İlişkileri öldürerek. Samimiyet Nasıl Ustaca Zehirlenir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bazen önemli insanlar uzaklaşır. Ve onlardan uzaklaşıyoruz. Bu aniden veya kademeli olarak gerçekleşebilir. Ancak buna her zaman acı eşlik eder. Sonuçta, önemli bir kişi … Ve beynimizi uzun süre rafa kaldırabiliriz: neler oluyor? Niye ya? Neyi yanlış yaptım?

Ve burada iki seçenek var: Birincisi, ortadan kaldırmaya gücümüzün yetmediği bir tür tutarsızlık var. Ben iyiyim, o iyi. Ama biz çok, çok farklıyız ve o kadar az temas noktası var ki, farklılıklara olan ilgiyi tespit etmek imkansız. Ve bu muhtemelen ilişkilerdeki güçsüzlükle ilgilidir.

İkinci seçenek, bir ilişkide böyle bir şey yapabilirim, onları bir şeyle zehirleyebilirim. Beslemeyin, gübrelemeyin - çiçekler veya ağaçlar gibi, aksine her gün zehirleyin. Ve ben bunu hiç fark etmeyebilirim ve sonra ilişki bozulduğunda merak ediyorum: Bu nasıl olabilir? Sonuçta her şey yolundaydı.

İlişki geliştirme aşamaları

Herhangi bir ilişkinin gelişim aşamaları vardır. İlk aşama, "biz" ve "birlikte iyiyiz" olduğunda birleşme aşamasıdır. Şarkıda olduğu gibi: “Ben senim, sen benimsin. Ve hiçbir şeye ihtiyacımız yok." Bu en keyifli dönemlerden biridir, birçok insan kendini çok iyi hisseder ve sonsuza kadar sürmesini ister. Bu aşama, büyük ölçüde, bir partneri tanıdığımızda ve özellikle de bizde neyin benzer olduğunu ve neyin zevk alabileceğini öğrendiğimizde deneyimlediğimiz yenilik hissine dayanır (örneğin, bir partnerin hoşumuza giden özellikleri vardır). kendine sahip ol).

Ama bu aşama her zaman geçer. Er ya da geç, birkaç ay ya da yıl - ve sonra farklılaşma aşaması başlar. Yani farklı olduğumuzu fark ettiğimizde, çıkar çatışması olan yerler var. Bu aşamada birçok çift dağılır, bazıları eski olanı iade etmek ve bir psikoterapiste gitmek ister. Bazen ortaklar bu aşamadan kendi başlarına geçmeyi, yani herkesin kişisel alanına saygı duymayı sürdürürken çıkarlar üzerinde anlaşmayı başarır (özerklik aşamasına ve ardından entegrasyon aşamasına gidin). Bazen - böyle bir sonuca ulaşmak için profesyonel yardıma ihtiyaç vardır.

Birleşmeden bu çıkış noktasında, çıkarlar açıkça farklılaşmaya başladığında ve her iki taraf da daha fazla özgürlük için çabalarken, ilişkinin nasıl bozulmaya başladığını açıklamak istiyorum. Kendimiz fark etmeden onları zehirlemeye başlayabileceğimiz farklılaşma aşamasındadır.

İlişkileri Nasıl Zehirleriz?

Birçok insan bir yerlerde bilinçsizce partnerlerinin kendileri gibi olacağını hayal eder - onlar gibi düşün, onlardan hoşlan ve o zaman bu tatlı hissi sonsuza kadar yaşamak mümkün olacak “Yalnız değilim!”. Öte yandan, bilinçsizce eşlerinin onlardan farklı olacağını - ve sadece hoş bir şekilde şaşırabilmeleri, hayran kalabilmeleri ve sevinebilmeleri için farklı olacağını hayal ederler.

Genellikle, benzerliklerin ekildiği, özerklik ve farklılıklara sahip olmanın tehlikeli olduğu bu tür “birleşik” ailelerde büyüyenler, “birleşmeye” gitme ve ayrılmama eğilimindedir. Birisi farklıysa ve kendi ihtiyaçları varsa, onu her şekilde "geri" sürüklemek gerekir.

Karşımdakinin beni düşündüğünü, sevmediğini ve tamamen farklı bir şey istediğini fark ettiğim anda, onu benim gibi olmaya ve benim sevdiğim şeyi yapmaya zorlamak için - onun özgür iradesini aşarak - bilinçsizce çeşitli manipülasyonlar yapabilirim.

Nasıl görünüyor?

1. Partnerimi eleştirmeye başlarım. "Buna ne için ihtiyacın var?" Partnerin düşünce-duygu-eylemlerini ve bunların uygunluğuna dair şüpheleri değerlendirme veya değersizleştirme özelliği taşıyacak sorular veya yorumlar kullanırım.

2. Eşime kırgınlığımı göstermeye başlarım. İletişimi bırakıyorum - sessizleşiyorum, kendimi açıklamayı ve etrafta olmayı bırakıyorum. Aptalca bir suçlama. Ortağıma belirli bir mesaj veriyorum: Beni tekrar temasa geçirmek istiyorsan, istediğimi yap ve istediğim gibi ol.

3. Partnerime kızgınım ya da kızgınım. Ruh halimi bozduğu ve genel olarak beni kötü hissettirmek için mümkün olan her şekilde etkilediği için partnerimi suçlamaya başlarım. Partner a priori suçludur ve durumumu değiştirmek için her şeyi yapmak zorundadır - ve bu nedenle, istediğimi yapmak.

