Psikolojik Destek Nasıl Doğru Bir şekilde Sağlanır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Zaman zaman sevdiğimiz birinin acısıyla yüz yüze geliriz.

Ciddi şoklarla ilişkilendirmeye alıştığımız hantal “travma” kelimesi sadece sevdiklerinizin ölümü, aile içi şiddet veya okulda zorbalık gibi olayları ifade etmez. Yıllar içinde tekrar tekrar ruhsal rahatsızlık yaşamamıza neden olan herhangi bir olay travmadır.

Sevdiklerimize onlar için zor ve kötüyken destek olamamamızın nedeni, duyguları doğru ve yanlış olarak ayırmaya alışmış olmamızdır

Ne tür bir insan, hissinin yanlış olduğu söyleneceğinden ve sizin onu düzeltmeye çalışmanız gerektiğinden korktuğunda duygularını özgürce paylaşır?

"Doğru" duyguları paylaşmak da bazen zordur. Nadir bir arkadaş, arkadaşı için nasıl mutlu olunacağını bilir. Çoğu zaman dostluk, her iki tarafın da diğerini aşmaya çalışması gerçeğine dayanır. Dışarıdan, bu, kendini bir başarı göstergesi olarak gösterir. övülme ümidi Kişi duygularını paylaşma eğilimindedir, ancak her yerde karşılaştığımız tepki, “konuşmayacağım, uğursuzluk getirmemek için” gibi tutumların oluşmasına yol açar.

“Shared Joy - Double Joy” dizisindeki durum bugünlerde altın değerinde. Hepimiz, bilinçli ya da değil, başka birinin üzerimize döktüğü kıskançlık enerjisini nasıl okuyacağımızı biliyoruz. Durum kendini birkaç kez tekrarladığında mutluluğumuzu başkalarından saklamamız doğal hale gelir. Sonuçta, beklenen desteği almadan değerli titreşimleri boşa harcamaktansa sevincinizi “biraz daha uzun süre” tutmak daha iyidir. Bu nedenle, sevdiğiniz biri varsa, herhangi bir neşenin kesinlikle "neşesini" koruyacağı iletişimden sonra - nadir bir servetiniz var.

"Yanlış" duygularla ilgili olarak, sevilen biri tarafından tezahür ettikleri anda, onları hemen düzeltmek için acele ediyoruz. Bu duygular endişe, sinirlilik, üzüntü ve öfkeyi içerir. Aşağıdaki diyaloğu tanıyor musunuz?

Kız arkadaşına üzgün ve kötü olduğunu, evden çıkmak istemediğini söyler. Buna karşılık, arkadaş, muhatabının bir fili sinekten şişirdiğini ve hayata olumlu bakmanız gerektiğini söylüyor.

Bu destek ne kadar etkili? Birincisi, “olumlu düşünme” tutumu tek başına fark yaratmaz. Diğerlerine göre daha çok mutlu bir ruh hali içinde olanlarımız bile, her zaman parmağımızı kendi düşüncelerimizin nabzında tutmayı başaramayız.

Ve ikincisi ve en önemlisi, bilmeden, kötü niyetli olmayan destekleyici bir arkadaş, ikinci arkadaşına sözsüz olarak duygularının gerçekleşmediğini, bu duygunun değiştirilmesi gerektiğini, çünkü bu duyguyu hissetmenin yanlış olduğunu bildirir.

Bu davranış doğaldır. Çocukluktan gelir. En sevdiğim psikolog Teal Swan'ın bir zamanlar söylediği gibi, duygusal ebeveynliğin karanlık zamanlarında yaşıyoruz. Bazı duygusal tezahürlerin ebeveynler tarafından onaylandığını ve tanındığını ve bazılarının onlarda saldırganlık, güvensizlik ve değer kaybına neden olduğunu erken yaşlardan itibaren anlamamız sağlanır. Ailede hayatta kalabilmek için ebeveynler için "rahatsız edici" duyguları bastırmayı öğreniriz. Bazı programlamalar gerçekleşir: bazı duyguların doğru olduğunu ve onlar için çabalamamız gerektiğini, bazılarının ise yanlış olduğunu kafamızda paylaşmayı öğreniriz ve onlardan kesinlikle kaçınmamız gerekir.

