Benim Sevecen Ve Nazik Canavarım (ilişkilerde Manipülatif şiddet)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Benim Tatlı ve Hassas Canavarım

(ilişkilerde manipülatif şiddet)

Külkedisi masalında üvey annenin neden sadece üvey kızına bağırdığını düşünüyorsunuz? (Kendisini seven kızları olan) kadın sormaz, kızdan emirlerini yerine getirmesini ister, asla sadece sevgi değil, hatta sıcak bir tavır da göstermez. Aynı zamanda, Külkedisi'nin her şeyi sadece yapmak için değil, mükemmel bir şekilde yapmasına kimse şaşırmaz. Kimse takdir bile etmeyecekken neden çabalasın? Bunu mükemmeliyetçiliğine, vicdanlılığına ve işe karşı sorumlu tutumuna veya iyi kalbine bağlamak zordur, çünkü üvey annesi açıkça ona eziyet eder. Ve yine de her şey aynı kalıyor. Bu durumda, manipülatörün zalim bir saldırgan olduğu manipülasyonla da karşı karşıyayız. kurbanlarının duyguları hakkında spekülasyon yapar (kayıp korkusu, yalnızlık, aşk, bağlılık, dostluk, güçlü bir koruyucu arama) ve kurbanı kontrol etmek, onda korkuya neden olmak, iradeyi bastırmak … Görünüşe göre neden kendine işkence edilmesine izin veriyorsun - git buradan! Ancak bunu yapmak birkaç nedenden dolayı çok zor olabilir. İlk olarak, manipülatörün kurbanı genellikle nesnel nedenlerden dolayı, kendisi için ayağa kalkamaz ve edemez - yaşlı bir adam, bir çocuk, çaresiz bir özürlü, ruhsal bozukluğu olan bir kişi. İkincisi, genellikle kendilerini benzer bir konumda bulurlar. insanlar kibar, sempatik, yarı yolda buluşmaya ve çatışmalardan kaçınmaya hazır … Üçüncüsü, saldırganın kurbanları, ilham verici, kendine güveni olmayan, kendine yetmeyen, "hayır" demeyi bilmeyen ve kişisel sınırlarını belirlemekte zorlanan … Hemen belirtilmelidir ki, iki farklı saldırganlık türü ayırt edilmelidir:

1. İlk tip, karakterin ayrılmaz bir parçasıdır, o an tarafından dikte edilen duygusal bir deponun tezahürü, fiziksel durum, bir ortağı veya ilişkiyi yok etmeyi amaçlamaz

2. İkinci tip - aslında manipülatif saldırganlıkduyarsızlaşma, eşin ve ilişkinin devalüasyonu ile ilişkili, bir amaç olarak değil bir araç olarak algılanan ve yürütülen sadece saldırgan için maddi veya psiko-duygusal faydalar elde etmek amacıyla.

Nasıl yapıyorlar?

Manipülatif bir durumun çözülmesi, kural olarak, önceden belirlenmiş bazı senaryolara göre ilerler ve şöyle görünür (değişebilir):

a) İlişkide gerginlik oluşur (dış bir faktör, iç çatışma, partner-mağdurun suistimali, partner-saldırganın bir şeydeki başarısızlığı neden olabilir);

b) Saldırgan partner, hoşnutsuzluğunu serbest bırakmak ve psikolojik rahatlama sağlamak için nedenler arıyor (fiziksel kaygı, söz ve eylemlere "yapışmak", provokasyon);

c) Her zaman bir sebep vardır ("tetikleyici", tetikleyici işlevi gören herhangi bir eylem veya kelime olabilir);

d) Mağdurun saldırganı memnun etmeye, gerilimi azaltmaya çalıştığı bir çatışma (skandal, kavga) gelişir;

e) Saldırgan bir koşul ileri sürer (talep, ültimatom, iddia);

f) Mağdur, ileri sürülen gereksinimleri karşılamaya çalışıyorsa;

g) Bir sonraki gerilim anına kadar gönül rahatlığı.