4. Partnerimi tehdit ediyorum. "Öyleyse yarın evde olmayacağım." "Sana daha fazla para vermeyeceğim." "Sana verdiğimi alacağım (çocuğu almayacağım, veli toplantısına gitmeyeceğim vs.)."

5. Hoşnutsuzluğumu, başkalarının önünde partnerim hakkında yanlış ifade ederek, onun itibarını zedeleyerek, onun hakkında bildiğim kişisel, mahrem bilgileri anlatarak harekete geçiririm. "Evet, her gün çoraplarını odanın etrafına fırlatıyor!"

Bizi ilişkimizi zehirleyen nedir

Projeksiyonlar. Ortaklarımız bize diğer insanların tezahürlerinde hatırlatabilir - ebeveynler, yakın akrabalar, kimlerle (veya çok pembe olmayan) ilişkiler olabilir. Bu ikamenin farkında olmadığımızda, bazı "tanıdık" tezahürlere - belirli duygularla - öfke, küskünlük gibi bilinçsizce tepki veririz ve sanki partnerin bu duygulara neden olmayı bırakmasını isteriz. En kolay yol, manipülasyon uygulayarak bir şekilde değiştirmektir.

Kendimize izin vermediğimiz bir şeyi partnerimize de yansıtabiliriz. Partner kızgın, bugün sinemaya gitmek istemiyor. Kızgınsam ve bir şey istememe izin vermezsem (ve o - bir enfeksiyon - izin verir!), Onunla aynı fikirde olmak benim için çok zor olacak - “evet, tamam, istemiyorsun, ben anlıyorum seni.

Ortak kıskançlığı. Daha iyi bir şey yapıyor, daha yetenekli ve akıllı bir yerde. Ve "ocağın yanında durup servis etmeliyim". Kendime (korkuyorum ya da utanıyorum) yeteneklerimi ve yeteneklerimi gerçekleştirme izni vermiyorum, ama o izin veriyor ve başarıyor! Kıskançlıktan, bilinçsizce "tekerleklerine bir jant teli takabilirim". Örneğin, başarılarını küçümsemek, hatta onlara hiç tepki vermemek (hiçbiri yok), onu orada olduğu için suçlamak ve ben buradayım (“en azından spor ayakkabılarımı yoldan çek!”). Yeni fikrinin başarıya ulaşacağına dair şüphelerimi ifade ediyorum ("Evet, herkes bunu yapıyor, vahşi rekabet, buna neden ihtiyacın var? Yanacaksın!").

İntikam arzusu. Örneğin, bir ilişkide partnerimi affetmediğim birçok durum oldu. Kırıldığım bir şey yaptı, sessiz kaldım, belki de kendi zararımı fark etmedim ve suç derinleşti ve çok katmanlı hale geldi ve şimdi ve sonra - istemsizce "sıçrayıyor". Partnerimden intikam alma arzumun elbette farkında olmayabilirim. Belki - önemsiz ve belki de büyük ölçekte. Sık sık yemek hazırlamayı, kumarhanelerde veya dükkanlarda para harcamayı, yanlış zamanda gelmeyi, diğer kadınları/erkekleri baştan çıkarmayı “unutuyorum”. İntikam için birçok seçenek bulunabilir.

Kesin olarak söyleyebilirim: Yukarıdakilerin hepsini yaparsanız, zamanla ilişki dayanılmaz hale gelecek - ve ya bitirmeniz ya da dayanmaya devam etmeniz gerekecek. Psikolojik olarak uzaklaşıyor ve uzaklaşıyor.

Bu, yakınlığı ve sıcaklığı geri vermenizi sağlar

1. Yukarıda listelenen noktaların tartışıldığı gizli bir görüşme. Her iki ortağın da hiçbir koşulda "yasaklanmış teknikleri" kullanmamaya çalışacağı bir anlaşma yapmak.

2. Ortaklar ayrıca, zehirlenme programlarının bilmeden çalışmaya başladığı durumlarda kendilerini takip etmeye çalışırlar.

3. Eşlerin bilinçsiz süreçlerini fark etmeleri zorsa, sorumlulukları bir psikoloğun tavsiyesini almak ve farkındalıklarını ve ilişkiye katkılarından dolayı sorumluluk alma yeteneklerini artırmak için bir psikoterapi kursuna girmektir.

4. Sağlıklı ilişkilerin ana dili doğrudan isteklerin dilidir. Sana şunu ve bunu soruyorum. “Bu 15 dakika benimle kal”, “lütfen hikayemi dinle”, “bana bu konuda yardım et”, “sarıl bana”. Bir istek, bir teklifle başka bir kişiye yapılan itirazdır. Talebin temel özelliği, soran kişinin hem rıza hem de ret kabul etmeye hazır olmasıdır. Red, dahili olarak kabul edilmezse, bu bir talep değildir.

5. Herhangi bir yatay ilişkinin (yani ebeveyn-çocuk değil) temel ilkesi “İhtiyaçlarımı karşılamaktan kendim sorumluyum. Partnerim yanımda çünkü ben ondan onsuzdan daha çok memnunum. “Benim mutluluğumdan eşim sorumludur” gibi ilkeler bu kategoriye girmez.

6. Partneriniz için samimi endişe. Bir başkasına güzel bir şey yapıyorum çünkü istiyorum ve bunun için özgür enerjim var. Her seferinde ondan belirli bir minnettarlık veya karşılığında belirli bir eylem beklemiyorum. Verebilirim.

Ve sonunda.

Tüm ilişkiler kurtarılamaz. Ve bu, her şeyin umutsuz olduğu anlamına gelmez. Sadece tüm ilişkiler kurtarılamaz.