolay yolu, aynı veya daha fazla acıya neden olmak yerine, diğerinin biraz daha az acı çekmesine neden olmaktır.

Bunun anlamı şudur: O da intikamını alır ama sevgiyle. Bir diğeri şaşırır. İkisi de birbirine bakar ve eski aşklarını hatırlar. Gözleri parlamaya başlar ve “al-ver” dengesinin yeniden kurulması en baştan güvenle başlar.

Her durumda, ikisi de birbirine karşı daha dikkatli ve özenli hale geldi. Bu denge sonucunda aşkları daha da derinleşmiştir.