Saldırgan, kurbanını sürekli gerginlik içinde tutmak için çeşitli araçlara sahiptir ve bunu kullanır. öncelikle ilişkilerin şehvetli tarafına odaklanan teknikler … resepsiyonlar olabilir aktif ve pasif, yani aktif eylemler, kelimeler ve açıklamalar içerir veya eylemleri ve kelimeleri hariç tutar:

Doğrudan veya dolaylı olarak bir ortağa yönlendirilen öfke (genellikle sahte, yapay olarak uyarılmış) - Senden nefret ediyorum! Beni kızdırdın! Seni aptal (aptal)! Bütün bunlardan nasıl bıktım! Etrafımda ne tür insanlar var! Kimseyle anlaşamazsın! Bütün erkekler keçidir (kadınlar aptaldır)! (Reaksiyon: Bu tonda konuşmayacağız. Ben bunu sevmiyorum. Sakinleşene kadar bekleyeceğim, sonra konuşacağız veya bunu bile söylemenin bir yolu yoksa, odadan çıkmanız gerekiyor, bu oyunu hiçbir şekilde desteklemeyeceğinizi açıkça belirtin)

· Tehdit, korkutma, şantaj - Sadece dene, seni yerden çıkaracağım! At beni - intihar edeceğim! Sana kimin bu kadar ihtiyacı var, zaten herkes sana gülüyor! Değiştir - seni öldüreceğim! Tartışırsan - çocukları alacağım! Bunu dostane bir şekilde istemiyorsanız, kötü bir şekilde olacak! Kendin versen iyi olur, yoksa zorla alırım! Bensiz öleceksin! (Tepki: şantaj ve tehdide en iyi tepki tepki vermemek, kayıtsızlıktır. Tehditlerin gerçekleştirilebileceğinden endişeleniyorsanız, fiziksel güvenliğinizi sağlayın ve kırılmanıza izin vermeyin, durumdan mümkün olduğunca kurtulmaya çalışın)

· Duygusal baskı (suçluluk duygularının oluşumu, kaybetme korkusu) - Eğer / bir şartla seni seveceğim … Seni herkesten ancak ben koruyabilirim! Çalışamazsın - evde de baş edemezsin! Çocuklarının doğum günlerini bile bilmiyorsun, sen nasıl bir babasın! Her şey zaten üzerimde, çarktaki bir sincap gibi dönüyorum! Benim yerimde uzun zaman önce bir başkası giderdi! Her zaman her şeyi icat edersin! Hepsi senin suçun (a)! (Tepki: baskıya boyun eğemezsiniz, duruma yapıcı bir şekilde bakın. Gücünüzdeki her şeyi yaptığınızı düşünüyorsanız, her iki tarafın da ilişkiye katılımını rasyonel olarak ayrıştırarak konuşmayı her birinin katkısına göre yapın)

· Görmezden gelmek, sessizlik - gösterici sessizlik, herhangi bir konuşma ve eylemden kaçınma. (Tepki: partnerin duraklamasına, aklı başına gelmesine ve sonra memnun olmadığını anlamak için durumu tartışmayı teklif etmesine izin verin)

· Güvensizlik, şüphe - Saldırgan mazeret bekler, gerekçeler açıklar, kendisine sunulan iddiaları "gerçekler" olarak çürütür, olayları çarpıtır, söylenenleri kendi çıkarları doğrultusunda çarpıtır (Tepki: mazeret gösterme. eşiniz. Belki de sadece daha kendinden emin ve korunmuş hissetmek istiyor)

· Aldatma - Senin hakkında bana ne söylediği hakkında hiçbir fikrin yok, korkunçtu! (özel bir şey söylemedi, kurbanı aldatmak, onda yanlış fikirler yaratmak için konuşma tamamen saldırgan tarafından icat edildi) Burada her şey sadece bende ve devam ediyor! Ben olmasaydım, yaşayacak hiçbir şeyimiz olmazdı! Beni o yarattı, ben istemedim! Annen beni artık görmek istemediğini söyledi.! (Annem bunu söylemedi, ancak saldırganın kurbanı normal çevreden kesmesi, onu destek ve destekten mahrum etmesi önemlidir).

Tarafından biçim manipülatör-saldırgan şunları kullanabilir:

· Bağırmak, küfür etmek, küfür - artan tonlama, anlamlı kelime hazinesi;

· Soruya soru ile cevap, açıklayıcı açıklamalar ve sorgulama;

· Sarcasm, kasıtlı ironi, alay;

· Evrensel ifadeler ("Bütün kadınlar aptaldır!")

