Yiyecek Bağımlılığından Kurtulun. Kişisel Deneyim

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

bağımlısıydım. Yemeğe bağımlıydım. Artık değil. Ve şimdi kendim yeme bozuklukları ile çalışıyorum.

Yemek yemeyi her zaman sevdim ve hiçbir zaman zayıf olmadım, ancak özellikle şişman da değildim. Sıradan bir tombul çocuk. Çocukken yemek benim için bir zevk kaynağıydı ve bazen daha fazla zevk almak için aşırı yemek yiyorum.

Sekiz yaşımdan itibaren kendimi şişman ve genellikle iri hissetmeye başladım. Gerçekte sadece uzun boylu ve biraz kilolu olmama rağmen. Spesifik bir şey hatırlamıyorum, ama kesinlikle kendimi aniden böyle düşünmeye başlamadım, büyük olasılıkla, genellikle çocukların yaptığı gibi alay edildim. Belki sadece birkaç kez oldu, ancak hafızalardan silinmelerine rağmen bir izlenim bıraktılar.

Beden eğitiminde kızların sıralamasında hep birinciydim ve bu yaştaki erkekler kızlardan daha küçük olduğu için sınıfın en büyüğüydüm. Beden eğitiminde bina yapmak benim için zor bir sınavdı, her zaman bir şekilde küçülmek istedim, yerde daha az yer kaplamak için eğildim ve küçüldüm.

Sonra yemek ve kilo arasındaki bağlantıyı anlamadım. Sadece daha küçük olmak istedim ama daha az yersen daha zayıf olabileceğini bilmiyordum.

Yaklaşık 15 yaşında, kilonun yemekle ilişkili olduğunu ve daha az yerseniz kilo verebileceğinizi anlamaya başladım. Ve buna radikal bir şekilde yaklaştı. Hemen hemen hiçbir şey yememeye çalıştım. 10 gün domates yiyerek geçirdim ve 5 kilo verdim. Ve kilom 178 cm, 70 kg (oh, korku!) Büyümesiyle 65 oldu, ki bu biraz daha iyi olmasına rağmen bence hala yeterli değildi.

Ve o andan itibaren her şey başladı. Hayatım bir dizi sınırlama ve aksamalara dönüştü. Yiyecekleri uzak durmanız gereken en kötü düşman olarak algıladım. Ve tüm gücümle tuttum, ama vücudun en azından bazen yemeğe ihtiyacı olduğu için, zaman zaman bozuldum ve sonra bir tava makarna ya da bir tabak dolusu pizza yiyebilirim. Ondan sonra kendime çok kızdım ve kendimi suçlu hissettim. Kusturup yediğiniz yemeklerden kurtulabileceğinizi öğrendim. Neyse ki başarılı olamadım, yoksa eminim ona bağımlı olurdum. Ama onun yerine müshil içmeyi düşündüm. Etkisi, bence, yediğimi telafi etmek için yeterli değildi, ama en azından bir şeydi.

Bir keresinde bir iş buldum ve bütün gün orada olacağıma memnun oldum, yiyecekten uzakta ve hiçbir şey beni tehdit etmedi. Ve ilk iş gününde, ofislerine herkes için ücretsiz öğle yemeği getirdiklerini gururla öğrendiğimde ne kadar dehşete düştüm. Genel olarak, orada çalışmadım.

Bir mankenlik ajansında eğitimimi tamamladıktan sonra boyum hakkında endişelenmeyi bıraktım ve hatta onunla gurur duymaya başladım. Boyum mükemmel çıktı ve birçok kız birkaç santimetreye ulaşmadıkları için beni kıskandı. Sonra 5 kilo daha vermeyi başardım ve 60 oldum. Ama ana takıma seçildiğimde buna dahil değildim, sizce neden? Çünkü ben şişmanım! Doğru, burada bile bunun zaten saçmalık olduğunu anladım. 60 kg benim için iyiydi ve burada kendimi şişman olarak görmedim. Ancak bu kilonun korunması gerekiyordu ve bunu yapmanın yemekten kaçınmaktan başka bir yolunu bilmiyordum. Sonraki yıllarda kilom 65 ile 63 kg arasında değişiyordu, yine de "ideal" olan 60 kg'a ulaşamadım ve kendimi şişman kabul ettim.