Kendimizdeki “yanlış” duyguları bastırarak, doğal olarak başka bir insandaki önemini fark edemeyiz. Bu nedenle - sevgili bir kişinin duygusal durumunu düzeltmeye yönelik tüm girişimler, pratikte onu devalüe etmek ve böylece sevilen biri için daha fazla acı yaratmak.

Sevilen birinin duygularını değersizleştirmek, hayal edilebilecek en tehlikeli davranıştır. Diğer kişinin yaşadığı gerçek duyguyu değersizleştirmek, yalnızca şu anda yaşamakta olduğu gerçeklik ile iyi hissetme ihtiyacı arasındaki çatışmayı şiddetlendirir. Değersizleştirici ifadeler aşağıdaki sözleri içerir:

• "PMS'niz var."
• “Bir fili bir sinekten şişirirsiniz” (“Fili bir sinekten şişirmeyin”).
• "Evet, unut gitsin."
• "Boşver."

Lütfen yukarıdaki ifadelerin çoğunun emir kipi içerdiğini unutmayın (bunu yapın, bunu yapmayın). Sevilen birini desteklemeyi ve ona zarar vermemeyi öğrenmek istiyorsanız, ona hitap ederken zorunlu ruh halinden kaçınmalısınız.

Örneğin intihar düşüncesinin varlığını dile getiren bir kişiye alıştığımızın aksine, "Haydi hayat güzeldir" ifadesi, iç çatışmayı daha da alevlendiren en kötü tepkidir.

İkinci hata, davetsiz bir psikoterapisti oynamaktır

Bu hata, genellikle teorik düzeyde konuşma psikoterapisi sürecine aşina olanlarımız tarafından yapılır. Bazen profesyonel psikolojik danışmanlık verenler özel hayatlarında bu günaha girerler. Bu davranışın tehlikesi, travma geçirmiş arkadaşınızla aranızda mesafe yaratması ve böylece birbirini gerçekten seven iki kişi arasında gizli bir sohbeti engellemesidir. Bu nedenle, her şeyin bir yeri vardır.

Nasıl görünüyor? Taraflardan biri, travma geçiren kişiye nasıl hissettiğini yeniden anlatan bir psikanalist rolünü üstlenir. Bu yöntem, yetkin bir şekilde yapıldığında işe yarayabilir, ancak çoğu durumda projeksiyon gerçekleşir. Psikoterapist rolünü oynayan muhatap, sevilen birine vakayla uzak veya alakasız duyguların bir kombinasyonunu empoze eder. Duyguların empoze edilmesi tehlikelidir, çünkü zaten acı çeken bir kişiyi kendi ruhunun ormanına götürebilir ve orada bırakabilir, bu sırada “terapist” empatik yeteneğini kurma fırsatını yakalar. Bu tür davranışların genellikle sevilen birine içtenlikle yardım etme arzusuyla hiçbir ilgisi yoktur ve yalnızca kişinin kendini onaylama ihtiyacını karşılar.

Sevilen biriyle konuşurken kendi gerçek amacınızı gerçekleştirmek ilk adımdır. Bu nedenle, önerebileceğiniz çözüme güveniyor olsanız bile, samimi bir konuşmanın ilk dakikalarında çözümü söylemekten kaçının.

Peki nasıl hareket etmeniz gerekiyor?

Aşama 1. Diğer kişinin yaşadığı duygunun gerçekliğini kabul edin.

Bu pratikte ne anlama geliyor? Size yakın biri duygularını paylaştığında, hikayelerini yargılamadan veya yorumlamadan konuşmasına izin verin. Rolünüz bir çözüm sağlamak değil, iç çatışmayı kendi başına çözebilmesi için diğerinin nasıl hissettiğini anlamasına yardımcı olmaktır. Bir kişiyi herhangi bir yörüngeye yönlendirmeden dinlemek, hoş olmayan duyguların üstesinden başarıyla gelmenin ve onları kişiliğinizin bir parçası olarak tanımanın anahtarıdır. Sevdiğinizin şans dalgasının zirvesine binmesini ister misiniz? Son derece profesyonel psikoterapistler bu şekilde çalışır.