Kelimeleri kullanarak genel genellemeler her şey, her şey, her zaman, sürekli, ebedi, kesinlikle, kesinlikle …;

Olumsuz değerlendirme (asla… yapamazsın, istemezsin…);

Tekrarlar ve döngüler (farkedilir şekilde, konuşma bir daireye gittiğinde, konu her şekilde konuşulurken, manipülatörün konumu değişmezken, yorulmanızı ve tüm koşullarını kabul etmenizi bekler)

· Belirsiz formülasyonlar, sessizlikler, fikir belirsizliği yaratmak için belirsizlikler, durumu ağırlaştırır (“ Şey, sen kendin orada her şeyin nasıl olduğunu biliyorsun, tekrar etmeyeceğim, zaten çok zor, özellikle de şimdi her şey tamamen farklı olacağından, anladığınız gibi - Ne oldu? Kim ne biliyor? Neden zor? Şimdi nasıl olacak? Neyi anlamanız gerekiyor?);

· Gözyaşı, histeri, hayali hastalık ve diğerleri.

Savunma, savunma veya..?

Manipülatör-saldırgan ile ilişkideki birçok katılımcı, daha sonra “kendinde değil”, “paralel bir dünyada”, “değişmiş bir durumda” olduklarını, ilişkilerde çözüldüğünü, iradelerini, kendi arzularını, hayatın anlamı. Bu da böyle bir insanla kurulan ilişkinin birey için yıkıcı yani özünde yıkıcı olduğunu düşündürür. Her şeyin tersine çevrilebileceğinden eminseniz, partnerinizle müzakere masasına oturun, aksi takdirde kendinizi kaybettiğiniz bir ilişkiden ayrılmanız gerekir.

Her durumda, manipülatif şiddete karşı direnilebilir ve direnilmelidir:

1. Partnerinize oyununun farkında olduğunuzu ve devamını desteklemediğinizi, kurallarına katılmadığınızı gösterin;

2. Yapıcı güvene dayalı diyalog, manipülatöre dürüst olmayan bir şekilde elde etmeye çalıştığı şeyin açık bir ilişkide elde edilebileceğini gösterebilir;

3. Duruma ve kendine rasyonel bir bakış, ortak görevlerin net bir şekilde anlaşılması, gerçeklerin saptırılmasından kaçınmaya, manipülatif bir durumu kökten bastırmaya yardımcı olur;

4. Aile ve arkadaşlık bağlarını koruyun, çünkü manipülatörün amaçlarından biri sizi dış dünyadan koparmak, arkadaş ve akrabaların desteğini almak;

5. Saldırganla çocuk uğruna ittifak kurmayın, çünkü yalan, şiddet, şantaj, aile içindeki korku çocuğun psikolojisini bozar;

6. Duygusal istismara yer olan, kendi içinizde yeniden düşünmeye ve içsel çalışmaya ihtiyaç duyan bir ilişkide neden kaldığınızın farkına varın;

7. İzin verilenlerin dış ve iç sınırlarını belirleyin ve koşullara kesinlikle uyun;

8. Başlangıçta geliştirilen pozisyona bağlı kalın, kendi ilkelerinizi savunun, başkalarını memnun etmek için bir rüzgar gülü gibi fikrinizi değiştirmeyin;

9. Manipülatör gibi olmayın, karşı manipülasyon ve tekniklerini kullanmamaya çalışın, çünkü yine de size karşı dönecekler;

10. Kendinize karşı şiddete hiçbir şekilde müsamaha gösteremezsiniz, bu nedenle şiddet varsa ilişkiyi değiştirmenin bir yolunu arayın. Unutmayın, şiddet norm değildir

Her şeyden önce kendinize aşina değilseniz, yaşamak zordur. Kendimizi tanıyarak daha güçlü ve daha bilinçli hale geliriz. Bu nedenle, tanıyın, sevin, özen gösterin ve kendinizi kabul edin!

(Makale bir meslektaşı ve sevgili arkadaşı Vera Shutova ile birlikte yazılmıştır).