26 yaşındayken genel olarak 65 kilonun muhtemelen normal olduğuna ve kendinize bu şekilde eziyet etmemeniz gerektiğine karar verdim. Üstelik birkaç kez müshilden midem bulandı, bu yüzden ölmek üzereymişim gibi görünüyordu. Ama doğru beslenmeyi bilmiyordum. Kendimi sınırlamayı bıraktım ama aşırı yemeyi de bırakmadım. Ve çabuk iyileşti. Sonra periyodik olarak diyet yapmaya çalıştım, sonra tekrar "rastgele" yemeğe geri döndüm. Kontrolsüz gıda alımı dönemleri yaşamaya başladım. Özellikle cesaretim kırıldığında, yemeye başladım ve transta gibi çok miktarda yiyecek tükettim. Böylece bulimiadan tıkınırcasına yeme bozukluğuna geçtim. Ama sonra böyle sözler bilmiyordum, alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı ile birlikte ciddi bir hastalık olan yeme bozukluğum olduğunu bilmiyordum. Kendimi toparlamam ve "doğru" yemeye başlamam gerektiğini düşündüm. Bu doğru - tabii ki çoğunlukla ot ve tavuk göğsüydü. Bazen birkaç gün "kendimi toparlamayı" başardım, ama sonra kendim nasıl olduğunu anlamadım, ama kendimi zaten buzdolabının zeminini yerken buldum.

Artık yemek bağımlılığından tamamen kurtuldum. Zor ve her zaman düz olmayan bir yoldu. Ve çalışmanın ana kısmı, duygularının farkındalığı ve deneyimi üzerine çalışmaktı. Bilincime itiraf etmek istemediğim zor duygular hissettiğimde tıkınırcasına yeme ataklarının gerçekleştiğini fark ettim. Benim için çok acı verici oldukları için onları fark edip yaşamak istemedim. Duygularımı kabul etmeyi ve yaşamayı öğrendiğimde, aşırı yeme nöbetlerine olan ihtiyaç ortadan kalktı, ancak bu tür yeme alışkanlığı, kalın veya boş olduğunda kaldı. Sonra onunla aynı şekilde çalıştım. Hızlı kilo verme fikrini bıraktım ve bağımlılıktan kurtulmaya, aşırı yeme nöbetlerinden nasıl kurtulacağına odaklandım. Bu kısır döngüyü, kısıtlamaların nasıl arızalara yol açtığını anlamak önemlidir. Bu nedenle kendinizi sınırlayamazsınız, ancak bu her şeyi yemeniz gerektiği anlamına gelmez. Vücudumu dinlemeyi, istediğim zaman ve istediğimi yemeyi öğrendim. Başlangıçta kolay değildi, eski alışkanlıklar derindi. Ancak bu eski alışkanlıkları kırma dönemi şaşırtıcı derecede kısaydı. Ve kısa sürdü, çünkü zorlayıcı aşırı yemenin ana nedeni, duygularınızla nasıl başa çıkacağınızı bilememek zaten ortadan kaldırılmıştı. Ve sonra zaten teknik denilebilir anlar vardı. Bu dönemde, içimde ortaya çıkan duyguları, zorluklarımı ve başarısızlıklarımı konuştuğum bir terapistle çalışmak da önemli bir rol oynadı.

Ve sonra aniden özgür olduğumu fark ettiğim an geldi. Daha önce yiyecek hakkında düşüncelere neden olan durumlarda, ortaya çıkmayı bıraktılar. Gelip sarhoş olma arzusundan bahsediyorum, her zamanki sağlıklı açlık hissinden değil. Daha önce olduğu gibi, yemek yemeyi seviyorum ve genellikle iyi bir iştahım var, ne istersem yiyorum, ama tam olarak ne istersem ve ne kadar istersem, her şeyi değil. Bir daha asla tıkınırcasına yeme atakları yaşamadım. Hızlı kilo verme fikrinden kasıtlı olarak vazgeçtim, çünkü bu kısıtlamalara neden oluyor ve bildiğiniz gibi kısıtlamalar daha sonra arızalara neden oluyor. Ama yine de, şimdiye kadar çok olmasa da kilo verdim.

Her zamanki gibi, içindeyken durumun dehşetini tam olarak anlamak zor. Ve ancak durumdan çıkıp geriye baktıktan sonra onu tam olarak anlayabilirsiniz. Şimdi geriye dönüp baktığımda, bağımlılıkla olan hayatımın ne kadar zor ve anormal olduğunu anlıyorum. Ve bunu her hatırladığımda, şimdi öyle olmadığı için büyük bir rahatlama hissediyorum. Ama aynı zamanda bunca yıl bununla acı çektiğim için hafif bir üzüntü, ama daha önce yardım isteseydim, hayatımın daha uzun yıllarını mutlu yaşayabilirdim.