Adım 2. Duygunun sözlü olarak tanınmasını gösterin. Şöyle görünebilir:

Şimdi nasıl hissettiğini anlıyorum. Böyle bir durumda böyle hissetmeniz normal ve doğaldır.”

Bu konudaki hislerin kesinlikle doğal. Ben de senin yerinde olsam böyle hissederdim!”

Aşama 3. Duyguyu kendiniz temizlemeye çalışabilirsiniz, ancak son sözü onu yaşayan kişiye bırakın. Empoze etmekten kaçının.

Burada açıklayıcı sorular sorabilirsiniz. Örneğin, şunu sorun:

"Neden böyle hissettiğini anlamak istiyorum."

"Sende bu düşünceleri tetikleyen ne oldu?"

"İlk defa mı böyle hissediyorsun? Daha önce deneyimledin mi?"

Bu ipuçlarıyla, kişiyi duygularını keşfetmeye ve anlamaya davet edersiniz. Gelecekte bu, tüm duyguların öneminin farkına varılmasına, bunların tanınmasına ve sağlıklı bir kişilikte birleştirilmesine yol açabilir.

Adım 4. Diğer kişiyi dikkatlice dinleyin. Herhangi bir cevaba açık olun, eğer kişinin cevaptan çekilmek istediğini düşünüyorsanız, seçimini kabul etmeye ve onu yalnız bırakmaya hazır olun.

Duygu yaşayan biri sizden bu konudaki görüşünüzü belirtmenizi isterse veya sizi tavsiyede bulunmaya davet ederse, burada yapabilirsiniz. Dikkatli olun, çünkü buradaki tüm çabalar, yanlışlıkla bir duygunun değerini düşürmek veya bu veya benzeri bir duyguyla ilişkili kişisel deneyiminizin uzun bir açıklamasına kaymak suretiyle boşa çıkabilir. Odak noktasının konuştuğunuz kişi olduğunu unutmayın. Kendi hikayenizi paylaşmanın uygun olduğunu düşünüyorsanız, günlük hayatın ayrıntılı açıklamalarına dalmayın. Konuyla ilgili konuşun ve güven vermek istediğiniz kişiye odaklandığınızdan emin olun.

Genellikle, duygunun yoğunluğu 15 dakika sonra kurur. Sevdiğiniz kişinin, ona ihtiyaç duyulduğunu, onu dinlemeye hazır olduğunu anlayarak o 15 dakikayı yaşamasına yardımcı olun. Çektiği acıyla yüz yüze olmadığı için. Acının mevcut olduğunu kabul ettiğinizi ve gerekirse ona yardım etmeye veya çözmeye istekli olduğunuzu. Makul psikolojik desteğin özü budur.

Ailede, duyguları ifade etmek ve belirli bir zamanda aile üyeleriyle ilgili duygulara eşlik eden gerçek duyguları özgürce ifade etmek için davetkar bir atmosfer yaratmaya çalışın. İnsanların duygularını açıkça paylaştığı bir dünyada yaşamanın ne kadar kolay olacağını hayal edin. Çıkmaz varsayımlara ve acı verici, psikolojik olarak yorucu düşünmeye duyulan ihtiyaç, gereksiz olarak ortadan kalkacaktır.

Duygusal özgürlüğün duygusal ahlaksızlık anlamına gelmediğini belirtmek önemlidir. Paradoks, duygusal tezahürlerini bastırmak zorunda kalanların kesinlikle duygusal olarak ahlaksız hale gelmesidir. Aşırı voltaj anında, kontrol filtresi uçar - ve kişi “tamamen kötü” olur.

Çoğumuz duygularımızı bastırmayı veya kendimize saklamayı seçiyoruz, çünkü kendi deneyimlerimize dayanarak ihtiyacımız olan yeterli desteğin sağlanmayacağından eminiz. Duyguları anlamak ve onları yetkin bir şekilde ele almak, diğer insanlarla ve kendinizle mutlu ilişkilerin anahtarıdır.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psikolog, psikoterapist