Aşk Bağımlılığı Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Şimdi aşk bağımlılığı konusu aktif olarak "gitti" ve birkaç gerekli aksan daha yerleştirmeye karar verdim. Aşk bağımlılığının kökeni, çocuk için hayati önem taşıyan anne ile duygusal bağın kaybının erken travmasında yatmaktadır. Annenin çocuğunu terk edip etmemesi (örneğin, işe gitmekle bağlantılı olarak) veya onun yanındayken bile duygusal olarak müsait olmaması, tüm varlığıyla annesine bağlanan bir çocuk, tepki olarak sıcaklık, katılım almazsa travma kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. ve hayatı için gerekli olan hoşgörü, kırılganlıklar (ağlama, kaprisler, isteksizlik), hayatına ilgi, bebeğe hayranlık, genel olarak aşk dediğimiz her şey. Yeterli miktarda almayan çocuk, ihtiyacına, çekiciliğine, değerine olan inancını kaybeder, sevilebileceğine olan inancını kaybeder. Kendi önemine olan bu inanç olmadan, kendisine uygun anne sevgisi olmadan, sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissedemez. Bu çocuk ve daha sonra içsel çocuk çok aç kalır - sevgiye ve sıcaklığa aç; Ve bu açlığı gidermek için bir fırsat arayacaktır. En büyük trajedi, eğer anne zamanında kendinizden bir parça vermiş olsaydı, ruhta sevildiğinize dair güvenilir bir güven oluşturmuş olarak, ihtiyacın kesinlikle gerçekleşeceğidir. ve kabul edildi, hatasız kabul edildi - başka biri tarafından değil; Karşılanmayan bir ihtiyaç, bu rakamı yakın tutmak için büyük çabalar harcanmasına ve düşünülemez fedakarlıklar yapılmasına rağmen, dışarıdan bir figürün yardımıyla asla tatmin edilemeyecek bir eksikliğin ortaya çıkmasına neden olur. O zaman geçtiğinde, aç çocuk artık dışarıdaki kimse tarafından beslenemez. Açlık ancak içeriden tatmin edilebilir; Ancak aşk bağımlılığı içinde olan kişi yine de eşinden eksikliğini gidermenin hayalini kurar. … Nazik sözler, katılım, sıcaklık, partnerin hayatına olan ilgisi, daha önce bastırılmış açığı "canlandırır", ihtiyaç duygusunu şiddetlendirir ve sevginin kaynağını kaybetme korkusu, bu kaynağı kendine daha sıkı bağlama arzusunu harekete geçirir.. Çünkü kış uykusundan uyandırılan açlığa dayanılmaz. Aşka aç bir insan, ancak bir aşk partnerinin yardımıyla, sözleri ve eylemleriyle ve bunlarla ilgili hayalleriyle kendini sevebilir; ve bir partner etrafta olmadığında, kendini sevme, dolgunluk ve sıcaklık hissini kaybeder. Birçok insan bu fenomeni not eder: "Yakındayken hayatla dolu hissettim, o gittiğinde öldüm, sadece kabuğum kaldı." Bu durumda, kendini sevme duygusu çok titrek, zor ve yakınlarda sevilen birinin varlığına, hassasiyetine, ilgisine, hayranlığına bağlıdır. Ve elbette aç bir çocuk annesini tekrar kaybetmek istemez, çok acıtır. Aç bir çocuk "anneyi" (partneri) kontrol etmeye çalışır, böylece yakın kalır ve ihtiyaç duyulan şeyi vermeyi bırakmaz.

"Anne"yi kimseyle paylaşamaz, onun ayrı olma hakkını tanımayı reddeder. Genel olarak, aç bir çocuk "annenin" nasıl yaşadığını umursamıyor. Onun sorunları veya arzuları umurunda değil. Sadece yiyecek alması önemlidir - sevgi. Bu "annesiz" bir süre için yapamama, hayatı kendi kendisiyle, kendi çıkarlarıyla meşgul edememe - aşk bağımlılığını aşılmaz hale getirir. Travma çocuğu bir boşluk, sevgi eksikliği ve kaynağında bırakmıştır; elinden geldiğince sevilmeye çalıştı. Anneyi kontrol etmek - hastalıklar ve korkularla, beklentilerine uyum sağlamak; onu sorunlarından kurtarmak, rahat ve görünmez olmak… Bazı aç çocuklar için, annelerinin kaybolmasıyla birlikte hayat durdu: perişan, zar zor canlı, ancak o döndüğünde hayata döndüler. Aynı şey, aşka bağımlı yetişkinler için de geçerlidir: Onlar, kendileriyle hayatları arasındaki zamanı dolduracak kaynakları olmadığından, toplantıdan toplantıya kadar yaşarlar: bu onları neredeyse hiç ilgilendirmiyor. Kendini sevmenin kaynağı dışarıda kaldığı sürece, ona bağımlılık ve ona boyun eğdirme, kontrol etme ve yönetme arzusu kalır. … Hayatımızla dikkatimizi dağıtabildiğimizde, anlamlı bulduğumuzda, ilişkilerden başka bir şeyle ilgilenebildiğimizde bu bağımlılığı önemli ölçüde zayıflatıyoruz. Ve ortağı serbest bırakıyoruz. Ve eğer kendinizi tanıdıysanız, bir partner aracılığıyla kendinizi sevmeden "annesiz" yapmayı nasıl öğrenebilirsiniz, kendinizi doğrudan sevmeyi nasıl öğrenebilirsiniz? … Her şey aynı: Bağlantıları aramak - şimdinin geçmişi nasıl yeniden ürettiğini, bu kadar kötü zaman geçiren aç bir çocuğa sempati duymak … Her yeni batma, yapışma vakasında, en derin acı çeken parçanızı bulun, onunla ağlayın, kendinizi yargılamadan ve acil şifa talep etmeden … ebeveynlik rollerini yerine getirmekten sorumlu olanlara, ancak uygun şekilde yerine getirmeyenlere. Bu eylemler geçmiş acıların tüketilmesine yardımcı olur; ifade edildiklerinde, şimdiki zamana "basmayı" bıraktılar. Ve ayrıca … Bir partnerle (mümkünse) konuşmak, acı verici paylaşmak - hiçbir şey talep etmeden veya beklemeden. Ve eğer o senin kırılganlığında seninle kalabilirse, yeni bir kabullenme deneyimi yaşayacaksın ve bunu annen kadar soğuk ve kayıtsız olmayan diğer insanlara "aktaracaksın". … Gerçekten sevdiğiniz aktiviteleri bulun, "anne" yokken "çocuğu" oynamaya davet edin. Yaşam alanınızı kendinizle doldurmayı öğrenin. Ve bunu ne kadar çok başarırsanız, siz ve eşiniz arasındaki ilişkilerde o kadar özgür olursunuz. Yazar: Veronika Khlebova